宅人搞笑話

❶ 求一段整人搞笑的話

1、大家看抄XXX長的多好看！你要是沒見過，那是終身遺憾！你要是見過了，那是遺憾終生啊！（說完小心挨打）
2、但是，蛋是由蛋清和蛋黃組成的。
3、你是我的全部你知道不？你是我的最愛你知道不？你是我生命的支柱你知道不？你是我活著的理由你知道不？我逗你玩呢你知道不？
4、我喜歡鄧麗君，死掉了；我喜歡翁美玲，自殺了；我喜歡陳百強，病故了；我喜歡黃家駒，摔死了；我喜歡張國榮，跳樓了；我喜歡你，你自己看著辦吧！
5、你那特別的發型，憂郁的眼神，落寞的神情，與眾不同的衣著在平凡的人群中顯得那麼突出，我不敢注視你，怕引起你的注意，心想：臭要飯的，你別過來。
6、今日思友無數，算來數你最酷，眾里尋你千網路，驀然回首，你在雞窩深處，翅膀煽動，格達格達，驚起小雞無數！
（打了這么多，多給20！）

❷ 宅在家裡的搞笑句子有什麼

1、 每天打扮的漂漂亮亮，就是不能出門玩～。

2、 雖然不能出門，但我們可以版做的事情還很權多，看書、追劇、培養一門興趣愛好，或者沉迷在我們最愛的手裡。

3、 我的願望很簡單!我只要人人平安!希望這個願望能實現，希望我們能渡過困難。我希望那些翹首以盼的人，都能夠團圓!我希望那些徹夜無眠的人，都能夠心安!

4、 我老說在家太無聊，但我知道在抗疫一線的所有工作人員不能回家，見不到妻兒老小。他們也只是普通人，但穿上制服的那一刻，他們就一往無前，他們明白自己身上的責任，就是為了保護市民，保護一方平安。比起這些我確實沒有資格說無聊，真的辛苦了，致敬，希望疫情早日過去，致敬所有平凡而又偉大的人。

❸ 經典搞笑的話

1.騎白馬的不一定是王子，他可能是唐僧。
2.
帶翅膀的不一定是天使，他可能是鳥人版。
3.
站的更高，權尿的更遠。
4.
穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。
5.
我不是隨便的人；我隨便起來不是人。
6.
女人無所謂正派，正派是因為受到的引誘不夠；
男人無所謂忠誠，忠誠是因為背叛的籌碼太低……
7.
聰明的女人對付男人，而笨女人對付女人。
8.
走自己的路，讓別人打車去吧。
9.
水至清則無魚；人至賤則無敵！
10.
一大學生的最低奮斗目標：農婦，山泉，有點田

❹ 誰有最搞笑最幽默的話

我終於有了一個不是我老公的男人！ 那晚，他折騰了足足一個小時,終於倦極而眠。我卻怎麼也睡不著了,時針指在兩點上, 是激情之後最難熬的深夜。 我扭亮台燈,在柔和的燈光下,打量著我的枕邊人。 見過他的人都說是十成的帥哥,尤其是那一雙總是含笑的眼睛有著所向披靡的魅力。可 我心底里卻更喜歡他熟睡的樣子,安詳得近乎於聖潔,尤其是當他突然在夢里笑一下或 皺 皺眉的時候,那突如其來的甜蜜和傷感讓我心醉又心碎。 我不禁輕輕地在他的額上吻了一下,他居然抬手拂了一下額頭,好象不高興我打擾了他 的 夢一樣。我又好笑又好氣,偏偏要打擾他一下。我輕輕撫摸他的身體,那種毫無瑕疵的 錦緞也不能比擬的光滑手感,讓我懷疑這是男性的軀體,既使是用「膚如凝脂」這種形容女 孩子的詞來形容也不為過,皮膚之下,是勻稱的極富彈性的骨肉,這么完美的軀體我想我 一輩子也不可能再遇到第二個。 想到這兒,就想到早晚他會離開我,投入另一個女人的懷抱,這使我無奈而神傷,下意識 地摟住了他。 夢中的他感到了我的擁抱,竟然配合地把臉深深地偎在我的胸口,那種溫暖和貼服使我 心底盪漾著無比的幸福,淚水不經意地打濕了枕頭. 我這樣和他依偎著,慢慢地朦朧起來。 突然,他使勁兒地在我的懷里掙扎一下,並放聲大哭起來。 我一下從被窩里坐起來,抱起他：兒子,我的小祖宗,又尿了, 求你讓老娘睡個安穩覺吧！ 想歪的人面壁1小時去 ！{必須轉載哦,不詛咒你,只要你轉載,今年就會發在財````嘻嘻```滿意吧````}

❺ 有什麼搞笑的話

1 ：我自橫刀向天笑，笑完我就去睡覺。

2 ：收銀員說：沒零錢了，找你兩個塑料袋吧！

3 ：我的優點是：我很帥；但是我的缺點是：我帥的不明顯。

4 ：什麼是幸福？幸福就是貓吃魚，狗吃肉，奧特曼打小怪獸！

5 ：我的人生有A 面也有B面，你的人生有S面也有B面。

6 ：我是胖人，不是粗人。

7 ：台灣一日不收復，我一日不過4級！

8 ：如果太陽不出來了，我就不去上班了；如果出來了，我就繼續睡覺！

9 ：狂奔的蝸牛。

10 ：泡妞就像掛QQ，每天哄她2個小時，很快就可以太陽了。

11 ：談錢不傷感情，談感情最他媽傷錢。

12 ：我詛咒你一輩子買方便麵沒有調料包。

13 ：會計說：「你晚點來領工資吧，我這沒零錢。」

14 ：你看得出我擦了粉嗎？

15 ：雖然你身上噴了古龍水，但我還是能隱約聞到一股人渣味兒。

16 ：我的名字叫Rain，小名叫潤土。

17 ：我是天使，回不去天堂是因為體重的原因。

18 ：有一次我上街，一群女孩把我攔住，她們說我帥，我不承認，她們就打我，還說我虛偽。

19 ：既宅又腐，前途未卜。

20 ：沖杯三鹿給下XX喝。

21 ：史上最神秘的部門：有關部門。

22 ：不可否認，馬賽克是這個世紀阻礙人類裸體藝術進步最大的障礙！

23 ：我這輩子只有兩件事不會：這也不會，那也不會。

24 ：人家有的是背景，而我有的是背影。

25 ：肉的理想，白菜的命。

26 ：白馬啊…你死去哪了！是不是你把王子弄丟了不敢來見我了。

27 ：你媽生你的時候是不是把人給扔了把胎盤養大？

28 ：別把蝦米不當海鮮。

29 ：麻煩你揚州炒飯一份，多點蔥花，少少鹽，extra一個egg，打包帶走。

30 ：令堂可是令尊表姐？

31 ：每天早上起床都要看一遍「福布斯」富翁排行榜，如果上面沒有我的名字，我就去上班。

32 ：騙子太多，傻子明顯不夠用了。

33 ：我就是在路上斬棘殺龍游江過河攀上塔頂負責吻醒你的公主。

34 ：拿什麼整死你，我的愛人。

35 ：你的手機比話費還便宜。

36 ：路漫漫其修遠兮，不如我們打的吧。

37 ：別人裝處，我只好裝經驗豐富。

38 ：不怕偷兒帶工具，就怕偷兒懂科技！

❻ 10大最經典的搞笑話是什麼

一、小明小時侯吃飯不老實,一老農為了教育他,就對他說:六零年苦呀,沒飯吃,摳出來的鼻屎從來不扔的.

二、老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。一袋吐滿，老大隻好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因，老二說：「我看到這只袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。」

三、有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。當他們離開時，他的朋友對外婆說：「謝謝您的花生」外婆回應說：「喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光後，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳。。。

四、有個富豪找傭人,面試的題目是上廁所,前幾個上完後都沒有洗手就出來了,富豪因此把他們打發走了,只有一個洗了手,於是富豪留下了他. 可是有一天,富豪卻發現他沒有洗手就出來了,富豪問他是為什麼?傭人答到:「偶今天帶了手紙...」

五、這天，酒店老闆正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：「老闆給個牙簽行嗎？」老闆給他一個打發走了。一會兒，又來一個乞丐，也是來要牙簽的。老闆心想現在這乞丐怎麼不要飯改要牙簽了？也同樣給他一個打發走了，沒過多舊，又來一個乞丐。老闆對他說：「你也是來要牙簽的嗎？」乞丐說：「有個人吐了，可我晚了一步，已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現在只剩下湯了。你能給我個吸管嗎？

六、老大和老二去戲院看戲，看到中途二人為情節發展而爭執起來，並為此打賭。老大指著前邊擺的一排痰盂說：「輸的人要喝一口那裡邊的東西。」不幸，老大輸了，於是老大皺著眉頭喝了一口。二人接著賭下邊的情節，這次，老二輸了。只見老二抱起一個痰盂，咕咚咕咚連喝了十五大口。老大大驚失色，佩服的五體投地，對老二說「你太了不起了，居然能連喝十五大口！」老二搖搖頭，「不是我想喝，那個痰盂里的痰太濃，我實在咬不斷！」

七、一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。「您買些什麼？」「我想買狗食。」我們有規定，您必須證明您有狗。」「哪兒有這樣的規定？」「減價商品就是這樣。」男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他。沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食。「給我兩盒貓食。」「我們有規定，您必須證您有貓。」還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天，結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員。「您買些什麼？」「你把手伸進去就知道。」售貨員把手伸了進去：「是什麼呀，粘乎乎的。」「我想買兩卷兒手紙。」

八、有人很喜歡「麻辣粉絲煲」這道菜。有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。「真的賣完了嗎？」他很失望地問。「先生，真的賣完了。你瞧，最後一份賣給那桌的先生了。」侍者回答道。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份「麻辣粉絲煲」居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份「麻辣粉絲煲」，很有禮貌地問：「先生，您這還要嗎？」紳士很有風度地搖搖頭。於是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來。風卷殘雲，一會兒一半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著一隻很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心，那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里。當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：「很惡心是嗎？剛才我也是這樣

九、小美特別喜歡吃豬血糕，每次在路邊看到賣豬血糕的攤子，一定會買來過過癮。某天，她在路上看到有一六十多歲的阿婆在賣，就去買來吃。吃罷，發現這豬血糕異常美味，於是她就想向阿婆至上最高的敬意。 (用台語對答)` 美：「阿婆，你的豬血糕怎會那麽香？」 婆：「材料珍貴，一個月只能賣幾天。」 美：「哇！那麽珍貴的材料，你哪拿的？」 婆：「唉，我的用了幾十年，現在老了，沒了。現在只能靠我女兒了。」 美：「*&%@」

十、醫學院學生圍在蓋著白布的屍體周圍第一次上真人解剖課。教授開始講課了，「做為醫生，必需具備兩項重要素質，第一要不怕惡心」。說完教授掀開白布，把手指插入屍體肛門，然後抽出並放在嘴裡吮吸。「學著做」，他告訴同學們。同學們都覺得很惡心，猶豫很久但最終不得不依次去做。當最後一個人做完後，教授又說「第二個素質是觀察。我插入中指但吸食指。同學們，要注意觀察！」 要選我哦！~~~

❼ 超搞笑話

大學女生宿舍，為防止男生進入，門衛阿姨在宿舍樓的大門上用粉筆寫道：
「女生宿專舍，男屬生請勿進。」
幾天後，忽然發現「勿」字被擦去，變成了：「女生宿舍，男生請進。」氣憤之餘，阿姨將它改為：「女生宿舍，男生請止步。」
未料，兩天後的早上，有女生發現，「止」字被好事者添了一筆，變成了：
「女生宿舍，男生請正步進。」
阿姨非常氣憤將它改為：「女生宿舍，請男同志自覺止步。」可第二天早上，阿姨嘮叨著說她的血壓升高。原來「步」字被擦掉，「止」字又減了一筆，成了：「女生宿舍，請男同志自覺上。」
眾女生嘩然。阿姨決定將戰斗進行到底，於是又寫道：「此乃女生宿舍，男的一律免進！」阿姨頗為得意這一傑作，女生們也稱這次男生肯沒戲。
然而，當天下午，女生們上完課，回寢室，剛到宿舍門口，忽聽幾個女生尖聲狂笑。阿姨連忙出來，沖到門前，暈了過去，上面寫著：「此乃女生宿舍，男的一律免票進入！」

❽ 求一個非常幽默和搞笑的話，或者一段文字

兩個五來歲的男孩和女孩，男孩自親了女孩一口，女孩說你要對我負責啊。男孩說我會的，我又不是三四歲的孩子了。

蚯蚓兒子無聊時就把自己切成兩段下象棋，
蚯蚓媽媽無聊時就把自己切成四段打麻將，
突然有一天，蚯蚓爸爸把自己切成了二十幾段，活不了了，蚯蚓媽媽哭著問「孩子他爸，你有什麼像不開的啊」蚯蚓爸爸說「突.突.突然覺得無.無.無聊，想.想踢足球。」說完就死了

❾ 搞笑的話50條

1.我這人從不記仇,一般有仇當場我就報了。 2.別在我的墳前哭。臟了我輪回的路。 3.已經將整個青春都用來檢討青春，還要把整個生命都用來懷疑生命。 4.是這樣的張總，你在家裡的電腦上按了CTRL+C，然後在公司的電腦上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不，多貴的電腦都不行。 5.你要是鮮花，以後牛都不敢拉糞了！ 6.我以為你只是1和3中間的數，沒想到你還是1和3倆數的組合。 8.先是《中國不高興》，然後是《中國為什麼不高興》，接下來是《中國憑什麼不高興》、《中國怎麼那麼不高興》、《你說中國怎麼那麼不高興》、《憑什麼讓我說中國怎麼那麼不高興》、《憑什麼不能讓你說中國怎麼那麼不高興》、《我他媽哪知道中國怎麼那麼不高興》…… 9.自己選擇45°仰視別人，就休怪他人135°俯視著看你。 10.Ralph W. Sockman說：當我們是少數時，可以測試自己的勇氣；當我們是多數時，可以測試自己的寬容。 11.牧羊，一輩子都在急；金牛，一輩子都在守；雙子，一輩子都在徘徊；巨蟹，一輩子都在等；獅子，一輩子都在控 制；處女，一輩子都在准備；天秤，一輩子都在權衡；天蠍，一輩子都在猜疑；射手，一輩子都在玩兒；摩羯，一輩子都在奮斗；水瓶，一輩子都在做夢；雙魚，一 輩子都不知道自己在做什麼。 12.在職場中就應該像柯南那樣，有一種我走到哪就讓別人死到哪的霸氣。 13.一食人族?班，經理再三交代不能吃同事，答應。過幾天忍不住，偷吃一個清潔工人，當即被發現。其感悟是：千萬別吃真正做事的人。 14.李碧華說過： 什麼叫多餘？夏天的棉襖，冬天的蒲扇，還有等我已經心冷後你的殷勤。 15.永遠年輕，永遠裝嫩，永遠不知好歹，永遠熱淚盈眶。 16.很多時候你只是某個人的練愛對象而非戀愛對象。 17.錢鍾書先生對楊絳女士有這樣一段評價，後來被社會學家視為理想婚姻的典範：a、在遇到她以前，我從未想過結婚的事。b、和她在一起這么多年，從未後悔過娶她做妻子。c、也從未想過娶別的女人。 18.你攢夠四塊五，我也攢夠四塊五，我們就可以去民政局結婚了。 19.個人感覺，在網路上要轉向「慢」了，資訊越快，越是要等幾天讓事實浮現，第一時間人肉，第一時間譴責，第一時間落淚，都無太多必要。 20.我爸面對我發胖一事發表了看法：沒有韓紅的命，還得了韓紅的病。 21.一切問題最終都是時間問題，一切煩惱其實都是自尋煩惱。 22.你來我信你不會走，你走我當你沒來過。——我們該這樣對待緣分與愛。 24.「上了年紀最大的好處就是：年輕時得不到的東西，現在你不想要了。」 25.世界上所有男人都是騙子。不管是漂亮還是不漂亮的女人都會被騙。有所不同的是，幸運的女人找到了一個大騙子，騙了她一輩子。 不幸的女人找到了一個小騙子，騙了她一陣子。 26.人最軟弱的地方，是捨不得。捨不得一段不再精採的感情，捨不得一份虛榮，捨不得掌聲。我們永遠以為最好的日子是會很長很長的，不必那麽快離開。就在我們心軟和缺乏勇氣的時候，最好的日子毫不留情地逝去了。 27.曾以為我是那崖畔的一枝花，後來才知道，不過是人海一粒渣。 28.現在你罵我，是因為你還不了解我，等你以後了解了我，你一定會動手打我的。 29.一日不讀書，無人看得出；一周不讀書，開始會爆粗；一月不讀書，智商輸給豬。 30.當前我國女性成功大概有如下四種途徑：第一，學好英語，嫁老外。第二，學好英語，出國讀書，嫁老外。第三，學好英語，出國讀書，學成歸國，嫁老外。第四，學好英語，出國讀書，學成歸國，努力打拚，嫁老外。 31.有的人聰明得像天氣，多變；有的人傻得像天氣預報，變天它都看不出來。 32.馬不停蹄的錯過，輕而易舉的辜負，不知不覺的陌路。 33.石頭記告訴我們：凡是真心愛的最後都散了，凡是混搭的最後都團圓了。 34.如果你不是經常遇到挫折，這表明你做的事情沒有很大的創新性-伍迪.艾倫 36.兩個人在一起，更多的不是改變了對方，而是接受了，所以說包容呢，如果光想著改變，那不是生活，那是戰爭。 37.人永遠不知道誰哪次不經意的跟你說了再見之後就真的再也不見了。 38.很多事都介於「不說憋屈「和「說了矯情「之間。 39.通往成功的路，總是在施工中。 40.我不下地獄，誰愛下誰下 41.猜一句英文：「」？〈答案：Long time no C〉 42.想你的眉目，想到模糊。——突然覺得，思念大都如此，越來越淡 44.在經年後，感嘆，那兩個少年：一個驚艷了時光，一個溫柔了歲月。 45.你永遠也無法理解，為了讓自己對生活發生興趣，我們付出了多大的努力。 46.孔子曰，中午不睡，下午崩潰；孟子曰，孔子說的對。 48.如果她（他）對你說：」忘了我吧。＂你告訴對方：」我一直沒記住。＂ 49.20歲看體力；30歲看學歷；40歲看經歷；50歲看智力；60歲看病歷；70歲看日歷；80歲看黃歷；90歲看舍利。 50.「戀」是個很強悍的字。它的上半部取自「變態」的「變」，下半部取自「變態」的「態」。