搞笑話台詞

❶ 兩人經典搞笑對白台詞

顧客：老闆，請問這條褲子多少錢？老闆：180元，廣州正宗貨，要不要？顧客：我先看看……老闆：別看了，東西是好東西，給你優惠點170元。顧客：這也叫優惠啊？老闆：呵呵，好吧就140元，這回可以了吧。顧客：哈哈哈哈，我笑！老闆：你笑什麼，難道嫌貴？顧客：不，何止是貴，簡直就是用水泵抽我的血！老闆：哪裡有那麼誇張，看你是本地人就120元吧。顧客：……老闆：你不會還嫌貴吧，我最多隻掙你幾塊錢。顧客：不，我沒有說貴，這條褲子值這個價錢。老闆：你真有眼睛光，快買吧。顧客：褲子是好褲子，只是我口袋裡的票子有限啊。老闆：那你口袋裡有多少錢啊？顧客：90元。老闆：天啊，你開玩笑，賠死我了，再添10元。顧客：沒的添，我很想給你120元，可無能為力。老闆：好吧，交個朋友，你給90元拉倒。顧客：我不會給你90元的，我還要留10元的車費。老闆：車費？這和你買褲子有什麼關系？顧客：當然，我來自很遠很遠的地方，我必須坐長途汽車回去，車費10元。老闆：你騙人！顧客，我從十八歲以後再也沒有騙過人，相信我。你看我的臉，多麼的真誠啊。老闆：雖然我看不出來你的真誠，但我認賠了，算你80元好了。顧客：等等，我還要補充一點，我還沒有吃早飯，我很餓。老闆：你！！天啊，你太過分了，你在耍花招。顧客：相信我，我很真誠。如果再不吃飯的話，我會昏倒在你面前。老闆：我真是倒霉，遇到你這樣的滑頭。可你的確過分，一會要坐車，一會又要吃早飯。是不是你一會還要說你口渴，想喝飲料呢？顧客：你太小瞧我了。相信我，我沒有要求了。老闆：相信你？最後一次？顧客：是的，相信我。老闆：好吧，痛快些，70元。顧客：我這就給你錢。老闆：快些。顧客：等等，這里的顏色好象有點不對勁啊。老闆：不，不是，這是磨沙顏色，故意弄成這個樣子的，這叫流行。顧客：是嗎，怎麼看起來象舊褲子，怪怪的。老闆：什麼？你侮辱我人沒有關系，請你不要侮辱我的褲子。這是真東西。顧客：……老闆：好吧，我給你看我的進貨單……你瞧，進貨日期是上個禮拜，進貨單位是廣州某某服裝廠，這怎麼能是舊褲子呢？顧客：哦，對不起我誤會了，不過……天啊，進貨價：20元每件。老闆：哦，不對，不對。這是沒有上稅前的價錢，繳稅後每條成本價是40元。顧客：你在撒謊，你以為我是傻瓜嗎，這是增值稅發票，是繳稅後的價格。這條褲子只值20元，可你……老闆：嘿嘿……做生意嗎，你要知道我每天的門面房租金上百呢，不賺錢我吃什麼？顧客：光天化日、朗朗乾坤，你心太黑！老闆：嘿嘿，30元行不？我的好兄弟，讓我賺點。顧客：錢是小意思。只是你的行為讓我氣憤。你深深傷害了一個消費者的心靈。老闆：有那麼嚴重？顧客：難道你認為欺騙行為不嚴重嗎？再發展下去，可就是詐騙，就是犯罪！老闆：媽呀，好誇張啊。這樣，你消消火，我25元賣給你，就賺五元。顧客：什麼？25就是二百五的意思，你瞧不起我？老闆：沒有沒有，就24吧。顧客：有一個4，就是「死」的意思，不吉利，我很迷信的。老闆：天，23沒有毛病吧？顧客：好吧，成交！

❷ 有什麼搞笑的台詞嗎

武林外傳

1、交出臭雞蛋，釋放人質... ...
2、「人在江湖飄，誰能不挨刀？白駝山壯骨粉，內用外服均有奇效。挨了刀塗一包，還想再挨第二刀，閃了腰吃一包，活到二百不顯老。白駝山壯骨粉，青春的粉，友誼的粉，華山論劍指定營養品，本鎮各大葯鋪醫館均有銷售，購買時，請認准黑蛤蟆防偽標志，呱，呱……」
3、各回各家，各找各媽！
4、「到了山頂才了現，錯誤的路和正確的路就差那麼幾步」
5、「有時候抓賊就是這么簡單」
6、呂秀才：我刺你一劍你說四個字，我刺了你兩劍你說了三萬六千個字，為什麼？
郭芙蓉：……
呂秀才：我刺你第一劍時你說「大俠饒命」，我刺你第二劍時你說「三萬六千個字」！~
7、「夾著尾巴做人，才叫俠」
8、「不蒸饅頭爭口氣！」
9、「你的劍在哪兒？」
「劍在心裡。你呢？怎麼沒帶刀？」
「手上無刀，心中有刀。」
鏡頭拉近，特寫，兩個人互相揪頭發、抽耳光、咬人，
同時互相喊著「放手、放手！你先放！你先放！」
10、「美麗不打折」
姐姐叫美麗，妹妹叫打折
11、裡面的人聽著，交出臭豆腐，釋放人質！！！
12、盜神：有你這么做賊的嗎？偷了東西還幫人收拾屋子
盜聖（白）：那不收拾能行嗎？人家要跟蹤腳印追呢？
盜神：東西到手了，你玩幾天還給人家送回去？
盜聖：不送回去能行么？你丟東西不著急啊！
13、「你們說我是那麼愛錢的人么？」
「你就是！」
「我羞」
「知道羞就好」
「羞並快樂著」
14、老闆娘對李大嘴絕食疑惑ING:"平時不餓你都吃,現在兩天不吃都不餓?"
15、莫小貝:你就讓額去死好了!
老闆娘:想死?!等學完了再說!
16、小米：你這是什麼
路人：一文錢啊
小米：你知道今天什麼日子嗎？
路人：……
小米：今天是十五，初一十五是丐休日，給你。
轉天，小米又遇上路人
小米：還我錢
路人：你不是不要嗎
小米：昨天是十五，今天是十六我上班
17、小米：乞丐也是有尊嚴的
18、小米：你干嗎搶我碗
老白：廢話，路上就你一人不搶你搶誰
19、 李大嘴他媽訓他的時候說的話也挺逗的，
他娘：我吃的鹽比你吃的米還多呢~！
李大嘴：那是你口重~！~
他娘：我過的橋比你走的路還多呢！~
李大嘴：那是我懶得動~！~！
20、郭芙蓉誇邢捕頭：真是堪稱七俠鎮的一霸~！
李大嘴：那一媽是誰啊？？
21、邢捕頭誇隔壁的怡紅樓（這名字可不像飯館）好，
邢捕頭：人家請的是***的大廚；
老闆娘：我們請的是黃鶴樓的大廚
邢捕頭看了老闆娘一眼，
老闆娘：呵呵，洗碗也是正經手藝~！~！（ps:李大嘴以前在黃鶴樓是洗碗的）
邢捕頭：人家的酒是正宗的女兒紅（記不準了）
老闆娘：我們的酒是自兌的**， ………，對了水喝了還不上頭呢~！~1
邢捕頭：人家請了有名的大碗來唱**
老闆娘：我們這里也有蓮花落，（大喊）小米，來一段，
小米（門外的乞丐）：正吃著呢，沒空~！~！
22、餓滴神啊!(老闆娘)
我的子啊!(呂輕侯)
你確定一定以及肯定?(郭芙蓉)
我不否認否決以及否定(呂輕侯)
還是有一定教育意義地
23、小郭：我不會唱歌阿。
沒事，崔大哥不在，可以假唱 ~~~
24、掌櫃的也唱：
郎君啊～
你是不是餓得慌
如果你餓得慌
對我湘玉講
湘玉我給你熘肥腸.......
25、老虎不發威,你當我是HELLO KETTY啊~~
26、秀才形容小郭的恐怖：噼！噼！噼！噼...什麼A型B型O型AB型就都有了！那叫一個血色浪漫啊.
吟霜：我不走，，我要生死都和你在一起！！
馬：快回去！我不要你看見我身——首——異——處！A： 十年了，已經十年了，我還以為國家已經把我忘記了。
B： 怎會呢，就算是一條底褲，一張廁紙，都有它的用處。
A：真的，如果我騙你，保證我生兒子沒屁眼
B：看你這個樣子，生兒子肯定沒屁眼，就算是有，也是畸形屁眼！
A： 你究竟是何方神聖？
B： 江湖險惡，我從來都不輕易留下我的姓名。
A： 你既然不肯留下姓名，就只有留下你的人頭！
B： 我一生孤獨，唯一相依為命的就只有這個人頭，你要拿走它，恐怕不是那麼容易！
A： 好！是你迫我出手的，我要用你的鮮血染紅這片大海。
B： 我一生漂泊，就仿如汪洋裡面一頁孤舟，早將生死置之度外
30，談錢傷感情嘛！但是陳兄，我們幾個兄弟跟你沒什麼感情可言，還是談錢直接一點。有沒有錢沒關系，但起碼要做一個受人尊重的人
31，你們大家都是女人，何苦自相殘殺呢？就算是雞，都有愛國的
32，實在令人太失望。聽到你的聲音，我還以為你是一個很有感性，很有電影幻想的人。看你這一身造型，就知道你太沒有內涵了
33，老闆娘：你生兒子沒屁眼，老爸賣屁眼，你自己爛屁眼，愛吃雞屁眼。大屁股，你自己沒生意，還跑來鬧我
34，包龍星：你是檸檬頭，老鼠眼，鷹勾鼻，八字眉，招風耳，大翻嘴，老羌牙，燈芯脖子，高低膊，長短手，雞胸，狗肚
35，伯虎啊，不要這么絕好不好？大不了我發個毒誓，如果以後我再賭錢的話，就讓天下最丑的女人夜夜輪奸，直到體無完膚，搖搖欲墜為止，這樣可以了吧
答案補充
周星馳電影搞笑台詞有

長夜漫漫，無心睡眠。我以為只有我睡不著覺，原來晶晶姑娘你也睡不著啊。

小強，你死得好慘啊！

來碗魚翅漱漱口！

我KAO,I 服了U

英雄貴姓？
免貴：姓（性）焦（交）

熄火，駕照，身份證

打雷啦，下雨受衣服啦

好大得棉花糖啊

娘子，快和牛魔王出來看上帝！

人是人他媽得，妖是妖他媽得，妖有了人心就不是妖，是人妖
答案補充
我*，這也行

小李飛刀的飛，小李飛刀的刀

原來是小李他*的~飛刀

你不但是只雞，還是只老母雞，難道你沒有覺得過孤單、寂寞、冷？

我考，
你看看你鬼鬼祟祟丟人現眼，披頭散發人摸狗樣，以後還怎麼跟我闖盪江湖`

我對大人的景仰猶如滔滔江水連綿不絕，又如黃河泛濫，一發不可收拾

看累了，飲杯茶，YA 個包，休息一下先。。

給我個理由先。
答案補充
你這個死跑龍套的

你不要動不動的就把大腿纏在人家的腰上。
哦，對不起，職業病。

你看我十幾天沒有剪指甲,裡面全是黑泥,難道還不夠慘嗎?

我不是哭，我看著你流口水！

好大的棉花糖呀！

吹氣球吹個大氣球

幸好我拚命地護住了臉，我英俊的相~貌才得以保存
今夜就跟她秋香來表白，看她對我動情不動情。

你們看這皮鞋—其實它是一個吹風機。
再看這個吹風機，它實際上—還是一個吹風機。
答案補充
老爹，我要進京考狀元！
阿璨，我們蘇察哈爾家等你這句話等了二十年了！
我不是為了別人，我是為了一個女人！
好，為女死為女亡為女進京考狀元郎！敢問是誰家姑娘？
怡紅院如霜姑娘！
啊！妓女！
有何不妥？
好，敢愛人之所不敢愛！老爹我支持你！

整天到處臭屁，教人演戲，簡直侮辱演技這兩個字！

熟歸熟，你這么說我一樣會告你誹謗的

十口心思，思君思國思論壇
八目共賞，賞花賞月賞帖子
答案補充
華夫人：哈哈~我告訴你，你剛才喝的那杯參茶，已經被我下了天下第一奇毒－「一日喪命散」！

唐伯虎：哈哈~天下第一奇毒，哪輪得到你那「一日喪命散」應該是我們唐家的「含笑半步顛」才對！

華夫人：哈哈~廢話！我們「一日喪命散」是用七種不同的毒蟲，再加上鶴頂紅，提煉七七四十九日而成的，無色無味，殺人於無影無蹤。唐伯虎：我們「含笑半步顛」是用蜂蜜，川貝，桔梗，加上天山雪蓮配製而成，不須冷藏，也沒有防腐劑，除了毒性猛烈之外，味道還很好吃。（兩人面對鏡頭，成廣告模式）

華夫人：吃了我們「一日喪命散」的人，一日之內會武功全失，筋脈逆流，胡思亂想，而致走火入魔，最後會血管爆裂而死。

唐伯虎：沒有錯！而吃了「含笑半步顛」的朋友，顧名思義，絕不能走半步路，或者面露笑容，否則也會全身爆炸而死。實在是居家旅行－

華夫人：殺人滅口－

兩人：（齊聲）必備良葯！
答案補充
飄飄：噫，你怎麼這樣啊？

天仇：怎麼了？

飄飄：你的嘴唇破皮了！需不需要潤唇膏呀？

天仇：好啊。

（飄飄吻了天仇）

飄飄：我只有這個，好點沒有？（坐到天仇腿上）

天仇：好點了。

飄飄：再來點。

天仇：啊，不用了，謝謝。

飄飄：不用拉倒！去死吧你，人渣！

天仇：怎麼了你？

飄飄：我最狠人家嘴破皮了。

天仇：我的嘴破皮這我也不想啊！

飄飄：那幹嘛不多擦點潤唇膏吶！

天仇：那就擦呀？

飄飄：去死吧你！不想擦不要勉強。

天仇：其實我是想擦。

飄飄：吶，我警告你啊，一會我真擦的時候你不要那麼多廢話啊！

天仇：我說了我想擦。

（飄飄又吻過來）

天仇：喂，等等。

飄飄：哇，你這個王八蛋！
答案補充
天仇：可不可以專業一點，要擦就擦均勻，不要隨便蹭兩下就算了。

飄飄：行了。

（兩人熱烈接吻，飄飄的大腿又夾住了天仇）

東淫，西色，南盜，北娼！

東淫、西賤、南盪、北色

山下一群鵝。噓聲趕落河。落河捉鵝醫肚餓，吃完回家玩老婆。
答案補充
是誰打我？
是我風華絕代萬人景仰的石榴姐
為什麼？
因為你該打！你偷畫暗戀我的事華府上下都知道了。我沒臉見人了，我死了算了！
這我倒沒意見！
你當然說好了。你想殉情，和我做一對同命鴛鴦。我呸！我還沒答應接受你的愛呢！
石榴姐，你誤會了。其實我對你就像對我老娘一樣尊重
天啊，你居然愛上自己的老娘！這么大逆不道的。真是太刺激了！來吧！

茫茫人海中我們相遇是我們的緣分。現在我們都閉上眼睛猜猜看對方是什麼樣的人
你是一個人，一個女人，一個視錢財如糞土的女人。我是一個什麼人呢？
我不知道你是什麼樣的人，不過你馬上要變成殘疾人。來人！沒一毛錢還敢到飄香院來！
答案補充
●「曾經有一份真誠的愛情擺在我的面前，我沒有珍惜，等到失去的時候才追悔莫及，人世間最痛苦的事情莫過於此。如果上天能夠給我一個重新來過的機會，我會對那個女孩子說三個字：『我愛你』。如果非要給這份愛加上一個期限，我希望是，一萬年。」[大話西遊]
這個應該是最經典的吧！

❸ 經典搞笑台詞對白

提供復給你幾個笑話希望對你能有制啟發：

有一個神經病，不知從哪裡弄到了一把手槍，他走在一條小黑色胡同里。突然遇上一個年輕人，神經病2 話不說將其安在地上用槍支著他的頭！問道：1+1=幾？年輕人嚇壞了！沉思了許久.回答：等 於2```？神經病毫不猶豫的開槍殺了他！然後把槍拽在懷里~冰冷的說了一句：你知道得太多了

某精神病人在寫東西,醫生問:"寫什麼呢?"
"寫信."
"寫給誰?"
"我啊."
"寫的什麼呀?"
"白痴,我還沒收到怎麼知道!?"

空姐勸乘客系安全帶
「上次飛機迫降沒系安全帶的都摔的血肉模糊。」
問：「那系了安全帶的那？？」
答：「沒事，都坐的好好的，跟活人一樣。

精心收集，希望~~~~

❹ 誰知道經典的搞笑台詞

<<武林外傳>>108條搞笑台詞:
1.世界如此美妙，我卻如此暴躁！這樣不好，不好！2. 俄最開始就不該嫁到這里來~俄不來俄地夫君就不會死~俄地夫君不死俄就不會淪落到這個傷心的地方~3. 關門放小郭4. 華山很近的 出門左拐 打個驢的就到了5. 你是沒長腦袋,還是腦袋長了霉!!6. 照顧好我七舅老爺。。。7. 幫我照顧好七舅姥爺家三外甥女8. 你這個月餅在月餅界的確是獨一無二,可是在饅頭界可是遍地都是啊~~!9. 看見你的呆樣我就想野蠻10. 兩個月前我和你一樣。兩個月後你和我一樣。11. 葵花點XXXXX手葵花解XXXXX手12. 你確定一定以及肯定嗎？我確定一定以及肯定。13. 親娘咧,搞不好影響仕途喂!14. 我不做盜聖好多年15. 你撕鵝滴心，你撕鵝滴肝，你撕鵝生命的四分姿三16. 湘玉：展堂你願意娶餓嗎？ 展堂：不願意。 展堂：你願意嫁給我嗎湘玉：餓````不```願意```` 眾人群毆之：地球人都知道你在說慌```17. 著些年俄命再苦沒有怪過****，點在背也沒怨過社會!!!18. 把咱們華山派的鎮派之寶拿上來。——糖葫蘆19. PU PU（巴掌聲） A型、B型、O型全都有20. 無情**無理取鬧21. 郭：說個褒義的成語。莫：出水芙蓉。郭：不錯，再來一個。莫：入土為安~22. 。。。。。是誰殺了我，而我又殺了誰。。。。。。23. 我上面有人！24. 大嘴：xxx我姑父是知縣……大嘴：低調 低調！！！！25. 幫我照顧我師兄老婆的小姑子!~~~~~~~~~~~~~~~`26. 天那！她到底喜歡我那一點我改還不行嗎？27. 祝無雙：非禮了。 老白：敢在我的地盤上採花。那邊：葵花點XXXXX手老白。。。。。。。。。。。28. 子曾經曰過：知識就是力量！！！（秀才說滴！！）29. 再苦再累 就當自己是250 再難再險 就當自己是二皮臉與君共勉！30. 兄弟是蜈蚣的手足，妻子是過冬的衣服！31. 非常極其特別的好啦~~32. 一般．一般，港姐第三！！33. 手裡捧著窩窩頭,菜里沒有一滴油.34. 我姑父是知縣，跟我過不去就是跟我姑父過不去，跟我姑父過不去就是跟朝 廷過不去，大家都低調！低調！35. 康桑啊米達，muice……36. 本判官有點渴了要去趟廁所37. 路漫漫其修遠兮，我將上下東西南北中發白，無不所向披靡而求索38. 以迅雷不及掩耳盜鈴之勢如破足39. 「人在江湖飄，誰能不挨刀？白駝山壯骨粉，內用外服均有奇效。挨了刀塗一包，還想再挨第二刀，閃了腰吃一包 ，活到二百不顯老。白駝山壯骨粉，青春的粉，友誼的粉，華山論劍指定營養品，本鎮各大葯鋪醫館均有銷售，購 買時，請認准黑**防偽標志，呱，呱……」40. 六兒，仨兒死了就死了。嘛仨兒？六兒！六兒啊。安息吧。。你就沒說對過！41. 別人有別人的長處，你有你的短處嘛~！42. 額的秀才啊！額那聰明能幹物美價廉的秀才啊~~~~~！43. 家裡幾口人,人均幾畝地,地里幾頭牛,說說說說44. 小郭：你給我哥溫~~滾，（gun)45. 江湖永遠比你們想像的深46. 掌拒的。你敢跟我玩雙重標准！47. 沒感覺就是沒感覺，還是沒感覺！！！！48. 行了觀眾明白就行了，真的，人家早明白了49. 子阿快帶我走吧50. 賢惠，閑在家裡什麼都不會51. 額滴神啊！52. 這就是一個捕頭的心聲53. 。。。。。。。。。。江湖不相信眼淚。。。。。。。。。54. 玉不琢不成器,棍棒底下出孝女55. 大嘴雜膽量不大，駕不住飯量大啊。大嘴吃吧！！我看大嘴就是一個飯桶！56. 秀才：她可從來沒有親過我啊！（在某一集里秀才說了127遍）57. 非常及其 以及渺茫58. 黃天在上 黃土在下59. 這可渴死我了 哪啥 井在哪呢？60. 大嘴。大到吃八方的嘴。。大嘴出發。一個頂八。。61. 我真的不是演技派。。。。。。。。。。。。。。。我是偶像派62. 白展堂:"大嘴,其實我是個女的!」63. 撓我心。還是摳我心。。偷我心。。（剛看的。）64. YO YO YO check it OUT 道可道 非常道 想問你知道不知道我等的花兒也謝了65. 走自己的路。讓他們打的去吧！66. 像超人一樣消失！(小六兒)67. 餓愛的就是你呀！你說你咋就不知道了乜？餓傷心咧啊68. 生活再苦,我沒怨過****;生活再累,我沒混過黑社會^^69. 這桌子夠結實不？我啪一掌下去。。。。哎呀媽呀！~咋啥事沒有！~？70. 嗖嗖嗖嗖，上去80多個錦衣衛，當時就把房梁踩塌了。到底我也沒弄明白，上邊有什麼人呢。71. 秀才說的」你是誰？...... 如果我是你的話，那麼你又是誰呢？」72. 我崇拜了you 我服了you 我輸了you73. 送你四個字：洗洗睡吧74. 我不否認否決以及否定75. 是你選擇了世界 還是世界選擇了你76. 衣冠禽獸,獸,壽比南山(成語接龍)77. 說誰呢~~~誰是演技派啊~~咋污辱人呢~~~我是演技派嗎？ 我是偶像派~~~~~~~~78. **燃燒？俄又不是石光榮！……79. 神啊，主啊，莎士比亞，亞力士多德80. 要是道歉有用還要捕頭干嗎81. 誒~~~客官，打京還是住店啊？82. 我是女人。。。女人中的女人。。。回頭率百分之三百83. 男人就應該對自己狠一點84. 你可千萬不能死，你死了誰借我錢花？85. 俄就不信還叫不來他（佟掌櫃坐），吭，發錢啦……（大嘴急奔出）86. 洋文誰不會說啊!我還會"泰瑞寶,旺得福"呢...87. 多行不義必自弊,必有一款適合你.春蠶到死絲方盡,蠟炬成灰淚始干,千舟已過萬重山88. 老天爺啊 你是得了近視散光青光眼外帶老花啊你怎麼不去做個視網膜手術啊89. 不就是一二三嘛~它再惡能惡過小郭嗎！！90. 少爺的身子,跑堂的命91. 小郭被掌櫃的罵了怒氣沖沖的沖了出去，碰到了看書的秀才。小郭說：「你腦袋上沒長眼睛？」秀才很有理的說：「腦袋上長眼睛的是楊戩。」小郭說：「誰？」秀才：「二狼神啊」92. 我姓黃，草頭黃，黃是黃豆豆地黃，豆是黃豆豆地豆93. 康桑阿米達MUSIC，1。2。3。4 HERE WE GO電視機前的觀眾朋友們，跟著一起做！<br/>94. 哎呀你氣質還硬拉？回去撞柱子去！95. 我一巴掌…………糊我自己臉上！~~96. 我就想跟你磨機磨機！97. 姑奶奶今天不把你打的桃花滿天紅，你就不知道姑奶奶心花為誰開！98. 破案有時候就是這么簡單99. 前面的觀眾跟上哦，對，跟著我做（展堂教錢老闆點XXXXX時的經典動作加語句）100. 菜刀門。。。。。。。。。。菜刀門。。。。。。。。。（撞枕頭）101. 反正是惡心死人不償命!……手裡那，捧著窩窩頭……102. 老闆娘，工錢什麼時候給？發工錢？世界上還有這回事嗎？103. 你長成這樣還要不要人活拉~~~~~~~~104. 郎君啊~~~~你是不是餓的慌，浪個一個喲，你要是餓滴慌啊，你就對XX講，XX給 你溜肥腸~~<br/>105."我謝謝你，謝你大爺，謝你全家，謝你祖宗XXXXX代「106. 別拉拉扯扯的.跟你不熟.跟你不熟107. 一次張嘴，兩次砍腿，第三次讓你變成刀下鬼。。108. 站在天堂看地獄，人生就象情景劇，站在地獄看天堂，為誰辛苦為誰忙!
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❺ 有什麼超級搞笑的話語

有一天，有個朋友問我，鋤禾有幾個媳婦，叫什麼？我說就一個人，是當午。鋤禾日當午啊。

他說，「錯，是五個人。」
鋤禾日了五個人。

我說，「怎麼可能？都是誰？」

小學時，李紳就公開告訴我們了，「鋤禾日當午，還有『汗滴』和『下土』，誰知還有『盤中餐』，『粒粒』姐也叫的辛苦！

「大師，請幫我算下我將來的命運如何?」 「堪比江東周公瑾！」 「您的意思是說我將年輕有為，才高八斗，還能娶到像小喬那麼漂亮的老婆嗎？」 「不，是死得早！

去接媳婦，在她單位樓下，我看見一個小胖墩在調戲小姑娘，一時手賤，便狠狠地揉下小胖子的臉玩。 也就兩根煙的功夫，媳婦下來了，我正要和媳婦寒暄，小胖墩跑了過來，一臉崇拜地看著我：「叔叔，這個阿姨和你剛剛摟的阿姨都好漂亮啊……」。挖槽！！我打死你個熊孩子！

今天去相親，女的長得還不錯，「你做公交車讓座嗎」哥一聽就知道是套：「我平時不坐公交」「哦，那你們小區停車費多少啊」「額…我家停車不收費」「哇，好厲害，我去看看你車」「鏈子斷了，沒騎過來。」

醫生說：「X光片顯示你的骨頭斷了。」我問：「那怎麼辦？」醫生說：「沒事，我已經用美圖秀秀幫你修好了。」

赤腳大仙遇到二郎神。赤腳大仙:「我說二郎神，你怎麼每天和你的哮天犬形影不離啊？」二郎神:「我這是節省資源！」赤腳大仙:「節省資源？」二郎神:「當然，有了哮天犬，我上廁所省不少紙呢！」赤腳大仙:「啊……」

今天一個老外朋友，問我中國好多漢字後面為什麼還加英文字母，比如傻B和牛B。這個B在漢語中是什麼意思。這還真沒難住我，我告訴他，B是個副詞，很厲害的意思，比如傻B就是「傻得很厲害」，牛B就是「牛得很厲害」，裝B就是「裝得很厲害」。晚上老外給我來電話說他挨打了，我說怎麼了？他說今晚到中國女朋友家吃飯，女朋友媽媽燒的菜很好吃，老外豎起大拇指說——你媽B！女朋友一耳光打得老外眼冒金星！

女：「你有弟弟嗎？」男：「有啊，還蠻大的！」女：「我是問你有沒有親弟弟！」....................男：「這……難度太高了，我做不到啊。」

校長給新來的老師開培訓會。校長:「管理學生，要記住一點，一定不能讓學生帶手機到學校！」新老師:「明白了校長，學生帶手機到學校，影響學習！」校長:「這不是主要的，主要是影響老師的安全」新老師:「影響老師的安全？」校長:「嗯，上個月，咱學校有個老師打學生，被學生拍視頻發網上，老師被解聘，所以又把你招進來了！」

昨天K歌以後去宵夜、一漂亮妹子問我，「知道兩只蝴蝶里的哪句台詞最經典不？」我答不知道，她說「穿過叢林去看小溪水」....

大學時舍友家裡條件都還不錯，都愛喝點啤酒，半月下來，宿舍陽台積了200多個酒瓶。一日校領導抽察宿舍，二貨舍友沒上課正好被逮。校長問怎麼沒上課，答，我拉肚子請假了。那酒瓶怎麼回事？二貨支唔了半天來了句：我家庭比較困難，這是我撿的，想賣點生活費，還邊說邊擠眼淚。校長：有困難跟系裡說下，以後別放宿舍了。這小子下個月開始每月發120補助

夫：老婆，現在幾點了？
妻：10點
夫：整嗎？
妻：孩子還沒睡呢
夫：我是問你10點整嗎？
妻：11點整吧！

我們試過在床上，也試過在椅子上，也試過在沙發上，也試過在廚房裡，甚至試過在防盜門外面。 但都無濟於事，根本連不上隔壁的無線網，媽的！！！

今天去銀行取錢,氣炸了 我:取1萬 櫃員 :沒那麼多。 我:那取1000 櫃員:「也沒那麼多。」 我:那取200 櫃員:「也沒那麼多。」 我強忍住怒火:那取100 櫃員:真沒那麼多! 我這暴脾氣,當時就火了: 「你們那麼大銀行,100塊沒有嗎?這點錢兒還用提前預約嗎?」 櫃員大喊:不是銀行沒錢,是你卡里沒有那麼多! 這個春節怎麼過?

喜歡一個妹子，妹子昨天過生日，一個月工資買了一條項鏈，說了個生日快樂，妹子眨巴著大眼睛盯著我：＂你不想向我告白嗎？＂當時那個激動啊，當即表白！妹子盯著我看了半天很輕蔑地說：＂項鏈還你！＂我當時心就涼了：＂你不喜歡嗎？我一個月工資買的啊！＂妹子說：＂以後都是一家人了，快把項鏈退了，貴死了！＂幸福來的太突然了…

相親的時候吃西餐，打碎了一隻碗，服務生道：「先生您好，這只碗50元」我一翻兜只剩一張100的，服務生也沒零錢，我尋思裝B就要裝的到位，我抄起一個碟子往地上一摔，「這回行了吧？拿去，不用找了！」女方對我投來贊賞的目光，我得意極了，「先生，碟子100……」

老公：「媳婦兒，咋倆都是從農村出來打工，真的挺不容易的，你放心，只要有我一口屎吃就讓你有一口尿喝」！媳婦：「老公，有你這話我就放心了，只要你能吃飽，我渴死也行！」

閨蜜晶晶：我11歲時第一次來大姨媽，不知道是怎麼回事。就趕快問媽媽，可媽媽沒在。我大喊：誰快來啊！我流血了！
這時5歲弟弟來了， 弟弟：讓我檢查一翻，。。。。。嗯，姐姐，我知道了，你的小丁丁沒了

兄弟倆聊天 弟：哥你能用一句話讓我絕望嗎？ 哥：你老婆左奶那有一顆痣。 弟：再讓我感到希望呢 哥;我和她是幼兒同學。 弟:再讓我感到絕望呢。 哥:我昨天才知道。 弟:再讓我感到希望呢 哥:我昨天看幼兒園照片的時候看到的。

小明：爸爸我回家了。 爸爸：考試怎麼樣了？ 小明：爸爸，給你成績單，你自己看。 爸爸拿過來一看：100分啊。等等，怎麼後面的0不一樣？ 小明：這么快就被你發現了。 爸爸：就你那水平我還不知道？其實你能考10分爸爸已經很滿意了。 小明：那個10是我加上去的。

新任女朋友用手幫我擼，感覺很爽。問到：你手上功夫那麼好啊。她說：多年鍛煉出來的，熟能生巧嘛。我說：哎喲，你閱男無數啊。她幽幽地說：不是，我曾經也是個男的

一美女逛超市，結完帳要走，卻被一名保安攔住說：「請您等一下，您衣服裡面鼓鼓囊囊的裝了什麼？」該女憤怒的掀起外衣大聲吼到：「這是肉，肉！我自己的…

晚上回家，聽到巷子有哭聲，靠近一看，原來是一衣衫不整的女子在哭。問怎麼了，小姐答：「我被色狼侵犯了！」我：「沒事吧？」小姐答：「他突然從背後抓住我的胸部，然後就把我放了……」我：「那還哭什麼呢？」小姐答：「因為……那色狼居然說，真倒霉，竟然抱到個男的。」

春節求個炮友，必須本地的！要求如下：必須大膽，敢於嘗試新花樣，外貌方面沒有特殊要求，身體一定要靈活，最好和我年紀差不多，太大了我有點不能接受，太小了怕你不能接受。
速度來，我他媽的一個人放鞭炮有點慌！！

❻ 搞笑相聲台詞大全

可以試試3人相聲《考試》

❼ 你聽過最搞笑的台詞是什麼

我覺著有很多。相信大家都看過不少的電視劇，比如我弟弟是太子，你嫁給他之後，你就是太後了，而在眾多的電視劇或者電影當中，會出現一些比較經典或者是比較裝逼的台詞。我們就有人把電視劇裡面的台詞拿到生活當中來用，也是非常有趣的一件事。畢竟有些台詞不僅裝逼，而且還非常搞笑。

這部劇也是捧紅了很多明星，《還珠格格》這部劇更是捧紅了不少演員。紫薇就是一個，只會在劇中有一個台詞，他是這樣說的：你還記得大明湖畔的那個夏雨荷嗎，這個梗被觀眾用了好久，當時不少觀眾還在台詞逗到了。

❽ 求經典搞笑話劇台詞。

天龍八部 很好玩，不過不是說高中，說大學里的。 ----------------------------------------------------------- 第一幕（新東方托福培訓班） 虛竹：為考托福不怕苦，苦寒冬和酷暑，今年再考二百五，俺就回家賣紅薯（坐） 喬峰：一年一年又一年，年年考托福心煩吶！沒辦法，想出國，就得考托。（坐） 段譽：大家都說我很『健』。左看，像周華健；右看，像鄭伊健；上看，像張衛健；下看，像高倉健。長的帥，沒辦法，誰讓我爹地是大理鎮南王呢！ 喬峰：什麼書啊？（搶虛的書） 虛：過來！拿過來…… 喬：什麼破書！ 虛：破書？我好不容易才找出來的！ 喬：啊？同學，莫非你也是**大學數理系的？ 虛：是啊。 喬：興會興會！我是數理系9班的猛男喬峰啊！ 虛：我是七班的虛竹啊！ 段：兩位師兄，兩位師兄，請受小弟一拜。（喬，虛：你也是？）對啊！我是五班的帥哥段譽啊！興會興會…… 喬：兩位啊！這考托福，漫漫長路前途艱險，難得咱們三人如此有緣，我看，不如我們結拜為兄弟，以後也好有個照應啊！ 段：好啊！那你就是大哥，二哥，我便是三弟了（好好好） 虛：人生如此，夫復何求啊！從此大學漫漫長路上，我再也不會孤獨了。 喬：好兄弟，咱們去喝酒去！（走走走…） 虛：哎~~~不行啊！新東方離酒館太遠了。 段：沒事沒事，我這有可樂。（喬 ：兄弟你想的真周到啊！）大哥先喝！（好） 喬：來，二弟。（虛喝完再給段）三弟喝！（段正要喝，王和墓上場） 王：表哥，這里好遠啊為什麼非要來這？ 慕：想我堂堂慕容復，如此玉樹臨風，出國是我畢生之夢想，我要出國我要出國，我要出國！！（兩人做下） 場外：今天，我們為大家請到了**大學著名外教 老師，由他編寫的《 》已經被翻譯成了三七二十二種語言出版。 外教（上場） ：HELLO！這人多還真熱鬧啊！瞅瞅這大姑娘小夥子一個個長的多俊吶！老頭子我看了心理這個高興啊！ 需：不是說您是外教嗎？怎麼漢語說這么好，還帶味呢？ 外：恩…這個…外教外教，外地來的老師，簡稱外教。下面，咱們點一下名，喬峰（到！）虛竹（到！）段譽，段譽！段譽來了沒有？（收到！）王語焉（到）慕容復（到！）好了，下面咱們開始上課，我先把這節課的主要內容寫到黑板上。 段：同學，同學，這個單詞怎麼念啊？（王 ：不知道。）你不知道啊？那我給你念一下吧！（慕：什麼水平！）你敢跟我比嗎？（慕：比就比！） 外：A！好A好A！老頭子我最喜歡看比賽了，來來來我給你們當裁判（發紙）好，預備~開始！！趁現在這個時間，我把考試內容給大家介紹一下，這個考試只要是單詞翻譯，內容主要有：北冥神功，六脈神劍，鱗波微步，降龍十八掌。鐺咧個鐺，鐺咧個鐺，閑言碎語不用講，（看錶）到時間，收！（收紙，看）好，下面宣布比賽結果，比分，N比零，勝利者，慕容復！（慕站起來揮手）好，同學們，今天我們的課就上到這，下課（下台） 喬，虛：真夠黑啊！這么快就下課了？ 王：表哥你真厲害！（王，慕走下，段趴在桌上，喬和虛安慰他） 第二幕 （十公寓外） （台上一牌，上書：十公寓。旁邊坐一位樓管在打毛衣。喬三人上場） 喬：三弟啊，等會大哥幫你把王姑娘叫下來。（段 ：我…我..）（虛 ：走吧！）沒事，大哥有招絕的，誰不知道自古美女愛英雄。呆會你約那王姑娘去食堂吃飯，我跟你二哥扮成強盜，到時候你把我倆打倒，我不信她不被你的英雄氣概而傾倒，到時候，投懷送抱，都是你的啦！怎麼樣？走……..唉呦，這十號樓說到就到了啊！我看，二弟，你先上，我後面掩護你！走！（虛貓著腰進，被樓管一掌打出）（虛 ：唉呦！） 樓管：就憑你這樣，也想進十號樓？告訴你，不要說是男生，就是一隻公蚊子，也別想從這飛進來！（坐回去繼續打毛衣） 喬：這…這這這莫非就是傳說中的十號樓樓長阿姊姑娘？二弟你受苦了！ 段：這紙條還沒有送到啊！這該怎麼辦？ 喬：別急，這十號樓不能強攻啊！得想辦法智取。讓我想想…有了！大哥我參加過機械大賽，做了一個爬樓機器人。旺財，旺財！（狗上）來，GPRS全球定位系統，坐標：十號樓，226，預備，GO！好了兄弟們，咱們就回去等好消息吧！（三人下，另一邊王上） 王：夷？這是什麼東西啊？（拿『旺財嘴裡的信，看） 旁白：（段讀）自從第一次見到你，我就為你神魂顛倒，啊！我的天使，如果你願意，僅晚9點在主幹道第5個長椅，我會在那裡，痴痴的，痴痴的等你。--帥哥段譽。 王：什麼玩意兒，一點新意都沒有（把信仍到樓管身上）這小狗到是挺可愛的，我留下了，走吧（下場） 樓：（發現信）夷？這什麼啊？（看信，陶醉）原來，一直有一個多情的人在暗戀我（又陶醉）反正今晚有空，就去會會他吧！（下） 第三幕（學校主幹道） （段坐在長椅上，樓在台的一邊慢慢的走著） 段：同學，這有人了。（擦椅子，自言自語）歷史性的時刻就要到了，我該說些什麼呢？唉~本學期的選修課--《中國近代情書鑒賞》又沒選到。（頓了 一會）你是風兒我是沙，你是白菜我是苦瓜，你是美女我不怕，你是恐龍我自殺。憑我這么帥…（樓走近）恩..恩…你來了。（來了）吃了嗎？（吃了）吃了就再吃一點（真的吃不下了）原來是吃撐了啊？（段郎你好風趣哦！）YEAH！她誇我風趣呢！…其實每次從十公寓樓下走過，我都不想起你，我無數次從窗口眺望你（是嗎？我就在樓門口啊）（段拿出玫瑰，給樓）我們共賞這美好的月色吧！（恩） （這時，王和慕從台上走過） 段：哦，我的天啊！（樓 ：怎麼了？）哦…I』an sorry ,我想起來了，我們樓馬上要斷電了，我電腦還開著呢！我…改天再找你啊！拜拜…. 樓：別..別走啊！…..他看起來好象有點不好意思，不過沒關系，還有下一次.. 第四幕（食堂） （喬虛上場，用圍巾扮強盜，手拿著刀） 虛：大哥，我以前沒干過這事，現在有點哆嗦… 喬：沒事，按大哥所的做，一回生二回熟嘛！快快快…（王，慕上場） 虛：站住！打..打..打…打（打劫！）對，打劫！ 慕：最看不起你們這些打劫的，一點技術含量都沒有。 喬：少廢話！此路，是我開；此樹，是我栽，要想去食堂，留下飯卡來！要是敢說半個不字，哼！（折斷刀）你就問問此刀。 慕：（王：表哥這可怎麼辦啊）你說，要是我的臉被打壞了，我還怎麼出國呢？好漢不吃眼前虧（掏卡，仍給喬）給你！我們可以過去了吧！ 虛：等會。大哥，我我我要劫個色……IC IP IQ卡，通通告訴我密碼。 王：你…你要干什麼？！ 虛：干什麼？把…把把包拿過來！快點！（把包搶過來）。 （段上場）段：大膽毛賊！治安服務隊！哈！（擺動作） 喬：那…那咱們快跑吧！（把包扔給段，與虛跑下。慕嘆氣，也下） 段：王姑娘，讓你受驚了，要不，去校醫院看看？ 王：（拽包）把包給我，給我！（搶回包，下場） 段：姑娘，姑娘…YEAH！（喬虛上場）她跟我說話了 喬：是嗎？她說什麼了？ 段：她說，把包給我。 喬：嗨！白忙活了半天，看來啊，這招不行，要不，咱們這樣（三人埋頭商量） 第五幕 （食堂） （王，慕上場） 王：表哥，剛才嚇我一跳，可是，你說學校怎麼連強盜都有？好象有點奇怪吧？ 慕：不用怕，有表哥呢！我去給你買飯……我的飯卡被強盜拿去了，你的卡呢？ 王：（摸口袋）。我的可能放宿舍了，你等我去拿來。（下） （喬虛上場，扮女生） 虛：大大大大哥，咱咱們這樣還能裝女生啊？ 喬：我看，還不錯嘛！在說，咱們食堂女生多，呶呶呶你看看，什麼樣的沒有啊！走（兩人走到慕身邊） 虛：呀！朱姐，我不是在做夢吧！ 喬：肯定不是！ 慕：這兩人怎麼這么眼熟啊？你們是？ 喬：哦，我們是您的崇拜者 虛：我們還聽過你的英語演講呢！ 慕：哦！崇拜者啊！恩…英語演講？我還從沒有過英語演講呢！ 虛：不知慕容復同學，能不能給我簽個名啊？ 慕：Ofcourse,簽英文名吧！（給虛手上簽名） 喬：呵呵，他還英文名呢！F-O-O-L，簡直是個fool. 虛：謝謝。能不能再跟我合張影呢？ （慕：OK） 喬：來，我給你們照，來來來靠近點，好，再來一張…… （王上場，發現慕與其他『女生』在一起，上前打慕一巴掌） 王：算我看錯了你，沒想到你竟然是這樣的人。 慕：表妹你聽我解釋…. 王：長這樣的你都看的上！ 慕：表妹…表妹…（喬虛把他拉下，王哭，段上場） 段：王姑娘？不知王姑娘為何如此傷心啊？ 王：妹想到我表哥竟然辜負了我。 段：王姑娘不必傷心，所謂天涯何處無帥哥，何必單戀一枝花。 王：可是我倆從小一起長大，一起上學，又一起進了**大學呀。 段：其實天底下對王姑娘真心的，又何止你表哥一人呢？ 王：你的意思是說，你？ （喬虛拿著頭巾上） 喬：三弟啊！搞定了，慕容復被我們擺平了！ 王：什麼什麼？你們兩個？這頭巾？（喬：這不是我的）這強盜和這女人都是你們演的啊！ 段：王姑娘你聽我解釋，聽我說啊！ 王：不用說了，你們都是騙子。（聽我說啊！）不用說了！（王下場） 段：王姑娘！王姑娘….王姑娘~~~ 第六幕（十公寓） （樓管還在打毛衣，王站在她身後）[音樂：水木年華〈一生有你〉] （段上場） 段：王姑娘，你能下樓聽聽我的真情告白嗎？[音效：打碎玻璃]王姑娘太客氣了，玻璃盆送我了？ 王：你走吧，我不想再見你這個偽君子。 段：王姑娘你聽我解釋，其實我大哥二哥只是想幫我，誰知偷雞不成食把米，哦不不不，我是說弄巧成拙。 王：你們都是騙子，騙子！ 段：我對王姑娘的真心，天日可鑒，上天，如果你也為真情所感動，請現在就下起傾盆大雨吧！[音效：雨聲，雷聲]不會吧，這么厲害？ 王：真的耶！ 樓管：（感動的哭）我看十號樓，看了這么多年，就數今天最感人了，我都不行了。嗚~~~~~（跑下） 段：王姑娘，如果無論如何你耶不能相信我，我只好離開十號樓，這個傷心地。臨走之前，我想送你一首歌，表達我的心聲。（唱《一生有你》，喬和虛上場和他一起唱） （王下樓，段三人停止唱歌[音樂不停]） 段：王姑娘，你？ 王：是你的歌聲打動了我，你也幫我看清了表哥的真面目，咱倆算….成了吧！ 段：那好啊！咱們去吃飯吧！ 王：好啊！可是我的飯卡被表哥拿走了。 段：沒事，慕容復那小子的飯卡在我這里呢！ 王：啊？段郎你好厲害啊！ 段：（鞠躬行禮）王姑娘過獎了。（兩人走下） 虛：大哥咱們也去吃飯吧 喬：你你還吃，走吧你，吃什麼呀你！（兩人下） 全劇終！！！！！！！！

❾ 有沒有誰知道一些搞笑的經典台詞啊！我要的是兩個人或是三個人的對話。

交出臭雞蛋，釋放人質... ...
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「人在江湖飄，誰能不挨刀？白駝山壯骨粉，內用外服均有奇效。挨了刀塗一包，還想再挨第二刀，閃了腰吃一包，活到二百不顯老。白駝山壯骨粉，青春的粉，友誼的粉，華山論劍指定營養品，本鎮各大葯鋪醫館均有銷售，購買時，請認准黑蛤蟆防偽標志，呱，呱……」
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各回各家，各找各媽！
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「到了山頂才了現，錯誤的路和正確的路就差那麼幾步」
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「有時候抓賊就是這么簡單」
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呂秀才：我刺你一劍你說四個字，我刺了你兩劍你說了三萬六千個字，為什麼？
郭芙蓉：……
呂秀才：我刺你第一劍時你說「大俠饒命」，我刺你第二劍時你說「三萬六千個字」！~
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「夾著尾巴做人，才叫俠」
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「不蒸饅頭爭口氣！」
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「你的劍在哪兒？」
「劍在心裡。你呢？怎麼沒帶刀？」
「手上無刀，心中有刀。」
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鏡頭拉近，特寫，兩個人互相揪頭發、抽耳光、咬人，
同時互相喊著「放手、放手！你先放！你先放！」
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「美麗不打折」
姐姐叫美麗，妹妹叫打折
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裡面的人聽著，交出臭豆腐，釋放人質！！！
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「啊，我那熾熱的肱二頭肌啊~~~ ！！」
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盜神：有你這么做賊的嗎？偷了東西還幫人收拾屋子
盜聖（白）：那不收拾能行嗎？人家要跟蹤腳印追呢？
盜神：東西到手了，你玩幾天還給人家送回去？
盜聖：不送回去能行么？你丟東西不著急啊！
（MS，好象，大概，記不清具體詞了||||）
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張飛.........岳飛..........王菲@_@
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「你們說我是那麼愛錢的人么？」
「你就是！」
「我羞」
「知道羞就好」
「羞並快樂著」
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十娘唱著：你是不是肚子餓~~~~~
白展堂聽得七竅流血............
真是讓人笑爬了
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老闆娘對李大嘴絕食疑惑ING:"平時不餓你都吃,現在兩天不吃都不餓?"
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莫小貝:你就讓額去死好了!
老闆娘:想死?!等學完了再說!
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如果上天再給我一次機會,我一定會對你說三個字:.......少放鹽!!!
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三個泥人，2男一女
張飛，岳飛，王菲
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小米：你這是什麼
路人：一文錢啊
小米：你知道今天什麼日子嗎？
路人：……
小米：今天是十五，初一十五是丐休日，給你。
轉天，小米又遇上路人
小米：還我錢
路人：你不是不要嗎
小米：昨天是十五，今天是十六我上班
（大意如此，我當時都笑翻了）

還有，小米：乞丐也是有尊嚴的
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小米：你干嗎搶我碗
老白：廢話，路上就你一人不搶你搶誰
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李大嘴他媽訓他的時候說的話也挺逗的，
他娘：我吃的鹽比你吃的米還多呢~！
李大嘴：那是你口重~！~
他娘：我過的橋比你走的路還多呢！~
李大嘴：那是我懶得動~！~！
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郭芙蓉誇邢捕頭：真是堪稱七俠鎮的一霸~！
李大嘴：那一媽是誰啊？？？
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呂秀才練習向郭芙蓉討債時自言自語：
小郭，最近怎麼樣？有什麼困難就說，
沒有困難製造困難也要說~！~！
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有感於劇中的口頭禪：俄滴神呀！！！（my god)
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邢捕頭誇隔壁的怡紅樓（這名字可不像飯館）好，
邢捕頭：人家請的是***的大廚；
老闆娘：我們請的是黃鶴樓的大廚
邢捕頭看了老闆娘一眼，
老闆娘：呵呵，洗碗也是正經手藝~！~！（ps:李大嘴以前在黃鶴樓是洗碗的）
邢捕頭：人家的酒是正宗的女兒紅（記不準了）
老闆娘：我們的酒是自兌的**， ………，對了水喝了還不上頭呢~！~1
邢捕頭：人家請了有名的大碗來唱**
老闆娘：我們這里也有蓮花落，（大喊）小米，來一段，
小米（門外的乞丐）：正吃著呢，沒空~！~！
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酒是杏花村汾酒
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不是洗碗的，是黃鶴樓洗菜的。
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餓滴神啊!(老闆娘)
我的子啊!(呂輕侯)
你確定一定以及肯定?(郭芙蓉)
我不否認否決以及否定(呂輕侯)
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小郭：我不會唱歌阿。
沒事，崔大哥不在，可以假唱 ~~~
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哈哈，崔健聽了不知道怎麼想
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《杜十娘》啊！歌詞如下，不過曲調比較哀怨，沒有昨天的那麼搞笑，哈哈
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杜十娘~

孤燈夜下
我獨自一人坐船艙
船艙里有我杜十娘
在等著我的郎
忽聽窗外
有人叫杜十娘
手扶著窗欄四處望
怎不見我的郎
啊~~~

郎君啊
你是不是餓得慌
如果你餓得慌
對我十娘講
十娘我給你做面湯
郎君啊
你是不是凍得慌
你要是凍得慌
對我十娘講
十娘我給你做衣裳
啊~~~

郎君啊
你是不是悶得慌
你要是悶得慌
對我十娘講
十娘我為你解憂傷
郎君啊
你是不是想爹娘
你要是想爹娘
對我十娘講
十娘我跟你回家鄉
啊~~~

郎君啊
你是不是困得慌
你要是困得慌
對我十娘講
十娘我扶你上竹床
十娘呀杜十娘
手捧著百寶箱
縱身投進滾滾長江
再也不見我的郎
啊~~~

郎君啊～
你是不是餓得慌
如果你餓得慌
對我十娘講
十娘我給你做面湯~~

後來掌櫃的也唱：
郎君啊～
你是不是餓得慌
如果你餓得慌
對我湘玉講
湘玉我給你熘肥腸.......
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生可忍熟不可忍.........
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呂秀才:子曾經曰過,……
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「你們說我是那麼愛錢的人么？」
「你就是！」
「我羞」
「知道羞就好」
「羞並快樂著」
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最搞笑那十娘不是揚州人么，說的是一口道地南京話呀。。。
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「你們啊是瞧不起我啊？我收拾包袱，回揚州！」瓦哈哈哈，笑死了。。。。。
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小貝捏了三個泥人

一個叫張飛，一個叫岳飛，還有一個叫王菲
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.......如果上天再給我一次機會,我一定會對你說三個字:

"少....放....鹽"
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郭芙蓉超喜歡說話帶回聲的：
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你枉費了我對你的一片情誼……片情誼……片情誼....片情誼....情誼....情誼......情誼……
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郭芙蓉：某某往那一站，就是七俠鎮一霸！！
李大嘴：那誰是七俠鎮一媽呀？？？
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還忍者神龜呢~ ：）
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郭芙蓉 ；以前頭發有黃有開*~~自從用了李大嘴磨的香油．．．．．．．．．．
哈哈哈哈
還有 ：我好你也好 大家好才是真的好
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否決否認以及否定
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確定一定以及肯定
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白展堂:"低調!低調!!"
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Good night 對不起
Good night 請進
Good night 再見
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芙蓉和秀才PK那段爆有勁：

芙蓉：假設我三掌就能拍死你，每拍一掌，你就慘叫一聲「女俠饒命」，那麼請問：在你臨死之前你要說幾個字？

秀才：我拒絕回答這個問題。

芙蓉：那就算作自動棄權。

秀才：慘叫3次，每次4個字，一共12個字。

芙蓉：錯！是9個字！

秀才：為什麼啊？

芙蓉：第一掌下去，「女俠饒命」，四個字；第二掌下去，「女俠饒命」，八個字；第三掌下去，立刻死翹翹，你只說了一個字「啊」，8+1=9。哈哈哈哈……
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你郁悶嗎看《武林外傳》，你幸福嗎看《武林外傳》。
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盜聖白玉湯把一個紙條給了女捕快，上面寫著「我要偷走你的心」
女捕快心裡一熱，紙條從手中滑落，恰好落在下面查夜的刑育森手中，他立即大喊。。。。不好了~~~白玉湯要吃人了。。。。。。。。。。。笑翻！！
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十娘為了留下來，給佟掌櫃一百兩銀子，大夥鄙視佟掌櫃

大夥憤然：「一百兩銀子就給你打發了啊！」
佟掌櫃：「俺一看堅銀子揍頭鬧法昏咧……俺這是不是見錢眼開阿～～～」
大夥：「太是了！！！！！」
佟掌櫃：「……」
大夥：「你說你羞不羞，啊～～」
佟掌櫃低頭：「羞…………（然後抬頭笑）羞，並快樂著～～」
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老邢的自我催眠：

這不是清湯面……這不是清湯面……這不是清湯面……
這是鱔絲面……這是鱔絲面……這是鱔絲面……
這不是小鹹菜，這不是小鹹菜，這不是小鹹菜……
這是溜肥腸，這是溜肥腸，這是溜肥腸……

（然後咬）

這是誰溜的肥腸？怎麼這么咸，這么脆尼？？？

昨天看搶劫的一場戲，搶那個叫化子的碗》
問：你怎麼偏搶他啊。
答：這么晚了街上還有別人嗎
問：你怎麼偏搶他的碗啊
答：他還有別的嗎
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白展黨跟小郭聯合偷回戒指那一回，刑捕頭要先在當鋪、古董店、雜貨攤搜一個遍
小郭：如何還是沒有呢？
刑捕頭：那就搜青樓？
小郭：如何還是沒有呢？
刑捕頭：（心情沉重地）親娘來，影響仕途哇！
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點穴點到牛蹄上，手摺了。。。
龍是dragon，是個monster雲雲。。。
「我是文盲我怕誰。」
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展堂：演技派？！說我是演技派？！！這不是罵人嘛！！！我是偶像派的！！！
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衡山派內斗,聽說是因為掌門為新婚動用公款蓋房....
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腐敗呀咋地....
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大嘴:"我上哪兒找燕窩去?"
展堂:"找不到燕窩找豬窩唄,量大,管飽...."
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笑S我拉,,,,哈哈哈哈哈.....
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還有那個防盜八法,,簡直無敵了,,未雨綢繆挖地道,,我跟LG都快笑斷氣了....哈哈哈哈哈哈哈哈.....
邢捕:現場在哪兒?屍體在哪兒?人證物證暫住證....= =!!
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哈哈，今天把趙本山也捎帶了：「本來是一場挺美好的比賽，咋讓你們弄地那麼惡心泥」-----哈哈哈，笑死~
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今天老白和芙蓉拿著玉米棒子主持雞王爭霸，那一臉胭脂擦得……
和對面酒樓鬥智