萬能的白開水笑話

① 燒開自來水千萬不能直接喝，這個笑話是什麼意思

是含蓄的提醒一個人，網上聊來的女朋友千萬不能一來見面就去開房。騙子多，千萬不要上當了。

② 爆笑笑話

最惡心的笑話 建議吃飯後來看
一,偶小時侯吃飯不老實,一老農為了教育我,對我說:六零年苦呀,

沒飯吃,摳出來的鼻屎從來不扔的.

二,有個富豪找傭人,面試的題目是上廁所,前幾個上完後都沒有洗手就出來了,富豪因此把他們打發走了,只有一個洗了手,於是富豪留下了他.可是有一天,富豪卻發現他沒有洗手就出來了,
富豪問他是為什麼? 傭人答到:「偶今天帶了手紙...「

三,一個男子看見一家商店大減價,便走了進去.「您買些什麼?「「我想買狗食.「「我們有規定,您必須證明您有狗.「
「哪兒有這樣的規定?「「減價商品就是這樣.「男子與售貨員磨了半天,售貨員還是不同意賣給他.沒有辦法,男子只好回家把狗帶來,才買到了狗食.過了幾天,男子又去這家商店買貓食.「給我兩盒貓食.「「我們有規定,您必須證明您有貓.「還是那個售貨員,男子又與她磨蹭了半天,結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食.又過了幾天,男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店,找到那個售貨員.「您買些什麼?「「你把手伸進去就知道.「售貨員把手伸了進去:「是什麼呀,粘乎乎的.「「我想買兩卷兒手紙.「

四,有個人去帶著朋友去探望他的外婆.當他和外婆說話時,他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了.當他們離開時,他的朋友對外婆說:「謝謝您的花生」外婆回應說「喔!嗯!唉!自從我牙齒掉光後,我就只能吸掉它們外層的巧克力而已.老了,咳...

五,有人很喜歡「麻辣粉絲煲「這道菜.有一次,他上飯館,又點了這道菜.但侍者告訴他,這道菜已經賣完了.「真的賣完了嗎?「他很失望地問.「先生,真的賣完了.你瞧,最後一份賣給那桌的先生了.「侍者回答道.那人順著侍者的指點,看見有個很體面的紳士坐在鄰座.紳士的飯菜已經吃得差不多了,但那份「麻辣粉絲煲「居然還是滿滿的.那人覺得紳士很浪費美味,所以他走到紳士旁邊,指著那份「麻辣粉絲煲「,很有禮貌地問:「先生,您這還要嗎?「紳士很有風度地搖搖頭.於是那人立刻坐下,拿起調羹狼吞虎咽起來.風卷殘雲,一會兒一半下肚了,突然間他發現在砂鍋底躺著一隻很小很小但皮毛已長全的小老鼠.一陣惡心,那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里.當他在那兒翻胃不已的時候,那紳士用很同情的眼光看著他,說:「很惡心是嗎?剛才我也是這樣……「

六,這天,酒店老闆正在大廳巡視.來了一乞丐上前說道:「老闆給個牙簽行嗎?「老闆給他一個打發走了.一會兒,又來一個乞丐,也是來要牙簽的.老闆心想現在這乞丐怎麼不要飯改要牙簽了?也同樣給他一個打發走了,沒過多舊,又來一個乞丐.老闆對他說:「你也是來要牙簽的嗎?「乞丐說:「有個人吐了,可我晚了一步,已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了,現在只剩下湯了.你能給我個吸管嗎

七,老大,老二乘坐飛機,老二暈機,不停嘔吐.一袋吐滿,老大隻好去取袋子,等他回來時,發覺全機人都在不停嘔吐.老大問其原因,老二說:「我看到這只袋子也吐滿了,只好又喝進去了半袋,結果他們就全吐了.「

如果您看到現在還沒吐的話,那我不得不承認你是個高手,那我要出絕招了
八.必殺技-----
有一天,老大和老二又去戲院看戲,看到中途二人為情節發展而爭執起來,並為此打賭.老大指著前邊擺的一排痰盂說:「輸的人要喝一口那裡邊的東西.「不幸,老大輸了,於是老大皺著眉頭喝了一口.二人接著賭下邊的情節,這次,老二輸了.只見老二抱起一個痰盂,咕咚咕咚連喝了十五大口.老大大驚失色,佩服的五體投地,對老二說「你太了不起了,居然能連喝十五大口!「老二搖搖頭,「不是我想喝,那個痰盂里的痰太濃,我實在咬不斷

③ 誰有最爆笑的笑話

跳樓>
假如你要跳樓，

如果你想變成肉醬請到十樓，

如果你要痛快一點請到九樓，

如果你還想喘口氣請到八樓，

如果你還想掙扎的話請到七樓，

如果你還想留遺言請到六樓，

如果你只是想殘廢請到五樓，

如果你只想住院請到四樓，

如果你純粹想嚇人請到三樓，

如果你只是感興趣請到二樓，

如果你想被罵神經病請到一樓，

如果你彈跳力好請到地下室！~~~~

<這塊石頭挺面熟>
甲乙丙三人去逛街，發現一新開商店貼一標語：「最新科技---准確的電腦智商測試」三人看後一同被吸引。走進店中發現一把大椅子連著一個頭盔，頭盔後有一根電線連著電腦。

甲先坐進了椅子戴上頭盔，電腦反應了一會打出一行字；「您的智商很高：275分」甲看後非常高興。

乙又坐上了椅子，電腦響了一陣打出一行字：「您的智商屬中等：75分」乙看後心中很不服氣。

輪到了丙，丙心中很緊張，坐上椅子臉色發青，電腦嗡嗡地響個不停，最後打出一行字：「別拿石頭開玩笑。」丙一時癱在椅子中。

乙丙心中不服，決心修練後再比高低。

五個月後，三人又來到這家商店，甲照樣是275的高分，乙也達到了125的分數，又輪到了丙，丙哆嗦著坐進椅中，電腦響了數個小時，終於打出了下面這句話：「這塊石頭挺面熟。」

《移動老總上廁所》

一天早上，移動一老總在外突然感覺內急，只好找公共廁所。

\"干什麼的？\"看廁所的大嬸喊。

\"我是移動老總，我內急。\"

\"你不知道現在什麼都要收費啊？\"大嬸。

\"行，多少錢？\"

\"進去5毛，出來3毛。\"大嬸看著他。

\"什麼出來也要收費？\"老總瞪著眼睛。

\"看什麼看，我們這里實行雙向收費。如果你辦個廁所套餐的話，就可以單向收費了。

\"行，我付錢。\"老總掏出十塊錢。

\"大便還是小便？\"大嬸捏住錢問。

\"大便，快點。\"

\"恩，你需要辦理套餐嗎？如果你一次性大便五十次，可以給你優惠再大便三十次。\"大嬸說。

\"別說了，我先進去，馬上出來付錢。\"老總進去後，選擇了最後一個坑位爽了好久後出來了。

\"先生，您選擇的是五號坑位，得付選號費用5毛錢，你在裡面呆的時候沒有說不要選擇放

音樂，所以每次收費6毛錢。另外你在裡面蹲了十五分零一秒，前一分鍾按5毛每分鍾計費

，後面按每分鍾四毛計費。不足一分鍾按一分鍾計費。另外由於你的排泄量佔用了我們的

下水道寬頻，所以請你另外按包月付出費用元。最後你可以通過小孔看到進廁所的其他人

，請付來人顯示費1塊錢。\"老總已經呆在那裡。

\"所以，老總先生，我們這里不刷卡，總共你要付59.4元錢，如果逾期不交納，按每日千分

之三的費用計滯納金，我方不另行通知，到積累到千元我方將通過法律手段催繳\"。

大嬸剛剛說完，移動老總\"撲通\"一聲暈倒在小便池裡！！

移動老總迷迷糊糊的說:還有沒有王法了?

大嬸說:我的地盤,我做主

④ 收集一句話笑話!(爆笑的笑話)

1、執子之手，方知子丑，淚流滿面，子不走我走。 ­

2、西遊記告訴我們：凡是有後台的妖怪都被接走了，凡是沒後台的都被一棒子打死了。 ­

3、你有什麼不開心的事？說出來讓大家開心一下。 ­

4、我那麼喜歡你，你喜歡我一下會死啊。 ­

5、我又不是人民幣，怎麼能讓人人都喜歡我？！ ­

6、令人不能自拔的，除了牙齒還有愛情。 ­

7、當生活心懷歹毒地將一切都搞成了黑色幽默，我順水推舟把自己變成了一個受過高等教育的流氓。 ­

8、時間太瘦，指縫太寬。 ­

9、小姑娘們夢中都想找一匹白馬，睜開眼發現滿世界都是灰不溜秋的驢，悲痛欲絕後，只能從驢群中挑個身強力壯的，這樣的驢就被命名為：經濟適用男 。 ­

10、我就要哭，我就要鬧，一宿一宿不睡覺，手裡拿瓶安眠葯，拿根小繩要上吊。再丑也要談戀愛，談到世界充滿愛。 ­

11、我們的目標：向錢看，向厚賺。 ­

12、我是你轉身就忘的路人甲，憑什麼陪你蹉跎年華到天涯？ ­

13、沒有醫保和壽險的，天黑後不要見義勇為…… ­

14、擠公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多種體育和健身項目於一體的綜合性運動。 ­

15、老娘法眼一開就知道你是個妖孽了。 ­

16、手插口袋，誰都不愛 。 ­

17、手拿菜刀砍電線，一路火花帶閃電。 ­

18、單身並不難，難的是應付那些千方百計想讓你結束單身的人 。 ­

19、幸福是什麼?幸福就是你吃魚,我吃肉,看著別人啃骨頭。 ­

20、念了十幾年書，想起來還是幼兒園比較好混！ ­

21、我當年也是個痴情的種子，結果下了場雨……淹死了。 ­

22、很多人說婚姻是愛情的墳墓，但是能夠入土為安的愛情總比暴屍街頭要好 。 ­

23、有空學風水去，死後占個好墓也算彌補了生前買不起好房的遺憾 ­

24、據說，人只有兩個選擇，忙著死或是忙著活，我想我有了第三種選擇：忙著等死 。 ­

25、春困夏乏秋無力，冬日正好眠。 ­

26、思念不能自已，痛苦不能自理，結果不能自取，幸福不能自予。 ­

27、小時候我以為自己長大後可以拯救整個世界，等長大後才發現整個世界都拯救不了我。 ­

28、如果你註定不能給予我期待的回應.那麼就保持在安全距離之外吧。 ­

29、請不要把我對你的容忍，當成你不要臉的資本。 ­

30、女子無才便是德，我一定是太缺德了。 ­

31、諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經驗。 ­

32、用嘻哈的藍調精神來過二胡一樣的生活。 ­

33、鴕鳥的幸福，只是一堆沙子。 ­

34、老天，太藍！大海，太咸！人生，太難！工作，太煩！和你，有緣！想你，失眠！見你，太遠！ ­

35、一覺醒來，天都黑了。 ­

36、喝葯遞瓶，上吊給繩，跳樓的揮著小手絹送行。 ­

37、鐵杵能磨成針，但木杵只能磨成牙簽，材料不對，再努力也沒用。 ­

38、你要搞清楚自己人生的劇本——不是你父母的續集，不是你子女的前傳，更不是你朋友的外篇。 ­

39、樹愈靜而風不止，我愈戀而她不在。 ­

40、多想某天醒來睜開眼，發現自己坐在小學教室的課桌椅上。老師擲來的粉筆頭正好打在額頭上。 ­

41、少年不胡作妄為，大膽放肆，試問老年時哪來的題材話當年。 ­

42、作為一個怪獸，我的願望是至少消滅一個奧特曼。 ­

43、再過幾十年 我們來相會 送到火葬場 全部燒成灰 你一堆我一堆 誰也不認識誰 全部送到農村做化肥~ ­

44、學問之美，在於使人一頭霧水；詩歌之美，在於煽動男女出軌；女人之美，在於蠢得無怨無悔；男人之美，在於說謊說得白日見鬼。 ­

45、我以為我很頹廢,今天我才知道,原來我早報廢了。 ­

46、不成熟男人的標志是可以為了理想壯烈的犧牲，成熟男人的標志的可以為了理想卑賤的活著。 ­

47、生活就像宋祖德的嘴，你永遠都不知道下一個倒霉的會是誰。 ­

48、陽光溫熱，歲月靜好，你還不來，我怎敢老去？ ­

49、人又不聰明，還學別人禿頂。 ­

50、我以神的姿態,閃耀在這美的瞬間.凡人勿擾… ­

51、年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉；年老的時候，鏡子算是扯平了。 ­

52、要努力！！為了你的奧迪我的迪奧。 ­

53、我是白領：今天領了薪水，交了房租水電，買了油米泡麵，摸了口袋，感嘆一聲，這個月工資又白領了… ­

54、執子之手，將子拖走。子說不走，好吧，關門放狗！ ­

55、生活,就是這樣.永遠佔領著絕對領導的位置,當無數的傻子高呼著自己控制了生活,掌握了命運.卻沒看到,生活在更高的蒼穹上.露出譏笑的嘲諷的面孔。 ­

56、他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年後，清水變成了醇香的酒，而你變成了一堆廢棄的爛米，不是沒用了，還可以拿來喂豬的。 ­

57、不願做奴隸的人民，願做人民幣的奴隸。 ­

58、我不是天橋上算命的，嘮不出那麼多你愛聽的磕。 ­

59、生活二字二幾十年來回味得我大小腦抽搐，脊髓痙攣。始終不得要領。 ­

60、真的猛士，敢於直面自己未化妝的臉。 ­

61、天山童姥——外表正太，內心卻有三百六十五道裂痕，每道裂痕上書春夏秋冬四字，滄桑到妖。 ­

62、世事往往如此，想回頭也已經來不及，即使你肯淪為劣馬，不一定有回頭草在等著你。 ­

63、曾經我們都以為自己可以為愛情死，其實愛情死不了人，它只會在最疼的地方紮上一針，然後我們欲哭無淚，我們輾轉反側，我們久病成醫，我們百煉成鋼。你不是風兒，我也不是沙，再纏綿也到不了天涯，擦幹了淚，明天早上，我們都要上班。 ­

64、曾經和朋友一起仰望星空，隨之我們淚流滿面，他是因為失戀，我則是因為扭傷了脖子。 ­

65、其實你我都一樣，人人都在裝，關鍵是要裝像了，裝圓了，有一個門檻，裝成了就邁進去，成為傳說中的性情中人，沒裝好，就卡在那裡了。就是卡門。

⑤ 求小笑話,要簡短爆笑。

1唯唯諾諾：有一天兒子對媽媽說：「什麼叫唯唯諾諾的人？」媽媽說:"就是那些從不發表自己的意見，嘴裡常說對對對的人，孩子他爸，對嗎？」爸爸說「對對對！」
2多餘的：小張有一次在作文上這樣寫道：「我的媽媽是一位45歲的中年婦女」老師批改作文時，把45歲那幾個字圈起來，旁註到："多餘的」然後就把作業發回去了。隔天，學生送上改正的作業，上面寫著：「我媽媽是個多餘的中年婦女」
3完整：有個小學生在日記里寫道：「在我還沒有蹦極的時候，我覺得我的人生很不完整，但在我蹦過極後，我覺得我的人生更不完整了！」
4 形象：我課後講話像機關槍，上課像熬夜的大灰狼，我踢起足球像巴喬，可是我的成績香茄子打了霜。
5寬恕之前; 上品德課時，老師問學生：「現在誰來告訴我，在我們得到寬恕之前，應該先做些什麼事？」一陣沉默之後，一個學生說：「在得到寬恕之前，我們應該先去犯罪。」
6叫我起床： 老師：「有一種東西，渾身長滿漂亮的羽毛，每天早晨叫你起床，它是什麼？」小明：「 是雞毛撣子！」
7造句：老師：「小明，你用『要麼 要麼』造一個句！」 小明想了想，然後大聲喊：「賣冰棒了 ！要麼？要麼？ "
8保佑自己：小馬利亞看見爸爸媽媽在做禱告，她也學著做禱告"萬能的上帝，請你保佑我爸爸媽媽，還保佑我奶奶和我 。但是，最重要的還是保佑你自己。如果你死掉了，那我們全家都沒有依靠了！」
9真是撿的：約翰從外面回來，手裡拿著一張100美元的鈔票，對媽媽說：「這是我在外面撿的！」媽媽不相信，問;"果真是撿回來的？」「是真的。」約翰回答，「我還看見那人在找呢。」
10小鴨子的故事：從前有一隻小鴨子，他叫小黃，有一次他走在馬路上，不小心被車撞了，他「呱！」的叫了一聲，從此以後，他變成了「小黃瓜」

⑥ 求能讓人笑噴飯的笑話。（一定要讓人禁不住笑出來的）

1：一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的說：看，十年前我在她胸前叮了兩口，現在腫的這么大了；螳螂不服氣的說， 那有什麼，我十年前在她兩腿間劈了一刀，至今還每個月都在流血……
2：在醫院里，一家喜得貴子，孩子剛生下來就回說話，孩子說：「爺爺。」爺爺啊的一聲就死了。孩子又說：「奶奶。」奶奶啊的一聲 死了。孩子又說：「爸爸。」他爸爸啊的一聲，一看自己沒死，這個時候，孩子的老叔啊的一聲死了。
3：袋鼠和青蛙去嫖雞，袋鼠三下兩下完事，只聽隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋sd鼠好羨慕，次日，袋鼠說：「哇！~~蛙 兄，你好棒哦！。」青蛙說：「*，老子一夜都沒跳上床！~~」
4：一隻大象問駱駝：「你的咪咪怎麼長在背上？」駱駝說：「死遠點，我不和雞雞長在臉上的東西講話！」蛇在旁邊聽了大象和駱駝的 對話後一陣狂笑。大象扭頭對蛇說：「笑屁！你個臉長在雞雞上的，沒資格！」
5：有位窮書生發奮讀書，就在自己的房門前寫下對聯以自勵，上聯是：『睡草屋閉戶演字』，下聯是：『卧腳塌弄笛聲騰』，橫批：『 甘從天命』。有一天，一個河南人路過此地，見到這副對聯就心生好奇，用他的家鄉話大聲地念了起來：『誰*我屁股眼子』，『我叫他 弄得生疼』……呦，還有橫批！不過這次他給念反了：『明天重干！』」

⑦ 夏天,我全部喝的白開水算不算冷笑話

今天街邊買燒烤的來的晚了，我給他打電話。
大哥在那邊說：「勞資賣了這么多年燒烤從來都是自由自在，自從特么認識了你，居然讓我有了上班的感覺，日了狗的。」

⑧ 燒開自來水不能喝類似笑話

最近張來羅著減肥，可源是又控制不住自己，昨晚吃飯的時候，我比平時少吃了一碗飯，心想慢慢來吧，晚上十二點左右，實在是餓的受不了了，就起來吃東西，忍住沒吃飯，就吃了一盒薯片，還有一個月餅，快吃完的時候，老公起來了，我趕緊把證據消滅，弄好後，總覺得哪裡不對，為什麼吃個東西，我還怕他呢，果斷起來又吃了好多好多零食……

⑨ 給幾個好笑又短的笑話

1 ：我自橫刀向天笑，笑完我就去睡覺。
2 ：收銀員說：沒零錢了，找你兩個塑料袋吧！
3 ：我的優點是：我很帥；但是我的缺點是：我帥的不明顯。
4 ：什麼是幸福？幸福就是貓吃魚，狗吃肉，奧特曼打小怪獸！
5 ：我的人生有A 面也有B面，你的人生有S面也有B面。
6 ：我是胖人，不是粗人。
7 ：台灣一日不收復，我一日不過4級！
8 ：如果太陽不出來了，我就不去上班了；如果出來了，我就繼續睡覺！
9 ：狂奔的蝸牛。
10 ：泡妞就像掛QQ，每天哄她2個小時，很快就可以太陽了。
11 ：談錢不傷感情，談感情最他媽傷錢。
12 ：我詛咒你一輩子買方便麵沒有調料包。
13 ：會計說：「你晚點來領工資吧，我這沒零錢。」
14 ：你看得出我擦了粉嗎？
15 ：雖然你身上噴了古龍水，但我還是能隱約聞到一股人渣味兒。
16 ：我的名字叫Rain，小名叫潤土。
17 ：我是天使，回不去天堂是因為體重的原因。
18 ：有一次我上街，一群女孩把我攔住，她們說我帥，我不承認，她們就打我，還說我虛偽。
19 ：既宅又腐，前途未卜。
20 ：沖杯三鹿給下XX喝。
21 ：史上最神秘的部門：有關部門。
22 ：不可否認，馬賽克是這個世紀阻礙人類裸體藝術進步最大的障礙！
23 ：我這輩子只有兩件事不會：這也不會，那也不會。
24 ：人家有的是背景，而我有的是背影。
25 ：肉的理想，白菜的命。
26 ：白馬啊…你死去哪了！是不是你把王子弄丟了不敢來見我了。
27 ：你媽生你的時候是不是把人給扔了把胎盤養大？
28 ：別把蝦米不當海鮮。
29 ：麻煩你揚州炒飯一份，多點蔥花，少少鹽，extra一個egg，打包帶走。
30 ：令堂可是令尊表姐？
31 ：每天早上起床都要看一遍「福布斯」富翁排行榜，如果上面沒有我的名字，我就去上班。
32 ：騙子太多，傻子明顯不夠用了。
33 ：我就是在路上斬棘殺龍游江過河攀上塔頂負責吻醒你的公主。
34 ：拿什麼整死你，我的愛人。
35 ：你的手機比話費還便宜。
36 ：路漫漫其修遠兮，不如我們打的吧。
37 ：別人裝處，我只好裝經驗豐富。
38 ：不怕偷兒帶工具，就怕偷兒懂科技！
1、盡管司馬遷多次遭受宮刑，但他忍受住一次又一次的痛苦，還是以頑強的毅力寫出了偉大的《史記》。
【評論：一次又一次？司馬爺爺你那裡難道是春風吹又生？】
2、我的爸爸就像親人一樣愛我。
【評論：敢情您老是您爸爸從垃圾箱里撿來的？】
3、太陽離我們越來越近，像一個金黃的油餅。
【評論：這位同學……你是沒吃早飯就來考試的是伐？可憐的～～MOMO】
4、周總理的願望是國家的富強獨立，在他心裡只有四個大字：為人民服務！
【評論：也許你的語文老師能容忍你，但你的數學老師不會原諒你！】
5、我希望有一條健康的雙腿，一個智慧的大腦，……
【評論：同4】
6、有一種自卑叫自信，有一種跌倒叫爬起。
【評論：這位同學是新時代的蘇格拉底】
7、沒有自尊的脖子，無法支撐自信的頭顱。
【評論：我想知道怎樣的脖子叫做「有自尊的脖子」！】
8、沒有背景，就奔前景。
【評論：乍一看不知道在說什麼，仔細一想似乎有點針砭時弊的意思……但再想又不知道他確切要說什麼……難道只是為了押韻？！】
9、眼睛為什麼長在兩邊，因為它是用來向前看的。
【評論：同學你的邏輯是超越我的理性范圍之外的……】
10、人生就像一杯白開水，平平淡淡的；但又像一杯加了糖的白開水，甜甜的；也像一杯加了鹽的白開水，咸鹹的。
【評論：這……還是白開水么？！】
11、馬瘦毛長蹄子肥，兒子偷爹不算賊；瞎大爺和瞎大媽過了半輩子，誰也沒見過誰。
【評論：同學，您是郭德鋼老師的兒子伐？】
12、孟德斯鳩出身貴族世家，雖然從小過著安逸的生活，但他看著天空變化的雲，突然做了一個震驚歷史的決定，——那就是投身到資產階級的革命洪流中去。
【評論：原來孟老師夜觀天象忽然大徹大悟……】
13、人命誠可貴，愛情價更高；若為生死故，兩者皆可拋。
【評論：8HD啊！你不能因為人家裴多菲過了50年的著作權保護期就這樣糟盡人家……】
14、俗話說：人有多大膽，地有多大產。土地如此，人何以堪？所以我們更應對未來懷有遠大的前景。
【評論：我無語了……這位同學你到底要說什麼？！】
15、進入高三，我就過上了「起的比雞早，睡得比狗晚，吃的比豬差，幹得比牛多」的日子。雖然我吃的比豬好多了，但我乾的確實比牛還多。此刻，我的願景就是……
【評論：可憐的孩子……同情的撫摸之，對高玉寶：你看到了伐！周扒皮對你們那其實是很有人文精神的！】
16、我最大的願景就是有罵人的習慣。雖說五講四美要遵守，但恐怕只有坐在房頂上罵上三小時不帶重樣的才能解解我心頭的怨氣。寫到這里，我手心發汗，因為我怨的是這張考卷，因為它決定了我的未來和前景。就憑這不足半米的考卷和一些墨水，就決斷我十二年的求學生涯，我不服。但我犯不著跟分數過不去。
【評論：孩子……你是不是已經准備好出國的後路才來考試玩的？】
17、上帝給了我們七情六慾，我們卻把它們變成了色情和暴力。
【評論：深刻！】
18、我的願景是考上一所好大學，找到一個好工作，這樣以後才有能力讓我的兒子也考上一所好大學，找到一個好工作。
【評論：為什麼我想到了政治書里那個記者采訪放羊娃的那段？！】
19、我的很多同學為了能考上軍校或警校，不惜把眼睛給做了。
【評論：做？！抖……怎麼就給做了？！】
20、周總理站在十里長街對天哀嘆：「出師未捷身先死，長使英雄淚滿襟。」他對祖國美好未來的願景使億萬人民為之失聲痛哭。
【評論：十里長街……？！詐屍啊啊啊啊啊啊！！！】
21、泰戈爾說：黑夜給了我黑色的眼睛，我卻用它來尋找光明。
【評論：你信不信顧城會拿著斧頭半夜來找你？】
22、汨羅江邊，項羽手持利劍於頸間，他高呼……
【評論：他高呼：屈原小親親你怎麼那麼早就舍下我去了啊！！！】
23、醉翁深知：不應有恨，何時長向別時圓……
【評論：蘇軾TO歐陽修：大家熟歸熟，你這樣我一樣告你剽竊！】
24、在桃花源過著田園生活的陶淵明寫下了「疏影橫斜水清淺，暗香浮動月黃昏」的名句……
【評論：好吧……我承認……其實我也不敢保證林逋老先生就一定不是陶淵明的鄰居。】
25、當俞平伯為鍾子期摔琴之時，他所尋找的是高山流水，琴聲是他的願景。
【評論：鑒定為BL穿越文！】
26、韓愈跟著劉邦去打仗，一天，……
【評論：又鑒定出一篇為BL穿越文！】
27、居里夫人發明了魚鐳，她的願景實現了……
【評論：居里夫人您死得真冤枉……誰曉得這魚雷它竟然也是有輻射的！】
28、司馬遷在受到殘酷的宮刑之後，忍辱苟活，因為他知道「不孝有三，無後為大」，所以……
【評論：所以……怎麼樣？！難道找個小攻搞男男生子么？】
29、司馬遷在遭受宮刑之後，不得不忍受斷腿之苦，……
【評論：我求求你們了！司馬爺爺「一次次」的受了宮刑已經夠慘的了！你們別再虐他了！】
30、司馬遷在被施行腐刑之後，不顧身體的腐爛，寫出了千古絕唱《史記》……
【評論：令人發指啊！我已經徹底無語了……】
31、我看到司馬遷在遭受宮刑之後的偉大成就和偉大願景，不由感嘆：三百六十行，行行出狀元。
【評論：乾笑，是啊！敢情太監這行也能出狀元！】
32、一代男兒司馬遷自願接受宮刑，就是因為他心中的偉大願景——那就是大唐還沒有一部自己的史書，於是他忍辱負重為大唐完成了《史記》。
【評論：掀桌！司馬遷究竟招誰惹誰了？都被折騰成這樣了居然你們還不肯讓他得到解脫！還一直把他從漢朝折騰到唐朝】.錢不是問題，問題是沒錢！
2.喝醉了我誰也不服,我就扶牆!
3.我就像一隻趴在玻璃上的蒼蠅，前途一片光明，但又找不到出路．
4.大師兄，你知道嗎？二師兄的肉現在比師傅的都貴了
5.如果多吃魚可以補腦讓人變聰明的話，那麼你至少得吃一對兒鯨魚……
6.水至清則無魚，人至賤則無敵。
7.青春就像衛生紙，看著挺多得，用著用著就不夠了~ 8.懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。
9.我身邊的朋友們啊，你們快點出名吧，這樣我的回憶錄就可以暢銷了~~~
10.同事去見客戶,可能是緊張,一開口便是：「劉先生你好,請問你貴姓啊?」汗啊~~~~~~
11.一女同學黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天後突然對她冒出一句：「你們這樣不行,你們會生出斑馬來的」
12.老娘一向視帥哥與金錢如糞土，而他們也一直是這樣看我的
13.不要和我比懶,我懶得和你比
14.我不是個隨便的人 我隨便起來不是人
15.上帝說,要有光,我說我反對,從此世界上有了黑暗
16.今天心情不好.我只有四句話想說.包括這句和前面的兩句.我的話說完了......
17.做人就要做一個徘徊在牛A和牛C之間的人
18.我的大名叫上帝，小名叫耶穌，英文名God， 法號是如來...
19.人不能在一棵樹上弔死，要在附近幾棵樹上多死幾次試試
20.樹不要皮，必死無疑；人不要臉，天下無敵。
21.農夫三拳有點疼
22.其實我一直很受人歡迎的：小時候的我人見人愛，如今的我人賤人愛
23.不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友
24.走自己的路，讓別人打車去吧
25.老鼠扛刀，滿街找貓
26.只要功夫深，拉屎也認真
27.中國人誰跑的最快？是曹操（非劉翔）。因為說曹操曹操到
28.思想有多遠，你就給我滾多遠
29.只有在火車站大排長龍時，才能真正意識到自己是「龍的傳人」。
30.有情人終成家屬
31.春天來了,一群大雁正向北飛,一會兒排成B字型,一會兒排成T字型..
32.在哪裡跌倒 就在哪裡躺下
33.老虎不發威 你當我是HELLO KITTY！
34.驢是的念來過倒~
◆女人胖是豐滿 瘦是苗條 高是修長 矮是嬌小；男人胖是肥豬 瘦是排骨 高是竹竿矮是冬瓜 ◆教授：我國成年女性有90%不是處女 總統為此寄信給其他10%的女性 你們聽說過此事嗎？眾女生搖頭。「那麼說你們都沒有收到信！」 ◆「你愛我有幾分？」「一毛錢之多。」「只有這么一點嗎？」「一毛錢不就是『十分』嗎？」 ◆你長的很有創意，活著是你的勇氣，丑不是你的本意，是上帝發了脾氣，活下去，沒有你，誰來襯托世界的美麗！
01.早起的鳥兒有蟲吃，早起的蟲兒被鳥吃！
02.和一MM爭論鯨魚是不是魚，最後我說「曰本人也帶個人字」，她這才同意鯨魚不是魚。
03.鐵杵能磨成針，但木杵只能磨成牙簽，材料不對，再努力也沒用。
04.如果回帖是一種美德，那我早就成為聖人了。
05.人生不能像做菜、把所有的料都准備好才下鍋。
06.聽說女人如衣服，兄弟如手足。回想起來，我竟然七手八腳的裸奔了20年！
07.穿別人的鞋，走自己的路，讓他們打的找去吧。
08.有一個很古老的傳說，說是在XX校園內能看到美女的人會長生不老……
09.難道全世界的雞蛋聯合起來就能打破石頭嗎？！所以做人還是要現實些……
10.不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友！
11.夏天就是不好，窮的時候我連西北風都沒得喝……
12.我也曾有過一雙翅膀，不過我沒用它在天上翱翔，而是放在鍋里燉湯……
13.水至清則無魚，人至賤則無敵！
14.我不是隨便的人，我隨便起來不是人。
15.今天一群曰本人來我校參觀——說實話，這是我第一次看到穿衣服的曰本人！
16.思想有多遠，你就滾多遠！！！
17.我很窮，我家的傭人也很窮，我家的園丁也很窮，我家的司機也很窮……
18.銀行收費時說：「這符合國際慣例！」服務時卻說：「要考慮中國國情！」
19.騎白馬的不一定是王子，他可能是唐僧；帶翅膀的也不一定是天使，他可能是鳥人。
20.懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。
21.站的更高，尿的更遠。
22.一大學生 最低奮斗目標：農婦，山泉，有點田
23.我朋友在他女友手機里的名字是「他」，後來他們分手了，就變成了「它」……
24.沒什麼事不要找我，有事更不用找我！
25.你以為我會眼睜睜地看著你去送死嗎？我會閉上眼睛的！
26.佛曰：「前世的500次回眸才換來今生的一次擦肩而過」。我寧願用來世的一次擦肩而過來換得今生的500次回眸。
27.我拿什麼整死你的愛人……
28.網路就像是監獄，本來是偷了個錢包進來的，等出去的時候就什麼都學會了。
29.天使之所以會飛，是因為她們把自己看得很輕……
30.我想早戀，但是已經晚了……
31.師太！你就從了老衲吧！
32.我愛你！關你什麼事？
33.學海無涯，回頭是岸！
34.生活tmd好玩，因為生活老tmd玩我！
35.這個世界上我只相信兩個人，一個是我，另一個不是你。
36.我床上的不知道是誰媳婦，我媳婦不知道在誰的床上！
37.我真想親口管你爺爺叫聲：爹！
38.北科大騙了我大學四年，所以我打算用北科大教我的知識騙社會一輩子！
39.我身邊的朋友們啊，你們快點出名吧，這樣我的回憶錄就可以暢銷了~~~
40.當你穿上了愛情的婚紗，我也披上了和尚的袈裟……

41.沒見過這么惡心的學校——把期中考試訂在5月8號！！！（隱諱）
42.房價越來越高，所以，好男人越來越少……
43.如果我做了皇帝，就封你當太子！
44.我朋友在他女友手機里的名字是「他」，後來他們分手了，就變成了「它」……
45.始終沒有淪為一名優秀的大學生，靠的就是堅強品質！
46.媽的，我被人投訴了！客戶說我給他的mp3文件沒有圖像！
47.生活有時就像被太監****一樣——反抗是痛苦，不反抗還是痛苦！
48.將每個女生後面的男生數減少到6名！
49.東邊曰出西邊雨，導師無情我有情。所以考試時我要和同學門共同奮戰！
50.擁抱真是個奇怪的東西，明明靠的那麼近，卻看不見彼此的臉

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1 恐龍說：「遇到色狼，不慌不忙；遇到禽獸，慢慢享受……」
2 找不到恐龍，就用蜥蜴頂
3 關羽五綹長髯，風度翩翩，手提青龍偃月刀，江湖人送綽號——刀郎。
4 男人與女人,終究也只是慾望的動物吧!真的可以因為愛而結合嗎?對不起,我也不知道。。
5 路邊的野花不要，踩。
6 吃飯與ml是第一生產力。
7 月經不僅僅是女人的痛苦，也是男人的痛苦。
8 鴛鴛相抱何時了，鴦在一邊看熱鬧。
9 昨天，系花對我笑了一下，樂得我晚上直數羊，一隻羊，兩只羊，三隻羊……
10 長大了娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
11 男人有沖動可能是愛你，也可能是不愛，但沒有沖動肯定是不愛!
12 站的更高，尿的更遠。
13 女，喜甜食，甚胖!該女有一癖好：痛恨螞蟻，見必殺之。問其故曰：這小東西，那麼愛吃甜食，腰還那麼細!
14 打破老婆終身制，實行小姨股份制。引入小姐競爭制，推廣情人合同制。
15 在一輛擁擠的公車上，一位女郎忽然叫了起來：別擠啦！別擠啦！把人家的奶都擠出來啦！（她拿著酸奶呢）。
16 我不在江湖,但江湖中有我的傳說。
17 我身在江湖，江湖裡卻沒有我得傳說。
18 要是我灌水，就罵我「三個代表」沒學好吧。
19 如果回帖是一種美德，那我早就成為聖人了!
20 睡眠是一門藝術——誰也無法阻擋我追求藝術的腳步！
21 飯在鍋里,我在床上*^_^*
22 戀愛就是無數個飯局，結婚就是一個飯局。
23 走，MM，咱們化蝶去……
24 愛護環境，人人有病。
25 愛——不是想出來的，愛——是做出來的!!
26 愛她，就請為她做無痛人流手術!
27 俺從不寫措字，但俺寫通假字!
28 避孕的效果：不成功，便成「人」。
29 勃起不是萬能的，但不能勃起卻是萬萬都不能的!
30 不要在一棵樹上弔死，在附近幾棵樹上多試試死幾次~
31 不在課堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
32 長得真有創意，活得真有勇氣!
33 自從我變成了狗屎,就再也沒有人踩在我頭上了。
34 丑，但是丑的特別，也就是特別的丑！
35 穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。
36 床上運動也可以減肥的，你們都不知道嗎？
37 此地禁止大小便，違者沒收工具。
38 讀書讀到抽筋處，文思方能如尿崩!
39 佛曰，色即是空，空即是色!今晚，偶想空一下
40 很多女明星不紅的原因是因為沒有張開腿*^_^*
41 花前月下，不如花錢「日」下!*^_^*
42 解釋就是掩飾，掩飾就是編故事!
43 精典之極就是精斑!!!
44 老天，你讓夏天和冬天同房了吧？生出這鬼天氣!
45 漏洞與補丁齊飛，藍屏共死機一色！
46 美女未抱身先走,常使色狼淚滿襟。。。。。。
47 內練一口氣，外練一口屁。
48 男人靠的住，母豬能上樹!
49 男人偷腥時的智商僅次於愛因斯坦!
50 你的丑和你的臉沒有關系。。。。。。
51 .其實我是一個天才，可惜天妒英才！
52 人生不能像做菜、把所有的料都准備好才下鍋!
53 人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向!
54 人生自古誰無死，啊個拉屎不用紙!
55 如果跟導師講不清楚，那麼就把他搞胡塗吧!
56 如果有一雙眼睛陪我一同哭泣，就值得我為生命受苦。
57 啥時硬體也可以COPY就好了!
58 生活TMD好玩，因為生活老TMD玩我!
59 所有刻骨銘心的愛都靈魂游離於床上的瞬間！
60 天塌下來你頂著，我墊著!
61 聽君一席話，省我十本書!
62 脫了衣服我是禽獸，穿上衣服我是衣冠禽獸!
63 為中華而努力讀書!一包中華好多錢啊~~~
64 我的id是假冒的，大家不要相信我是騙子。
65 我媽常說,我們家要是沒有電話就不會這么窮。
66 我喜歡孩子，更喜歡造孩子的過程!
67 我在馬路邊丟了一分錢 ！
68 下雨了，別忘了打傘，濕身是小，淋病就麻煩啦*^_^*
69 修養的藝術,其實就是說謊的藝術。
70 學海無涯，回頭是岸!
71 一時的沖動，子孫的危機!
72 我本非隨便的人，但如果你想隨便，那我就隨你的便好啦！
73 有事秘書干，沒事干秘書!
74 與時俱進，你我共赴高潮!
75 只要不下流，我們就是主流!
76 只有假貨是真的，別的都是假的!
77 E網情深牽手E網。走自己的路，讓別人打車去吧。
78 生，容易。活，容易。生活，不容易。
79 流氓不可怕，就怕流氓有文化。
80 做愛做的事，交配交的人。
81 生我之前誰是我，生我之後我是誰？
82 死亡教會人一切，如同考試之後公布的結果——雖然恍然大悟，但為時晚矣~！
83 不在放盪中變壞，就在沉默中變態！
84 走過了年少，腳起了水泡
85 商女不知亡國恨、妓女不懂婚外情。
86 禽獸尚且有半點憐憫之心，而我一點也沒有，所以我不是禽獸。
87 所有的男人生來平等，結婚的除外。
88 鍛煉肌肉，防止挨揍！
89 看盡天下A片，心中自然無碼～
90 如果恐龍是人，那人是什麼？
91 比我有才的都沒我帥，比我帥的都沒我有才！
92 沒有激情的親吻，哪來床上的翻滾？
93 勿以坑小而不灌，勿以坑大而灌之。
94 懷揣兩塊，胸懷500萬！
95 解釋就系掩飾，掩飾等於無出色，無出色不如回家休息!!!
96 我真想親口管你爺爺叫聲：爹！
97 微機原理鬧危機，隨機過程隨機過，實變函數學十遍，匯編語言不會編！
98 如果沒有毛片，中國的性教育簡直就是一片空白！
99 男人在結婚前覺得適合自己的女人很少，結婚後覺得適合自己的女人很多。
100 人生本無緣，相見易更難，說句心裡話，誰不愛錢啊1.再逼我,再逼我就裝死給你看！
2.老子不但有車,還是自行的！
3.喜歡的話哥我給你買...(意識到對方的怒意後)啊不,是「哥,我給您買！」
4.鄙視我的人那麼多,你算老幾?
5.打死我也不說,你還沒使美人兒計呢！
6.我不但手氣好,腳氣也不錯！
7.是鏡子總會反光的！
8.帥有個P用?搞不好還不是被卒子給吃掉！
9.交給我你就不用放心了,沒有錯不了的事！
10.別緊張,我不是什麼好人......
11.別擔心女朋友跟著我會出事----只要她一生蛋,我們便立即把蛋踩破,絕不讓校長和父母知道！
12.別謝,謝完還怎麼好意思向你收錢啊！
13.別和我說放馬過來----我是阿凡提！
14.你都不理我,那我成狗不理了！
15.明月幾時有,去問易中天！
16.夠不著吧,左腳踩右腳上試試
17.有的人活著,她已經死了.有的人活著,他早該死了！
18.你說...你喜歡我?其實...我一開始...其實我也...唉跟你說了吧,其實我也挺喜歡我自己的.
19.你是喝水,還是喝水,還是喝水?隨你挑！
20.青山依舊在,只是有點紅.
21.哎該說的說,不該說的小聲說.
22.讀書人的事,能說偷么
23.討厭啦,不要問單身男人這種問題！
24.子曾經曰過:不要把我對你的容忍當成你不要臉的資本！
25.別以為我長的帥就認為我遙不可及高不可攀,其實我是海納百川啊.
26.今天天氣不錯,又刮風又下雨的.
27.作為失敗的典型,你實在是太成功了！
28.真想消滅這個小蟲,奈何我的舌頭不夠長...
29.三個皮匠的腳臭死一個諸葛亮.
30.在這個紅葉楓了的金秋......
31.一個切甲狀腺激素,一個不切.
32.再煩我就把你綁草船上借箭去！
33.風蕭蕭兮易水寒,欠了錢兮你要還！
34.A:去哪吃?我沒錢了.
B:下館子吧,我請----水管子.
35.看有該落下的沒落下嗎?
36.我左青龍右**,腰間紋個米老鼠. 38.A:此仇不報難咽下這口惡氣啊.
B:那怎麼才能讓你咽氣啊?
40.她胖得我大腿都擰不過她胳膊.
41.書山有路先干為凈,學海無涯八寶作粥.
42.世界是我們的,也是兒子們的,但最終是那幫孫子們的.
43.作業吧我寫了得了！
44.A:作業作了沒有?
B:坐了！喏,在P股底下,還熱乎著呢...你要啊?那給你.
45.今天誰坐莊啊,連黑板都不擦！
46.這鞋多少錢一斤?
47.當初真是瞎了我的狗眼...
48.這個盲人難道是個瞎子