同音詞語的笑話
『壹』 同音字的笑話有什麼
GG：你嚎！ MM：你嚎！你在哪裡？
GG：我在王八里上網。你呢？ MM：我也在王八里。
GG：你是哪裡人？ MM：我是鬼州人。你呢？
GG：我是山洞人。 MM：你似男似女？
GG：我當然是難生了。你肯定是女生吧？ MM：是啊。
GG：你霉不霉？ MM：還行吧，人家都說我是大霉女。你衰不衰？
GG：還好啊，很多人都說我是大衰哥。 MM：真的呀？咱們多憐惜好不好？
GG：好鴨，你的瘦雞號碼多少？ MM：咱別用瘦雞，瘦雞多貴呀，你有球球(qq)嗎？
GG：有啊。 MM：你獸雞號多少呀？
GG：＊＊＊＊＊，你真可愛，我很想同你奸面。 MM：慢慢來啊，雖然隔得遠，蛋也有雞會。
學校來了一位新老師，姓卞，由於住房緊張，被安排在平房暫住。一天中午，領導為表示對新同事的關心，特來看望，不巧，那位新來的老師剛洗 完頭，正好到門外到水，領導一閃身，問：「是小卞嗎？」新教師趕緊回答：「不是小便，是洗發水。」——這個故事真是諧音字笑話中的經典啊。
一天下課，老師匆匆走進教室說：「來兩個人，我要班花。」大家覺得很好玩，尤其是男生們，很興奮，表現十分積極，經過一番周折終於選出了兩個很漂亮的女生，老師大手一揮：「走，和我到教務處搬花。」
一個老太婆買完菜要回家，途中有一條大馬路，她慢吞吞的走過去，一輛小轎車煞車不及，撞上了她的［胸部］，她摔倒在地。車上司機下車詢問傷勢！？又想要帶老太婆去求醫，但心裡想：「到底要帶她去看哪一科才好？？」於是，司機就說道：「婆婆，請問您的傷要看哪一科呀？？」老太婆氣說：「廢話！當然兩顆都要要看羅」
一天我問mm你結婚了你第一件事情是干什麼？mm想了想先是臉紅接著就閃著一雙眼睛自作聰明的說：「不就是兩個人說說話嘛，還能有什麼。」我說：「錯，你姐都昏了，你還不叫救護車！」（註：東北話里結字用在詞裡面常常讀三聲，後來給南方的mm講她直接就說：「送醫院啊！」，我爆汗。）
一天在水房洗衣服，進來一個mm我對她說：「嫁給我。」她當時就愣住了，瞠目無語，我說：「愣著干什麼，快把衣架給我。」
一天我回到寢室，對室友說：「我看見有個女的在水房洗澡。」（註：水房的結構是外間是盥洗室，里間是淋浴室）室友表示不信，可看到我一臉真 誠，又使他抱有一線希望，於是問我：「完事了么？」我說：「沒呢。」他便急急的跑去水房，回來後信服的說：「的確有個女的在洗澡。」第二天我 和一個mm說了這件事，她先是不信，接著罵我流氓，接著又對此事表示了理解，說：「男女混住，也是難免的。」我很不滿意，拿起桌上的棗咬了一口 ，說：「看見女的洗澡怎麼了，我又不是沒看過，今天我還看見你洗棗了呢！」——請注意讀音喔！同音字，諧音字可要區別清楚啊，不要搞出笑話來。
一天下課，老師匆匆走進教室說：「來兩個人，我要班花。」大家覺得很好玩，尤其是男生們，很興奮，表現十分積極，經過一番周折終於選出了兩個很漂亮的女生，老師大手一揮：「走，和我到教務處搬花。」
『貳』 同音不同字的詞語的笑話有哪些
耳朵在此
一個縣官剛剛上任，讓手下去買竹竿，手下把「竹竿」聽成了「豬肝」版，於是權就去了肉鋪，對老闆說：「新上任的縣官大人要買豬肝，你知道怎麼做吧？」老闆連忙討好手下，不僅沒收錢，還送了一對豬耳朵。手下私吞了豬耳朵，把豬肝給了縣官。縣官一看是豬肝而不是竹竿，大怒：「你的耳朵到哪裡去了？」手下嚇了一跳，連忙掏出豬耳朵，說：「耳，耳朵在此！」
『叄』 同音不同字的詞語笑話
起碼拉亞珊= 喜瑪拉雅山
『肆』 誰有同音字笑話啊
1、一天下課，老師匆匆走進教室說：「來兩個人，我要班花。」大家覺得很好玩，尤其是男生們，很興奮，表現十分積極，經過一番周折終於選出了兩個很漂亮的女生，老師大手一揮：「走，和我到教務處搬花。」
2.一天我問mm你結婚（姐昏）了你第一件事情是干什麼？mm想了想先是臉紅接著就閃著一雙眼睛自作聰明的說：「不就是兩個人說說話嘛，還能有什麼。」我說：
「錯，你姐都昏了，你還不叫救護車！」（註：東北話里結字用在詞裡面常常讀三聲，後來給南方的mm講她直接就說：「送醫院啊！」，我爆汗。）
3、一天在水房洗衣服，進來一個mm我對她說：「嫁給我。」她當時就愣住了，瞠目無語，我說：「愣著干什麼，快把衣架給我。」
4、一天我回到寢室，對室友說：「我看見有個女的在水房洗澡。」（註：水房的結構是外間是盥洗室，里間是淋浴室）室友表示不信，可看到我一臉真誠，又使他抱有一線希望，於是問我：「完事了么？」我說：「沒呢。」他便急急的跑去水房，回來後信服的說：「的確有個女的在洗澡。」第二天我和一個mm說了這件事，她先是不信，接著罵我流氓，接著又對此事表示了理解，說：「男女混住，也是難免的。」我很不滿意，拿起桌上的棗咬了一口
，說：「看見女的洗澡怎麼了，我又不是沒看過，今天我還看見你洗棗了呢！」
5、有一天，老實的小李連夜做了4個大木桶，第二天要背到鎮上去賣，以補貼家用。一大早，小李上了公共汽車，上車後小李看到，車上的座位已經坐滿，遂隨手抽出一個木桶坐下。
不一會兒，汽車到了下一站，上的人沒下倒是又上來了幾個人。其中有個年輕漂亮穿著一步裙的小姐，她上車後見沒了座位，就順手抽出一個小李的木桶坐下。眼看到了市集，小李想收起桶，見那位小姐仍舊沒有起來的跡象，只好告訴說：「小姐，請把屁股抬起來，我要桶。」
結果全車爆笑。
7、網友給我發來這么一則簡訊；一北方男子去南方出差，去飯館吃飯，問：饃饃多少錢？女招待笑答：摸摸50元，男又問：下面呢？答：100元，男憤怒又
問：那水餃呢？答：睡覺200元，男子直呼：黑店黑店，我要舉報。女問：噢，你是北京海淀的，你能舉當然能抱了，舉不起來抱也閑抱。
雖是笑話，但很實際，在北方把饅頭都叫饃饃，這和南方人的摸摸性質不同，北方人把吃面條叫下面，而南方人把下面當身體的下部分，水餃和睡覺，黑店和海淀，舉報和舉抱，都是同音字，還有好多好多的同音字都能若出無數的笑話來。
8、一個老太婆買完菜要回家，途中有一條大馬路，她慢吞吞的走過去，一輛小轎車煞車不及，撞上了她的［胸部］，她摔倒在地。車上司機下車詢問傷勢！？又想要帶老太婆去求醫，但心裡想：「到底要帶她去看哪一科才好？？」於是，司機就說道：「婆婆，請問您的傷要看哪一科呀？？」老太婆氣說：「廢話！當然兩顆都要看羅！」
『伍』 同音字小笑話
有一天小明到奶奶家去玩，但是他很無聊，就問奶奶這有網吧嗎有奶奶立刻回答說這有很多王八
『陸』 同音詞語（搞笑）
《卧春》
暗梅幽聞花，
卧枝傷恨底，
遙聞卧似水，
易透達春綠回。
岸似綠，答
岸似透綠，
岸似透黛綠。
後在山東有位鄉音濃重的中文老師把此詩念成：
《我蠢》
俺沒有文化，
我智商很低，
要問我是誰，
一頭大蠢驢。
俺是驢，
俺是頭驢，
俺是頭呆驢。
三重門：韓寒
《卧春》
卧梅又聞花，
卧枝繪中天。
魚聞卧石水，
卧石答春綠。
翻譯過來是，
我蠢
我沒有文化，
我只會種田。
欲問我是誰，
我是大蠢驢。
『柒』 同音漢字的笑話
卧春抄
卧梅又聞花,
卧石繪中天襲.
魚吻卧石水,
卧石答春綠.
小王，剛買了輛奧拓，半夜在清靜的三環路上試試車，他正開得高興，一輛大奔從後面超上來，要超過的時候，開大奔傢伙，伸出頭來，沖小王喊了一句：「伙計，開過大奔嗎！」，然後就一溜煙開遠了，小王半天才回過味兒來，開大奔，有什麼了不起的，啊，呸。一會兒小王就忘了這事，高高興興的又開了一圈兒。他正高興呢，那輛大奔又從後面開過來了，好像也在遛車，超車時，開大奔的傢伙又沖小王喊了一句：「伙計，開過大奔嗎！」。這下氣著了小王，加速想追，可是也追不上呀，干氣也沒辦法。
沒開多遠，小王樂啦，那輛大奔撞在護欄上了。哈哈，小王也停下車，他要去看看那個囂張的傢伙的熊樣，他來到車旁，看見那傢伙還好，受傷不重，看見他走過來，張嘴又說了：「伙計，開過大奔嗎！」。小王差點氣背過氣去，可這傢伙下面又說了，小王就真背過氣去了。
他說：「伙計，開過大奔嗎？剎車在哪兒呀？」
『捌』 同音字笑話
請你的傷要看哪一科 大清早，有個老阿婆買完菜要回家。穿過一條大馬路時，她慢吞吞的走，一輛小車剎車不及，輕輕的撞上了她的胸部。老阿婆，嚇了一跳摔倒在地。車上司機下車詢問傷勢！想要帶老太婆去醫院，但心裡想：「到底要帶她去看哪一科才好？」
於是，司機就說道：「婆婆，請問您的傷要看哪一科呀？」老太婆氣說：「廢話！當然『兩顆』都要看羅！」
殷先生和毛小姐結婚 上周我去參加一個老同學的結婚典禮。在到達酒店的時候，恰好在同一層樓有人亦在吃喜酒，好奇之下，便看了一下他們的告示牌。只見上面寫著「殷」、「毛」連姻！還寫得蠻喜慶的，可是的這對新人神色都不太自然。 哈哈，漢字的讀音真的是很有深意啊。同音不同義，這讓老外學漢語很頭疼哪。
『玖』 同音詞語的笑話短文
1。學校來了一位新老師，姓卞，由於住房緊張，被安排在平房暫住。一天中午，領導為表示對新同事的關心，特來看望，不巧，那位新來的老師剛洗完頭，正好到門外到水，領導一閃身，問：「是小卞嗎？」新教師趕緊回答：「不是小便，是洗發水。」
2。
1.一天下課，老師匆匆走進教室說：「來兩個人，我要班花。」大家覺得很好玩，尤其是男生們，很興奮，表現十分積極，經過一番周折終於選出了兩個很漂亮的女生，老師大手一揮：「走，和我到教務處搬花。」
2.一天我問mm你結婚了你第一件事情是干什麼？mm想了想先是臉紅接著就閃著一雙眼睛自作聰明的說：「不就是兩個人說說話嘛，還能有什麼。」我說：「錯，你姐都昏了，你還不叫救護車！」（註：東北話里結字用在詞裡面常常讀三聲，後來給南方的mm講她直接就說：「送醫院啊！」，我爆汗。）
3.一天在水房洗衣服，進來一個mm我對她說：「嫁給我。」她當時就愣住了，瞠目無語，我說：「愣著干什麼，快把衣架給我。」
4.一天我回到寢室，對室友說：「我看見有個女的在水房洗澡。」（註：水房的結構是外間是盥洗室，里間是淋浴室）室友表示不信，可看到我一臉真誠，又使他抱有一線希望，於是問我：「完事了么？」我說：「沒呢。」他便急急的跑去水房，回來後信服的說：「的確有個女的在洗澡。」
第二天我和一個mm說了這件事，她先是不信，接著罵我流氓，接著又對此事表示了理解，說：「男女混住，也是難免的。」我很不滿意，拿起桌上的棗咬了一口，說：「看見女的洗澡怎麼了，我又不是沒看過，今天我還看見你洗棗了呢！」
5.就是大家熟知的公共汽車上老大爺向一位姑娘索要水桶的事件。（省略不述）
（註：以上事件多有虛構，但並非純屬虛構）