車載笑話

1. 汽車行業有哪些經典的笑話

一天不是很忙，一哥們叫我去幫忙，幫忙寫結婚請帖。寫了好久了，感覺有點不對，就是怎麼看也看不出來哪裡不對了。
這時哥們媳婦過來看了下，就說了一句「你能不能把新郎的名字改下，我們是不可能的」。
我...

2. 在汽車行業中，有哪些讓人捧腹大笑的經典笑話

1.捷豹的工程師和賓士的工程師聊起來各自品牌對車輛的質量控制，賓士的工程師講到，一輛新車下線，我們會在晚上放一隻貓進車里然後關好車門。如果第二天早上貓缺氧死了，就說明這輛車的質量過關了。捷豹工程師說，哎呀咱們差不多，我們也是晚上放一隻貓在新車里，只要第二天早上貓還在車里沒跑掉就算質量過關了

3. 求關於汽車的笑話

交警怎麼收拾一貧嘴的MM（新版） 他在十字路口攔住了她的「POLO」，敬禮後，請她出示駕駛證。 「這是為什麼？」她坦率地驚問道。 「您違犯了交通規則。」` 「誰告訴您的？」 「我親眼看到的。快出示證件，我等著呢。」 「您是不是認為我沒有駕照？」 「我沒這樣認為。」 「可是，我怎麼可以把證件交給一個完全不認識的人呢？」 「我是交通警察，我有權這樣做。」 「可我怎樣知道您是交警呢？」 「難道您沒看見我穿的制服？」 「制服能說明什麼？制服是可以假造的。」 「好吧，這是我的工作證件。」 「馬震，你叫馬震？」 「不是！我叫馮震！」 「字不清晰……照片也不像……」 「真的是我啊！只不過現在頭發長了，胖了點」 「我覺得照片的人漂亮一點」 「你看完了吧，現在可以把駕照給我看一下了吧！再說你看後面堵了不少車了。」 「可是我還是沒辦法確定你的身份呀！」 「我穿著制服還給你看過證件，你還要怎麼樣」 「看到的並不一定可信呀！我記得10年前，我的朋友張娜認識了一位軍人，也穿著軍裝，還有校官證……（5分鍾後）最後張娜好可伶呀！所以說看到的不一定就是真的。」 「說的是啊！有道理！看見的也不一定是真的!所以現在……（掏出手槍或者電棍，如果都沒有就掏手電筒）我懷疑你的車是賊車！熄火！把手放頭上！慢慢的爬出來！」 「我……」 「不要說話，不要隨便亂動！不然我當你襲警！（同時掏出步話機）總台，現在發現一部車子，懷疑和車主身份不符！車主拒絕合作檢查證件，請盡快調附近的巡邏警來支持，懷疑匪徒手中持有槍械，請調飛虎隊來支援！同時請拖車前來！」. 「等……」 「請不要跟我說話！我只是交通警察，有什麼話跟刑事警察說！現在不要動！」 「我把駕照給你看！」 「好！還有身份證！慢慢用兩個手指拿出來！」 「我沒帶身份證啊」 「那就先把駕照拿出來。 「李金梅……你叫李金梅？」" 「不是！我叫李全梅！」' 「字不清晰……照片也不像……」 「真的是我啊！只不過現在頭發長了，胖了點」 「我覺得照片的人漂亮一點」 「你檢查完了吧，可以了吧！」 「不行！因為你沒帶身份證，所以我懷疑你使用別人的駕照！可能是你姐姐或妹妹的！或者就是偽造的，請你還是等刑警來！他們最近正在調查一起偽造駕照案件」 「可我這真的是真的啊！」 「那你等等，我核實一下」 （過了20）分鍾 。。。。。。。 「經過核實，你的駕照是真的!不過你剛剛闖紅燈，現在加上堵塞交通，所以 你的駕照副本我要扣下來，駕照還給你，但是由於你沒帶身份證，所以還不能確定你的身份，我已經通知派出所了，他們馬上就到了。」 「對了，忘記跟你說了，以後你丫沒事少跟我貧！」 妹妹怎麼折騰交警的段子

交警在十字路口攔住了她的「奧托」，敬禮後，請她出示駕駛證。
「這是為什麼？」她坦率地驚問道。
「您違犯了交通規則。」
「誰告訴您的？」
「我親眼看到的。快出示證件，我等著呢。」
「您是不是認為我沒有駕照？」
「我沒這樣認為。」
「可是，我怎麼可以把證件交給一個完全不認識的人呢？」
「我是交警，我有權這樣做。」
「可我怎樣知道您是交警呢？」
「難道您沒看見我穿的制服？」
「制服能說明什麼？制服是可以假造的。我記得10年前，我的朋友可可認識了一軍人……」
「請不要給我講故事，我在等您的證件。」
「這不是故事，是往事。我只是想證明，制服並不總是可信的。」
「那好吧，我可以讓您看一下我的工作證。」
「這個嗎……也好，讓我看看。嗯？？
「可是照片卻不像你呀？」
「不知道，可能是沒戴帽子吧。」
「真的嗎？你摘下帽子讓我看看。還有，站直些，別皺眉頭。是的，有點像了。照片很久了吧？」
「7年前……」 「這能看出來。你那時看上去很帥。」
「好了吧，請把證件還給我。」
「你急啥？只要證件不是偽造的，就不會有什麼事發生。」
「可我沒空呀，我正在值班。」
「你是否認為，我的空閑時間很多？我馬上要去市場，順路還得去找女裁縫，還要去看望生病的姑姑，還得給丈夫打電話……」
「我求您了，快把證件還給我！您看看，您讓後面堵了多少車了。」
「這怎麼能怨我？要知道並不是我攔住了您，而是您攔住了我。」
「好吧，好吧，算我錯了。只是懇求您快把證件還給我，把車開走。」
「就是嘛！給您證件。以後可別再製造交通堵塞了。」

4. 關於汽車的笑話有嗎

小王，剛買了輛奧拓，半夜在清靜的三環路上試試車，他正開得高興，一輛大版奔從後面超上來，要超過權的時候，開大奔傢伙，伸出頭來，沖小王喊了一句：「伙計，開過大奔嗎！」，然後就一溜煙開遠了，小王半天才回過味兒來，開大奔，有什麼了不起的，啊，呸。一會兒小王就忘了這事，高高興興的又開了一圈兒。他正高興呢，那輛大奔又從後面開過來了，好像也在遛車，超車時，開大奔的傢伙又沖小王喊了一句：「伙計，開過大奔嗎！」。這下氣著了小王，加速想追，可是也追不上呀，干氣也沒辦法。
沒開多遠，小王樂啦，那輛大奔撞在護欄上了。哈哈，小王也停下車，他要去看看那個囂張的傢伙的熊樣，他來到車旁，看見那傢伙還好，受傷不重，看見他走過來，張嘴又說了：「伙計，開過大奔嗎！」。小王差點氣背過氣去，可這傢伙下面又說了，小王就真背過氣去了。
他說：「伙計，開過大奔嗎？剎車在哪兒呀？」

5. 經典幽默笑話：幾個關於汽車

小王，剛買了輛奧拓，半夜在清靜的三環路上試試車，他正開得高興，一輛大奔從回後面超上來，要超過的時答候，開大奔傢伙，伸出頭來，沖小王喊了一句：「伙計，開過大奔嗎！」，然後就一溜煙開遠了，小王半天才回過味兒來，開大奔，有什麼了不起的，啊，呸。一會兒小王就忘了這事，高高興興的又開了一圈兒。他正高興呢，那輛大奔又從後面開過來了，好像也在遛車，超車時，開大奔的傢伙又沖小王喊了一句：「伙計，開過大奔嗎！」。這下氣著了小王，加速想追，可是也追不上呀，干氣也沒辦法。沒開多遠，小王樂啦，那輛大奔撞在護欄上了。哈哈，小王也停下車，他要去看看那個囂張的傢伙的熊樣，他來到車旁，看見那傢伙還好，受傷不重，看見他走過來，張嘴又說了：「伙計，開過大奔嗎！」。小王差點氣背過氣去，可這傢伙下面又說了，小王就真背過氣去了。他說：「伙計，開過大奔嗎？剎車在哪兒呀？」

6. 有沒有關於車子的笑話

車……」
1、一個老闆酒後，心情非常高興，吹著口哨，開著心愛的賓士600在公路上行使，這時，他發現路邊停著一輛農用拖拉機，並且有一個人在擺手。於是，他停下車，原來，這個拖拉機壞在路上，想找人幫助拖走。老闆今天心情非常高興，便答應了。兩個人同時約定好，如果拖拉機打右轉向燈，請繼續開。如果拖拉機打左轉向，請停車。然後，老闆開著賓士600與拖拉機一起上路了。(當然開的很慢了)突然，一輛寶馬轎車從後面以極快的速度超過他們，老闆一看，非常生氣，怒罵到：「還沒有人敢超我賓士600的呢！」於是，他馬上掛高檔，急踩油門，奔著寶馬就追了上去。(因為喝了酒，他已忘了後面還拖了一輛拖拉機)老闆很快的追上了寶馬，正當他們以280邁的速度飈車的時候，被路邊的一個交通pol.ice發現了，想攔已經來不及了，連忙拿出對講機，跟下一路段pol.ice聯系：「喂，喂，喂，發現兩輛車在飈車，速度非常快，一個是寶馬，一個是賓士600，請你攔阻他們，不對，是三輛車在飈車，後面還緊緊的跟著一輛拖拉機，並且拖拉機還打著左轉向燈，想超車……

2、小王，剛買了輛奧拓，半夜在清靜的三環路上試試車，他正開得高興，一輛大奔從後面超上來，要超過的時候，開大奔傢伙，伸出頭來，沖小王喊了一句：「伙計，開過大奔嗎！」，然後就一溜煙開遠了，小王半天才回過味兒來，開大奔，有什麼了不起的，啊，呸。一會兒小王就忘了這事，高高興興的又開了一圈兒。他正高興呢，那輛大奔又從後面開過來了，好像也在遛車，超車時，開大奔的傢伙又沖小王喊了一句：「伙計，開過大奔嗎！」。這下氣著了小王，加速想追，可是也追不上呀，干氣也沒辦法。 沒開多遠，小王樂啦，那輛大奔撞在護欄上了。哈哈，小王也停下車，他要去看看那個囂張的傢伙的熊樣，他來到車旁，看見那傢伙還好，受傷不重，看見他走過來，張嘴又說了：「伙計，開過大奔嗎！」。小王差點氣背過氣去，可這傢伙下面又說了，小王就真背過氣去了。他說：「伙計，開過大奔嗎？剎車在哪兒呀？」

3、路邊停著一輛寶馬，屬違章停車。pol.ice過來，貼條兒，抄單子。哥們兒從商場出來：「你丫不就是pol.ice么，牛什麼啊？不就會貼條兒、抄單子么！」pol.ice看他一眼，沒說話，繼續抄單子。你要真牛b，甭貼條兒，你直接叫拖車拖走！」pol.ice看他一眼，還沒說話。「牛什麼啊！除了貼條兒嚇唬我們你們還會什麼！牛b你拖走！」pol.ice抄完單子，打電話，叫拖車。拖車來了。pol.ice看著那哥們兒。「嘿，你還真牛啊！你真牛，你拖走啊！借你倆膽兒！」pol.ice一擺手，拖走了。pol.ice看他兩眼，想勸勸他，往後別這么叫板。哥們兒一翻白眼兒：「你牛b，待會兒你等車主來了你告訴他,你把他的車拖走了！」

4、一農民到某 銷售中心，只見他掏出2000元人民幣往桌子上一拍：「給我來輛桑塔那」，營業員大驚：「你的錢不夠啊」，農民不解：「外面不是寫著『桑塔那2000』嗎？」營業員：「哦……那您出門往右拐，那家公司的賓士

5、公路上發生了一起嚴重的事故， 有輛轎車在電燈柱子上撞得稀巴爛，車上男女兩人重傷昏迷。pol.ice在現場調查的時候，從路邊樹叢里跳出來一隻猴子。現場的警官看到猴子戴著頸圈，心想它可能是人養的寵物，於是問它："你也是車上的乘客嗎?" 猴子居然點了點頭，看來是通人性的。pol.ice抱著試一試的心情又問它："出事的時候，車上的人在干什麼?" 猴子伸出兩個手指，放在嘴巴上。"他們在抽煙?"警官猜測。猴子點了點頭。警官接著問："他們還幹了什麼?"猴子一隻手握拳，假裝拿著什麼東西往嘴裡倒。"你是說他們在喝酒?"猴子點點頭"還有什麼?"猴子撅起嘴巴，在手背上狠狠地親了兩口。"哦，他們在親熱?"猴子也點點頭。警官口中念著："事故發生時，乘客在車上抽煙、喝酒、進行親密活動……"將情況都記在本子里。最後他問猴子："那你又在干什麼?"猴子兩手前伸，做出一個握方向盤的姿勢。

6、一名pol.ice把自己的警車停在一間臭名昭著的酒吧外面，准備隨時逮捕那些酒後駕車的小混混。突然，他看見有一個年輕人搖搖晃晃地從酒吧里走出來，費了不少勁才找到自己的車鑽了進去，然後開始發動 。pol.ice把全部的注意力都集中到了那個年輕人的身上，全然沒有發覺酒吧里陸續有人出來開車走了。等到停車場上的 幾乎全部都走完了，那個年輕人還沒有把車發動起來。這名pol.ice實在忍無可忍，沖過去把那個年輕人從駕駛室里揪了出來，對他進行酒精測試。測試結果令人震驚，酒精含量是0。pol.ice要那個年輕人解釋這一切，年輕人說：「今天我的責任是負責吸引pol.ice。」

7、一位70歲的大媽開著一部車載著3個也是大媽級的老人緩緩的開在省道上交通pol.ice把他攔下來說：「大媽，你開這么慢,會影響交通的」開車的大媽講：「那個招牌不是寫20嗎?」交通pol.ice說：「那是20號公路啦!」開車的大媽說：「喔！喔！那是幾號公路而不是限速喔!」交通pol.ice說：「對啦，疑?你後面另外3個大媽怎麽臉色這麽難看！」開車的大媽回答：「我們剛剛從245號公路開過來的！」

8、湯姆、彼得、戴維和查理在大學攻讀金融專業，天資聰明再加勤奮刻苦，課堂提問、大考試、小測驗、論文均是過關斬將，就連到了大家頭疼的期末考試，也還是一副泰然自若、輕輕鬆鬆的模樣。後天是期末考試的最後一科--會計，四人覺得簡直十拿九穩，沒有復習的必要了，於是提議明天開車到附近一個城鎮的狂歡節去看看，然後晚上再開車回來。結果四人參加了一天的狂歡活動，玩得陶醉忘我，喝了不少酒，昏昏沉沉地倒在旅館的床上，一覺竟睡到第二天大天亮才醒，一看錶--考試已經開始了。四個人全傻了眼，沮喪地開車往回趕。「趕不上考試了，怎麼辦？」湯姆打破沉默。「承認錯誤吧，也許教授能給個機會。」彼得說道。「笨蛋，承認了就沒戲了。」戴維不同意。「要不，說我們一早就啟程了，但是在半路上車胎爆了，所以誤了考試，怎麼樣？」查理建議道。大家一致同意用這個借口試試，做好了演戲的心理准備，進入了戲中角色，最後教授還真是被說服了，仔細地考慮了一會兒之後，教授說道：「好吧，明天上午，再給你們一次機會。」四人擔心教授故意為難，無不加倍用心地准備，熬了整整一個通宵後，四人准時來到指定的地方。 教授把四人安排在四個小房間里，給每人發了一張卷子。 四人拿到卷子後，才發現形式遠比想像的要嚴峻：一、名詞解釋：借貸記賬法。(5分)二、簡答：車的哪個輪胎爆了？(95分)

9、三個司機同時上了天堂，聖彼得立即召見他們。聖．彼得：「你們忠於自己的妻子嗎？」第一個人：「我跟別的女人有過兩次狗扯羊皮。」聖．彼得：「在這里你只能開微型 。」第二個人：「我只有一次。」聖．彼得：「你可以開一輛中檔車。」第三個人：「我對妻子忠心不二，狗扯羊皮的事一次也沒有。太太死後，我立志不娶。」聖．彼得：「你當之無愧擁有一輛豪華轎車。」一周後，三人駕車在一個十字路口的紅燈前相遇。前兩個發現第三個在失聲痛哭，問其原因。第三個人：「我發現我妻子在這里蹬三輪！」

10、一名pol.ice要一位超速行駛的男士把車停到路邊，之後開始了下面的問話調查： pol.ice：我能看一下你的駕駛執照嗎？司機：我沒有駕照，因為第五次酒後開車，我的駕照被吊銷了。pol.ice：我可以看看你車子的牌照嗎？司機：這不是我的車，是我偷人家的。pol.ice：車是偷的？司機：對。但是讓我想一想……我想起來了，車主的牌照……噢，放在儀表簽盤上的小櫃子裡面了。當我把我的手槍放進小櫃子里時，我看見過車牌照。pol.ice：儀表盤上的小櫃子里有一把手槍？司機：是的，先生。我殺了這部車的女主人，把她放進車後邊的行李箱里，然後，把我的槍放進了那個小櫃子里。pol.ice：你是說後備箱里有一具女屍？司機：是的，先生。聽到這里，pol.ice大驚，立刻向pol.ice局呼叫求援。很快，這部 被一群pol.ice包圍了。一名警官走向司機，去處理這一緊急情況。警官：先生，我能看一下你的駕照嗎？司機：當然可以，給。警官：車是誰的？司機：我的，警官先生。這是我的牌照。警官：你能打開儀表盤上的小櫃子上我看看裡面的手槍嗎？司機：我可以打開小櫃子，長官。但是，裡面沒有什麼手槍。小櫃子打開了，裡面果然沒有手槍。警官：我被告知你車尾的行李箱里藏著一具屍體。你不介意打開它吧？司機：沒問題。行李箱打開了，沒有發現屍體。警官：我不明白這是怎麼回事。那名讓你停車的pol.ice說，你沒有駕照，車是偷的，小櫃子里有一把手槍，後備箱里裝著一具屍體，難道是我們這位pol.ice謊報嗎？司機：那當然！他還謊報我超速行駛了呢

7. 求關於的汽車笑話!

NO.1 瘋狂飈車 一個老闆酒後，心情非常高興，吹著口哨，開著心愛的賓士600在公路上行使，這時，他發現路邊停著一輛農用拖拉機，並且有一個人在擺手。於是，他停下車，原來，這個拖拉機壞在路上，想找人幫助拖走。老闆今天心情非常高興，便答應了。兩個人同時約定好，如果拖拉機打右轉向燈，請繼續開。如果拖拉機打左轉向，請停車。然後，老闆開著賓士600與拖拉機一起上路了。(當然開的很慢了)突然，一輛寶馬轎車從後面以極快的速度超過他們，老闆一看，非常生氣，怒罵到:「還沒有人敢超我賓士600的呢!」於是，他馬上掛高檔，急踩油門，奔著寶馬就追了上去。(因為喝了酒，他已忘了後面還拖了一輛拖拉機)老闆很快的追上了寶馬，正當他們以280邁的速度飈車的時候，被路邊的一個交通警察發現了，想攔已經來不及了，連忙拿出對講機，跟下一路段警察聯系:「喂，喂，喂，發現兩輛車在飈車，速度非常快，一個是寶馬，一個是賓士600，請你攔阻他們，不對，是三輛車在飈車，後面還緊緊的跟著一輛拖拉機，並且拖拉機還打著左轉向燈，想超車……」 NO.2 開過大奔嗎 小王，剛買了輛奧拓，半夜在清靜的三環路上試試車，他正開得高興，一輛大奔從後面超上來，要超過的時候，開大奔傢伙，伸出頭來，沖小王喊了一句:「伙計，開過大奔嗎!」，然後就一溜煙開遠了，小王半天才回過味兒來，開大奔，有什麼了不起的，啊，呸。一會兒小王就忘了這事，高高興興的又開了一圈兒。他正高興呢，那輛大奔又從後面開過來了，好像也在遛車，超車時，開大奔的傢伙又沖小王喊了一句:「伙計，開過大奔嗎!」。這下氣著了小王，加速想追，可是也追不上呀，干氣也沒辦法。 沒開多遠，小王樂啦，那輛大奔撞在護欄上了。哈哈，小王也停下車，他要去看看那個囂張的傢伙的熊樣，他來到車旁，看見那傢伙還好，受傷不重，看見他走過來，張嘴又說了:「伙計，開過大奔嗎!」。小王差點氣背過氣去，可這傢伙下面又說了，小王就真背過氣去了。 他說:「伙計，開過大奔嗎?剎車在哪兒呀?」 NO.3 違章停車 路邊停著一輛寶馬，屬違章停車。警察過來，貼條兒，抄單子。哥們兒從商場出來:「你不就是警察么，牛什麼啊?不就會貼條兒、抄單子么!」警察看他一眼，沒說話，繼續抄單子。你要真牛，甭貼條兒，你直接叫拖車拖走!」警察看他一眼，還沒說話。「牛什麼啊!除了貼條兒嚇唬我們你們還會什麼!牛b你拖走!」警察抄完單子，打電話，叫拖車。拖車來了。警察看著那哥們兒。「嘿，你還真牛啊!你真牛，你拖走啊!借你倆膽兒!」警察一擺手，拖走了。警察看他兩眼，想勸勸他，往後別這么叫板。哥們兒一翻白眼兒:「你牛，待會兒你等車主來了你告訴他,你把他的車拖走了!」 NO.4 老農買車記 一農民到某汽車銷售中心，只見他掏出2000元人民幣往桌子上一拍:「給我來輛桑塔那」，營業員大驚:「你的錢不夠啊」，農民不解:「外面不是寫著『桑塔那2000』嗎?」營業員:「哦……那您出門往右拐，那家公司的賓士才600!」 NO.5 酒鬼和警察 一名警察把自己的警車停在一間臭名昭著的酒吧外面，准備隨時逮捕那些酒後駕車的小混混。突然，他看見有一個年輕人搖搖晃晃地從酒吧里走出來，費了不少勁才找到自己的車鑽了進去，然後開始發動汽車。 警察把全部的注意力都集中到了那個年輕人的身上，全然沒有發覺酒吧里陸續有人出來開車走了。等到停車場上的汽車幾乎全部都走完了，那個年輕人還沒有把車發動起來。這名警察實在忍無可忍，沖過去把那個年輕人從駕駛室里揪了出來，對他進行酒精測試。測試結果令人震驚，酒精含量是0。 警察要那個年輕人解釋這一切，年輕人說:「今天我的責任是負責吸引警察。」

8. 有沒有關於汽車的小笑話

開過大奔嗎來？
小王，剛買了輛奧拓自，半夜在清靜的三環路上試試車，他正開得高興，一輛大奔從後面超上來，要超過的時候，開大奔傢伙，伸出頭來，沖小王喊了一句：「伙計，開過大奔嗎！」，然後就一溜煙開遠了，小王半天才回過味兒來，開大奔，有什麼了不起的，啊，呸。一會兒小王就忘了這事，高高興興的又開了一圈兒。他正高興呢，那輛大奔又從後面開過來了，好像也在遛車，超車時，開大奔的傢伙又沖小王喊了一句：「伙計，開過大奔嗎！」。這下氣著了小王，加速想追，可是也追不上呀，干氣也沒辦法。
沒開多遠，小王樂啦，那輛大奔撞在護欄上了。哈哈，小王也停下車，他要去看看那個囂張的傢伙的熊樣，他來到車旁，看見那傢伙還好，受傷不重，看見他走過來，張嘴又說了：「伙計，開過大奔嗎！」。小王差點氣背過氣去，可這傢伙下面又說了，小王就真背過氣去了。他說：「伙計，開過大奔嗎？剎車在哪兒呀？」

老農買車記
一農民到某汽車銷售中心，只見他掏出2000元人民幣往桌子上一拍：「給我來輛桑塔那」，營業員大驚：「你的錢不夠啊」，農民不解：「外面不是寫著『桑塔那2000』嗎？」營業員：「那您出門往右拐，那家公司的寶馬才325」.

9. 可以在車上聽車載MP3的笑話類有么告訴一下網站 謝謝

BVBNVBV

10. 汽車行業有哪些經典的笑話

1. 捷豹的工程師和賓士的工程師聊起來各自品牌對車輛的質量控制，賓士的工程師講到，一輛新車下線，我們會在晚上放一隻貓進車里然後關好車門。如果第二天早上貓缺氧死了，就說明這輛車的質量過關了。捷豹工程師說，哎呀咱們差不多，我們也是晚上放一隻貓在新車里，只要第二天早上貓還在車里沒跑掉就算質量過關了

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3. 高速公路上，帕薩特向途觀求救：「大哥，後備箱還有機油嗎，給我勻點？」途觀：「後備箱里沒有了，發動機上面有，要不我舀兩勺給你？」，一輛奧迪車停下來，大方地說，用我吧，我後備箱常備十幾瓶呢！邊上一位斯柯達奇怪地問：大眾的發動機需要機油嗎？我也看了那根尺，沒看到油啊？我還以為大眾的車不需要加機油呢！邁騰說，我靠，我一直以為邁騰的動力就是靠燒機油的。關注公眾後「汽修e族」了解更多，後面是速騰司機大喊，快點躲開，軸斷了，車失控了!所有司機都哭了，「前面凌渡太寬擋著了，躲不過去啊！」幸虧沒我嘛事。