能讓人開心的笑話

㈠ 有什麼能快速讓人開心的笑話

我給你說個復:一個18對的女孩要和男制朋友去看電影,她媽媽交她怎麼阻止她男朋友對她的性騷擾,她媽媽說:她要是摸你上面你就說不要.他要是摸你下面你就叫停.結果她女兒回來了,媽媽就問她:你男朋友對你性騷擾了嗎?他說:嗯.她媽媽也說:你怎麼不阻止啊?她女兒委屈的看著她說:我阻止了啊,他摸我上面我就叫不要,一摸我下面我就叫停,沒想到他最後上下一起摸,我就叫不要停!

㈡ 可以讓人很開心的笑話

父親愛打麻將，剛上小學的兒子對父親說：「老師說了，打麻將是賭博的行為，要被警察抓的。」父親驕傲的說：「怕啥！萬一我被判了刑，你可以給老爸送飯呀！」兒子一臉同情的說：「萬一你判的是死刑呢？」

㈢ 要一些能讓人開心的笑話，（冷笑話也行）

1.從前有位大俠，他的劍很冷，他的手很冷，他的心也很冷，最後。。。他冷死了2.從前有隻小羊，有天他出去玩，結果碰上了大灰狼。大灰狼說：「我要吃了你！！！」 你們猜，怎麼了？結果大灰狼就把小羊吃了3.小英問小明借鉛筆， 小明不借 小英說"就借一下會死啊?" 後來小明就借給她了。 後來小明就死了... 4.顧客驚訝說：「你的大拇指泡在我的湯里啦。」 服務員說：「沒事，我習慣了，不燙。」 5.看一組語文試卷中的填空題― 1.何當共剪西窗燭，____ 同學答：夫妻對坐到天明 （語文老師閱卷時笑暈。後在課堂時說此事，又暈！正解為「卻話巴山夜雨時」） 2.蚍蜉撼大樹，____ 同學答：一動也不動 （正解為「可笑不自量」。一動也不動，赫赫，很符合事實阿） 3.君子成人之美，____ 同學答：小人奪人所愛 （直接暈死） 4.窮則獨善其身，____ 同學答：富則妻妾成群 （正解：達則兼濟天下） 5.___，天下誰人不識君 同學答：只要貌似薩達姆 （汗|||....） 6.後宮佳麗三千人，____ 同學答：鐵棒也會磨成針~~~（估計不是磨成針這么簡單了吧） （正解為「三千寵愛在一身」） 7.身無彩鳳雙飛翼，___ 同學答：拔毛鳳凰不如雞 還有個同學答：夫妻雙雙把家還 （正解為「心有靈犀一點通」） 8.東邊日出西邊雨，___ 同學答：床頭打架床尾合 還有個同學答：上錯花轎嫁對郎 9.西塞山前白鷺飛，___ 同學答：東村河邊爬烏龜 （對的挺工整的） 10.我勸天公重抖擻，____ 同學答：天公對我吼三吼 （正解為「不拘一格降人才」，龔自珍） 10.天若有情天亦老，___ 同學答：人不風流枉少年！ （正解為「月若無恨月長圓」 李賀《金銅仙人辭漢歌》 )（還有一句是「人間正道是滄桑」） 11.洛陽親友如相問，____ 同學答：請你不要告訴他 （正解為「一片冰心在玉壺」） 12.期末考試出對聯, 上聯是英雄寶刀未老 該初三同學對下聯為：老娘豐韻尤存 13. 人生自古誰無死，___ 同學答：只是死的有先後 （結局：家長會後被老師留下來訓話鳥…) 14.床前明月光，___ 同學答：李白睡的香 15.管中窺豹，___ 同學答：嚇我一跳 （哈哈哈！正解為「可見一斑」) 16.____，路上行人慾斷魂 初一學生的傑作：半夜三更鬼敲門 17.還有次考陶淵明的「吾不能為五斗米折腰」，同學填的是「給我六斗就可以」… 17.書到用時方恨少，____ 同學答：錢到月底不夠花 18.天若有情天亦老，____ 同學答：人若有情死得早 （正解為「月若無恨月長圓」） 19.人生自古誰無死，___ 同學答：有誰大便不帶紙 （沒有語言了...） 20.有次考李清照的如夢令，「知否？知否？___」 同學答：SORRY I，DONT KNOW... （正解為「應是綠肥紅瘦」） 21.有次考魯迅先生某句：「___，我以我血濺軒轅」 同學答：他以他刀插我身 22.語文考試，填空里有一首革命詩：「為人進出的門緊鎖著，__ ，一個聲音高喊著：__我渴望自由，但人的身軀怎能從狗洞子里爬出 …

㈣ 讓人開心的笑話

老師問學生：人生自古誰無死，你接下一句。學生答：人生自古誰無屎，有誰大便不版用紙。老師很生氣，叫學權生罰站。隔年，老師又問回學生同樣的問題。這時學生變聰明了。他答：人生自古誰無屎，有誰大便不用紙。若君不用衛生紙，除非你是用手指。老師很火大，有叫學生罰站！這時，老師看見窗外下著雪，就遺憾的說：上天下雪不下雨，雪到地上變成雨。變成雨時多麻煩，為何當初不下雨。學生又回復老師：老師吃飯不吃屎，飯到肚裡變成屎。變成屎時多麻煩，為何當初不吃屎。就這樣老師當場暈倒！哈哈......2、地理老師問：河水往哪裡流啊？一學生猛站起來唱到：大河向東流啊！老師沒理會他接著說：天上有多少顆星星阿？那學生又唱到：天上的星星參北斗阿！老師氣急：你給我滾出去！學生：說走咱就走阿！老師無奈：你有病吧？學生：你有我有全都有阿！老師：你再唱一句試試！學生：路見不平一生吼阿！老師：你信不信我奏你？學生：該出手時就出手阿！老師怒：我讓你退學！學生：風風火火闖九洲阿！哈哈。。。

㈤ 求一個能讓人一下子變開心的笑話

烏龜看到一隻蝸牛爬得很慢很慢......對他說:你上來，我背你吧......然後......蝸牛就上來了 ......過了一會......烏龜又看到一隻螞蟻......對他說:你也上來吧 ...... 於是螞蟻也上來了。 螞蟻上來以後......看到上面的蝸牛 ......對他說了句 :你好 你們知道蝸牛說什麼嗎 ？ 蝸牛說：你抓緊點，這烏龜好快.......

我看不清太遠的東西， 」病人對眼科醫生說。 「請跟我來，」醫生把病人帶到外面，用手指著天上的太陽，問道，「你看那是什麼？ 」 「太陽。」病人回答。 「 那你還想看多遠！」

有一天動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。 蛇說：我這么小不會放這么臭的屁，一定是牛。 牛說：我是吃草的不會放這么臭的屁。 豬說：放屁的人一定會臉紅。 忽然關公沖了出來，把豬打飛說：說了多少次了，我臉紅是天生的。

有個人一天碰到上帝...... 上帝突然大發善心打算給那人一個願望...... 上帝問 ...... 你有什麼願望嗎...... 那個人想了想...... 聽說貓都有 9條命...... 那請您賜給我 9條命吧 ...... 上帝說...... 你的願望實現咯...... 一天，那個人閑來無聊 ...... 想說去死一死算了...... 反正有9條命嘛 就躺在鐵軌上 ...... 結果一輛火車開過去 ...... 那人還是死了 ...... 這是為什麼呢？ 因為那列火車的車廂有10節 ......

一天，殯儀館送來了三個人，說也奇怪，他們死後的笑容都是 ^_^... 殯儀館管理員很納悶的問 pol.ice ：為什麼他們死後的臉竟然會是 ^_^呢？ pol.ice說：這...... 說來話長...... 你看左邊那個人 ......他是跟她老婆在共度春宵時 ......在最激情的那一刻 ...... 受不了......掛了 管理員就回答說：唉......願在花下死 ......做鬼也風流 ...... 那中間那一個是怎麼死的？ pol.ice：中間那一個喔 ......他呀.. ....真是人間慘劇...... 他走在路上......忽然聽見自己中了頭彩 ...... 獎金 7億多.. 他開心的哈哈大笑時 .......卻被迎面而來的車給撞上 ......結果 ......掛了...... 管理員回答說：唉 ......他真的是沒有福氣享受這榮華富貴的後半輩子......那剩下的這一個呢？ pol.ice： ......這一個死的就有點可憐了...... 他是爬上樹的時候被雷給劈死了 管理員回答說：...... 這就有點不對了，被雷劈到為什麼還會笑呢 ...... pol.ice 說：因為他爬上樹後以為.....突然一道閃電 ...... 他以為...... 有人給他拍照......

聽說今天太湖裡跳出來一隻癩蛤蟆被車軋死，我聽了一直很擔心，馬上給你發簡訊，如果你還活著的話，請回復我！

江湖上知道你武功高強，但你不能驕傲，做到人中有劍，劍中有人，人劍合一，做到了這一點，你就不再是人，是劍人！劍人！劍人！

你勤勞得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠誠得像小狗，乖巧得像小貓，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得別人都叫你……禽獸!

是一陣風也罷了，偏偏是這樣永恆；是一場夢也罷了，偏偏是如此真實；你低頭不語，我卻難以平靜，終於禁不住要對你說：「放屁先說一聲啊!」

如果沒有風，雲不會動；如果沒有水，魚不能游；如果沒有太陽，月亮就不會有光；如果沒有你……笨人也就不存在了

我是一棵孤獨的樹，千百年來矗立在路旁，寂寞的等待，只為有一天當你從我身邊走過時，為你傾倒，砸不扁你就算白活了。

乞丐帶著猴子沿街乞討，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看簡訊它就看簡訊。

那天你參加球賽，只見你一記凌空抽射，守門員還沒反應過來，球進了！我們都為你鼓掌歡呼，你爬起來，拍拍屁股說：媽的，地太滑了！

當你拿起鏡子，看著自己那圓圓的臉，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你會大聲的感嘆----豬啊！

眾水族給老龍王祝壽，席間龜丞相從懷中掏出一物，看了看，又放了回去。龍王忙問：龜丞相又有何事？蝦兵蟹將趕緊答道：老王八又收到簡訊了。

昨夜朋友思無數，想來想去，唯有你最酷，夢里尋你千網路，募染回首，你確仍被栓在人家驢棚深處，殘酷！殘酷！讀完信息息怒！

明天下午有空嗎？我想去找你，你到車站接我好嗎？不過我怕人多不好認，你把頭弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端個瓷碗與我聯系，接頭暗號：行行好吧！

我夢見你了，你用白雲做件衣裳，向小鳥借雙翅膀，在屁股後插個掃把，然後劍一般得飛到我身旁，深情得告訴我：你知道嘛？鳥人就這模樣。

曾以為有更好的，反反復復才發覺，最好的就在身邊，就像你。起初對你出現，並不為然，隨著時間流逝，才發覺你是最好……欺負的！

你到雲南西雙版納旅遊，途中遇到一群野豬圍攻，旅客均掏出食品，金錢，野豬不為所動，你掏出僅有的身份證，群豬跪而痛哭道:老大，我們可找到你了！

你是10足花心的人，且常常與9作樂，8不得家有億萬錢財，長年棄7不顧，成天6達，尋找獵物，5需多問，而4性不改，還3心2意，你1定不是好人。

老虎讀了三國之後，去抓野豬，見豬窩無一豬，摸摸胡須說：空城計！轉身見獸夾上有一死豬，大驚：苦肉計！忽然又看見了你，大喜：唷嗬，還有美人計啊！

癩蛤蟆追求天鵝，天鵝不屑地說：我要是你長成這樣早就去死了！蛤蟆不服：那豬還活得好好的呢？豬聽了，覺得委屈：我招誰惹誰了，我只是在看簡訊！

有一種思念叫魂牽夢繞，有一種愛情叫白頭到老，有一種美麗叫花容月貌，有一種約定叫天荒地老，有一種問候叫小豬你好！

我也不想獨守，我也好想擁有，走在街上瞅一瞅，俊男美女手牽手，我卻左手牽右手，現在別無它求，只想和你出去走走，又怕朋友會說：沒事別總溜狗。

很懷念當年我們一起散步的日子，春光明媚、鳥語花香。鄉親們都誇你好漂亮好可愛。鄉親們也誇我好聰明好能幹，這么小就出來放豬了。

㈥ 一個讓人瞬間開心的笑話

讓人瞬間開心的笑話有：

1、科三考了一次又一次，今天又沒過，教練終於不耐內煩地沖我喊：容「你是不是怕考過了買不起車啊？」我竟無言語對。

2、看了一下我的賬戶余額 已經夠我揮霍一輩子了 如果我明天就死的話我可真是個敗家女，上億的家產，我一醒就沒了。

3、你喊別的女孩出去吃飯， 她答應了， 可能是對你有意思， 你喊我出去吃飯 我答應了， 那我是真的喜歡吃飯， 我只是一個沒有感情的飯桶。

4、以前的車馬郵件很慢，一生只夠愛一個人，現在網路科技發達，一天能綠50個人。

5、大家都是：情不知所起，一往而深；唯獨我不一樣，我是：錢不知所去，一貧如洗。

6、小時候，我以為生活就是：事事如意，年年有餘。長大後，我發現生活就是：事事如意料之外，年年有餘額不足。

7、老闆上班的時候開來了一輛蘭博基尼，我說，卧槽，這車真牛逼！老闆回答說，只要你努力工作，並且全身心投入，全力以赴，力求卓越，那麼明年我還會再有一輛。

㈦ 求生氣時，讓人開心的笑話

蛇鼠一窩
我和老婆都是屬鼠的，寶寶預產期八月。
「老公！」
「恩？」回
「我們寶寶屬蛇的。」答
「恩。」
「那我們家不就是蛇鼠一窩啦？」
「……」
狗狗見到蛇，沖過去照頭上就舔，蛇直接被撲面而來的熱情擊昏，三個疑問直擊蛇的靈魂：這貨想幹啥？？它咋看上我了？！我要不要弄死它？！與此同時，三個想法也激盪在狗的腦海：好大一坨屎！！怎麼沒味道？！它竟然還會動？！（當你和對方不在一個頻道， 一切都是虛幻）

有兩條蛇遇到了一起，其中一條蛇問：「大哥，我們有毒嗎？」另一條蛇問：「你問這幹啥？」那條蛇說：「我咬到了自己的舌頭。

㈧ 誰能給點使人開心的笑話、故事

1.生物課上，老師向同學們介紹人是從猴子進化來的。他說，人從四肢走路進化到兩肢走路，要經歷漫長的歷史過程。然後他問學生:「人類從四肢進化到兩肢走路，最大的優點是什麼？」 一個學生站起來答道:「可以節省一雙鞋！」 2.一位英國人和一位中國人去掃墓。英國人帶去鮮花，中國人帶去食品。 英國人問中國人：「您的先人什麼時候出來吃東西?」 中國人答道：「當您的先人出來賞花的時候。」 3.有一個石頭佛像日久通靈，一天，它遇到小利斯神，請求道「你把我換個地方吧，在這荒野里也沒有人關注我。」 「好的。」小利斯神說道，然後就把它搬到了鬧市裡。 「現在感覺怎麼樣？」數日後，小利斯神路過，隨口問道。 「趕快把我挪走吧，每天都有人摸我的禿腦袋，耳朵也快被扯掉了。」石像懇求道。 4.一位旅遊者從墨西哥旅遊回來，給朋友講自己的歷險故事：「簡直是太恐怖了！你都想像不到：右邊是印第安人，左邊也是印第安人，前面也出現了印第安人，甚至我的後面也追上來印第安人。」 「那你是怎麼辦的？」 「我能怎麼辦呢，不得不買下他們推薦的一條羊毛編織的被子。」 5.醫生：「你是怎麼失去右手指的？」 病人：「我把右手伸進馬嘴裡想看看馬有幾顆牙。」 醫生：「然後怎麼樣？」 病人：「馬想知道我有幾根手指頭。」 6.考試前，阿傑為求個好兆頭，早餐准備吃一根油條、兩個雞蛋，預示100分。 誰知第一個雞蛋是雙黃，他思前想後，終於放下了另一個雞蛋。 成績一公布，阿傑大叫：「真准！」眾人一看：18分。 7.一對情侶一起去殉情，可是他們身上的錢只夠買一瓶農葯！ 而且這瓶農葯的葯量只夠一個人死，可是最後他們兩個人都死了，這是為什麼呢？ 答案：他們買了這瓶農葯，打開瓶蓋，瓶蓋上寫著：再來一瓶！ 8.阿玉和老公逛車展，眾多美女車模的氣質讓人驚艷，老公看呆了。 阿玉捅捅老公，說：「趕明兒我也做車模，你說我適合推銷什麼車？」 老公認真地回答:「那得看人家有沒有設拖拉機專場。」 9.宴會上小青和一位經神科醫師聊天。小青問道∶"你們都怎麽診斷病人的呢？" 醫師回答道∶"我都先問他們一些簡單的問題，如果他們會猶豫的話，我大概就可以知道他們神志有問題了。" 小青很感興趣的問道∶"是什麽樣的問題？你能不能舉一些例子給我看？" 醫師說道∶"比如說庫克船長曾環游世界三次，不幸在其中的一次他去逝了，請問是哪一次？" 小青猶豫了一下，有點困窘的說∶"我對歷史不太熟，你能不能舉別的例子？ 10.女病人：醫生，你叫我把舌頭伸出來，怎麼你又不看呢？ 醫生：我不是要看你的舌頭，我叫你把舌頭伸出來，只是要你在我開葯方的時候安靜些？ 11.某人騎腳踏車，不小心撞倒了一個路人，他把對方扶起來說：「你的運氣真好！」 路人生氣地說：「你把我撞倒了還說我運氣好？」 某人說：「你要曉得，今天是我休假才騎腳踏車， 平常我可是開推土車的呢！」 12.吃過晚飯，老公提議去樓下轉轉。我倆漫步在石子路上，五顏六色的燈光，暖暖的春風，一對對親密的情侶，此情此景讓我情不自禁地挽起了老公的胳膊，把頭靠在他的肩上。 結婚後我們很少這樣相依相偎地一起浪漫了。抬頭看見星星，戀愛時他教我認北斗星時的情景又浮現在腦海。我輕聲道：「親愛的，看到這滿天的繁星，你聯想到了什麼？」老公答道：「明天肯定是個大晴天，把櫃子里的被子拿出來曬曬吧。」 13.百貨商店裡，布匹櫃台前，一女店員按一顧客的要求耐心地將她買的一匹布撕成2英寸長的小布條兒。撕完之後，這位顧客又要求這店員把這些小布條兒打成結，店員打到一半的時候終於受不了了，她說道："難道你有精神病嗎？" "對，我有醫院證明。"顧客說道？ 14.從前有一對懶夫妻，什麼都不做，家裡很窮。 一天，家裡來了一個賊，摸見一把鐵鍬，妻子對丈夫說：「唉，他摸鐵鍬了。」丈夫說：「偷就叫他偷，偷了省的挖地了。」 於是兩口子都沒管。賊看鐵鍬不值錢就沒偷，於是又摸見了鋤頭。妻子說：「他又摸鋤頭去了。」丈夫說：「不要也罷，省的鋤地了。」 兩口子又沒管。賊又嫌不值錢，沒拿，心想這家真TM窮。 於是賊決定拿鍋，鍋鐵多呀。一拿還覺得沉，很得意，於是拿著就跑。 這下夫妻倆可傻了，那是吃飯的家什呀，丟了怎麼行，老公就追，賊眼看就追上了，回手就是一鍋，打在當家的脖子上，丈夫疼的蹲下直吭吭，嘴裡叨咕：「幸虧天天不洗臉，要不腦袋就搬家了。」 回家跟媳婦說明情況，兩口子頓時傻眼了，媳婦愁走來走去，走到廚房一下跳了起來，大喊：「老頭子，幸虧天天不刷鍋，那小偷把鍋嘎巴偷走了。」 15.小山村裡面有一個「魔泉」。這里有一個古老的傳說，凡是在除夕之夜喝了「魔泉」的青年未婚男女，將在第二年娶一個最醜陋的妻子或嫁給一個最醜陋的丈夫。從來沒有人敢試一下。 村裡有三個最好的朋友，都還沒有娶妻，因為家裡太窮了，他們決定冒險一試，即使娶一個最丑的妻子，也比打一輩子光棍強。 於是在除夕夜，三個朋友相約來到「玉泉」旁，第一個和第二個男青年都毫不猶豫的喝下了泉水，第三個卻偷偷地把泉水吐掉了。 第二年，喝下泉水的兩個男青年各娶到了一個非常醜陋的妻子，而把泉水吐掉的第三個小夥子卻娶到了全村最漂亮的姑娘做妻子。兩個娶到醜陋妻子的男青年非常不解地問那個好運的朋友，朋友也十分不解，他只知道自己沒喝泉水，卻不知道自己為何會交上好運。 終於，在新婚之夜，妻子告訴了他答案：真倒霉！還不是因為我在去年除夕偷喝了那可惡的水！！ 16.律師："老同學，我來幫你辯護，你放心好了" 被告："全指望你了。" "證人甲，可以描述一下你看到的那個人嗎？" "身高1.7米左右，光頭，留著小鬍子" "直接點，是男的還是女的" "............" 被告汗......... "證人乙，你說你也見過被告，那麼你的記憶力正常嗎？" "正常啊" "我問你幾個問題，你中午吃飯了嗎？" "吃了。" "吃的什麼？" "蛋炒飯。" "我問你的第一個問題是什麼？" "中午吃飯了嗎？" "錯，我問你的第一個問題是你的記憶力正常嗎？顯然你不適合作為本案證人。。。" "......." "反對" "反對有效，不得在法庭內進行腦筋急轉彎" "............" 被告大汗.................. "此案的關鍵就是我的當事人是不是一個酗酒者，那你憑什麼說他是個酒鬼。" "他自己親口說過一頓最少要喝一斤白酒。" "不可能，我很了解我的當事人，不醉的神智不清是不可能說出這種大話的。" "...................." 被告狂汗："法官大人，受不了，強烈要求自辯！！！"

㈨ 都有哪些讓人一下子就開心的笑話

你下班之後可以看一下德雲社的相聲，都是特別搞笑的，很容易讓你忘掉工作上那些不開心的事情，很多視頻APP都可以看的。也可以看一下有薛之謙的綜藝，薛之謙也算是一個段子手，有他在的地方都是挺搞笑的。或者你有什麼喜歡的明星，去看一下他的視頻，都會讓你煩躁的心得到一點慰藉。給你分享幾則笑話吧：

㈩ 能讓人開心的笑話

清晨
宿舍
廣播響起，不知名某電台一特裝嫩的女聲說：「大家知道大雁為什麼冬天往南回飛，春天又飛回答北方呢？」
室友MM說：你說大雁為什麼要長翅膀啊？多浪費！
室友L說：長哪兒不浪費？你背上？
偶說：「因為地上有個你，所以它們不敢長腿。」
（最悲慘的是說這話時，MM正在洗臉，一笑，成功地喝進去口洗臉水。）