長篇笑話

Ⅰ 長篇笑話

絕對好笑 至於你有沒有看過 我不知道

今天是我的生日，女友早早的打來電話說晚上要到家裡去為我祝賀生日，還要帶給我驚喜！聽了這個好消息！我今天工作起來是格外買力，一下跑了十幾個客戶！回到公司。都下午三點了，到食堂一看，只剩下可憐巴巴的一菜一湯了，肉炒三豆（肉炒黃豆、青豆、豌豆）和蘿卜湯。沒辦法，跑了一上午客戶，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盤肉炒三豆和一大盆蘿卜湯，吃了起來！沒想到臨下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的發動機！--開始了劇烈的活塞運動！剎那間，一股股氣體來勢爭先恐後的從我的體內沖了出來！我趕緊沖到沒人的地方，肚子開始還是不好意思的輕聲吟唱，但馬上就變成了連珠炮似的噗噗做響！肚子好漲呀！而正在這時，女友卻打來電話，說她已經到家了，叫我趕緊回家。唉！沒辦法只好回家去了，希望她不會看見我這幅狼狽樣呀！……

在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我覺得應該不會再出什麼問題了。遠遠就看到了在門邊等著我的女友，她看起來有點興奮。她大叫著說，「親愛的，今晚，我為你准備了一份非常奇妙的、一定會讓你大吃一驚的禮物。」

還沒進門，女友就用一塊布把我的眼睛緊緊蒙了起來，說是要給我一個驚喜！還領著我坐到位於餐桌前頭的椅子里，並且讓我發誓不會偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在這時，女友的手機響了。這可救了我的命了！我找借口說嫌亂讓她到另一間屋子裡去接電話！她卻非讓我不能揭開蒙著眼睛的布，還讓我發誓！之後才跑去另一間屋子裡接電話。她一離開，我就抓緊時機，把全身的重量都移到一條腿上，把屁放了出來。這個屁放得不僅聲音很大，而且氣味就象是腐臭的雞蛋散發出的臭味。我幾乎不能呼吸，因此我摸到椅墊，使勁的向四周扇著，妄圖扇掉這難聞的氣味。

就在我剛感覺好一點的時候，另一個屁又來了。我又抬起腿開始放！它聽起來就象是柴油發動機快速轉動的聲音，而且這一次氣味更難聞了。為了不讓自己窒息，我用胳膊揮舞著椅墊扇了起來，希望氣味會盡快散掉。

又是在一切將要恢復正常的時候，另一個屁又迫不及待的沖來了。於是我站起來，彎下腰，把屁股向後上方撅了起來！把它放了出來。這個屁放得真正稱得上是一流，連身後的報紙都被吹散到了地下..........

我側耳傾聽另一間屋子裡女友交談的聲音，因為要遵守不偷看的諾言，我也不敢打開眼罩，只能在漆黑中不斷放著屁，為了趕快把肚子中的氣體全部排出，又不使屋裡變得更臭！我解開了褲腰帶，把內褲和長褲褪到了小腹以下，把屁股露了出來，並摸索著打開了身後陽台的門，幾乎是將整個屁股都伸到陽台上，開始瘋狂的放起屁來……，啊！好受多了！之後，我又手舞足蹈的用椅墊滿屋亂扇，祈禱這股惡臭能趕快散去……，就這樣，在接下來的十幾分鍾以內，我一邊不斷的放著屁，一邊不斷的扇著椅墊，終於，當我聽到她在電話里說再見的時候，屋裡的空氣和我的肚子都已經好多了！我迅速的繫上褲子，整理了一下頭發，開始優雅地、微笑著等著我親愛的她來帶給我驚喜。

當她走近的時候，我臉上帶著滿足地微笑，一付溫存的樣子。女友首先為她打了這么長時間的電話向我道了歉，然後問我有沒有偷偷掀開過布。在我向她保證沒有偷看之後，女友移走了遮在我眼睛上的布，並對我說道，「意外吧！我的女友今天非讓我帶她們來看看你，她們說你在照片上很有風度，人長的很帥！喏！你看，坐在桌前的這五位都是我單位里的好姐妹，而站在陽台上的那六位是我上學時最要好的朋友！」

這時，我才極為震驚和恐懼的發現，有一大堆女孩正圍坐在我對面的餐桌邊，而身後的陽台上則站著另一堆，她們都是來參加這個令我感到非常意外的生日宴會的。現在，她們每個人臉上都帶著一種無法言表的表情看著我，就像發現了火星人………………

Ⅱ 好笑的長篇笑話（1000字以上）

大一的時候我上鋪一哥們天天說夢話，一夜，他羞澀的說：「我懷孕了。」我們全體暈倒。 一個平時在寢室受盡凌辱的男生，半夜喊出一句：「坦克來拉！」據查實，真的是夢話。還有一個是聽女同學說的-寢室里一個女孩子半夜突然說出：「兩塊麵包，兩個帥哥，麵包變質了， 帥哥不見了……」 高中同學，一GG，半夜突然坐起來，大叫一聲：「看我一槍打死你！」然後躺下繼續睡覺。 以前聽寢室哥們告訴我，半夜裡我突然說道：「我的工商密碼是……是……」結果「是」了好久都沒「是」出來，把那兩個哥們急的。聽後偶巨寒……馬上出去把密碼換了。 記得以前追一個女孩，管人家要電話號碼，怕忘了就嘴裡不停的絮叨。沒想到晚上睡覺在夢里也絮叨，結果讓我老媽聽到了，第二天就打電話找到那個女生。搞的女生再也沒理我，郁悶…… 我們在部隊里軍訓一個月，天天伙食控制的很厲害，有個哥們半夜裡大叫一聲：「那塊紅燒肉是我的，不要搶！」 大一的時候，深夜！其他人都睡了，我一個人在玩電腦，突然一人坐起，平靜的說道：「那花兒朵朵綻放……」把我嚇壞了問了句：「你干嗎？」他就倒下去了。一會他又坐起來：「那甜蜜好似蜂糖……」 同學中有G君一人，平日CS玩多了。一夜，他娘進他房間，開燈後，猛的聽到：「啊！誰扔閃光彈！」 話說我們寢室有一人極愛睡覺，鼾極大！有一次晚上突然沒大鼾，我狂喜……然後到凌晨2點多，只聽轟隆一聲！！整個宿舍的都醒了，原來他把腳邊的書櫃踢倒了，書壓了他一身。然後就聽見他翻了個身說了句：「你們腦子有病！」眾人無語，繼續睡。早上5點左右時他醒了，先是「咦」了一聲，然後破口大罵是誰乾的！眾人一起暈倒！！我一輩子也不會忘記…… 一次夜半看書，對面床的MM突然坐起，直勾勾的看了我十秒鍾，點點頭說：「恩，好。」我問：「你要干嗎？」她哼了一聲就睡下了，好怕怕的…… 同宿舍一哥們，上鋪，一日，床邊擋板壞了，睡覺之前擔心的說：「晚上不會掉下來吧？」半夜，突然「撲通」一聲，此君坐在地上，裹著被子，自言自語道：「哎呀，還真的掉下來了……」 我們寢室才絕呢，一個人半夜突然喊了句：「救命」，另一個人回到：「這么晚誰喊救命？」然後兩人繼續呼呼大睡。 大學夜裡忽然醒來，看見一個人影，站在老三床前晃來晃去。開燈！是隔壁寢室的老六，摸著我們老三的腦袋。嘴裡在念叨：「瓜熟了，瓜熟了」。後來我們睡覺再不忘鎖門…… 俺們寢室一位兄弟晚上說夢話大叫：「求求你不要殺我！」眾人郁悶，猜測不已，第二天去食堂吃早飯，聽見旁邊桌一群MM說她們寢室一MM昨晚說夢話：「我一定要殺了你！」 大學的時候寢室某君夜半而起，大叫：我愛拉芳！ 一女生坐起來，雙手呈接雨狀，頭抬起，嘴裡念著：下吧，下吧，我要開花。

採納哦

Ⅲ 長篇搞笑笑話

村妮兒

那天夜裡，我翻來覆去睡不著，看看錶已經是夜裡一點多了，下床打開計算機，我進了某個網站的一個聊天室。進去後發現人不是很多。幾個人在討論什幺樣的女人最可愛。我用了一個很俗的名字--村妮兒。我熱情的和大家打招呼：各位老師好!俺是剛來的。啥規矩也不懂，老師們多指教。
一個叫多情分子的說：不好好獃在村裡，跑這來干嗎？
我：俺媽說了讓俺來城裡長點見識，回去好找個婆家。
多情公子：就你這樣的還想嫁人啊？
我：俺媽說了，俺模樣長的俊。肯定能找到好婆家，所以俺才來城裡長見識了。聽人家說這網里啥都有，俺就順便來瞅瞅，老師們多幫幫俺!
相思成疾：誰是你老師呀？傻丫頭你怎幺張嘴就喊老師啊？
我：俺們那裡認字的，俺都叫老師。
心如月：傻妹妹，你笑死我了，我問你，你知道菜溫斯基是誰嗎？
我：他是開車的吧？開汽車還是拖拉機啊？俺村裡有大卡車，開車的都叫司機。你說的菜溫斯基俺沒聽過。
很多人喊暈。
我：你們不是在網上嗎？你們那裡的網是不是晃盪呀？怎幺都暈了？
心如月：我都有噴飯啦。傻妹妹我告訴你，菜溫斯基就是和美國前總統發生桃色新聞的那女孩。
多情公子：阿月你還和他說美國,他知道美國在那裡嗎？
我：俺就知道中國，俺老師說了，中國是俺的祖國。俺的祖國地大物博，美國是什幺東西？
相思成疾：傻丫頭，沒看出你是愛國者呢。我告訴你呀。美國在地球那邊。
心如月：傻妹妹，你知道地球是圓的嗎？
我：俺知道，俺老師說，地球老大老大的阿。俺老師說，有一個笨蛋想找個點把地球撬起來，最後沒找到。
他們的網又晃盪了。又暈倒到一大片。
我對相思成疾說：老師呀，我問你阿。美國人天天大頭朝下不難受嗎？
相思成疾：什幺大頭朝下？
我：地球是圓的，你說的他們在咱們腳底下。那他們不大頭朝下嗎？
心如月：傻妹妹，你太可愛啦。我肚子疼死了。
我：姐姐，俺媽說了。不能喝不幹凈的水，小心肚子疼，你喝了？
多情公子：你有手機嗎？我給你打電話。
我：我有啊我有阿，我看人家城裡的姑娘都在脖子上掛著一個東西。還能說話。我就去問。人家告訴我這叫手機。我就買了一個也掛上了。
相思成疾：別羅嗦了，快說號碼。我給你打電話。
我：沒有號碼，我忘了問商店的人了。
多情公子：你買的時候人家沒有告訴你怎幺用嗎？
我：告訴了。摁一個數字就唱一首歌。可好聽了。
心如月：你的手機在那裡買的？多少錢？
我：商店呀。兩兩八毛錢。人家要三塊五。我給他兩塊八。
他們的網又開始晃盪了，又暈到一大片。
相思成疾：傻丫頭，你打字還挺快。跟誰學的？
我：我沒打字，我說的。一個小兄弟替我打的。
心如月：你家在那裡？你媽怎幺讓你一個人出來？
我：俺家在村裡。俺媽是讓俺出來長見識的。
多情公子：回村子裡吧，這里不是你呆的地方。小心被人拐賣了。
我：俺媽說了,見了男的喊大爺。見了女的喊大娘，嘴甜點好辦事。
相思成疾：丫頭，你不適合呆在城裡，聽大哥的話回家去吧。城裡會把你給污染的。
我：你們城裡不是喜歡不打農葯的菜和水果嗎？我也沒帶農葯桶來。怎幺會污染呢？
心如月：這孩子傻的可愛，傻妹妹別呆在網吧里了。趕緊回家。
我：俺沒家呀。沒地方住。人家這里上網一宿才五塊錢。比住店合適。俺就上這里來了。俺還知道網是什幺東西。老師們還告訴俺，美國總統的司機是女的。還是桃色的。
多情公子：哈哈。這丫頭太有意思了。
我：俺要走了。天快亮了。俺得省錢。，忘了告訴你們了。俺攢了很多鋼崩兒。
心如月：攢鋼崩兒干嗎呀？辦嫁妝？
我：上北京看俺哥哥去。俺哥哥可是大名人。地球人都知道他。
心如月：你哥哥是誰呀？
我：俺說了俺哥哥呀，就是不會笑了。俺也著急。對了。他叫羅京。中央電視台的。
多情公子：羅京是你哥哥？
我：俺當他是俺哥哥，他還不知道呢。等俺攢夠了鋼蹦兒，俺就去告訴他。
網又晃盪了。他們又暈到了一大片。
我：你們的網老是晃盪。一說話你們就暈到。俺不說了。俺走了。你們在網里暈吧

Ⅳ 長篇幽默笑話大全 爆笑

長篇幽默笑話，可以講釣魚迷在生活中的笑話故事：

這天早上，社區醫院的小劉醫生剛上班，就有兩個老頭來找他。小劉一看，認識，都是自己的老鄰居，便問他們來看什麼病。

其中一個老頭說：「小劉大夫，我們今天來，是想輸液保健的，你能不能跟我們出趟診?」

小劉奇怪道：「人已經來了，不如就在醫院輸液吧。」

這倆老頭忙搖頭，著急地說：「我倆還有緊急任務呢，可不能在這打點滴!這樣吧，你隨我倆走，到那去給我倆打點滴，算出診，我們可以多交出診費……」

見這倆老頭一副著急的樣子，小劉不好推脫，只好背起葯箱，跟他們一起走出了醫院大門，上了一輛麵包車。

麵包車開了好久，最後在河堤上停了下來。倆老頭拎著箱子和布兜下了車，徑直朝前面走去。

小劉也趕忙背起葯箱跟了過去。

三個人走著走著，就來到了河邊。倆老頭打開箱子和布兜，小劉這才明白，敢情這倆老頭是來釣魚的。要小劉跟來，目的就是為了一邊打點滴一邊釣魚。

小劉被逗樂了，問：「釣魚就釣魚唄，你們剛才咋不早說呢?」

這倆老頭一聽也樂了，隨即笑著說：「當時我倆哪敢說啊!要是你知道我倆是要一邊釣魚一邊打點滴，你還肯跟我們來嗎?告訴你吧，我倆沒別的嗜好，就是愛釣魚!多花點錢我們不怕，可時間寶貴啊!在醫院輸液，一躺三四個小時，俺可受不了。來到河邊，一邊輸液一邊釣魚，這多自在……」

小劉一邊從葯箱里拿出葯瓶，一邊嘀咕道：「真稀罕，像你倆這樣的釣魚迷，恐怕全世界再也找不出第三個了……」

話還沒說完，她無意中一轉頭，立刻愣住了，只見河兩邊還坐著八個老頭，全都一手插著輸液管，一手握著釣竿，那些輸液瓶都掛在旁邊的樹杈上，正隨著風輕輕晃動……

這倆老頭得意起來，一邊收拾漁具一邊調侃說：「看看吧，今天就讓你見識下十大超級釣魚迷……」

剛說到這兒，一個瘦老頭正好拎著漁具走過，立刻打斷他們說：「有我老馬在，你們誰也別吹自己是超級釣魚迷!東郊的那個牧野湖你們都知道吧?」

「當然知道了!那可是釣魚的好地方，裡面的魚可多了，還凈是些大傢伙……」

瘦老頭嘿嘿一笑：「可你們知道嗎?我上個月花三十萬在牧野湖邊買了塊墓地!」

「那和釣魚有什麼關系?」一個老頭隨即反問道。

瘦老頭聽了，得意地說：「咋沒關系?我花那麼多錢在牧野湖邊買塊墓地，就是為了離釣魚的地兒近點兒，以後不能釣魚了，看人家釣魚，過過眼癮也好啊。

Ⅳ 求多篇長篇笑話

最近俺喜歡上了一個外語系的美眉，俺每天都給她發簡訊，從早發到晚，從抒情的發到傷感的，眼看俺這個月動感地帶的500條的免費簡訊快發完了，俺又狠心辦了一個15元包200條的動感簡訊套餐，可是她還是狠若梅超風、冷如穆念慈。這讓俺很是郁悶。俺是茶不思(但是喝果汁)，飯不想(但是吃零食)，容顏消瘦，心情沉痛，精神恍惚，自感人生蒼茫。 這一日，一桃花大蝦級別的哥們把俺拉到一邊，語重心長地耳語一番，俺如若醍醐灌頂，於是乎，俺編造了這樣一句話： 如果你不答應，我活著還有什麼意義，原諒我就這么走了，在另一個大雪紛飛寸草不生暗無天日凄慘無比的世界裡，我還會等你迴音的…… 但是，激動中的俺楞是鬼使神差地選擇了群發功能，俺用的手機是F350,299乘8的電話容量。在俺頭冒冷汗的時候，我保持了一份難得的清醒------馬上撥打10086開通了超級暢聽業務！我用500分鍾的被叫嚴陣以待，果然手機零聲陸續響了起來------ 首先是老媽：兒子，你不能不要媽啊，媽沒有你會傷心死的，你看在媽把你養了20年的份上，想開點好嗎，你不是想買個筆記本嗎，媽答應你行嗎！ 然後是正在上班的老爸：兒子，告訴爸爸，喜歡上哪家的小姑娘了？想當年，您老爸也這樣嚇唬過你媽。 姐姐：弟弟呀，嗚嗚，為了咱爸和咱媽…… 堂哥：你手機一直占線！現在聽到你說話，我放心了！ 死黨YTR：你要去哪兒？一塊去，哥們我深感生活無聊。 哥們華子：媽的，你搞什麼啊，想和我搞斷背？你告訴我，其實…… 一個曾經追過我的女孩L：今天的陽光是這么明媚，我終於等到你這句話了，我答應！ 高中語文老師：你這句話有嚴重的語病問題…… 堂妹：你給我發騷擾簡訊，我給嬸嬸告你去，不過你先答應我你不死，我就不告了。 籃友：這個大雪紛飛寸草不生暗無天日凄慘無比的世界，在哪裡？ 姥姥：孩子，姥姥糊塗了，兩年前，你考上大學的時候，姥姥答應過把這條金毛狗送給你的。 舅舅：答應什麼？？？？？？？？？？？ 於教授：給我穩住，別說60分，80分我都答應你！ 朋友MP：用死來逼我啊，真不爺們，不就借了你500塊錢嗎？我答應周六給你可以了吧？ 班長：還是逃課的事，是吧？我不是答應你不給輔導員上報了嗎？你說請我吃飯還沒有請呢！ 室友小四川：我知道了，你又跑一號去了，沒帶手紙是嗎？ 姑父：孩子，你的心咋就這么脆弱呢？我不是不答應讓你用車，我怕你技術不行，這樣吧，星期天我做你司機去。 上大一的表妹：哥哥，我知道你從小就喜歡我，但是，我們都學過生物課，而且法律也不允許啊。 高中時候的班主任：你的這幾本瓊瑤的小說我一直在給你放著的，我說過你考上重點大學後給你的，你是個好學生，應該知道老師是為你好吧？ 我中學時候的暗戀過的JY：哇，我在你心裡還這么重要！我會考慮的，等我吧。 孟叔叔：別嚇唬叔叔啊，叔叔有心臟病！ 學生會的「同事」A：在哪兒你現在？要有大局觀念啊，我答應把票投給你，其他的不投也不管用，是不是？ 同學丁丁：喂？喂！還活著吧？我給你推薦9號樓，28層啊，又快又爽！ 網友水木果凍：如果見人一面能夠拯救一個生命，我答應現在就和你見面，只是我真的很難看。 一個在公交車上認識的MM：我說會和你再坐一輛車的，但一直沒有遇上你啊？這不能怪我哦。 網吧的老闆：你是不是欠我上網費，欠多少，少的話就算了。 一個女同學：我還沒怎麼和你說過話呢，這很突然哦，讓我再想想好嗎？ 鄰居王大伯：我和你阿姨研究了半天，也沒有弄明白你的話，不過看樣子你很危險，我就打110了。 一男網友：我靠，不會吧，你是斷背啊，抱歉，我真的無法答應你。 教哲學的副教授：和你談談人生的意義吧，人最寶貴的是生命…… 系輔導員：我現在命令你給我穩住，到一個安全的地方去！ 暑假裡給其打過工的書店老闆：你過來，現在就給你結工錢。 …… …… 到了第2天，俺竟然，竟然接了整整600個電話，手機才逐漸平靜下來，俺是口乾舌燥，身體虛脫。正在這時，手機又響了起來，我顫抖著按下綠鍵，一個甜美的聲音傳了過來： ----你，你，為什麼用這么無賴的方法騙人？我打了你一天手機，你知道嗎？！ MY GOD！上線了！耶！而這方法真值------才多花了15元的超級暢聽套餐！呼呼~ 本故事純屬虛構+經歷，如有雷同，實屬巧合。

Ⅵ 非常好笑的長篇笑話。

一）
老婆一夜未睡。
第二天來到一家私人偵探社，甩下2000元，委託私家偵探收集花心丈夫出軌的所有證據。
過了一周，老公收到一張法院的傳票，老婆起訴要離婚。
最後丈夫被判過錯方，房子、家產盡歸老婆。
這是個北京老婆。
（二）
老婆一夜未睡。
第二天，老婆上午到美發店做個離子燙，下午做了個面膜，順便到情趣商店買套性感內衣。晚上在家准備一個燭光晚餐，一共花費四百元。老公晚上回到家後，看到美麗性感的老婆，驚訝得嘴裡可以放下一個雞蛋，深悔自己有眼無珠。並發誓一輩子不會讓老婆離開自己。
一周後，老婆寫了一篇題為《我怎樣留住了我得花心老公？》的文章，並在雜志上發表，還得了五百元稿費。
這是個上海老婆。
（三）
老婆一夜沒睡。
第二天，老婆打扮得花枝招展，給初戀情人打了一個電話：喂，還記得我嗎？
我很寂寞，我今天晚上有空...
於是老公在外面繼續瀟灑，老婆在家裡私會情人，井水不犯河水，相安無事。
這是個廣東老婆。
（四）
老婆一夜未睡。
第二天一起床，老婆把屋裡收拾得乾乾凈凈，把丈夫的換洗衣服疊的整整齊齊，留了一張紙條，告訴丈夫按時吃葯。於是回娘家了。
後來老公良心發現，到岳母家負荊請罪，請回了老婆，並發誓好好過日子。
這是個四川老婆。
（五）
老婆一夜沒睡。
第二天，老婆把家裡的兩把菜刀磨的雪亮，前
.
、後背各掖一把，決定和丈夫攤牌。心裡說：哼哼，我跟你不是魚死就是網破。
後來老公乖乖和老婆回到家裡。
這是個湖南老婆。
（六）
老婆一夜沒睡。
第二天一起床，老婆摞起袖子下廚房。平時一頓可以吃二兩湯面加一張燒餅，今天做一斤湯面外加十張燒餅，並且一頓就消滅掉。
吃完以後，老婆摸著圓滾滾的肚皮，倒在床上放聲大哭：這今後的日子可怎麼過啊？依爾呦..
老公並沒有因為外遇離婚，可是半年後提出離婚，理由是老婆胖的像一頭豬..
這是個山西老婆。
（七）
老婆一夜沒睡。
第二天，老婆哭著回到娘家，把這件事原原本本的告訴了自己的弟弟。弟弟喊上姑姑家的大哥、舅舅家的老弟。一人手裡提著條木棍，在丈夫回家的路上等候....
後來鼻青臉腫的老公到法院提出離婚。經調解無效，法院判雙方離婚，財產一認一半。並判老婆負擔老公被打的醫葯費。
這是個東北老婆。
（八）
老婆一夜未睡。
第二天一起床，跑到丈夫單位大哭小叫，當眾把丈夫和他那位年輕漂亮的"狐狸精"同事的醜事揭露出來，單位答應一定給予處分。
後來老公和她離婚了，離婚後一周就又和那位年輕妹妹結了婚。
這是個山東老婆。
（九）
老婆一夜未睡。
第二天一起床，老婆把戶口本、結婚證、房產證、存摺藏了起來。並切斷丈夫的一切經濟來源，然後洋洋得意的對丈夫說：我看你拿什麼來養那個狐狸精...我也不和你離婚，*死你！

Ⅶ 經典長篇笑話

經典笑話：氣死老師了 一天，老師走進課堂，學生們一齊起立喊：「老師早上好！」 老師憤憤地說:只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？」
於是學生們又一齊喊：「老師下午好！」
老師又憤憤地說：「那我晚上呢？」
學生們又一齊喊：「老師晚上也好！」
老師點點頭說道：「這樣才行，現在重新喊一遍！」
學生們一齊喊：「老師早上好，下午好，晚上也好！
老師說道：「坐下！今天我們要復習反義詞，我們這樣練習，我說一你講不宜說話，將會 - 10分！，你們大聲說出反義詞。現在開始。
老師：「今天天氣很好。學生：「今天天氣很壞。」
老師：「到處陽光明媚。」 學生：「到處陰雲密布。」
老師：「馬路上人山人海。」 學生：「馬路上空無一人。」
老師：「年輕。」 學生：「年老。」
老師：「站立。」 學生：「躺倒」
老師：「有個年輕人站立在路上。」 學生：「有個年老人躺倒在路上。」
老師：「我撿到一元錢。」 學生：「我丟了一元錢。」
老師：「我撿到一元錢,交給老師。」 學生：「我丟了一元錢，去偷老師。」 老師：「錯誤，不能這樣說！」 學生：「正確，應該這樣說！」
老師：「錯誤。」 學生：「正確。」
老師：「這不行，這是違法行為;！」 學生：「這可以，這是合法行為;！」
老師：「我說錯誤。」 學生：「我們說正確。」
老師：「聽老師的，老師說的才是正確！」 學生：「聽我們的，老師說的都是錯誤！」
老師：「你們愚蠢。」 學生：「我們聰明。」
老師：「停止！」 學生：「繼續！」
老師：「你們現在停止！別說了！」 學生：「我們現在繼續！還要說！」
老師：「你們這些蠢豬，我說停止！」 學生：「我們都是天才，我們說繼續！」
老師：「你們聽老師的！」 學生：「老師聽我們的！」
老師：「學生都得聽老師的！」 學生：「老師都得聽學生的！」
老師：「現在你們停止練習！」 學生：「現在我們繼續練習！」
老師：「你們沒完沒了了嗎？」 學生：「我們有始有終的呀！」
老師：「那你們就停止！蠢豬！」 學生：「那我們該繼續！天才！」

Ⅷ 幽默長篇笑話大全

1、一男老師氣憤的對一上課睡覺的女生說：「我在上面累的要死！你在下面一動也不動！不配合也就罷了，連點反應也沒有，將來要是肚子里沒有東西，可別怪老師不行！」2、上課中，一老兄在玩手機，不幸，被班主任在窗外尋查發現了，班主任不想打斷課堂，給該同學發了個簡訊，意在提醒他。不巧該生沒存班主任的電話，遂回復簡訊：誰啊，上課呢。班主任回：看窗外！老兄回：謝了，班主任盯著呢，下課再說。3.上高中時，英語老師(一個五十左右中年婦女)嫌我們幾個男生不聽講，遂大罵：「你們想什麼呢？」我當時懵了，也不知怎麼的就說了一句：「想你呢！」教室里沉默半晌，只是一雙雙驚恐的眼睛在望著我。老師呆了一會兒，後指著我大罵：「你就是一個臭流氓！」冤啦！4、教授說 ...今天的上課秩序不錯 ，唯一缺點 就是··如果後面聊天的同學， 可以像中間 打牌的同學一樣安靜的話，就不會吵到前面睡覺的 同學了5、一個小朋友的日記：2月30日 星期一晴.今天一天沒出太陽真不好，爸爸買回來的金魚，養在水缸淹死了一條，我很傷心... 老師評語：我也很傷心，我活這么大2月還從沒遇到過一個30號.也從么見過不出太陽的晴天.更沒見過被水淹死的金魚.....6、作業不一定會交，交了又不一定是自己寫的，寫了又不一定會，會了又不一定會考，考了又不一定會過，過了又不一定能畢業，畢了業又不一定找的到工作，找了工作又不一定找的到老婆，娶了老婆又不一定會生孩子，生了孩子又不一定是自己的，天啊！交作業幹嘛啊！！=======================================7.小學五年級的時候老師布置作文，題目是：記一次拔河比賽。要求：要有開頭經過結尾。
一同學這樣寫：
今天下午，我們一班和二班舉行了一次拔河比賽。（開頭）
他們班拔過來，我們班拔過去。（經過）
最後，我們班贏了！（結尾）
老師看後很生氣，在他本子上畫了一個大圈。並寫了評語：太短了！「經過」至少要寫十倍那麼多。
這一同學再次交作文就變成了： ,
今天下午，我們一班和二班舉行了一次拔河比賽。
他們班拔過來，我們班拔過去。他們班拔過來，我們班拔過去。他們班拔過來，我們班拔過去。（寫了十遍）
最後，我們班贏了！
8.課堂上，漂亮女老師嚴肅地給小朋友解釋：「乳」就是「小」的意思。比如「乳豬」就是「小豬」，「乳鴿」就是「小鴿」。小明，請你用「乳」字造個句。
小明：我家經濟條件不太好，只能住40平米的乳房。
老師：（我暈）……這個不行……換一個。
小明：我每天上學都要跳過我家門口的一條乳溝。
老師：（暈死）……不行……再換一個。
小明：……老師，我實在想不出來了。把我的乳頭都想破了。
老師：……9. 一日上電腦課，有一排同學的電腦死機了。於是一位同學站起來說：「老師，電腦死機了，我們這排全死了。」這時，許多同學都說：「我們也死了。」這時老師問：「還有誰沒死？」只有一位同學站起來：「我還沒死！」老師奇怪的說：「全班都死了，你為什麼不死？」7.一邊......一邊......
小朋友: 他一邊脫衣服,一邊穿褲子.
老師批語: 他到底是要脫啊?還是要穿啊?
題目：其中
小朋友：我的其中一隻左腳受傷了。
老師批語：你是蜈蚣嗎？
題目：陸陸續續
小朋友：下班了，爸爸陸陸續續的回家了。
老師批語：你到底有幾個爸爸呀？
題目：難過
小朋友：我家門前有條水溝很難過。
老師批語：老師更難過
題目：又 又
小朋友：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。
老師批語：你的媽媽 是變形金鋼嗎？
題目:你看
小朋友:你看什麼看!沒看過啊 ?
老師評語: 不要太拽了
題目:欣欣向榮
小朋友寫: 欣欣向榮榮告白.
老師評語:連續劇不要看太多了!
題目 : 好吃
小朋友寫: 好吃個屁.
老師:.........
題目: 天真
小朋友寫: 今天真熱.
老師評語: 你真天真
題目: 果然
小朋友說: 昨天我吃水果.然後喝涼水
老師評語:是片語,不能分開的
題目:先......再...... 例題 :先吃飯,再洗澡.
小朋友:先生,再見!
老師評語:.................
題目：況且
小朋友：一列火車經過，況且況且況且況且
老師批語：我死了算了
10.老師：「你為什麼遲到？」 學生：「我本來要去釣魚。但是爸爸不許我去，我哭了，所以來晚了。」「你爸爸做得很對，關於你為什麼應該上學，不應該去釣，爸爸一定對你解釋清楚了吧？」 「對，爸爸說蚯蚓太少，要是兩個人去釣就不夠...」=======================================學生吸煙被抓時的經典對話
五個學生吸煙成癮．一天他們在廁所吸煙，被教導主任看見，教導主任告訴其班主任，班主任次日找他們五個談話。
老師：「你吸煙嗎？」
學生A：「吸……」
老師：「吸？你很光榮嘛！回家叫家長來！！」還被暴K一通並記過。
學生A回去後和另外四個說：「老師問你們吸煙嗎你們都別承認，都說不吸，這事我自己擔了。
一會兒後。
老師：「你吸煙嗎？」
學生B：「不吸。」
「那吃根薯條吧。」說著老師遞過薯條。
學生B自然地伸出兩個指頭……
老師：「不吸？回家把家長叫來！」
老師：「吸煙嗎？」
學生C：「不吸。」
「那吃根薯條吧。」
學生C小心地接過薯條，心中暗暗感激學生乙（幸好早有預備）。
老師：「不蘸點番茄醬嗎？」
學生C一不留神將醬蘸多了，便開始往碗里彈……
老師：「不吸？煙灰彈得很熟練嘛……把家長叫來！」
老師：「吸煙嗎？」
學生D：「不……吸……」
（學生D吃完薯條已是汗流浹背，感覺如履薄冰）。
學生D：「謝謝……老師……沒事的話我先回去了。」
老師：「你不給你同學帶根吃嗎？」
學生D：「謝謝老師。」說著把薯條放在耳朵上……
老師：「知道我該說什麼了吧，還不去叫家長」
老師：「吸煙嗎？」
學生E：「不吸」
（總算把薯條安心放在口袋裡……）
學生E轉身想走，老師突然喊到：「校長來了！」
只見學生E慌忙把薯條從口袋裡拿出來放到地上使勁地踩……

轉發網路上的

Ⅸ 搞笑長篇笑話

一架飛機出了事故降在了一個孤島上飛機上活下來了50個男的一個女的過了回一個月後那女答的感覺這個月過的實在是太惡心了就自殺死了又過了一個月那50個男的感覺這個月過的太惡心了就把那女的給挖出來後面的打不出來了

Ⅹ 求能讓人爆笑的長篇笑話

1、鄉間小路有一小轎車與一獨輪車相遇。司機令老漢讓道，老漢道：為何？司機道：我開的是小車。老漢道：我的也是小車。司機道：小車是首長車。老漢道：我的也是手掌車。司機道：首長車是小轎車，老漢道：我的也是小叫車。不信你聽。
說畢，駕起車，果然吱吱作響，像蟈蟈唱，蹣跚而去……
1、高中時，一次數學測驗上，大家都埋頭奮筆疾書，我突然很想放屁，但是礙於周圍太安靜了，就想用一聲咳嗽把屁聲安全掩護過去，誰想，咳嗽聲完畢，一個響亮的大屁才遲遲到來，全班鬨堂大笑，數學老師面帶微笑的扶了扶眼鏡說了兩個字，時差。
2、大學一男同學，與女友在外面同居，不久，他女朋友懷孕了。男同學慌了，求救於家裡。家裡人氣到不行乾脆不理他。父親節那天，男同學想到這是這好機會，於是立馬編寫簡訊給他爹：「父親節快樂」。不到5分鍾，他爹回了兩字：「同樂。」
3、有一次，我坐在妹妹車子上，小外甥坐我旁邊。我看見他咬手指頭，便打他的小手，以示警誡。幾天後，我再乘坐妹妹的車子，發現小外甥又打算咬手指頭。他看見我瞄他，猶豫了一會兒，然後把手指頭伸過來，對我一臉討好地說：舅舅，你要吃嗎？
4、一隻大象問駱駝：「你的咪咪怎麼長在背上?」駱駝說：「死遠點，我不和雞雞長在臉上的東西講話!」蛇在旁邊聽了大象和駱駝的對話後一陣狂笑。大象扭頭對蛇說：「笑屁!你個臉長在雞雞上的，沒資格!」
5、有一隻老虎感冒了，想要吃掉熊貓，熊貓哭了：「你感冒了，幹嘛要吃掉我呢？」 老虎說：「廣告上都說了，感冒就要吃白加黑！」