小學生笑話

⑴ 小學生笑話

老師為了向學生證明吸煙的害處，特意把從香煙中提取的尼古丁放在蟲子身上，不一會兒蟲子就死了。老師接著問大家：「你們看，這個實驗說明了什麼？」同學們異口同聲地回答：「抽煙不會長蟲子」。

1．老師叫用「更……更……更……」造句。偶同學寫到「安爾樂衛生巾更干、更爽、更安心」。

2．一篇介紹老師的外貌。應該是「老師有一張瓜子臉」，偶寫成「老師有一張爪子臉」。我們語文老師差點沒瘋掉。

3．我和同學某某某一起騎車出門玩，他的氣門芯壞了，我就把我的拔下來給他裝上，我倆一起高高興興騎車回家了。

4．運動會100米終於開始了，同學們像一隻只脫韁的野狗奔了出去。

5．解放軍叔叔一個個匍匐前進，就像一條條綠色的青蟲在地上蠕動。

6．「我因病故在教室里……」「我弟弟新剃了一個光頭，就像少林寺的小禿驢一樣……」

7．長城長啊長，真TMD的長。

8．運動場上彩旗飄。老少爺們兒扔飛鏢。你一鏢，我一鏢。腸子肚子滿天飄！

9．我小學的時候，那時的作文很習慣寫好人好事。於是老是有人寫撿到錢。於是，有人為了誇大自己的功績，寫在公園撿到1億元，都是10元人民幣的，厚度有一語文書（四年級的）那麼厚，老師當場念出來，那同學估計是巨寒。

10．老大娘拿出四張500元的人民幣。

11．「我有個同學，他長的不高也不矮，在1米76以上，1米78以下……」偶初中同學的作品……

12．經典句子，每人都寫過：今天天氣真好，晴空萬里，天上飄著朵朵白雲……

13．小學老師出半命題作文：「我的xxx」隨便寫人寫物，結果我班同學作文題目：《我的戰友邱少雲》。

14．我小的時候寫日記，老師規定要200字以上，當時四人一組，有小組長檢查字數，我同組的一位仁兄寫到「今天媽媽讓我出去買菜，我問多少錢一斤，賣菜的說5分，我說：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……」組長數了數還差4個字，於是仁兄又在後面加了一句，真便宜呀。

15．我的老師長得有點胖，頭大大的，眼睛大大的，鼻子大大的，連嘴巴也是大大的。……老師對人很和藹，他戴著一付變色眼鏡，就好比是一隻大熊貓一樣……

16．「一輪紅日映朝陽……作為新時代的小學生，我們深知北京緊挨首都……」

17．大家還記得小學時候的《小蝌蚪找媽媽》嗎？當時老師讓我們模仿這個寫一篇關於***作文……有個同學是這樣寫的： 我的媽媽雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……

18．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以後當護士，我會像情人一樣對待病人。

19．一姐妹的小侄子，用「嶄新」造句，「一個嶄新的植物人誕生了」……（趙本山的功勞）。

20．我來到電視機前把電視機打開了電視機！

21．這同學寫道：「國強（我的一個同班男同學）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大截內褲」老師在上課時讀了出來，還說這同學描寫得生動，下課後這同學被那同學打……

22．三年級的時候有一次是其他老師代課．要我們寫一篇《我家的一角》。於是就寫：我家的一角很漂亮，又圓又亮，是一隻馬桶。

23．在一個伸手不見五指的晚上，池塘的蝌蚪在曬太陽！

24．日記——第一天：今天我到媽媽單位玩，玩的好高興呢。 第二天：昨天我到媽媽單位玩，玩的好高興呢。 第三天：今天我又想起前天我到媽媽單位，玩的很高興。

25．同學的名句：天上大雁miemie（咩咩）地飛過；圓圓的月亮像彎弓。

26．老師要求我們用「果然」這詞來造句，我那同桌就寫：我三個月沒洗澡，身上果然臭了。

27．小學時聽人說野驢跑得最快，就把一個同學比喻成「他跑起來比野驢還快」。後來老師說我不應該這么寫，我還納悶，為什麼不行啊…… 28．我走進了一家百貨商店，啊，看來人民生活水平的確提高了，你看那位農民老大爺，左手一台電冰箱，右手一台電視機，一溜小跑。

29．《我的同學》內容大概是：有一回我病了，他風雨無阻地給我補習。那天下著傾盆大雨，又打雷，我以為他不來了，可是他竟然冒著雨來了……第二天他因發高燒死了，我永遠懷念這個好朋友。

⑵ 請問誰有適合小學生的小笑話，短一點的，好笑一點，不要太俗氣了。

1.在看日本動畫片《聰明的一休》的時侯，爸爸問10歲的兒子：你說一休為什麼聰明呢?」 「因為他沒有頭發呀！」 「頭發與智慧有什麼關系呢?」 「你不是說媽媽頭發長見識短嘛！」

2.子：「如果我考全班第一名，你會怎樣? 父：「那我真要高興死了！」 子：「爸爸，不要擔心，我不會讓你死的！」

3.爸爸帶著小兒子氣喘吁吁地爬到山頂。爸爸說：「快看哪，我們腳下的一片平原景色多好！」 「既然下面的景色好，我們干嗎要花3個小時爬到上面來呢?爸爸。」

4.老師出了個題目，「假如我是個百萬富翁」，讓學生寫作文。
同學們寫呀寫呀，陷入了美好的幻想之中，唯獨約翰坐著不動。
老師奇怪地問：「你干嗎不寫作文？」
約翰得意地說：「百萬富翁用不著寫什麼作文，有秘書呀。」

5. 老師發下作文本時，問湯姆：
「你爸今年才40歲，怎麼參加了第二次世界大戰呢？」
湯姆回答：「那是我爺爺。」
「可作文題目是《我的爸爸》呀。」
「沒錯，」湯姆回答，「它是我爸爸寫的。」
6.小明呢，就明天要考試，但晚上卻在看電視。
小明媽媽就擔心地問：「書都看完了嗎？明天要考試啊！」
小明就爽快地回答：「媽，我看完了。」
小明媽媽就很開心的贊揚小明：「乖，那明天你一定考得很好呢！」
小明哭著說：「媽，我是說，『媽，我看，完了』。」
7.小明都5歲了，還是不會說話。一天，他的媽媽叫他去外面學說話，小明就出去了。

他去的第一個地方，就看到一棟房子塌了，一個人就在那邊大喊：

「樓塌啦！樓塌啦！」

小明就記住了。

他去的第二個地方，就看到兩個人在打架，其中一個人說：「死小子，有種你就來打啊！」

小明又記住了。

他去的第三個地方，看到一個小孩子打爺爺，爺爺說：「你再打爺爺，爺爺就不給你吃糖了！」

小明又記住了。

他回到家，媽媽問他：「小明，你學會了哪些話呀？！」

小明說：「樓塌啦！樓塌啦！」

媽媽趕緊跑下樓，一看，樓並沒有塌。

媽媽進了房間，說：臭小子，你進竟敢騙媽媽！我要打你。」

小明說：「死小子，有種你就來打啊！」

媽媽就打了小明。

小明說：「你再打爺爺，爺爺就不給你吃糖了！」

媽媽被氣暈了！

⑶ 求笑話，適合小學生，一講就笑

有一天，
小明上學去，老師在課堂上問小明：「小明，阿房宮是誰燒的？」
小明：「老．．．老師，不．．．不是我燒的，不要罵我。老師氣得在下課後馬上打電話給小明的父親，
老師：「王先生，你看你們家小明，連阿房宮是誰燒的都不知道！還說不是他燒的
父親：「老師，真對不起，我們家小明笨歸笨，但很老實。他說不是他燒的，就不是他燒的。」
老師不想再跟小明的父親溝通，於是請他母親來聽電話。
母親聽了老師的陳述後說：「老師，真對不起，我去罵罵小明！」
接下來隱約聽到罵小孩及打小孩的聲音。
過一會兒，
小明的母親回到電話邊：「老師，抱歉讓你等這么久，小明承認阿房宮是他燒的了。這孩子啊，就是不打不不成器．．．」
※
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小明在承認阿房宮是他燒的之後，因被父母責備而心情不好，
他走到茅廁時，越想越氣就踢了茅廁一下，不料茅廁卻因此而掉入河中，
小明嚇了一跳，看看四周無人就緊上學去了。
那天上課老師正好說到華盛頓砍倒櫻桃樹的故事，使小明決定要做一個誠實的小孩,
回家後，他向父親承認踢倒茅廁的事，心想會被父親稱贊，不料父親卻「啪！啪！」地賞他兩巴掌。
小明哽咽的向父親說：「人家華盛頓說實話他爸爸就原諒他了，為什麼你不像華盛頓的爸爸一樣。
父親語重心長地對小明說：「孩子．．．，那是因為華盛頓他爸爸當時沒有在樹上。」
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有一天，小明爬上鄰居的果樹偷摘水果時，被鄰居逮個正著。
鄰居：「你這個壞小孩，年紀輕輕就干起小偷的勾當，長大還得了，給我下來，帶我去見你老爸！」
於是，
小明便對另一棵樹喊道：「老爸！有人找你。」
一個外星人來到農田裡，農田裡有個農夫。外星人用手比劃了一個三，農民比劃了個五；外星人又比劃了個八，農夫伸出了大拇指，接著兩個人同時嚇跑了。
農民回家告訴其他人：「我在田野里遇到了一個外星人，外星人伸出三，說我菜地里有三個黃瓜。我伸出手搖搖，不止這些。那個外星人又伸手猜八，我伸出大拇指，誇他猜對了，他怎麼會知道喲？」
外星人跑回家，告訴其他外星人：「我伸出三，告訴那個農夫，我昨天打死了三個人；他伸手錶示，他打死了五個；我比劃了一下，我是用槍打死的。而他，竟然是用大拇指按死的！」

⑷ 小學五年級的古今笑話和幽默故事。 越多越好！！！急用！！！！！！

小明不會說話，他爸爸媽媽讓他出去學話，走啊走啊，看到一棟樓房要塌了，內樓房裡的人大喊：「樓房要塌了容，快跑啊！」他幾下這句話往前走，這時，他看見一個人在殺豬，殺豬的人說：「公豬母豬哪裡逃」他記下這句話又往前走，最後，他看見一個小孩在打爺爺，爺爺說：「在打爺爺，爺爺不給你買糖吃」小明回到家後，媽媽爸爸問他，你都學到了什麼啊，他說：「樓房要塌了，快跑啊」他爸媽就往外跑，他又說：「公豬母豬哪裡逃」他爸很生氣，跑回來打他屁股，他最後說：「在打爺爺，爺爺不給你買糖吃」

⑸ 適合12歲小學生講的笑話

一傢伙。跟他一起出去，我開車，到了十字路口，問他怎麼走
他一邊用手指向左邊，一邊說：往右拐!!! 往右拐!!!!!

我朋友抱怨最近買衣服花銷太大，別人說可以去XX買啊，他回答XX貴呀還不好看，那人說不貴，你看我這件才25，好看吧。他想都沒想就恭維：你好有明星氣質呀，25的衣服你穿出了250的氣質。

小時候記得我剛上完英語課回家，我媽想讓我趕緊溫習溫習，於是說：女兒啊！這學習就必須要趁火打劫才有效果！
我琢磨半天估計她是想說趁熱打鐵。

老師上課嘆息同學們不學習考試成績不好，難過的說：「你們就是不把我的話當耳旁風。」

高中有次物理習題課上，老師講的眉飛色舞，到高興處說：「題目給出的條件變來變去，但是萬變不離其宗，你們看我剛才就是小變了一下，現在我要開始大變了!」
大家都默默地低下了頭……

小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子裡聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。（估計阿姨以前是賣油餅油條的）

一小學生第一次參加學校的朗誦比賽，特別緊張，老師鼓勵了老半天，手心還是冒汗。終於輪到她了。 小學生一咬牙，幾步走到了台中央：老師們，同學們，我朗誦的題目是：紅葉瘋（楓）了......（楓葉紅了）

.伊拉克戰爭期間最流行的三個詞：和平peace,戰爭war.發現found,把這三個英文單詞連起來大聲讀三遍，你會揭開一個重大歷史謎團。 （屁是我放的）...

吃屎、簟璁、醭歙、艽緔、癀穡、魍旃、傯彘、硪鈈、鰣硐、上面的詞你認識幾個，是不是發現自己除了吃屎就什麼也不會了呢？

一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發生什麼事?醉漢:不清楚,我也是剛到.

印象里小學時的班長極其嚴肅，一次自習課，教室里人聲鼎沸，班長維護了幾次秩序之

後終於忍無可忍，站起來一拍桌子怒吼道:誰再吵，把他嘴打斷!!!……全班肅靜

大學時候，聽見一個女生點菜：師傅，炒一盤酸辣土豆絲，不要放土豆！

中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿卜："去，把胡蘿卜切成肉丁！"

當年找工作時，主考官問我哪年畢業的。

我本來是要說2000年的，結果一激動說："兩千年前。。。"

更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一聲，說："孔子的學生吧。"

和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道:"讓我們同歸於盡吧!"當時腦子太熱了......

老闆，有沒有手紙充飢卡？

爸媽吵架，我爸氣的說了句："我給你滾出去！"

高中的時候打籃球，A得球後，無私的傳給了B，B輕松進球．過了一會，B得球，A

大聲喊著把球傳給他．B卻自己把球投出．結果A大怒喊到：剛才真是瞎了我的狗眼……

全場笑暈

⑹ 小學生笑話

小學生校園笑話500則 小學生笑話大王爆笑十足

1、老師在批改作文《我的老版師》時，發現權這么一段：「……老師，您就像辛勤的園丁，送走了一廟又一廟學生，現在又在送我們這一廟……」

原來該生將「屆」字錯寫成了「廟」。

老師批註：等送走你們這一「廟」，我就不當園丁，改當方丈了。

2、演講比賽結束之後，班主任作總結：「我們講話時，語言要簡練，要有藝術性。林語堂先生說過一句話，『一篇精彩的演講，應該像少女穿的迷你裙，越短越好』。」

一個學生舉手提問：「那要是一句話也不說呢?」

班主任厲聲道：「不準耍流氓!」

3、語文老師讓學生用「卻」「但是」造句，並解釋道：「這兩個詞都是轉折連詞。『卻』是小轉，像轉一個小彎，『但是』是大轉，像轉個大彎。」

有學生立即說：「我家到學校只轉幾個『卻』，而到外婆家要轉幾個『但是』。」

⑺ 適合小學生的笑話

還是一小學生，看到被老師點到念作文的同學，特別羨慕，總盼著老師也能讓自己念一回。機會終於來了。
「某某，把你的作文給大家念一下！「
小學生「騰「地一下站起來：「《我的老師》。老師，我多象你的媽媽.「：（

我家裡在冬天經常把大蔥栽在盆子里，以保持它的鮮嫩。
我妹妹過年回家看到了，欣喜地對我媽說：「哎！媽，這粗真蔥.「我和我媽皆笑倒。

有個我叫「大姑「的鄰居，每天騎自行車上班。
一早，在門口碰到她，我微笑著客氣了一句：「上姑啊，大班.「
呸！.我當時恨不得把自己的舌頭咬下來。

我還是小學生的時候，在全校大會上表決心：「我們要學習紅軍過雪山爬草地的革命精神.「 從此以後終身被剝奪政治發言權利。

高中的時候老師讓我的同桌朗讀課文，此女歷來以朗讀生動見稱，那天也是同樣抱著課本抑揚頓挫的朗讀：.他堅守著暴風雪中的哨崗，手中緊緊握著一支鋼槍.（原文）
我們聽到的是.
.他堅守著暴風雪中的哨崗，手中緊緊握著一支鋼筆.
.全班一陣沉默，老師笑倒，之後同學倒.

我帶兒子去喂鴨子。他一邊給鴨子撒麵包屑一邊追鴨子到處跑，我拿著他的蘋果在後面追他（他不愛吃，我只能在他精神分散的時候伺機塞給他幾口）。他不停地跑，我不停地喊他：「過來吃一口蘋果再追鴨子！「總是重復這一句，我終於大聲喊出了口：「過來吃一口鴨子.「然後很聰明地剎住了閘。

記得上小學的時候，有片課文叫瀑布的，中間說到作者轉過一座山見到一條瀑布垂在山間，我的一個女同學朗讀的時候也是聲情並茂的念：轉過這座山，我驚呆了，一條破布掛在山上。
全班同學都驚呆了。

從俄羅斯作家的小說摘來的課文里有一句是：這里的房子都是老爺（指有錢人）們的。結果我的一個男同學朗讀道：這里的房子都是老爺們兒的。話音一落，我們語文老師就疑惑地問他：那老娘們兒都住哪兒？

有個小學生老把「銀行」讀做「很行」一天他讀書的時候讀到中國人民很行 中國商業很行 …………後來他大叫一聲「哇」中國什麼都行啊！！

⑻ 適合給小學生講的笑話故事

報案的理由

說有一個小男孩急匆匆的跑到警察局，對著警察說：不好了不好了，我爸爸和鄰居打起來了！快去吧！要不會出人命的！

警察問：什麼時間開始的？

都快半小時了。

那你怎麼早不來報告？

剛才一直是我爸爸占上風的，可現在我看他要吃虧！

千萬別喝水

寶寶不小心，吞下一粒桔子。

鄰居小弟弟對他說：你千萬別喝水，我哥哥說『種子得了水分和養料，就會發芽，生長』。你要喝了水，頭上就會長出桔子樹來！

不借

在一輛擁擠的公共汽車上，一個小男孩不停地吸著鼻涕，吸得站在他對面的一個女人實在受不了。

她溫柔地問道：孩子，你有手絹嗎？

有又怎麼樣？小男孩生氣地喊道，我不借給你！

無題

一天小名得了一百分，他爸爸問他：小名你知不知道哪些生物會生蛋？

小名說：有雞，鴨，鵝，還有……

還有什麼？爸爸問。

還有媽媽會生蛋。

笨蛋媽媽怎麼會生蛋？

媽媽不就生了我這個笨蛋嘍！

……

兩人分

有一男孩在水果店裡偷了兩個蘋果，當場被抓獲。

老闆問他：小鬼，是誰要你來偷的？

是，是你家的小約翰……他說了一人分一個。

主次顛倒

媽媽：孩子，留神別吃下蘋果里的蟲子！

孩子：為什麼要我留神？該它留神我才是呢！

保密單位

老媽一日檢查我的作業，發現我有一題做錯了，她就教我比米小的單位是分米，比分米小的單位是什麼，我半天說想不起來，就回答：是保密單位，不便回答。

沒有工會

老師正給她7歲大的學生們上自然課。她告訴他們：工蟻，可以搬動五倍於它們體重的食物。從這里，你們可得出什麼結論？

一個孩子自信地答道：它們沒有工會。

武大十大

一天朋友來家裡玩，看小女兒在寫作業，於是逗她說：你將來是不是要考大學呀？

女兒答：那當然要考。

於是朋友說：你將來要不要考武大（武漢大學的簡稱）？

女兒答：五大算什麼！我要考十大！

應酬

爸爸打電話告訴兒子，說今晚有應酬，不能回來吃飯了。

兒子問：什麼叫應酬？

爸爸說：不想去，又不得不去的叫應酬。

第二天早上兒子上學時，說道：爸爸，我要去應酬了。

⑼ 小學生經典笑話有哪些

1、 老師問小朋友：「十二個小朋友分九個蘋果，怎麼辦？」一個小朋友說：「把三個蘋果扔到垃圾堆，剩下六個每個人分半個蘋果。」另一個小朋友說：「掐死三個多餘人。」
2、 一個學生早上遲到了，老師問他：「你怎麼這么晚才來呀？」 學生回答說：「我在路上被一個強盜給攔住了。」 老師：「天呀！你沒事吧孩子？」 學生：「我沒事，我的家庭作業本被搶走了！」
3、 語文課上，老師問道：「古時候，稱呼『我』的方式有哪些？」 同學們回答有：「吾，余。」 小明喊到：「寡人，朕啊，」 老師沒理會他，又問：「還有哪些？」 小明又喊到：「老衲，貧僧，貧道啊，」 班裡已經笑成一片。
4、 一群學生說自己的身體。甲說：「我小時候，很瘦呀，簡直是皮包骨。」乙說：「我小時候，比你瘦多了，簡直是鼓包皮。」丙說：「我小時候，很瘦，身體就是包皮骨。」丁說；「你們小時候太有意思了，有的在皮包里裝骨頭，有的鼓吹自己的包皮，有的包皮長出骨頭。」
5、 地理課上，老師打開多媒體放中國地圖，在地圖上把上海北京和武漢標出來，然後問這都是什麼類型的城市？接著指著一迷迷糊糊的同學說，你來回答。同學警醒，站起來，瞧了半天，說道：是個三角形！
6、 大學時候喜歡去食堂將飯菜打包回宿舍吃，一日照例去打飯。打飯師傅問我：打包還是帶走？我勒個去，師傅啊還有第二個選擇嗎？
7、 老師道：無論何物一熱就膨脹。學生道：那未，老師，住在熱帶里的人，豈不時時都在膨脹嗎？
8、 開學了，老師問炎炎：你是男生還是女生？我是媽媽生！
9、 高中時候我強悍的數學老師曾說：「睡覺的同學不要睡覺了。」就在我們都

⑽ 求笑話，適合小學生，一講就笑

有一天，
小明上學去，老師在課堂上問小明：「小明，阿房宮是誰燒的？」
小明：「老．．．老師，不．．．不是我燒的，不要罵我。老師氣得在下課後馬上打電話給小明的父親，
老師：「王先生，你看你們家小明，連阿房宮是誰燒的都不知道！還說不是他燒的
父親：「老師，真對不起，我們家小明笨歸笨，但很老實。他說不是他燒的，就不是他燒的。」
老師不想再跟小明的父親溝通，於是請他母親來聽電話。
母親聽了老師的陳述後說：「老師，真對不起，我去罵罵小明！」
接下來隱約聽到罵小孩及打小孩的聲音。
過一會兒，
小明的母親回到電話邊：「老師，抱歉讓你等這么久，小明承認阿房宮是他燒的了。這孩子啊，就是不打不不成器．．．」
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小明在承認阿房宮是他燒的之後，因被父母責備而心情不好，
他走到茅廁時，越想越氣就踢了茅廁一下，不料茅廁卻因此而掉入河中，
小明嚇了一跳，看看四周無人就緊上學去了。
那天上課老師正好說到華盛頓砍倒櫻桃樹的故事，使小明決定要做一個誠實的小孩,
回家後，他向父親承認踢倒茅廁的事，心想會被父親稱贊，不料父親卻「啪！啪！」地賞他兩巴掌。
小明哽咽的向父親說：「人家華盛頓說實話他爸爸就原諒他了，為什麼你不像華盛頓的爸爸一樣。
父親語重心長地對小明說：「孩子．．．，那是因為華盛頓他爸爸當時沒有在樹上。」
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有一天，小明爬上鄰居的果樹偷摘水果時，被鄰居逮個正著。
鄰居：「你這個壞小孩，年紀輕輕就干起小偷的勾當，長大還得了，給我下來，帶我去見你老爸！」
於是，
小明便對另一棵樹喊道：「老爸！有人找你。」

一個外星人來到農田裡，農田裡有個農夫。外星人用手比劃了一個三，農民比劃了個五；外星人又比劃了個八，農夫伸出了大拇指，接著兩個人同時嚇跑了。
農民回家告訴其他人：「我在田野里遇到了一個外星人，外星人伸出三，說我菜地里有三個黃瓜。我伸出手搖搖，不止這些。那個外星人又伸手猜八，我伸出大拇指，誇他猜對了，他怎麼會知道喲？」
外星人跑回家，告訴其他外星人：「我伸出三，告訴那個農夫，我昨天打死了三個人；他伸手錶示，他打死了五個；我比劃了一下，我是用槍打死的。而他，竟然是用大拇指按死的！」