給別人講笑話
1. 給女孩子講笑話怎麼講
二貨老婆買了一隻倉鼠和一個籠子，我問她多少錢，她說倉鼠多少多少，籠子多少多少。我聽後抱怨說這籠子比倉鼠還貴啊？二貨回答說：「難道你認為你會比現在的房價高嗎？」 母親病危，他一直沒日沒夜的守在病床前服侍，照料她的吃喝拉撒。病房裡的護士看在眼裡，尤其感動，於是主動與之搭訕，並了解他家裡的情況，成為無話不談的朋友。母親去世後，他鼓起勇氣向她求婚，她心想世上如此孝順，對母親如此之好的男人已然不多，便嫁給了他爸。 媽媽來我這，說：「你知道嗎，你小時候鄰居哥哥的表哥東南大學畢業的，工作了十年現在跳槽到北京，年薪千萬。「恩，好的，什麼時候見面？」「什麼見面？」「你說這么多，不就是想介紹給我么。」「並沒有。」麻麻看都不看我一眼，「他是不可能看的上你的。」 別以為只有自己才被偏見傷害，你用偏見去拒絕這個世界的時候，世界可沒空抱怨你——世界只會把你晾在一邊。 有人給富豪王老闆的兒子介紹了一老幹部的外孫女，王老闆安排晚宴相親。眾人見面，發現男孩兒儒雅英俊，女孩兒秀外慧中，真是絕配。席間，老幹部高談闊論起當年和妻子一起打鬼子的事兒，聽得男孩神色緊張。過後兩青年私下見面，男孩說：我可能無法讓你幸福。女孩問原因。男孩說：我那個沒手榴彈那麼大。 性格的作用比智力大得多，頭腦的作用不如心情，天資不如由判斷力所節制著的自製、耐心和規律。開始在內心生活得更嚴肅的人，也會在外表上開始生活得更樸素。悔恨自己的錯誤，而且力求不再重蹈覆轍，這才是真正的悔悟。優於別人，並不高貴，真正的高貴應該是優於過去的自己。 喜歡上你，並不是你長得好不好看的原因，而是你在特殊的時間里給了我別人給不了的感覺。有的人說不清哪裡好，但就是誰都替代不了。 沒有志向的青年，就像斷線的風箏，只會在空中東搖西晃，最後必然喪失前程。 課堂上，老師在講第7章，小明把書隨便打開，就低頭玩手機，結果被老師發現了。老師質問他：「講的7章，怎麼把書翻到8章？」小明淡淡的答到：「我是在前面等著你！」回答的挺合邏輯啊，怎麼老師還是讓小明滾出去了... 父親對女兒的男友嚴厲地說：「你每天只帶我女兒看電影，就不能做點別的事？」年輕人又驚又喜：「您是說可以做其它的事兒了嗎？ 「美女，你長得好像一個人」 「你TM說我不是人？」 「不是，我是說你長得像我前女友」 「你TM說我會被甩？」 「不是，是她甩得我。」 「你TM是說我無情無義？」 去小超市買完東西，喊了一聲：「大姐，結賬。」那大姐笑了，指了指一個二十來歲的美女說：「我女兒都這么大了，你該叫我什麼？」我毫不猶豫地叫：「媽。」 女女問男票：「我和你媽同時掉水裡了，你先救誰？」男票說：「你試試。」「試就試」，女女咕咚跳水裡了。然而，男票的媽媽卻沒跳，兩人在岸上商量：「這么傻的媳婦到底還要不要。」 幾年前，約了個小少婦開房，一夜風流之後，臨別前，她暖心窩子的話我一直銘記心底:「哥，今天房錢我來出，不然你蹭那麼幾下就大幾百，忒劃不來。你以後還是呆家好好陪嫂子，不要出來了！ 」 昨晚穿著短裙高跟鞋去散步，突然想起舉起手來里潘長江走路挺好笑的。我回頭看了一下好像沒人，於是學了一下，一會羅圈腿，一會八字腳，玩得挺開心。可是誰能告訴我後面什麼時候多了那麼多人。 「當初是你要分開，分開就分開。」這句歌詞一定是男人寫的。如果是女人寫，歌詞應該這樣：「當初是我要分開，你還真分開？」 早上坐地鐵的時候，上來一個孕婦。我連忙把臉別過去，裝作沒看見。結果她徑直走到我面前，還死死盯著我。我紅著臉站起來要讓座。孕婦說不用了，我站著就好。我說不行，堅持要讓座。邊上的人也一起勸我，不用了，不用了，你都拄雙拐了。還有人按住了我，我急了，大吼了一聲，孩子是我的。 去葯店買葯，看到門口放了一個電子稱，便上去稱一稱看看自己最近有木有長膘。可是站上去之後顯示屏的燈不亮，也不顯示數字。我頓時緊張起來，難道我已經肥到超重測不出來了？這時店內傳來一句幽幽的聲音：姑娘，你踩我們的電磁爐干什 么？ 早上一朋友叫專車，司機來電話問：兩人座敞篷的介意伐？ 大部分人不但不會介意應該還會滿心期待的吧！幾分鍾後，一輛摩托車華麗麗的停在她面前。 直男帶心怡的女孩去吃東西，為了討好女孩，表示對她的關心，來了一句：「你吃大份，我吃小份」，氣氛頓時零下10度。
2. 給別人講什麼笑話好笑
笑話本身不好笑，關鍵是聽笑話的心情，本人覺得冷笑話，比較
有內涵，但你讀懂的那一瞬間，說真的，那就是一種享受。
3. 給別人講笑話的時候自己會一直笑怎麼辦
你可以這樣，首先做一些動作（因為動作自己是不會笑的）逗別人笑，在說笑話時，你如果忍不住想笑，就馬上咽口水，要麼踩自己一腳，這樣就不會還沒有講完笑話自己就笑趴下了。
4. 給別人講個笑話沒想起來怎麼辦
爸爸給3歲的女兒洗澡，剛把女兒放進水盆，女兒就大叫：「媽媽快看，爸爸泡妞啦。」
阿獃說有個史上最黃的笑話，問阿瓜聽不聽。阿瓜：太黃的地方就跳過吧。阿獃：好！笑話講的是，跳過，跳過，跳過……完了！
甲：我哥被蚊子叮得整隻手都腫起來了耶！乙：我叔被虎頭蜂叮到整隻腳都腫起來！丙：我姐不知被什麼東西叮到，她整個肚子都腫了起來。
男孩對警察說：快來，有人打我爸爸！警察跟男孩跑去，果然有兩個男人在廝打。「哪個是你爸爸？」「不知道，他們正是為這事打起來的。」
一客機引擎起火馬上就要墜機了，一男乘客搶了個降落傘就准備跳出機外。一紳士說：喂！飛機上還有女人呢！男乘客：現在哪有空搞那種事！
歡樂校園：若一女生長相慘不忍睹，便叫她車禍現場，其男友則叫做救死扶傷；若一男生死氣沉沉，便叫他敦煌石窟，其女友則叫做古墓麗影。
老婆：你記不記得去年二月時，你說你和老王去釣鯉魚的事？老公：當然記得。老婆：剛才有一條鯉魚打電話來，說你已經當爸爸了。
一村姑偷玉米給看地的小夥子逮到。村姑想腐蝕小夥子，直往他身上湊：大哥，那邊有片高粱地。小夥子：高粱？高粱地也是生產隊的！
隔壁開了家牛肉麵館，李四的素麵館生意日漸慘淡，降價競爭顧客還是很少。後來換了招牌生意大好，原來他把「素麵」改叫「裸體面」。
某人第一次看電影，一個鏡頭是女主角在浴池中躺著沐浴，他看到這個鏡頭時站了起來，自言自語地說道：難怪樓上的票價比樓下的貴。
老婆迷上做菜，做了老公最愛的剁椒魚頭。老公嘗後咂巴著嘴：好東西，多好的東西呀！老婆高興：那多吃點。老公：可惜，全讓你給糟蹋了。
小兩口爭吵從樓上扔下枕頭，一乞丐路過甚喜；片刻又有被子飛下，乞丐狂喜。他擦著眼淚對樓上喊：大兄弟，行行好，把那女的也扔下來吧！
老師讓班長檢查：穿背心和短褲的同學不得參加班會。班會前老師問：叫你辦的事辦了嗎？班長：沒有，女同學都不願意把衣服脫了讓我看！
餐廳里。女：你跟我結婚嗎？男沉默。女：別以為沒人要我，惹急了我就在這馬上找個人嫁了！侍應生走過來：小姐你把本店的客人都嚇跑了。
演員甲焦急地找導演:不是說武大郎的角色讓我演么,怎麼又換人了?導演不耐煩地說:跟你講多少次了,演武大郎你身高不夠。
某男費了好大勁才把行李搬上飛機，空姐問：您總是帶這么重的行李嗎？男：下次不會了！下次該我藏在箱子里，由我的同伴買票了。
一女孩給自己在遠方的男友寫信：親愛的，你不要再給我寫信了。鄰居都把那個郵差當成是我的男朋友了……
深夜布希看到啦燈站立在自己的床前披頭散發，布希大驚說：你好大膽，敢夜闖白宮！啦燈甩甩齊胸的鬍子，陰森地笑了，說：飄柔，就是這樣自信！
哈利夫婦在河邊釣魚，哈利夫人在一旁嘮叨不休。不久，有一條魚上鉤了。哈利夫人：這魚真可憐！哈利先生：如果它閉嘴，就不會有事了！
徵婚啟事：男，本科，只差幾分；在跨國機構上班，麥當勞擦桌子；有房，多人擁有；有車，非機動；覓貌美女青年共赴黃泉，若干年後。
昨我托一隻蚊子去找你，讓它告你我很想你，並請它替我親親你，因為現在我無法接近你！它會告訴你我多想你！你問我愛你有多深？疙瘩代表我的心！
我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你塞北的雪。對不起，卡帶了。
高中時候，男廁所女廁所之間的牆有個小洞。一次一哥們從小洞里看去，發現對面有人也在看，卻原來是教導主任。後來我們自己把洞堵上了。
我在訓練狼椒做動作，正巧友人來訪，狼椒作勢欲撲，嚇得友人直抖。我見狀急喊：「坐下！」不料坐下的不是椒，而是友人。
動物園管理員站在張開大嘴的鱷魚前面，一個勁地往嘴裡看。遊客問：怎麼了？管理員：不清楚。醫生到他嘴裡已有半小時沒出來了。
一女著一步裙上車，裙緊無法抬腿，解裙擺兩扣仍不成，回頭見一男正注視她，遂罵流氓！男子：你才流氓，這么會兒你都解我倆扣了！
一官被妻踏破紗帽，奏曰：臣啟陛下，臣妻羅唣，踏破臣的紗帽。上傳旨雲：皇後與朕一言不合，龍冠打得粉碎，你的紗帽算個蛋啊。
「您的工廠有多少職工？」「十二個--或者確切地講：十一個，因為總有一個人蹲在廁所里。」
一女士進一寵物店，要買一件小狗的毛衣。售貨員請她帶小狗來，以便查看尺寸。小姐：不行，我是想在它生日那天，給它一個驚喜。
談判時，外商打了個噴嚏，剛好翻譯也打了個噴嚏，經理滿臉不高興地說：「不用你翻譯，這個我懂。」
5. 求幾個適合對女生講的笑話
1.一個人在沙漠里快要餓死了，這時他撿到了神燈。
神燈：" 我只可以實現你一個願望，快說吧，我趕時間。"
人： "我要老婆 ……"
神燈立刻變出一個美女，然後不屑的說：" 都快餓死了還貪圖美色！可悲！ "說完就消失了。
人："……餅。 "
2.蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，
蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓媽媽哭著說：" 你怎麼這么傻？切這么碎會死的！"
蚯蚓爸爸弱弱地說： "……突然想踢足球。 "
3.熊貓男要強X熊貓女，熊貓女奮力抵抗、誓死不從。
熊貓男失敗後憤憤地說：" 我們都快滅絕了耶！ "
4.有一天動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。
蛇說：「我這么小不會放這么臭的屁，一定是牛。」
牛說：「我是吃草的不會放這么臭的屁。」
豬說：「放屁的人一定會臉紅。」
忽然關公沖了出來，把豬打飛說：「說了多少次了，我臉紅是天生的。」
5.有個人一天碰到上帝..
上帝突然大發善心打算給那人一個願望....
上帝問 ...
你有什麼願望嗎...
那個人想了想...
聽說貓都有 9條命...
那請您賜給我 9條命吧 ..
上帝說..
你的願望實現咯....
一天，那個人閑來無聊 ...
想說去死一死算了...
反正有9條命嘛
就躺在鐵軌上 ....
結果一輛火車開過去 ....
那人還是死了 ...
這是為什麼呢？
因為那列火車的車廂有 10節 ...
6.一天，殯儀館送來了三個人，說也奇怪，他們死後的笑容都是 ^_^...
殯儀館管理員很納悶的問 pol.ice ：為什麼他們死後的臉竟然會是 ^_^呢？
pol.ice說：這... 說來話長... 你看左邊那個人 ...他是跟她老婆在共度春宵時 ..在最激情的那一刻 .. 受不了..掛了
管理員就回答說：唉...願在花下死 ..做鬼也風流 ... 那中間那一個是怎麼死的？
pol.ice：中間那一個喔 ...他呀.. 真是人間慘劇... 他走在路上..忽然聽見自己中了頭彩 .. 獎金 7億多..
他開心的哈哈大笑時 ...卻被迎面而來的車給撞上 ...結果 ..掛了...
管理員回答說：唉 ...他真的是沒有福氣享受這榮華富貴的後半輩子....那剩下的這一個呢？
pol.ice： ...這一個死的就有點可憐了... 他是爬上樹的時候被雷給劈死了
管理員回答說：... 這就有點不對了，被雷劈到為什麼還會笑呢 ...
pol.ice 說：因為他爬上樹後以為.....突然一道閃電 .....
他以為.. 有人給他拍照.....
7.話說數千年以前，無論是公狗或者是母狗，他們小便時都是用蹲著的。
直到唐朝，事情才有了轉變 ……
唐太宗大家聽過吧！他老人家養了一對北京狗，有一次唐太宗上華山祭天，帶了這一對去 ……
祭到一半時，母狗突然內急，於是便跑到一棵樹後解決，
在祭天時這是非常不敬的行為，因此惹惱了玉帝，
玉帝命令雷公打了一個雷，正好打在樹上，樹倒了，壓死了母狗，公狗看了以後非常害怕 ……
從此以後，公狗每次在樹下小便時，都會伸出一隻腳，用力頂著樹，
以免樹倒下來壓到自己……
8、你的1寸照片給我兩張好嗎？（一定要照得特清晰的那種）做永久的紀念。我要把它貼在襪子上，這樣別人一看，就知道是鱷魚牌子的。
9、我跟你說因為她跟我說叫我不要跟你說現在我跟你說你不要跟她說我跟你說過如果她問你我有沒有跟你說你說我沒有跟你說她說你是豬我說完了。
10、八戒到韓國整容變帥哥。到舞廳找美女，激情後八戒問美女：知道以前我有多醜？我是豬八戒。美女大驚：二師兄，我是老沙！
11、農夫挑大糞，一個**人看到後問：大爺，這醬多少錢一斤？農夫不語，**人用手沾了點放進嘴裡，心裡想：你不告訴我多少錢一斤，我也不告訴你你的醬臭了！
12、一人騎摩托車習慣反穿外套。一次遇到交通事故去世了。**趕到後看到旁邊有位老漢，就向老漢詢問當時情況。老漢說：我看到他時，他還有氣，我看到他的腦袋擰到後面去了，就把他的腦袋擰了回來，他就斷氣了。
13、那天我看見你了，在超市。你悄悄的把手伸到條碼掃描器上，只見屏幕上顯示：豬蹄8元。你以為機器壞了，把臉湊過去看，屏幕上顯示：豬頭肉5元。
14、某天你站在公交站台上哈哈大笑，引得路人像看稀有動物似的看你。其中一人問你為什麼傻笑，你強忍住笑，得意的說：我把買票的耍了，買了票沒有上車。
15、一天你蹲在馬路邊上，仔細的望著一堆便便。你聞一聞，難道是便便？你用手摳摳，好像是便便。你放進嘴裡嘗一嘗：果然是便便！你好高興哦:：幸好沒有踩到！
16、一少婦裸泳於山間幽潭，一蛙誤入其洞，覺舒適，遂定久居。數日後，婦覺下體不適，尋醫問診。大夫從婦下體中取出一蛙屍及一遺書。遺書曰：日日遭棍毆，生不如死。
17、某校老師頗惡，學生們遂設計整之。一日課上，一男生面露痛苦之色，捂腹輕輕呻吟。老師未加理會繼續講課。當老師轉身板書之際，聽到後面傳來「嘔....哇」一聲。該男生同桌偷偷將一罐八寶粥倒於桌上。老師回頭只見此生桌面布滿黃白之物，污穢不堪。此時，另一男生拿起一隻小勺，一勺一勺舀起來吃，還道：「哇，這哥們中午吃的花生米嘿！」老師見狀，狂吐不止。
6. 給別人講笑話，應該注意什麼怎麼講才可笑
講笑話的最高境界就是：你不覺得好笑，可別人笑瘋了
所以，要講的好笑，你自己版首先不能笑出來。你要保權持一副嚴肅的樣子，讓人認
為你要講一件重大的事後，你再把笑話講出來，會收到意想不到的效果
千萬不要找笑點很高或理解能力有問題的人講，他會問「為什麼呢？不明白」然
後就會冷場。而且講完笑話以後千萬不能解釋，要等別人自己明白，不然就不好
笑了
記得《漢武大帝》裡面
張騫從西域回來，帶來的煉鐵新材料
煉出來一柄好劍，劉徹拿來給李廣
李廣不停的重復：
陛下，好劍（賤），陛下，好劍（賤）阿……
無語……
7. 如何給人講笑話
給別人講抄笑話得想好笑話的內容，根據內容來決定講的人的動態，語氣，等 一些個細節方面！笑話好笑的不是內容，而是你所表現出來的，你表現的好，又好玩，自然聽笑話的人都會笑咯！我可是很會講笑話的哦，喲西喲西~~
8. 我要給別人講笑話，要爆笑的
老師給我們講講戀愛史吧」「我高中時我班優等生校花她同桌是個不良差生,上學放學都糾纏著她;有天我不知怎麼的突然對那不良喊「你以後離她遠點!」結果放學後收到紙條說看你平時挺文弱的沒想到你那麼有男人氣概,於是我們就在一起了」「哇,老師追到校花了真厲害!」「校花?什麼校花?沒有啊」
朋友，又看見你在減肥了，你怎麼總在減肥呀，你的零食吃完了嗎，你男朋友不心疼你嗎，你應該為你父母想一想，父母把你養這么胖不容易，你不吃飽就減肥，不努力探索美食，以後你在社會上要怎麼立足啊。你切記一定不要沉迷減肥，趕快從以瘦為美的世界中走出來，面向大碼服裝，擁抱美食啊。
【漢語考試最難考題】大舅去二舅家找三舅說四舅被五舅騙去六舅家偷七舅放在八舅櫃子里九舅借十舅發給十一舅工資的1000元。問：1.究竟誰是小偷？
2.錢本來是誰的？我們寢室的狗。。和對面寢室的狗每天除了吃飯睡覺，就是深情對望。我去拜託你們倆都是公的好不好！！！
貓最喜歡吃魚，可貓又不會游泳。魚最喜歡吃蚯蚓，可魚又不能上岸。上帝給了你很多誘惑，卻不會讓你輕易得到。
計程車師傅情緒高漲，跟著收音機里的音樂大聲合唱，唱到興起喊道：「讓我看到你們的雙手！」說完，啟動了雨刷。
不是有個很耳熟能詳的故事嗎,一男子去某大公司應聘,可是競爭太激烈面試被刷,在離開辦公室前細心地撿起了地上的垃圾後來就被錄用了........現在感覺真是細思極恐
我這人脾氣很犟，別人說什麼我都聽不進去，沒人能要求我，做事情總是自己想怎麼做就怎麼做，你說我這樣能幹什麼工作？」 「理發師。」
媳婦要跟閨蜜出去逛街，問我要錢。我坐在沙發上翹著腿抽著煙，問「20行嗎？」，媳婦想了想，溫柔的點點頭，媳婦閨蜜正驚訝於我把媳婦制的服服帖帖，只見我從錢包里掏出20，然後把錢包遞給了媳婦，20揣進自己兜里。。。
朋友和我說起和她青梅竹馬的男朋友的一件事。那天和他在商場里逛，突然拐角有個小孩探頭探腦。她對他驚呼「好像小時候的你啊！」他比了「噓」的手勢，小聲說「那就是小時候的我！搭了時光機來的！」朋友沒好氣地說「來幹嘛啊」，「來看看長大後我有沒有和你在一起啊」他說。