相親幽默笑話

㈠ 如何與相親對象聊天幽默笑話

這個不好說，主要是在於你平時的積累，像我一樣，有空的時候，都去笑話林看看，看人家怎麼說話，自己學著點就OK啦

㈡ 明天相親給介紹幾個幽默笑話避免尷尬

深夜，小夥子送姑娘回家，在門前難舍難分，深深擁吻。

半小時後，姑娘的老爸打開窗口喝專道：混蛋，放開我女兒屬！

小夥子嚇得不輕，還是鼓起勇氣分辨：伯父，我們是真心相愛的。

姑娘的老爸怒氣沖沖：你親她就親她吧，還壓在我們門鈴上……

男追女，屢敗屢追，兩人都痛苦萬狀。

男(迫切地)：告訴我！我哪兒不好啊，你說話，我改！！

女(更加迫切地)：我呢？我哪兒好啊？告訴我，我改！！

㈢ 相親時講的笑話

1.你問對方:哎,問你個事,一塊五成熟的牛扒和一塊八成熟的牛扒相遇了,卻沒有打招呼~~~~~為什麼????
答案:呵,因為他們都不熟~~~~~

2.你問:最容易爛車窗的汽車是什麼牌子的車?????
答案:寶馬BMW~~~(broken my windows)

3.有一隻鳥兒在天上邊飛,突然下雨了,這鳥就掉下來摔地上掛掉了~~~?為什麼???
答案:因為下雨了,它用翅膀來遮頭了~~就掉下來了

再來個冷笑話~~:
一隻北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根……兩根……三根……最後拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………

㈣ 急求相親搞笑台詞！！！！！！

女：你原先有女抄朋友？
男：十年生死兩茫茫，不思量，自難忘。
女：死了？怎麼死的？
男：山無陵，江水為竭，冬雷陣陣夏雨雪。
女：噢，是天災。那這些年你是怎麼過來的？
男：滿面塵灰煙火色，兩手蒼蒼十指黑。
女：哎，不容易。那麼你看見我的第一感覺是什麼？
男：忽如一夜春風來，千樹萬樹梨花開。
女：（紅著臉）有那麼好？
男：糟粕所傳非粹美，丹青難寫是精神。
女：馬屁精！你有理想嗎？
男：他年若遂凌雲志，敢笑黃巢不丈夫。
女：你……對愛情的看法呢？
男：只在此山中，雲深不知處。
女：那你喜歡讀書嗎？
男：軍書十二卷，卷卷有爺名！
女：這牛吹大了吧？你那麼有才華，怎麼還獨身？
男：小姑未嫁身如寄，蓮子心多苦自知。
女：（笑）假如，我是說假如，我答應嫁給你，你打算怎樣待我？
男：一片冰心在玉壺！
女：你保證不會對別的女人動心。
男：波瀾誓不起，妾心古井水。
女：暫且信你一回。不過，我正打算去美國念書，你能等我嗎？
男：此去經年，應是良辰美景虛設。
女：不過……
男：獨自憑欄，無限江山，別時容易見時難。
女：但是……
男：望夫處，江悠悠，化為石，不回頭！
女：好了好了，怕了你了……

㈤ 相親台詞幽默搞笑

你是誰？你來干什麼的啊？我怎麼忘記了？我是來相親的

㈥ 相親後想哄女孩子開心，有沒有很搞笑的笑話

1.相親是個相對比較成熟的事情，想哄人開心，有錢開車兜風，沒錢去看個電影，耍嘴皮子不是個成年人的好選擇。
2.笑話搞不搞笑，跟對象，場合，以及講述的水平有大部分關系，不是任何一個搞笑的笑話都適合你講。

㈦ 急需關於相親的笑話！

多年以後，我仍然記得那個冬夜她滿身大漢的樣子

㈧ 求個在相親中可以用到的笑話

這個你賺了，以下這些都是我搜羅起來發給我女朋友的，日積月累出來的啊哈哈，笑一笑。

和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道:"讓我們同歸於盡吧!"當時腦子太熱了......

神經病院有一位老太太.
每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.
蹲在神經病院門口.
醫生就想:要醫治她.一定要從了解她開始.
於是那位醫生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.和她一起蹲在那邊.
兩人不言不語的蹲了一個月.
那位老太太終於開口和醫生說話了:
請問一下-------
你---也是香菇嗎------?

初中的時候，老師叫翻譯Who is this man ?

一同學翻譯：這是誰的男人？全班大笑，老師無語

林志穎說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎」
劉德華說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫華」
張學友說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫友」
陳小春說：「你們聊，我先走了！」

一個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把扣子在後面扣上，可以擋風。一天他酒後駕駛，翻了，一頭栽在路旁。
警員趕到後...
警員甲：好嚴重的車禍。
警員乙：是啊，腦袋都撞到後面去了。
警員甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉回來吧。
警員乙：好.....一、二使勁，轉回來了。
警員甲：嗯，沒有呼吸了......

有一個精神病人，在街上逮著一個路人，用槍指著他腦袋問：「一加一等於幾？」路人慎重的思考了很久說：「二！」病人迅速的開了槍，一吹槍煙道：「你知道的太多了，」

一日下午，覺得很困。於是到水房洗臉，剛進水房就看見我朋友猴子正跟一盆衣服進行猛烈的戰斗。看他洗的那麼認真，我打了聲招呼，就在他左邊的水龍頭下開始洗臉了。
完事之後，我一抬頭，靠！這傢伙不知什麼時候竄到我左邊，洗起另一盆衣服了。當時真是佩服的五體投地，洗衣服都洗兩盆！
我吃驚的看著他，剛想說話，他忽然轉過頭，哭喪著臉說：「剛才洗錯衣服了！」

自習課，小娟不小心放了個屁。同學們都轉過頭來，這時暗戀她的阿天忙說：不好意思，是我放的。過了會兒，小娟忍不住又放了個，也在暗戀她的小杜忙替她辯護道：既然大家這么高興，我也放個湊湊熱鬧。可是，過會兒小娟又放了個，這時有人問：這又是誰放的啊？同時也在暗戀她，而且更喜歡她的阿朋站起來說：是我放的。然後指著小娟道：她以後放的屁都歸我啦！

、 地理教過，中國產煤最多的地方是遼寧省撫順，產鐵最多是遼寧省鞍山， 所以撫順被稱為中國的「煤都」，鞍山稱為「鐵都」。某次考試，試卷上：中國的煤都是(黑的)，中國的鐵都是(硬的)。考完還說：老師怎麼出那麼簡單的題目？

2、 一次語文考試的附加題，問普羅米修斯是什麼文學作品裡面的人物，一個同學填：哈里-波特。還有一次，問左忠毅公叫什麼名字，一個同學寫：左冷禪。

3、 一次政治時政題：我國的_____號考察船去北極考察。我的答案：泰坦尼克號。

4、 語文考試。解釋「逝世」一詞。我答：「去死」(本來想寫「死去」)老師大怒……

5、 小學，一同學背詩，前面3句背得那麼費勁。最後一句：「一行白鷺上西天。」全班暈！

6、 高一語文摸底考試，「何當共剪西窗燭」，填下句。我答：「夫妻對坐到天明」。正確答案：「卻話巴山夜雨時」。

7、 一次語文考試，詩句填空是白居易的《題大林寺桃花》中的一句「_____，不知轉入此中來」，正解應是「常恨春歸無覓處」，我前排一個同學愣是填了「常恨村姑無覓處」。

8、 生物考試一填圖題，問一個細胞圖是什麼生物的，正解是「母果蠅」，我班一人答：「女果蠅」。生物組老師開會研究N久，決定給0分。

9、 高中時候也是填詩詞下句。上句是：「洛陽親友如相問」；我一個同學填：「就說我在岳陽樓」。

10、 高中一次語文考試，也是填下一句：「蚍蜉撼大樹，_____ 」。我有一同學填：一動也不動。很符合事實。

11、 高中時，生物考試，問：雞的消化類型是什麼型？我不會，答：雞型！結果老師在全班點名批評！

12、 上句是：「西塞山前白鷺飛」，同學憋半天憋不出，於是瞎寫：「東村河邊黑龜爬」！

13、 高中語文考試，寫古詩下句。上句是：「待到山花爛漫時」，我們班一人居然填了：我便奮力把花采。

14、 初中時考語文，題目問老舍先生的著名作品的名字。一同學想不起，我告訴他：茶館。結果那位聽成：茶壺蓋。被老師痛罵！

15、 以前同學讀課文，其中有一句：拿出芭蕉扇扇扇。本來停頓應該是拿出芭蕉扇，扇扇。那同學直接讀成：拿出芭蕉，扇扇扇！

16、 初中的時候一次上課把竇娥冤的竇讀成「賣」娥冤。全班爆笑我還不知道為什麼！

17、 還有一次是數學考試，最後一道大題是兩個解法判斷哪個正確。我想了半天沒想出來，順便提了幾個詞：公說公有理！婆說婆有理！看看都沒理！想想全有理……結果數學老師把我的解法整個年級她教的四個班都讀一遍以後，我就聞名了！

18、 高中語文課正上******的《詠梅》，早自習要求背誦。老師點人回答：「——她在叢中笑下面，XX回答！」 XX正在吃東西，半天說不出話來，憋出一句「笑也不出聲！」全班爆笑！

20、 考試寫：「天生我才必有用」的下句。有位天才學生答：「老鼠兒子會打洞」。我們整辦公室的語文老師集體毫無形象的狂笑！

21、英語考試： HOW ARE YOU？這么翻譯？答案——怎麼是你？ HOW OLD ARE YOU？怎麼翻譯？答案——怎麼老是你？

22、 試題：如果一位中國學生在美國加州目睹了一起交通事故，****來了以後問你知不知道事情的經過，應該怎麼對他說？一個人回答：one car come one car go，two car peng peng，one car die。

23、A君在做語文試卷時，被一道填空題「《這里的黎明靜悄悄》的作者是誰」難住。苦思良久，A君毅然在空欄上寫著「霍利菲爾德」。

一旁的監考老師笑問：「怎麼不寫泰森呢？」

A君道：「他的名字太短了，不像！」

24、B君在作文中要描述一個人的外貌，遇一字不會，遂悄聲問同桌：「一副眼鏡的『副』字怎麼寫？」

同桌告訴他：「就是一副跳棋的『副』嘛。」

後老師批閱B君的作文，見上面寫道：「他高高的鼻樑上架著一副跳棋。」

25、題目:長江後浪推前浪 _____

有位學生答:一代更比一代浪

1.題目: 一邊......一邊......

小朋友: 他一邊脫衣服,一邊穿褲子.

老師批語: 他到底是要脫啊?還是要穿啊?

2.題目：其中 小朋友：我的其中一隻左腳受傷了。

老師批語：你是蜈蚣嗎？

3.題目：陸陸續續 小朋友：下班了，爸爸陸陸續續的回家了。

老師批語：你到底有幾個爸爸呀？

4.題目：難過 小朋友：我家門前有條水溝很難過。

老師批語：老師更難過

5.題目：又 又

小朋友：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。

老師批語：你的媽媽 是變形金鋼嗎？

6.題目:你看

小朋友:你看什麼看!沒看過啊 ?

老師評語: 不要太拽了

7.題目:欣欣向榮

小朋友寫: 欣欣向榮榮告白.

老師評語:連續劇不要看太多了!

8.題目 : 好吃

小朋友寫: 好吃個屁.

老師:.........

9.題目: 天真

小朋友寫: 今天真熱.

老師評語: 你真天真

10.題目: 果然

小朋友說: 昨天我吃水果.然後喝涼水

老師評語:是片語,不能分開的

大二上FoxPro課時，一個老師開始點我們上課有多少人，

1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）

我們的高中辦主任又一次怒斥我們上課不好好聽講的時候說到：「你們以後再這樣，就別怪我翻臉不是人了！」

英語老師教語法，下課前問大家：「我都講完了，大家還有明白的么？」我們齊聲答：「沒有了！」

幫LP買WSJ，結果到商店看了半天也不知道買什麼，於是就隨便拿了一包問店主：「老闆，這個好用不？」老闆（男的）獃獃看了我5秒鍾，說：「這個我也沒用過！」

曾經有一段時間家裡鬧耗子，我媽就買了耗子葯來維護家庭安寧，但是一個耗子都沒葯倒。一天大老早的，我媽起床看了看門旮旯里的耗子葯，自語「這葯怎麼沒有人吃啊？~~~」全家暈倒。。。

以前考試老師發卷子，後邊的女生多拿了一張，高呼"老師，我有了，我有了"結果坐他旁邊的男生說道"是我的，是我的"全班爆寒~~~

一不熟的同事和我聊天,聊的內容無聊至極,,凈講他和他女朋友怎麼啦,怎麼啦[

我無言以對,,,,待他講了半天之後,看著我,,,,意思可能是,他說這么多,我總該表表態吧,,,,

一瞬間,,實在不知說什麼,,脫口竟然問了一句:你女朋友是女的吧?

自己暴寒半天!!!!

小蚊子哭著回家，媽媽問咋啦？小蚊：爸爸死啦！蚊媽媽：他沒帶你去看演出？小蚊子：看了，可觀眾一鼓掌，爸爸沒躲開。

從前有一姑娘叫喬妮娜，她和一個叫沙德的相愛了，他們在一起看星星。當流星劃過天空時，他們將這顆流星命名為：喬妮娜沙德星

法官：你為什麼要印假鈔？被告無辜地說：因為我不會印真鈔。

今天去學校領畢業證，興奮之餘拉住一路過的哥們問：「哎，這學校叫什麼來著？」
那哥們狠狠瞪了我一眼道：「我怎麼知道，我才上大一！」

某兄喜歡吃魚。 沃爾瑪的鱸魚9塊一斤， 要是死了放冰上的就7塊兩條， 一樣新鮮。某兄下班， 就趕緊跑去買，還是經常被人買走了， 某兄就站魚缸前等啊， 有時候好半天都不死一條。 某兄就用網進去撈，用把手敲魚的頭。 服務員實在看不下去了， 過來跟該兄說： 「先生，昏過去的不算……」 .

一對男女偷情，丈夫突然回家，男的沒顧穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路人圍觀，男的裝著若無其事看天：啊，這就是地球呀。路人說：cao，裝雞毛外星人。

夜,四人寢室一人睡著了, 還有三人在討論追女孩子第1次怎麼表白, 討論得正熱鬧, 那個睡著的醒了: 啥也別說了,咱們睡覺吧.....

剛開學, 來了個新的英語老師, 他要求以後我們回答問題必需都英語回答. 然後他開始點名:NO.1. 他喊. 我們班1號就站了起來, 喊了聲:到!那個老師說: Please in English!(請用英語回答) 我那同學撓了撓頭, 憋了半天答了句： 導～～～（發第二音）.

A:I'm sorry! B:I'm sorry,too. A:I'm sorry three. B:What are you sorry for? A:I'm sorry five. .

——昨天坐公車的時候， 公車司機一直盯著我看， 就象我沒買票似的。 ——那你怎麼辦？ ——很簡單， 我也一直盯著他看， 就象我買了票似的

烏龜受傷.讓蝸牛去買葯。過了2個小時.蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽再說老子不去了

㈨ 相親找對象的幽默句子

相親找對象的幽默句子如下：

1、你若要彩虹，就得寬容細雨。

2、我希望找到一個擔心失去我的人。

3、狀態是干出來的，而不是等出來的。

13、人慢慢長大，笑容越來越假，真心越來越少。

14、最怕我滿心歡喜和你說了真心話你卻說一句哦。

15、愛不是像偵探一樣窺視對方的每一秒蹤跡。

㈩ 相親笑話

我還以為有多好笑@
被題目給吸引過來了！
不過還能有點笑意！