小龍女笑話

『壹』 關於楊過救小龍女搞笑段子手拿鄧紫棋跨過趙本山

楊過小龍女的沒找到，不過有下面這個
周傑倫與蔡依林的愛情故事鷗舞
周傑倫帶著蔡依林內來到周星馳，容突然刮來了一陣謝霆鋒，吹跑了蔡依林。周傑倫騎著吳奇隆，手持鄭伊健追趕。途中穿過關之琳，渡過潘長江，翻過趙本山。終於與手拿林永健，腳踏林依輪的羅志祥相遇。兩人大戰3天3夜不分高下，最後周傑倫使出張藝謀，終於打敗羅志祥，搶回蔡依林。周傑倫帶著蔡依林，騎著黃家駒。回到郭富城，插上任賢齊。兩人來到卓依婷，吹響付笛生，放起古天樂，跳起金城武。
樓主看到的多半也是這一類吧

『貳』 搞笑段子：當年尹志平玷污小龍女後，小龍女到底有沒有

應該是懷了

『叄』 搞幾個笑話來

1.一日深夜，偶輾轉反側，夜不能寐，遂發簡訊給友寢一姐妹：「郁悶中，陪偶聊會吧。」 不一會，姐妹回信：「好吧，想聊什幺？話題由你定！」 偶想了想，樂著回復道：「那偶們就聊沉重點的話題吧，比如說——你的體重！」 一陣沉默過後，姐妹回簡訊，上面寫道：「這也太沉重了吧，那我們還是聊點膚淺的吧，比如說——你的智商！！！」 2.地理老師：如果地球不轉了，我們的世界將會如何？ 小B同學：就算地球不轉了，我們還是要圍著以胡主席為中心的黨中央繼續轉！！！（汗死……） 3.金錢不能買到一切，但是可以買到我；暴力不能解決一切，但是可以解決你~：） 4.針對日前中國聯通推出的以周傑倫的爺爺做形象代言人，名為「孫子才玩動感地帶」的活動，中國移動立即做出反應，他們聲稱已經簽約姚明父親，即將開展大規模宣傳「兒子新時空，老子全球通」的口號。而後，中國聯通聘請82歲新婚的楊振寧教授為新形象代言人，宣傳口號是：「我還能! 」中國移動為了反擊，立即請楊振寧的夫人翁帆為新形象代言人，宣傳口號：「你不能，我能叫你能！~~~」 5.楚瑜訪大陸，清華贈篆書，校長念不出，顧秉林是豬 ！（「爺爺，您念出來了，您終~於念出來了……」） 6.女人讀書不宜多，因為在男人心目中：大專生是小龍女，本科生是黃蓉，研究生是趙敏，博士生是李莫愁，博士後是滅絕師太，碩博連讀更可怕——是傳說中的「東方不敗」！！！ 男人讀書不宜多，因為在女人心目中：大專生是韋小寶，本科生是段譽，研究生是丁典，博士生是陳家洛，博士後是歐陽峰，碩博連讀呢——他就是可怕的「岳不群」了！！！ 7.我叫鋤禾，偏偏你叫當午； 我叫清明，偏偏你叫河圖； 我叫仙劍，偏偏你叫俠傳； 我叫王朝，偏偏你叫紅酒； 我叫彎弓，偏偏你叫大雕。 8.花前月下，不如花錢「日」下。*^_^* 9.女友問植物系的男友：「今天是我的生日耶！你怎麼都不送花給我？」 「什麼？」男生答道：「難道你不知道花是植物的生殖器嗎？我們為什麼要將人家的生殖器割下來，然後捧著一大把它們走在校園里？」女孩慚愧地低下頭來…… 所以請不要送花給女生： 1.因為有些女生會比較誰收到的生殖器比較多、比較大…… 2.有經驗的女生會認為未割過包皮的生殖器（含苞待放的）持續的時間會可以更久些…… 3.女生們一收到生殖器時，便迫不及待的上前猛聞其味道，並露出無比滿足的微笑…… 10.女生對男生說：我們系有一個男生特靦腆，一看見女生臉就紅了。 男生對女生說：其實我也特靦腆的，我一看見漂亮女生臉就白了。 女生說：你流氓……（號稱中文BBS簽名檔中隱諱之極品！！！） 11.A：你今天沒課？ B：恩，主觀沒課！ 12.想當年，我拳打南山敬老院，腳踢北海幼兒園，一米以下全部放倒，我在太平間里一跺腳，「不服的給我站起來！」沒有一個敢喘氣的～～ 13.實驗室，同桌的MM跑著進來。 偶：怎幺才來上課啊，人家都在翹首等待你啦~ MM：翹你個頭啊！ 偶：沒錯，是翹『頭』等待啊～ 14.我雖然擁護你說話的權利，但我誓死不贊成你的觀點。 15.醫學院GG： 學醫苦，學醫累，學醫費用還挺貴；細胞組織都要背，解剖殺人皆要會。 一手筆，一手刀，誰不服我誰殘廢。不怕僵屍不怕鬼，死人看多無所謂。 長夜無妻伴屍睡，多吃人腦能開胃！（瀑布寒……） 16.文憑就像聖衣，博士是黃金，碩士是白銀，大學是普通的青銅，大專也就是黑暗聖鬥士；外國回來的是海鬥士、冥鬥士，看著唬人，一開始或平時打起來，有天壤之別，級別差遠了，但到了關鍵時刻，還是看小宇宙、人的素質。我青銅的要是一急，領悟了第七感，什幺黃金鬥士都不照！！！要趕上個局長瞅我順眼，我就沾了雅典娜的血，那青銅也變神聖衣，N個黃金也白給，外國貨也不在話下；可要遇上本身是神的轉世——海皇什幺的，那就再努力也沒戲，比如他是誰誰的兒子，不用練也永遠比我強大，只有更高級別的神才能滅他。（惡搞聖鬥士簽名檔） 17.如果我有一秒鍾的生命，我想對你說「我愛你」； 如果我有一分鍾的生命，我想抱抱你，親親你； 如果我有一小時的生命，我想給你再講個故事； 如果我有一天的生命，我想陪你再看一次日落； 如果我有一月的生命，我想與你游覽秀美山河； 如果我有一年的生命，我想……和你分手，然後把四級過了！！ 18.QQ一美女說自己瓜子臉，特漂亮。 寢室老大淌著口水出去約人家見面……。 夜，老大推門就撲倒在床上墩足號啕大哭：「西——瓜子臉也就罷了，關鍵問題是她尖頭朝上啊！！！」 19.大學同學工作後第一次聚會選擇在動物園，大家共同的理由是：只有在這里，才能感慨到自己還是個人啊…… 20. MM嬌羞道：謝謝你幫我搬東西啊，晚上我請你吃飯吧。 我隨口說道：改日吧～ MM臉露陰沉道：白日？做夢！ 21.食堂里，兩戀人遠遠相遇，女孩飛似地跑到男孩面前，嬌喘微微狀緊緊將其擁住，說道：「快…快點，我受不了了……」 男孩驚慌失措，結巴半天道：「快…快別這樣！大家都在看著咱倆呢，其實…我們…我們還什麼都沒做呢……」 女孩怒斥道：「你好意思嗎？在這么多人面前開著褲子拉鏈？不丟我臉啊？還不趕緊拉上！」 只聽一陣「叮了當啷」，大家飯盒勺叉掉了一地，不少期待下文的男生抹抹嘴角的口水悻悻而去……

『肆』 十萬個冷笑話電影里有小龍女嗎

沒有小龍女

『伍』 《內涵段子》小龍女在蜜蜂上刻了六個字「我在絕情谷底」，楊過回復小龍女的六個字是

你好！ 是這句吧？

楊過搖頭笑道：「這叫作精誠所至，金石為開。」

精誠所至、金石為開！

『陸』 非常搞笑的笑話

朋友們一起去爬山,到山頂,一女生面對秀麗山河高喊:祖國啊!我的母親!一暗戀她的男生趕緊跟著大喊:祖國啊!我的丈母娘!

『柒』 我記得好像是個神鵰俠侶里的段子，一個女的要殺小龍女，因為楊過不愛

我看的就是電視，可是那個女的是誰我想不起來

『捌』 求逗女孩子的經典笑話

剛從笑話吧收集了幾個經典笑話，貼給你看看吧……
不過稍微帶點色兒～～（將就將就吧^_^）

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1： 一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的說：看，十年前我在她胸前叮了兩口，現在腫的這么大了；螳螂不服氣的說，那有什麼，我十年前在她兩腿間劈了一刀，至今還每個月都在流血……

2： 有位窮書生發奮讀書，就在自己的房門前寫下對聯以自勵，上聯是：『睡草屋閉戶演字』，下聯是：『卧腳塌弄笛聲騰』，橫批：『甘從天命』。有一天，一個河南人路過此地，見到這副對聯就心生好奇，用他的家鄉話大聲地念了起來：『誰操我屁股眼子』，『我叫他弄得生疼』……呦，還有橫批！不過這次他給念反了：『明天重干！』」

3： 一排妓女在街邊等客，一位八旬老婦見到了,好奇的問：你們在等什麼？妓 女沒好氣的說：等棒棒糖！老婦也就排隊加入隊伍等糖，結果被mop.com抓，mop.com問老婦：你牙都沒了也能幹？老婦笑著曰：我可以舔的！！！

4： 只有三次 一位行政大官員看完報紙，憤慨地說：」這么多婚外情事件，什麼社會！」官夫人接道：」就是嘛通通該抓去槍斃！」大官若有所思地凝視官夫人，「你老實告訴我，我們結婚這么多年，有沒有對我不忠？」
「怎麼問這樣的問題？」，官夫人驚問。
「不要逃避，回答我的問題！」
「那，」官夫人顯然被被嚇到了，「你先答應我你不會揍我。」
「我不打老婆己經很久了。」他感慨地說。
「好罷，」官夫人心一橫，牙一咬，「只有三次。」
「三次？！」大官急了，「哪三次？」
「第一次，記不記得你在芝加哥大學的博士考試，有一個考試委員百般刁難，就是不讓你通過？你若拿不到博士學位，你們家就門面無光，我們的前途也完了。後來，那個難纏的教授親自到我們家來恭喜你通過了，那是因為我……」
「難怪，原來是你為了我……那第二次呢？」
「第二次，記不記得你在南美洲做大使，那個國家的國王威脅要和我國斷交？若是斷交，你就成了斷交大使，政治前途就完了。後來，那個國王突然改變心意，不再提斷交之事，那是因為我……」
「噢，你還是為了我……那第三次呢？」
「第三次，記不記得你被提名行政院長，立法院表決時，你還差七百二十一票？………」

5： 老黃倒霉時曾被遣送回鄉。「三八」節縣長要到某區婦女會上講演，知老黃能寫，就逼他寫個講演稿。老黃特煩這混蛋，就湊了一篇，縣長還一字不差地念了：「…我是搞婦女的，很有經驗。最近我到你們下面摸了一下，搞到了第一手資料。我是個大老粗，到底有多粗，你們婦女主任最清楚。昨晚我跟她整扯了一宿。開始她不知我的長短，我不知她的深淺，躲躲閃閃就是搞不到一塊。經過多次交鋒，將心比心，情況終於擺到了桌面上。偽裝既然剝去，下面就好乾了。我們針對焦點，擺正姿勢，一鼓作氣，深入淺出，堅持不懈，直到積壓許久的問題得到徹底解決。真是一泄如注，痛快淋漓啊。最後她高興，我滿意，這有多好！……全體婦女同志站起來」在場的女同志因懼怕縣長的淫威，都站了起來等待指示。縣長舔了一下指頭翻了一頁接著念：「了！」

6： 一個美麗的上午，天空晴朗無比，可是一個農夫醉熏熏地坐在門口，失魂落魄地。
一個過路人好奇地上前問道：老鄉，今天天氣這么好，你怎麼不去享受，反而在這里喝悶酒啊。
農夫回答：哎，一些事情，你永遠無法解釋。
過路人：發生什麼不幸了？
農夫：今天我在擠牛奶，剛好擠了一捅，奶牛用左腳把通踢翻
過路人：是挺倒霉的，但是還不至於啊。
農夫：哎，一些事情，你永遠無法解釋。
過路人：那接著呢？
農夫：我用繩子把她左腿綁在了柱子上接著擠，結果剛好一桶接滿，她又用右腿把桶踢翻了。
過路人哈哈大笑又問到：然後呢？
農夫：哎，一些事情，你永遠無法解釋。我把她右腿也綁到柱子上了，結果剛好接滿一桶，她又用尾巴把桶掃倒了。
過路人：是夠倒霉的。算了，不要難過了。
農夫：哎，一些事情，你永遠無法解釋。
過路人：還有什麼？！
農夫：這回我沒繩子了，就計劃用皮帶把她尾巴綁到柱子上。我把皮帶抽出來，把她尾巴抓起來。這時，我的褲子掉了，正巧我女朋友進來了......

7： 有一天軟體工業一蹶不振，軟體業三大巨頭SUN，UNIX和微軟都決定改做避孕套生意，他們生產的避孕套分別命名為JAVA避孕套，X避孕套和MS避孕套。
一個使用JAVA避孕套的顧客來到SUN公司投訴，說戴著不合適，SUN公司回答說要等國際標准組織(ISO)制定相應的標准才行，並吹牛說那時他們生產的避孕套將適合每個男人，顧客只好轉而使用X避孕套。可他發現等他讀完隨套附上的說明書後，他的妻子已經睡著了，他自己也忘了為什麼要用X避孕套。最後，他只好換用MS避孕套。出乎他意料的是，MS避孕套非常好用，他很愉快的連續使用了好幾個月，突然發現他妻子懷孕了。
他非常生氣氣勢洶洶的找到微軟公司，微軟的回答是：補丁馬上就到!

8： 烏龜的屁股————答一個詞 規定
烏龜倒立————答五個字 上面有規定
烏龜殼上爬上一隻小烏龜————答六個字 上面有新規定
烏龜蓋了個房子爬了進去————答三個字 蓋中蓋
烏龜把房子拆了又蓋了個房子爬了進去————答四個字 新蓋中蓋
烏龜把新蓋的房子又拆了又蓋了個房子爬了進去－－－三個字 巨能蓋

9： 有一天，在一個pub里，有三個男子在比持久。 甲說：「昨天晚上我和我老婆來了四次，早上我老婆和我說老公我好崇拜你。」 乙說：「我昨天和我老婆來了六次，隔天早上我老婆說她再也不會愛上別人了。」 大家就問丙：「你和你老婆昨晚來了幾次？」 丙說：「一次。」 大家都很不屑的再問：「那早上你老婆和你說什麽？」 丙說：「老公我們休息一下好嗎！」

10： 半夜裡，獸醫接到一位老處女打來的電話：
「不得了啦！醫生，我的兩只小狗粘在一起，我無法把它們分開。」「你拿桶冷水朝它們澆過去」，醫生說道。
「我已經試過啦，沒效啊！」老處女回答。
「你可以拿棍子打。」醫生說。
「也試過了，沒效，」她回答。
獸醫百般無奈地說：
「這樣好了，你把它們抱到電話旁，我打電話給它們。」
「這樣有效嗎？」她好奇地問。
獸醫答道：「一定有效！你剛剛就是這樣把我分開的。」
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『玖』 天貓的小龍女段子付金庸錢嗎

要，凡事商業性質的，用到金庸小說里的角色的名字，都要付給金庸內一萬塊錢。
這是容知識產權規定的。關鍵是金庸的書影響力大，如果是一般的小說，沒什麼影響力的，名字用了就用了。
你想啊，天貓家大業大，哪會在乎這一萬塊錢。這也是利用小龍女和楊過的影響力。大家所熟知的，容易造成廣泛傳播。

『拾』 十條笑話：當年尹志平玷污小龍女後，小龍女到底有沒有

沒有，因為楊過回來的太早，還沒發射