晨會小故事幽默笑話

⑴ 早上開晨會，分享小故事有沒有幽默勵志的小故事，可以活躍氣氛的

9、誤會
某日抄，張三在山間小路襲開車，正當他悠哉地欣賞美麗風景時，突然迎面開來一輛貨車，而且滿囗黑牙的司機還搖下窗戶對他大罵一聲：「豬！」
張三越想越納悶，也越想越氣，於是他也搖下車窗回頭大罵：「你才是豬！」
才剛罵完，他便迎頭撞上一群過馬路的豬。
(不要錯誤的詮釋別人的好意，那隻會讓自己吃虧，並且使別人受辱。在不明所以之前，先學會按捺情緒，耐心觀察，以免事後生發悔意。)

⑵ 求幽默小故事或笑話一則

、幹掉熊貓，我就是國寶！
2、緊 急 通 知：請准備一寸彩照，身份證復印件，學歷復印件，個人簡歷，送到國家航天局，據可靠消息，為慶祝中秋，要招聘嫦娥！（自帶兔子）
3、問世間情為何物，不過一物降一物～
4、問：你喜歡我哪一點？答：我喜歡你離我遠一點！
5、騎白馬的不一定是王子，他可能是唐僧；帶翅膀的也不一定是天使——媽媽說，那是鳥人
6、. 聽說女人如衣服，兄弟如手足，回想起來，我竟然七手八腳地裸奔了19年！
7、老虎不發威，你當我是hello kitty啊！小驢不發威，你以為我是史努比啊！
8、跌倒了，爬起來再哭~~~
9、上聯:憶往昔,紅米飯,南瓜湯,老婆一個,小孩一幫.下聯:看今朝,白米飯,王八湯,小孩一個,老婆一幫
10、學士上面是碩士，碩士之後是博士，博士後面還有博士後，那博士後後面呢？如果你夠勇敢再讀兩年那就是勇士，再讀5年是壯士，再讀7年是烈士，烈士以後呢？教育部會推出聖鬥士，讀滿2年是青銅的 5年是白銀的 7年是黃金的。畢業後願意再讀上去的女孩，有機會考出雅典娜！！！
11、今天你醒來，枕邊躺著一隻蚊子，旁邊有一封遺囑:我奮鬥了一晚，你的臉皮厚的讓我無顏活在這個世上。主啊！寬恕他吧，我是自殺的！
12、通知：近來秋寒已至，請同志們做好防禦工作，有老公的抱老公，有老婆的抱老婆，暫時沒有的請抱暖水瓶，實在沒有暖水瓶的，請抱煤氣罐（注意要點燃）。請勿亂抱雞鴨等動物，以防禽流感。該南飛的南飛，該換毛的換毛，實在不行的就冬眠
13、上帝欲使人滅亡，必先使其瘋狂；上帝欲使人瘋狂，必先使其買房
14、錢不是問題，問題是沒錢。
15、鑽石恆久遠 一顆就破產。
16、水能載舟 亦能煮粥。
17、一山不能容二虎 除非一公和一母。
18、火可以試金 金可以試女人 女人可以試男人。
19、燒香的不一定是和尚 還可能是熊貓。
20、喝醉了我誰也不服 我就扶牆。
21、我就像一隻趴在玻璃上的蒼蠅 前途光明 出路沒有
22、問：在所有卡通人物中，誰是最最最黑暗的？
答：多啦A夢。
問：為什麼？
答：因為它伸手不見五指。
23問：在所有卡通人物中，誰是最愛助人為樂的的？
答：還是多啦A夢。
問：為什麼？
答：因為它總愛向人伸出援手（圓手）。
24、《卧春》 《我蠢》
暗梅幽聞花， 俺沒有文化
卧枝傷恨底， 我智商很低，
遙聞卧似水， 要問我是誰，
易透達春綠。 一頭大蠢驢。
岸似綠， 俺是驢 ，
岸似透綠， 俺是頭驢，
岸似透黛綠. 俺是頭蠢驢
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1.有一隻熊走過來/有備而來（有BEAR來）
2.第十一本書/不可思議（BOOK11）
3.羊停止了呼吸/揚眉吐氣（羊沒吐氣）
4.手機不可以掉到馬桶里/機不可失（濕）
5.狗過了獨木橋就不叫了/過目不忘（過木不汪）
6.蜜蜂停在日歷上/風和日麗（蜂和日歷）
7.畫家喜歡畫粗的繩子不喜歡畫細的繩子/出神入化（粗繩入畫）
8.有十隻羊，九隻蹲在羊圈，一隻蹲在豬圈/抑揚頓挫（一羊蹲錯）
9.羊打電話給老鷹，老鷹接起電話說"喂"/陽奉陰違（羊PHONE鷹"喂"）
10.帽子臟了要翻面再戴/張冠李戴（臟冠里戴）
11.誰家沒有電話？/天衣（天衣無縫phone）
12.誰最了解鳥類？/驚弓（驚弓之鳥）知鳥
13.怎樣使麻雀安靜下來？/壓它一下（壓雀無聲）
14.哪一種蛇有很多嘴巴？/七嘴八舌（蛇）
15.什麼葯沒有毒？/山葯
16.為什麼冰山只有一角？/另一角被鐵達尼號撞斷了
17.小白,小黃,小藍坐長途汽車,誰會暈車? (小白兔，黃昏)
18.小白+小白=? 答:小白兔(小白TWO)
19什麼動物最容易摔倒？ 狐狸，因為他最狡猾
20.蜘蛛愛上了蝴蝶，蝴蝶卻拒絕了它． 蜘蛛問：為什麼？這是為什麼！蝴蝶說：我媽說了，整天在網上混的都不是好人．
21.有一天小強問他爸爸：爸爸我是不是傻孩子啊？爸爸說：傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢？
22.小明呢，就明天要考試窩，但晚上卻在看電視
小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎？明天要考試啊
小明就爽快地回答：媽，我看完了。
小明媽媽就很開心的贊揚小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭著說：媽，我是說，『媽，我看，完了』。
23.有一天小明走在路上！走著走著突然覺得腳很酸！為什麼會這樣呢?因為小明踩到檸檬了！
24.某日，一個大學老師提問一學生，樹上有十隻鳥，開槍打死一隻，還剩幾只？
學生反問：是無聲手槍嗎？不是槍聲有多大？80-100分貝。在這個城市打鳥犯不犯法？不犯。您確定那隻鳥真的被打死了嗎？確定。這時，老師已經不耐煩了：「，你告訴我還剩幾只鳥就行了，OK？樹上的鳥里有沒有聾子？沒有。有沒有被關在籠子里掛在樹上的？沒有。邊上有沒有其他的樹，樹上還有沒有其他的鳥？沒有。如果有鳥懷孕了，算不算肚子里的小鳥？不算。 打鳥的人眼有沒有花？沒有花，就十隻。教師已經是滿頭是汗，且下課鈴響，但學生繼續問：有沒有傻得不怕死的鳥？都怕死。會不會一槍打死兩只？不會。學生滿懷信心地說：，如果您的回答沒有騙人「打死的鳥要是掛在樹上沒有掉下來，那麼就剩一隻，如果掉下來，就一隻不剩。」 老師當即口吐白沫倒在地上！
25.有一個胖子,從高樓上跳下來，結果變成了死胖子。
26.有一個陷兒正過馬路，結果不小心被卡車壓癟了，他奄奄一息的時候看了看自己的身體，他說：「原來我是豆沙餡兒的，不是肉餡兒的」
27.有兩個人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什麼? 叫救命。
28.從前有個劍客，他人很冷，心很冷，劍很冷，最後冷死了
29.一隻鹿在路上跑，越跑越快，就變成了高速公路
30.有一個西紅柿，被石頭拌了一跤吧嗒摔爛了，又有一個西紅柿吧嗒又摔爛了，還有一個西紅柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒無數個西紅柿摔爛了最後一個西紅柿也摔倒了啊嗒耶！番茄醬耶
31.士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償。
32.很久沒收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割過脈；用豆腐撞過頭；用降落傘跳過樓；用面條上過吊。可都沒死成，你就請俺吃頓飯，撐死俺算了。
33.大象把大便排在路中央，一隻螞蟻正好路過，它抬頭望瞭望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~
33.有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的。
34.你的人生寫照：十歲學會自己洗澡，豬自清；二十歲光彩照人，豬時茂；三十歲找到工作，豬立業；四十歲雇了傭人，豬得佣；五十歲學會打籃球，豬投！
35.一人爬牆出校，被校長抓到了，校長問：為什麼不從校門走？答曰：美特斯邦威，不走尋常路。校長又問：這么高的牆怎麼翻過去的啊？他指了指褲子說：李寧，一切皆有可能。
校長再問：翻牆是什麼感覺？他指了指鞋子說：特步，飛一般的感覺。第2天他從正門進學校，校長問：怎麼不翻牆了？他說：安踏，我選擇，我喜歡。第3天他穿混混裝，校長說：不能穿混混裝！他說：穿什麼就是什麼，森瑪服飾。 第4天他穿背心上學，校長說，不能穿背心上學。他說，男人，簡單就好，愛蹬堡服飾。 校長說我要記你大過。他說：為什麼？校長說，動感地帶，我的地盤我做主。
35.搶劫者須知：本行職員只懂西班牙語，請您搶劫時一定要有耐心，最好攜帶翻譯一名， 謝謝!
36.秀發去無蹤，頭屑更出眾！
37.在教堂聽講經的時候我們應該保持肅靜，打擾別人睡覺是很不禮貌的。
38.賊甲：數數今天一共搶了多少錢？ 賊乙：不用，明天看看報紙就知道了。
39.走自己的路，讓別人打車去吧。
42穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。
43.一次文藝晚會，主持人上台報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！毛骨悚然！！！！！
44.老虎不發貓，你當我是病危呀！
45.一次ktv,點歌，一mm大聲喊：給我點一首周截棍的「雙傑倫」
46古詩竟然預測了去年超級女生前四名
（宇）雨敲夢碎蹉跎嘆
（春）春來花開花又落
（是）是夢是醒尚未知
（一）一笑一嘆已百年

（筆）畢生皆為國事累
（暢）暢飲消得身心碎
（第）帝王不怒人自畏
（二）爾等何須卑奴顏

（靚）涼風不醉人自醉
（穎）影中無人人自疑
（應）應是良辰好景時
（三）三問蒼天歸不歸

（何）何苦未老神已哀
（潔）皆是相思惹情懷
（第）地老天荒我自笑
（四）似與雲霧共徘徊

47中日韓三國足球隊主教練一起來到天堂，詢問上帝各自的足球隊什麼時候才能得世界盃冠軍，上帝說：韓國需要50年。韓國教練大哭起來：我是見不到了。上帝又說：日本需要100年。日本教練大哭起來：我是見不到了。中國教練連忙問：我們呢？上帝大哭起來：我是見不到了。
48.三個小白兔採到一個蘑菇
兩個大的讓小的去弄一些野菜一起來吃
小的說 我不去 我走了 你們就吃了我的蘑菇了
兩個大的說 不會的 放心去把 於是小白兔就去了~~~
半年過去了 小白兔還沒回來 一個大的說 它不回來了 我門吃把
另一個大的說 再等等吧~~~
一年過去了 小白兔還沒回來 兩個大的商量 不必等了 我們吃了吧
就在這時 那個小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來 生氣的說 看!我就知道你們要吃我的蘑菇
49.很多東西拿來煮都會有各式各樣的香味... 所以烹?#123;一向都是很有講究.
但是... 相反的... 有個東西; 拿去冰起來的話反而會更香. 請問是什麼?
電. 因為... 電冰箱 -> 電-冰-(香).........
50.汽車會飛. 請猜一種飲料.... 咖啡...
因為...(Car)-(飛)
51.從前有一塊5分熟的牛排 和一塊7分熟的牛排 在街上遇見 為什麼他們不打招呼啊?
因為：他們不熟嘛...
52. Q：世界上什麼雞跑的快？什麼雞慢？
A：肯德雞塊（快）
妮可基曼（慢）
53.飛機上,一位空中小姐問一個小女孩說:"為什麼飛機飛這么高都不會撞到星星呢?"
小女孩回答到:"我知道,因為星星會'閃'啊!"
54.請問：忘情水是誰給的？
回答：啊哈~~~
理由：「啊哈，給我一杯忘情水~~~~」
55.Q:什麼動物最容易被貼在牆壁上?
A:海(報)豹
56Q:吃飽飯了誰會幫你添飯?
A:飛龍嘛,因為飛龍在(天）添
57.星星.月亮.太陽哪一個是啞巴?
星星，因為：魯冰花歌中有一句「天上的星星不說話
58.鉛筆姓什麼？
蕭，因為：削（蕭）鉛筆
59. 4個人在屋子裡打麻將，警察來了為什麼帶走5個人？
因為他們打的人叫「麻將」
60.我給大家講個感人 故事
給我滾！趕人的故事
61. 女：「我嫁給魔鬼也比嫁給你強。」
男：「這不可能，因為近親禁止結婚。」
62.從前，有一隻白貓和一隻黑貓一天白貓掉到水裡去了 黑貓把 它救了上來 白貓對黑貓說了一句話
Q：這句話是什麼
...................."喵"
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四個外科醫生圍坐在一起，談論他們喜歡為何種人做手術。

第一個醫生說："我最喜歡為圖書管理員做手術。當你打開他們的身體時，裡面

的一切東西都是按字母順序排列的。"

第二個醫生說："我最喜歡為會計做手術。當你打開他們的身體時，一切都是按

數字順序排列的。"

第三個醫生說："我最喜歡為電工做手術。當你找開他們的身體時，一切都是用

顏色做代號的。"

第四個醫生說： "我最喜歡為日本人做手術。"其他三個醫生面面相覷，表示

懷

疑，其中一個問什麼。第四個醫生說因為他們沒有心肝，沒有脊骨，且屁股和頭可以相交換。
小日本最痛恨的五個笑話 (2)

一個人給日本人商人打電話說："我找太郎先生。" 接線員說："對不起，他上周去

世了。"第二天，這個人又一次打電話，想跟太郎談一談。這次接線員有點厭煩，說

："我一直在告訴您他上周去世了。您為什麼還要打電話呢？"那個人說："因為我

就是喜歡聽這件事。"
小日本最痛恨的五個笑話 (3)

一個日本人在中國一家飯店裡吃飯。當侍者端上一盤龍蝦後，日本人問道：請問你

們怎樣處理吃剩的蝦殼？""當然是倒掉啦，"侍者道。"NO！NO！NO！"日本人搖搖

頭說，"在我們日本，吃剩的蝦殼就送進工廠里，做成蝦餅，然後再賣到你們中國。

"一會兒，侍者又端上了一盤水果，日本人指著其中一個檸檬又問："請問你們怎樣

處理吃剩的檸檬皮？""當然是倒掉啦，"侍者道。"NO！NO！NO！" 日本人搖搖頭說

，"在我們日本，吃剩的檸檬皮就送進工廠里，做成果珍，然後再賣到你們中國。"
結帳的時候，日本人一邊嚼著口香糖，一邊笑著問侍： "請問你們怎樣處理吃剩

的口香糖？""當然是吐掉啦，"侍者道。 "NO！NO！NO！" 日本人搖搖頭，得意的

說，"在我們日本，嚼過的口香糖就送進工廠里，做成套套，然後再賣到你們中國。

"侍者不耐煩的問道："那你知道在我們中國，如何處理用過的套套嗎？""當然是扔

掉啦。"日本人道。侍者搖搖頭說："NO！NO！NO！在我們中國，用過的套套就 送

進工廠里，做成口香糖，然後再賣到你們日本。"
小日本最痛恨的五個笑話 (4)

通往芝加哥機場的公路上行駛著一輛計程車，車上乘坐著一個日本遊客。這時，一

輛計程車超了過去，日本人喊道： "瞧，豐田！日本製造！多快呀！"過了一會兒

，又一輛計程車超了過去。"看，尼桑！是日本製造！太快啦！"又一輛計程車超了

過去。 "嗨！是三菱！日本製造！快極啦！"計程車司機是百分之百的美國人，看

見那麼多日本車超過自己的美國車，加上那個日本人張狂的語言，不免有些惱火。

計程車駛入機場停車場，這時，又一輛計程車超了過去。 "是本田！日本製造！快

極啦！沒治啦！"計程車司機停下車，沒好氣兒地指了指計價器，說道："1500美金

。""這么近就要1500美金？！" "計價器！日本製造！快極啦！沒治啦！"
小日本最痛恨的五個笑話 (5)

有一架飛機上面坐有一美國人一個德國人一個日本人和一個中國人，飛機飛到一半

突然沒油了，機長宣布必須有一人跳機以減輕重量，於是那美國人就發揮其個人英

雄主義精神走到飛機艙口高呼一聲：美利堅和眾國萬歲！！然後就跳下去了！飛機

繼續飛.....這時機長又宣布：重量還是太重了，還的跳下去一個人！於是德國人

就站出來，走到飛機艙口，高呼一聲：德意志帝國萬歲！也跟著跳了下去！飛機繼

續飛..... 這時機長又宣布說：不行，還是重了，必須再跳下去一個人！中國人看

了日本人一眼，站起來走到了飛機艙口，日本人趕緊走過來緊緊握住中國人的手：

好兄弟，我不會忘了你的！中國人高呼一聲：中華人民共和國萬歲！！ 接著一腳把

日本人給踹下去了！！......

⑶ 晨會激勵笑話

一杯牛奶 一天，一個貧窮的小男孩為了攢夠自己的學費正挨家挨戶地推銷商品，勞累了一整天的他頓時感到十分飢餓，但摸遍全身只有一角錢。怎麼辦呢？他決定向一戶人家討口飯吃，當以為年輕的女子打開房門的時候，這個小男孩有點不知所措了，他沒有要飯，只乞求給他一口水喝。這位女子看到他很飢餓的樣子，就拿了一大杯牛奶給他，男孩慢慢地喝完了牛奶，問道：「我應該付多少錢？」年輕女子回答道：「一分錢也不用付。媽媽教導我們，施以愛心，不圖回報。」男孩說：「那麼，就請接受我由衰的感謝吧！」說完男孩離開了這戶人家。此時，他不僅感到渾身是勁兒，而且還看到上帝正朝著他微笑，那種男子漢的豪氣像山洪一樣進發出來。 其實，男孩本來是打算退學的。 數年之後，那位年輕女子得了一種罕見的重病，當地的醫生數手無策。最後，她被戰刀了大城市醫治，由專家會診治療。當年的那個小男孩如今已是大名鼎鼎的霍華德凱利醫生了，他也參與了醫治方案的制定。當看到病歷上所寫病人的來歷時，一個奇怪的念頭霎時間閃過他的腦際。他馬上起身直奔病房。 來到病房，凱利醫生一眼就認出床上的病人就是那位曾幫助過他的恩人。他回到辦公室，決心竭盡所能來治好恩人的病。從那天起，他就特別關照這個病人。經過堅信努力，手術成功了。凱利醫生要求把醫葯費通知單送到他那裡，在通知單的旁邊，他簽了字。 當醫葯費通知單送到這位特殊的病人的手中時，她不敢看，因為她確信，醫葯費將灰花去她的全部家當。最後，她還是鼓起勇氣，翻開了醫葯費通知單，旁邊的那行小字引起了她的注意，他不禁親聲讀出來： 「醫葯費——一滿杯牛奶。 霍華德凱利醫生」 .

⑷ 100字左右的幽默笑話小故事

早上在路邊吃混沌，小攤卓子上一個紅茶瓶，誤以為是醋，倒了一點感覺不夠酸，又倒了一點還是不夠酸又倒又倒什麼動物

⑸ 搞笑勵志晨會小故事

適合晨會的五個勵志小故事！



晨會搞笑幽默的勵志小故事(一)

一個小女孩趴在窗檯上，看窗外的人正埋葬她心愛的小狗，不禁淚流滿面，悲慟不已。她的外祖父見狀，連忙引她到另一個窗口，讓她欣賞他的玫瑰花園。果然小女孩的心情頓時明朗。老人托起外孫女的下巴說：「孩子，你開錯了窗戶。」

啟示：同樣的位置，看到的會大不一樣。

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晨會搞笑幽默的勵志小故事(二)

30年前，一個年輕人離開故鄉，開始創造自己的前途。他動身的第一站，是去拜訪本族的族長，請求指點。老族長正在練字，他聽說本族有位後輩開始踏上人生的旅途，就寫了3個字：不要怕。然後抬起頭來，望著年輕人說：「孩子，人生的秘訣只有6個字，今天先告訴你3個，供你半生受用。」

30年後，這個從前的年輕人已是人到中年，有了一些成就，也添了很多傷心事。歸程漫漫，到了家鄉，他又去拜訪那位族長。他到了族長家裡，才知道老人家幾年前已經去世，家人取出一個密封的信封對他說：「這是族長生前留給你的，他說有一天你會再來。」還鄉的遊子這才想起來，30年前他在這里聽到人生的一半秘訣，拆開信封，裡面赫然又是3個大字：不要悔。



啟示：人生不要後悔。

⑹ 求幽默小故事:給女朋友講笑話用.

1

向日葵萊萊總是來顯得無精源打採的，大家都不知道為什麼，

只好勸他，白天要努力的進行光合作用哦

可是萊萊有著自己的小秘密，每天晚上它會獨自看著月亮，用誰都聽不見的聲音說

「可我就是喜歡你呀。」

5

狐狸的牙齒和爪子很尖，很多小動物都很害怕她。

她每天都很忙，忙著覓食，忙著在原野上穿梭，忙著在池塘里洗澡，

漸漸地，開始有膽大的動物想要和她做朋友，但每次她都禮貌地拒絕了，

只有偶爾蜷縮在她漂亮而溫暖的紅色大尾巴里時，

她會想還是不要做朋友吧，要是弄傷了它們怎麼辦啊。

⑺ 明天我晨會，不知道講什麼好，誰有比較新穎的小故事或者幽默冷笑話、腦筋急轉彎給俺分享一下，多謝了！

大衛是紐約一家大報社的記者。那天，他又要赴外地采訪，像往常一樣，他收回拾好行李 ，一共答兩件，然後他和妻子匆匆告別就奔向機場。

飛機起飛後不久，突然劇烈地震盪了一下，接著又是幾下。為了安全起見，機長要求乘 客把行李扔下去，以減輕飛機的重量。大衛把自己的大皮箱從行李架上取下來，扔下空中， 又把隨身帶的皮包扔了出去。但是一種深深的恐懼向他襲來，大衛盡量使自己保持平靜，他 想起了自己的妻子，匆匆給妻子寫下簡短的遺書：「親愛的，如果我走了，請別太悲傷。我 在一個月前剛買了一份意外保險，放在書架第一層那幾本新書的夾層里。如果我出意外，找 到那張保險單，我想它會幫助你的。原諒我，不能繼續愛你，好好保重。愛你的大衛。」

那次機亡的乘客只有三分之一得到生還，而大衛竟毫發無損，真是奇跡。當然他損失了 兩件行李，損失了一次采訪好新聞的機會，不過他自己倒上了紐約各大報紙的頭版。

⑻ 早會幽默小故事大道理

唐秘書喝酒從來不醉，這次他喝醉了，是吳局長叫他喝的。別人的酒唐秘書可以不喝，可吳局長的酒他不能不喝，他把吳局長當親生父親一樣，局裡同事說，簡直比父親還父親。宣傳科的小王還把唐秘書寫成了小小說，小小說這樣寫道：局長剛上樓，唐秘書聽到腳步聲就說，局長上了二樓。局長在會議室咳嗽，唐秘書說，局長的茶喝完了。局長在辦公室打哈欠，唐秘書說，局長的煙抽完了。
吳局長見唐秘書醉得厲害，就叫小車把他送回家。唐秘書說：「我沒醉！」吳局長說：「快下班了，我沒事，你回家睡覺。」吳局長叫他睡覺，唐秘書還敢不回家睡覺？唐秘書進門時，他老婆出門，還說了句：「莫把門鎖了……喝這么多，醉成這個樣子，找死啊。」唐秘書見老婆嘮叨，氣憤地說：「我沒醉，你懂個屁！」說著，用力把門一關，門鎖了。
唐秘書的老婆接到公公婆婆的電話說要來，得趕緊去買菜。她見唐秘書回來了，也就放心地走了。唐秘書回家倒頭就睡。他爸爸媽媽來了，按門鈴半天沒有人開門。對門說，你兒子剛回。老倆又敲門又射門，唐秘書這才起來，他在客廳轉了一圈，又回房睡覺去了。老倆又氣又好笑，兒子怎麼啦？
唐秘書的老婆回來了，看見二老在門口轉，問：「爸媽，你們怎麼不進去？」爸爸說：「這小子不開門，我們怎麼進去？」唐秘書的老婆拿鑰匙，可沒帶在身上。她大喊大叫，總算把唐秘書叫醒了。可他沒有來開門，他去了衛生間，撒了一泡尿，又去睡了，再怎麼也叫不醒。
三個人急得團團轉，什麼法子都用過了，就是叫不醒唐秘書。對門鄰居說，他家有個梯子，你們從後面去看看。唐秘書的老婆把梯子搬到後面，站在梯子上，差一大截。她對著房間喊，她把唐秘書喊起來了，她高興地說，起來了。
唐秘書聽到有人喊他，便走到陽台來了。他被風一吹，大吐起來，吐了一陽台，打了幾個餿嗝，又歪歪倒倒地進房間睡覺去了。他老婆氣得亂罵，喝什麼貓尿，喝得六親不認……等明天我有你好看的。罵也罵了，叫也叫了，就是叫不醒唐秘書。他老婆氣得要撬門，要不是二老攔住，這大門非撬不可。三個人搞得精疲力竭，老倆走也不是，不走也不是。
兒子放學了，見爺爺奶奶媽媽都站在門口，說你們怎麼了？媽媽說，你爸爸喝醉了酒，怎麼也叫不醒。兒子說：「你太不了解我爸了，看我的。」兒子站在門口輕輕地叫了一句：「唐龍勝，局長找。」
唐秘書翻身下床，直沖大門而來，把門打開說：「吳局長，在哪？！」

⑼ 晨會要分享毒雞湯小故事或小笑話什麼的誰有好的段子分享一下吧。

無法發現的潛力從前有一個人，上完夜班回家。因為有急事，就選擇了一條小道，途中路過一片墳地，墳地旁邊不知是誰挖了一個大洞，而這人正巧落入洞中。
他拚命地往上爬，可是他無論怎樣爬都爬不上來，而這時又有一人路過此地落入洞中，那人也拚命往上爬，這時先落入洞中者拍了一下那人的肩膀說，別費勁了，我都爬了好幾次沒爬上去。
那人媽呀一聲，一下就跳出了洞，逃了出去。

物極必反的幽默

1、治一種病症的葯是好葯，治多種病症的葯是去痛片，包治百病的是假葯，葯到病除的是毒葯。

2、信息傳播速度：報紙不如電視，電視不如廣播，廣播不如網路，網路不如女人的嘴。

3、錯了馬上認錯的是員工；錯了保持沉默的是主任；錯了也能找到理由的是經理；錯了也不承認錯的是總經理；錯了眾人還一再說沒錯的，那是董事長。

4、一個和尚吃一桶水，兩個和尚就得一擔水，3個和尚就得用一缸水，10個和尚就得挖一口井，1000個和尚就要建一個水廠，用水的和尚又不知道節約用水，南水就得北調了。

5、體重50公斤的骨感女人在減肥，體重60公斤的性感女人在減肥，體重70公斤的肉感女人在減肥，體重100公斤的恐怖女人也在減肥。體重達到200公斤的女人就不減肥了，她們在申請「吉尼斯世界紀錄」。

1、第一次燒雞爪，食譜說要放八角，實在找不到零錢，我就放了1塊。別問為什麼，有錢，就是任性！

2、偶現在是喝酸奶只舔蓋，吃泡麵只喝湯，手機貼完膜就送人，把薯片拿出來扔了舔手指頭，去高檔消費場所點完菜不吃東西就自拍，益達一瓶只吃最重的兩個！沒辦法，有錢，任性！

3、昨天去找算命大師算了一下，大師說我能活83歲甚至更長。算好後，我是騎電瓶車回家的，騎的那叫一個歡快，也不管什麼紅綠燈，命長，就是這么任性。

4、大街上，遇到一個乞丐把錢施捨給另一個乞丐，我很奇怪，於是問他：「作為乞丐，為什麼還要幫助他人？」
他說：「不為什麼，我有錢就是任性。」

5、剛才菜市場買魚，草魚39鱸魚18，老闆娘說39+18 47塊，
我楞了一下，果斷付錢，都不帶講價的，有錢，任性！

6、今天去買瓜子
我：多少錢一斤？
老闆：8塊
我：來7塊錢的
老闆：來一斤多好
我：就要7塊的
老闆：為啥？
我：任性！！！
老闆：老子不賣了。
我：為啥？
老闆：任性！

表問為什麼，我就是太任性