戀愛哄女孩的笑話

Ⅰ 求各種哄女孩子開心的笑話

有一個年青人.過年回家吃團圓飯.因回家的路上有一段墳墓.據說常常有些很內詭秘的事情發生容.所以母親特別交代要早一點回家.可是在坐公車回家途中.又遇到塞車.
於是這個年青人就在車上睡著了.
等他醒來時已經午夜十點多了.他看看車上沒有半個人.
司機也不在.而車子又緩緩在行進中.還有吵雜聲.他轉頭看到外面就是那一段墳墓.
他不禁感到一陣恐懼.不知所措.顫顫兢兢.於是就想探頭出去看個明白.誰知......就見司機說:[還在睡.還不快下來推車!"

Ⅱ 哄女孩子開心的小笑話

1哄女朋友開心的幽默笑話
1.一天，牛給驢出了一個難題，問「蠢」字下回面兩只蟲子哪只答是公的，哪只是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛！

2.畢業後七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。！圖紙看反了，人家是要挖一口井！
3.一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一警察過來：發生什麼事？醉漢：不清楚，我也是剛到。
4.醫生問病人是怎麼骨折的。病人說，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線桿抖鞋。有個經過那裡，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子！
5.烏龜受傷。讓蝸牛去買葯。過了2個小時。蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道：他再不回來老子就死了！這時門外傳來了蝸牛的聲音：你再說老子不去了！
6.某人養一豬，煩，棄之，然豬知歸路，數棄無功。一日，其駕車轉了很多彎棄豬，深夜致電家人，問：「豬歸否？」答曰：「已歸！」其怒吼：「讓它接電話，老子迷路了！

Ⅲ 能哄女朋友開心的笑話

想笑就要大聲笑出來！！！！！！！哈哈哈哈哈哈哈
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首次分享者：雨前彩虹 已被分享1次 評論(0) 復制鏈接 分享 轉載 舉報
1、那天晚上,我女朋友跟我說要玩一個誰先理對方 誰就輸的游戲．我興奮的答應了。。這都一年半了。音訊全無。。。媽呀！她是不是把我給甩了啊！！¬
2、丈母娘考驗仨女婿。先邀大女婿散步，過橋時突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘贈他廣本車一輛。丈母娘又如法炮製，考驗二女婿，也被救，受傷的二女婿獲贈輛奧迪。她再試三女婿，三女婿不會游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。次日，岳父贈他一輛賓士！¬
3、突然發現一個有趣的規律：不管我們看的是愛情劇、青春偶像劇，到最後男主角和女主角結婚了，電視或電影就大結局了，這說明了啥？這深刻的說明：男的和女的只要一結婚，後面就沒戲了!¬
4、情人節這天：老夫夜觀天象，今晚酒店、賓館一定爆滿，而且將有無數少女失貞。令人高興的是，床上躺著的是別人未來的老婆。悲劇的是，你未來的老婆不知道誰床上躺著。更悲劇的是，她當年在40塊錢宿的旅店失身，但是今天卻找你要1萬塊一平的房子才肯和你結婚。。¬
5、來點比較有創意的店名，想開店的可以借鑒噢：1．理發店：人民發院，飛發走絲，發改委。2．飯店：食家莊，無餓不坐，飯醉團伙。3．衣服店：包二奶，衣冠勤售，衣拉客。4．茶館：純心找茶，井茶局。5．美容店：請勿痘瘤，趕快下斑。¬
6、.皇帝對身旁的小李子說：你用一個字來形容朕。 小李子回答：喳！然後小李子就被砍頭了。。。。¬
7、某光棍的個性簽名改成了：那些暗戀我的人啊，你們怎麼那麼沉得住氣啊！！！¬ 8、甲：姐，如果有人傷害你，你多久會原諒他？乙：原諒他是上帝的事，我的任務是送她去見上帝。。。。 ¬
9、 我們那個教化學的老頭近視800度，一次上課在黑板上板書後轉過身來突然指著我大¬
喊：你站著干什麼！！給我坐下！！ 我當時正坐在最後一排的座位上，而我身後的牆上掛著我的大衣……¬
10、上大學時急救課上，心肺復甦急救，教授邊說邊演示：¬
教授：雙手按壓胸部，不能使勁兒太大，壓下2~3cm即可，勁兒太大容易把病人肋骨壓斷！¬
教授：下面請看示範（雙手使勁兒一壓），咔嚓一聲！模型的肋骨斷了。¬
教授尷尬的說了一聲下課。。。。¬
媽媽再也不用擔心我的學習了，so easy！拿著打火機，拿著教科書，哪裡不會點哪裡！

2 在超市裡，看見一隻五花大綁著的螃蟹從18.9元的冰櫃里往28.9元的櫃子里爬 我淚流滿面，你太TM有上進心了！

3 中國高中作業一年布置3億多字，卷子連起來可繞地球兩圈，連續9年銷售數量第一!!!

4 非主流不是低頭就是捂嘴，能換點招不？

5 爺爺說：「周傑倫出家一定是個好和尚，因為他念的經實在太好聽了……」

6 神州行，我看行？不交話費行不行？

7 日本的祖先是一個叫忍者神龜的傢伙 ,他們驕傲的稱自己是龜的傳人
8 等我有錢了，就要把我最討厭的人送進最有名的精神病院

9 母校就是你一天罵個八百遍的卻不許別人罵一下的地方、

10 敵敵畏農葯，一年賣出7億多瓶，屍體可繞地球20圈.

11 二 我比較喜歡火影忍者 ,因為一死就死一村的日本人。

12 女孩，如果一個男人為了回你簡訊把游戲暫停了，嫁給他吧！

13 什麼國旗像衛生巾？ 沒錯，就是日本國旗。

14花錢就像拉屎一樣簡單，掙錢就像吃屎一樣艱難
15 傻子偷乞丐的錢包，被瞎子看到了，啞巴大吼一聲，把聾子嚇了一跳,跛子飛起一腳，瘋子說：哎呀，大家要理智

16 誰再敢侵略中國，我們只能送它一句中文：廁所里點燈（找死）。

17 一時興起 、拿自己照片當電腦桌面，然後涐旳電腦就中毒了。

18 ______其實10086也很花心的，每天關心著那麼多人。
19 師給我得多少分，我祝老師活多少歲 -

20 對於我發胖一事,我爸爸很堅決的扔了一句:沒有韓紅的命,還得了韓紅的病.

21 察說我酒後駕車 ..我驚呆了 ...我不就是喝了葡萄酒騎著自行車么..還扣我學生證..這警察太負責任了..
22 我把情書賣了，只有兩塊錢。唉，這段情真夠賤的。
23 一個月黑風高的白天,俄把網路殺了,因為他知道的太多了

24 天我以後再也不叫你爺了 、 因為你根本不愛我這個孫子
25 煮飯時,一隻螃蟹頂出鍋蓋，對我說:"我 熱！"，答曰: 想紅就忍著 ......
26 每次考試的時候，老師說把與考試無關的東西拿到講台上時，我多想把自己放上去啊、、、
27 人之初 性本善 不寫作業是好漢 老師打我怎麼辦 拿起菜刀跟他干 打不過這么辦 上天你找奧特曼。
28 大便的離去，是馬桶的追求，還是屁股的不挽留.
29 女人如衣服、今天才發現老衲已經裸奔了18年了。

30 小時候我喜歡玩捉迷藏，當朋友們都藏好後，我就回家。
31 QQ游戲總是很糾結：防沉迷注冊提醒您還有10分鍾經驗會下降，又告訴你：您再玩三十分鍾就能得到一個寶箱啦~
32 不爽就站廁所里唱：香飄飄。
33 毛主席說、不以結婚為目的德戀愛、就是耍流氓。 、
34 長的丑 活的久 長的帥 死的快
35 老師講完課後道：還有哪不懂？ 我伸個懶腰道：老師這節什麼課啊？
36 某天 、 對面走來一個小姑娘 對我說:"你好帥啊 '' 我上去就扇了她個耳光 .說 :"廢話!....''
37 我在馬路邊撿到10塊錢,把它交到網管帥哥手裡面,帥哥拿著錢,對我把頭點,我高興的說了聲,沖個會員.
38 旋轉木馬是最殘忍的游戲， 彼此追逐卻有永恆的距離
39 多想某天醒來睜開眼，發現自己坐在小學教室的課桌椅上。老師擲來的粉筆頭正好打在額頭上 _
40 _____我們的玩笑之中常常藏著真心話。
41 以後我有了兒子，我要給他起個名字叫 「好帥」， 別人看見了我，就會說「好帥的爸爸」
42 初中的體育老師說：誰敢再穿裙子上我的課，就罰她倒立。

43 要是在欺負我, 我就把你的名字寫在內褲上，用屁崩你,
44 那個非主流 請你別再用那廉價的睫毛、夾著你那惡心的妝容刺激我的神經了
45 「代溝」就是我問老爸覺得「菊花台」怎麼樣，他說沒喝過。

46 思想可以骯臟，但生活必須健康，因為只有一個強健的體魄，才能支撐起一個齷齪的靈魂。
47 有時候敵人比所謂的朋友更實在，至少他說你壞話是當著你的面的て
48 您的寒假已不足10天，請及時充值。謝謝！
49 我說灰太狼大叔，我都看你好幾年了，啥時抓只羊吃吃啊
50 不可否認100塊錢是一個很可愛的東西,而比100塊錢更可愛的東西呢...就是200塊...
51 既然宅女都自稱居里夫人，那麼作為宅男，請叫我畢加索（閉家鎖）
52 帥有個屁用！到頭來還不是被卒吃掉！
53 孔子曰，中午不睡，下午崩潰；孟子曰，孔子說的對
54 我人才，你天才，不就比我多個二
55 你穿的很危險，但是你長的很安全！
56 你不是VIP、也不是IP、你只是個P
57 拗不過老天,就盡可能的讓自己不會有遺憾的走完這一生,下輩子,我們做天,它做人
58 男人被甩，金錢問題；女人被甩，面貌問題，我被甩，你他媽腦袋有問題。
59 寒假結束了、老師給我布置的寒假作業有多新、我就還給老師有多新。
60 你說你後悔了,回來了.抱歉,我不是回收站.

Ⅳ 哄女孩開心的笑話

1、烏龜正在河裡洗澡被癩蛤蟆看見了，
烏龜：沒見過像我這樣的美女嗎？看你眼珠子都快要蹦出來了。
癩蛤蟆：妹，你就別逗我了，沒有看見我身上已經起雞皮疙瘩了嗎？

2、黃鶯看到在尋食的黃鼠狼說：「你這賊整天偷偷摸摸，老黃家的臉都被你丟盡了。」
話音剛落，黃鶯被擊落，黃鼠狼罵道：「傻X，你不知道現在掃黃啊！」

3、蜻蜓結交了女友「蟬」。蜻蜓老媽不放心的問：她什麼工作呢？
蜻蜓：那可是歌手哦！
蜻蜓媽：歌手？以前就一個挖地道的！

4、一隻螞蟻和樹上的烏鴉吵架!
螞蟻:你有種就給我下來!
烏鴉:那你有種就給我上來!
螞蟻:好!你給我等著, 有你好看!
烏鴉:你想怎麼樣?
螞蟻:我馬上去叫我所有的兄弟們一起搖你下來摔死你!

5、倆屎殼螂討論福利彩票，甲屎殼螂:我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個夠！
乙屎殼螂:你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！

6、公蝴蝶對母蝴蝶唱道：「你是我的情人，像玫瑰花一樣的女人！」唱完便飛去采玫瑰。
隨之傳來了一聲慘叫，母蝴蝶唱道：「親愛的，你慢慢飛，小心前面帶刺的玫瑰！」

7、一對鴨子到河邊嬉戲，看到河岸洞穴青蛙夫婦在冬眠。公鴨：看，多幸福。母鴨對公鴨：別看了，是大老闆，住別墅，度蜜月，咱們這輩子甭別想！

8、第一天，小白兔去河邊釣魚，什麼也沒釣到，回家了。
第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什麼也沒釣到，回家了。
第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河裡跳出來，沖著小白兔大叫：
你TMD要是再敢用胡籮卜當魚餌，我就扁死你！
（一）一村長喝多回家錯進豬圈，躺在母豬身邊說：老婆：給我倒杯水，母豬哼了一哼，村長說，不倒就不倒唄，撒什麼嬌。隨手一摸說：買皮衣啦，還是雙排扣呢。
（二）老夫婦去拍照，攝影師問：「您是要測光，逆光，還是全光？」大爺靦腆的說：「我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？」
（三）一天，一理發師把一個賣糖葫蘆的揍了，到警察局警察問理發師：你為什麼揍賣糖葫蘆的？理發師說：***，我在屋裡燙頭發，他在外面喊「燙糊嘍」
（四）某男入廁便秘，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加，「哥們兒，真羨慕你呀，那麼快。」「羨慕啥呀，還沒來得及脫褲子呢！」
（五）老外游萊蕪，遇一老太太逗貓，上前問：你在幹嘛？老太太答：古搗貓尼！老外大驚，連老人都會外語!贈其巧克力，老太太以為是地瓜干，說：俺萊蕪有！老外暈倒！
（六）蝴蝶對蜜蜂說：你真夠小氣的，裝一肚子甜言蜜語卻一句都捨不得給我，蜜蜂說：哼！還說我呢，你頭上頂著那麼長兩根天線咋不給我發簡訊呢。
（七）{同行}屎殼郎與蚊子談戀愛，屎殼郎：「你啥職業？」蚊子：「護士，打針的，你呢？」屎殼郎笑道：「緣分吶，同行，俺是中葯捏葯丸的。」
(八）老公：現在幾點？老婆：十點，老公：整嗎？老婆：太早了吧，別人都沒有睡覺呢！我是問十點整嗎？老婆：十一點在整吧。
（九）小兩口打架，把一枕頭扔到樓下，一乞丐正好路過，甚喜，接著又飛下一床被子，乞丐狂喜，抹著眼淚沖樓上喊：樓上的大哥，行行好，把那女的也扔下來吧。
（十）老婆：晚上是不是想活動活動？丈夫：老想了，老婆：那下班後不許說累，說晚上沒精神，不能糊弄就完事，丈夫：必須的，老婆：那晚上把我換的衣服都洗了吧。
（十一）一少婦倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一撿破爛的老頭摟在懷里，老頭感慨的說：城裡人就是不會過日子，這么好的媳婦說不要就不要了。
（十二）一個人大腳趾突然變青，神醫確診為癌，於是切除，數天，二腳趾也變青，在切除，三天後，腳掌全變青，只好轉大醫院，最後專家會診診斷為：襪子退色。
還有很多呢

Ⅳ 哄女生愛情笑話

不太明白啊，你是要關於愛情的笑話，還是要哄女孩子，哄女孩子，不一定要笑話的呀！你一定要死皮賴臉的對她說，美女看我的眼睛，她看你的時候，你就說我愛你，愛死你了。女人最受不了情話，不是笑話

Ⅵ 哄女孩的幽默笑話

一天， 白羊和一隻獅子走進餐廳。
老闆說您要啥？羊說：『一份套餐。 謝謝。』
老闆又問：『你的獅子不餓嗎？』
羊說：『 不。THANKS』
老闆不死心又問： 真的不要嗎？』
羊說是的
老闆有些不甘心問：『 你再考慮一下， 它真的不要嗎。
羊不耐煩的吼道：你認為它餓了我還能在這兒嗎？
2. 一個女人女扮男裝去從軍，戰場上來月經了，連長看見了，讓擔架把她抬走，她說沒事，連長急了，脫下她的褲子說：「什麼沒事，JB都炸掉了還說沒事？！」
3. 一天晚上，媽媽哄她10歲的兒子獨自到他自己的房裡睡覺，小傢伙就是要媽媽陪著睡，無奈的媽媽就說「你羞不羞，這么大的人還要媽媽陪著睡！」
「爸爸不是更大了還要你天天陪著睡！」兒子理直氣壯地說。
4.我見她臉帶嬌羞，神態可愛，不禁心中一盪，小聲問道：「你……你當真喜歡我嗎？」她埋下頭去：「你猜！」「喜歡～」她面色更紅，頭更低，「你再猜！」
5.公車中，一位站著的孕婦對她身旁坐著的男子說：你不知道我懷孕了嗎？只見男子很緊張地說：「孩子不是我的！！」
6.一男要跳樓，其妻大喊道：親愛的別沖動，我們的路還長著呢！男子聽後，嗖地跳了下去。警察說：「你真不該這樣威脅他！！」
7.孩子正考慮有關「遺傳與環境」的問題。母親插話道：「這個問題很簡單嘛，大家都知道如果孩子像父親，那就是遺傳；像鄰居，那就是環境。」
8.一對戀人去登記結婚。「做過婚前檢查嗎？」「查過了，他房子。車子都全了。」「我是說去醫院。」女青年臉紅了，小聲回答：「查了，是個男孩。」
9.小邸MM第一次上游泳課，一小時以後，她對教練說：「我想，今天是不是就練到這里吧？」「為什麼呢？」「我實在喝不下去了。」
10.唐僧趕走悟空之後又遇到妖怪，他只好念緊箍咒想呼喚悟空回來救命，不久空中傳來一個的聲音：對不起，您呼叫的用戶不在服務區，請稍候再試。
11.動物園來了一頭大猩猩，奇醜無比，遊客人見人吐。有一天我去了，我吐了；又有一天，你去了，猩猩吐了。
12.語文課，老師叫起一昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出……老師說：「你會不會呀？不會也吱一聲啊！」該同學：「吱。」
13.小孩把妓院養的鸚鵡偷回家，一進門，鸚鵡便叫：搬家啦！看見他媽媽又叫：老闆也換啦！看見他姐姐又叫：小姐也換了！看見他爸爸又叫：我cao還是老客！
14.老鼠沒女朋友特別郁悶，終於一隻蝙蝠答應嫁給他，老鼠十分高興。別人笑他沒眼光，老鼠：你們懂什麼，她好歹是個空姐。
15.小芷若：媽媽，發葯的阿姨為什麼戴口罩？
媽媽：給你的葯很好吃，院長怕她們偷吃了。
小芷若：給那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他們聚餐吧？
16.管申請駕照的人去管結婚證書後失業了，原因是他習慣性地問：「你們是為了娛樂還是為了商業用途？」
17.一女奇醜，嫁不出去，希望被拐賣。終於夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了！！！
18.20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：「大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了.」