比賽的笑話

A. 輕松一刻——笑話比賽

一位學生跑過來對老師說：「老師廁所里有好多螞蟻！」
老師說：「知道了。」內突然，老師想起「螞蟻」（容ant）這個單詞剛學過，想考考同學記不記得，就說：「那螞蟻怎麼說？」
學生說：「螞，螞蟻沒有說話。」
學生問老師：「月大還是天大呢？」
老師答：「當然是天大咯。」
學生：「那為什麼30（31）天才能合成一個月呢？」
老師：「……」
一天，兒子回家後對媽媽說：「我看到一個老爺爺在大叫，真的好可憐那！」「我的兒子真懂事，來這里有10快錢，拿去給他吧。」
過了一會兒，兒子回來了，手裡拿著一個冰淇淋，媽媽覺得很奇怪就問：「冰淇淋哪兒來的？」
「買的唄！」
「錢又是哪兒來的？」
「你給的唄！」
「你不是去捐款了嗎？」
「誰說的？那老爺爺叫的是『買冰淇淋了！』」

B. 求一個好笑的笑話（明天要比賽）求大家了，快~~~

什麼叫做郁悶？就是三打一讓人毆了；搓麻將讓人給摟了；錢包讓人偷了；老婆跟人溜了；家裡就剩一鍋粥了，仔細一聞還餿了；眼珠子一翻抽了；去醫院時救護車還掉溝了！我怎麼這么倒霉啊！

C. 來一個笑話比賽吧，看看誰的最好笑

有我有一同事，嚴肅的時候挺像那麼回事的。
一天出去吃飯，去店裡一看，人蠻回多的，看見一桌答上坐一個人，他就走過去說：你，讓一下。
那個人看看他，默默的走了。
一會另一個同事講： 要不咱去那邊，有風扇，然後就見他走到那邊，對之前的那個人講，叫他讓開。
那個人急了，說：大哥，我到底坐哪，我也是來吃飯的。
回來問，那天好厲害，他說，我以為那個人是服務員……

D. 關於歌唱比賽的笑話

今天我們單位組織歌唱比賽，
舞台下面坐著都是領導，
二貨同事，選的愚公移山，
結果內唱到～面對滿容堂兒孫～的時候，
這貨手還向下指著，
下面領導臉都綠了，
我們集體憋到內傷！

有一次學校要搞唱歌比賽，班主任在教室里問××這首歌有沒有人聽過，小學里人們都比較好青年嘛，有個男生就舉手站起來說：我聽過。
老師問：你會不會唱。
他說：我只會唱一點點。
老師說：沒事那你哼哼看。
然後那個男生估計是不懂老師的意思，然後灰常響灰常華麗地發出了「哼」的一聲。
整個班級沸騰了。
放學我講給爸媽聽，一家人在飯桌上爆笑不止。

二明跟爸爸去旅遊，旅遊大巴快到服務區的時候，司機就問：有唱歌的不？於是，就有旅客說要唱歌，司機就到服務區小停一會兒。二明見旅客下去，都去廁所了。就問爸爸：他們去廁所唱歌呀？
爸爸說：這是委婉的說法，上廁所也叫唱歌。
二明：原來 如此。
到了晚上，旅行團回到賓館吃過晚飯，組織大家到多功能廳去唱歌。
二明和爸爸也去了。二明平時喜歡唱歌，爸爸：二明，你去唱歌吧。
於是，大家都鼓掌歡迎他唱歌。他在大廳里轉了一圈就回來了。
爸爸：你不唱歌瞎轉悠什麼？
二明：我找不著廁所。

E. 比賽講笑話、要爆笑的

1、球迷的回答
妻：你關心球賽勝過關心我和孩子。
夫：誰說的？
妻：還專不承認？我問你，咱們屬
小寶
是哪天出生的？
夫：遼寧隊和
八一隊
賽球那天！
2、夢見足球賽
老師，真對不起，我又遲了。這是因為我夢到了一場足球賽。
這和遲到又有什麼關系呢？
小明
，請你解釋一下。
老師，您不知道，我夢見的足球賽進行得異常激烈，他們兩局不分勝負，又延
長了時間。

F. 我們有比賽誰講的笑話最爆笑

1、高一的一次考試，老師發卷子，後面的女生多拿了一張，高呼：「老師,我有了，我有了！」

結果坐在我旁邊的男生說道「是我的，是我的！」

全班狂笑！
2、路上發生了車禍..

許多人圍了過去看...某記者來遲了...擠不進去..

在情急下..便大聲說.

我是傷者的父親..請讓我過去!

圍觀的群眾果然開了一條路...芋記者也拍攝到現在場照片..

贏得同事們的贊賞..

又有一天..又發生交通意外.又有許多人圍觀..

那名記者又來遲遲了...擠不進去...他又大聲喊..

我是傷者的兒子..請讓一讓..

圍觀者果然又讓開一條路...那位記者過去一看..

天啊!!車子壓傷是一隻烏龜!!
3、一國王選婿,拉一牛至河邊說:誰能讓這牛先點頭後搖頭再跳到河裡,我就把公主嫁給他.

一屠夫上前對牛說:挺牛B啊? 牛點頭.

屠夫又說:認識我不? 牛搖頭.

屠夫一刀扎在牛屁股上,牛負痛跳入河中.

國王嫌屠夫手段粗暴,屠夫要求再試一次,國王允.此牛又被拉到河邊.

屠夫上前對此牛說;認識我了不? 牛點頭.

屠夫又說:還牛B不了? 牛搖頭.

屠夫笑著說;知道咋辦了不? 牛轉身跳入河中
4、從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。

魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。

那個人說：好的，那麼我來考問你幾個問題吧。

魷魚很開心說：你考吧你考吧！

然後這人就把魷魚給烤了..
5、方言啊，你又害人了！
一批大學新生正在進行軍訓。這天，指導員操著方言說：「今天，一班殺雞，二班偷蛋，我來給你們做稀飯！」同學們聽了面面相覷，搞不清這算什麼軍訓內容。

後來，一個同學看了指導員的動作，才明白過來：「他說的是，一班射擊，二班投彈，我來給你們做示範。」

G. 要講一個笑話參加比賽怎麼講笑話最能讓人家笑死。出一個笑話。給採納。

2. 畢業後七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。媽的!圖紙看反了，人家是要挖一口井！
3.一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發生什麼事？醉漢：不清楚,我也是剛到。
4. 醫生問病人是怎麼骨折的。病人說，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線桿抖鞋。TMD有個混蛋經過那裡，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!
5. 某曰，龜爸、龜媽及龜兒子一家決定去郊遊，他們帶了一個山東大餅和兩罐海
底雞，便出發到陽明山去了。苦爬十年，終於到了！他們席地而坐，卸下裝備准
備吃飯。結果，卻發現沒帶開罐器！
龜兒子：「……那我回去拿好了。」
龜 爸：「乖兒子！快！爸媽等你回來一起開飯，快去快回！」
龜兒子：「一定要等我回來！不可食言喔！」
於是龜兒子踏上歸途………
光陰似箭，歲月如梭，轉眼間已過了20年，龜兒子卻尚未出現。
龜 媽：「老伴……要先開飯不？我超餓說……」
龜 爸：「不行！我們答應兒子的！嗯……再等他五年，不來就不管他了！」
轉眼就是五年，龜兒子仍未見蹤跡。龜龜爸媽不管了！二老決定開動。
拿出大餅正准備開吃……
突然，龜兒子從樹後探出頭來……
龜兒子：「靠！我就知道你們會偷吃！騙我回去拿開罐器？我等了二十五年，終
於被我等到了吧！我最恨人家騙我了！
6. 小鑫：爸爸，為什麼我的名字裡面三個金呢？
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，還有些人命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命里缺什麼呢？
7. 一對男女朋友坐在公園的長椅上談戀愛，女突然想放屁。
對男的說：我學部谷鳥叫，你聽象不像。
男果然願聽。
於是，女在「布穀布穀」的鳥叫聲的掩護下爽快地放了一個響屁。
女：象不像不穀鳥叫？
男：屁聲太大，沒聽清！
8. 烏龜受傷.讓蝸牛去買葯。過了2個小時.蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽再說老子不去了!
9.某人養一豬，煩，棄之，然豬知歸路，數棄無功。一日，其駕車轉了很多彎棄豬，深夜致電家人，問：「豬歸否？」答曰：「已歸！」其怒吼：「讓它接電話，老子迷路了!"

H. 第一屆笑話比賽

.科員甲：「科長怎麼又鼻青眼腫地來上班？」
科員乙：「被太太整的。」
科員甲「你怎麼知道的？」
科員乙「他每次挑剔我的工作，我就寄張女人照片到他家裡，科長夫人收到後就替我出氣了。」

I. 關於體育的笑話

勇敢的鬥牛士

一鬥牛士在鄉間喝酒，朋友們勸他不要多喝，可他為了逞能，喝到搖搖晃晃不能自主，然後抄近路趕往賽場，已有一頭公牛卧在場上。鬥牛士馬上卧住雙角與之劇烈搏鬥，最後公牛落荒而逃。事後鬥牛士隨朋友們說：「剛才我喝得的確多了一點，不然非把自行車上的那小子拽下來不可。」

沒有被淹死

一支游泳隊參加國際比賽歸來，在機場上，教練在接受記者采訪時說：「是的，雖然我們隊一塊獎牌也沒得到。但也應該看到，在比賽中，我們隊也沒有一人被淹死。」

球迷的襪子

一日早晨，甲起床沒找到襪子。就對乙說。「你幫我把那雙襪子拿過來！」

乙：「誒，這襪子怎麼有三個？」乙頓作苦思銘想狀。

甲：「這還不簡單，兩個主力，一個替補唄！」

高山滑雪

滑雪老師：以後，你們的滑雪課就由我來交。高山滑雪總共分三步。第一步，你們要學會滑雪。第二步，要學會從高處往下滑。第三步，也是最重要的一步，那就是你們一定要先學會架著拐走路！！！！！！

接吻？接穩？

喬丹最近狀態不太好，連接球都接不穩，我們練習傳接球時，我給他傳了一個好球，我怕他接不穩，於是喊了一聲「接穩！」結果球砸在他頭上，他就對我說：「和誰？」

失眠的拳擊運動員

一個經常失眠的拳擊運動員找到醫生。

運動員：我經常失眠，不知道有什麼辦法？

醫生：告訴你個偏方，在睡覺前數數，從1數到100就行了。

運動員：這個辦法我試過，但每當數到9，我就會從床上跳起來。

足球的貢獻

記者問俄可拉荷馬大學足球教練布得認為足球對體育鍛煉有哪些貢獻。

「絕對沒有。」布得立即回答。

「絕對沒有？」記者吃驚的問，「為什麼？」

「22個需要休息的人在場上拚命地跑，而四萬個需要運動的人卻坐在那裡看。」

做不了父親

世界劍術表演大會上，排名第三的劍手首先出場。
工作人員放出一隻蒼蠅，劍手快速一揮，就把蒼蠅劈為兩半，全場掌聲雷動。

接著排名第二的劍手把蒼蠅劈為四份。

這時全場鴉雀無聲人們靜侯全世界最偉大的劍手錶演。

只見他運劍成風，劍鋒直向蒼蠅劈下，但是那隻蒼蠅如故。

最偉大的劍手竟然完全沒有劈中目標，全場觀眾大驚失色，可是劍手依然滿臉笑容。

有人喊道：「你有什麼可以得意的？你失手了！」

劍手回答：「你們看仔細一些，蒼蠅還活著，可是它永遠不能做父親了。」

中國太奇妙了

有位美國朋友訪問了中國後，對翻譯說：「你們的中國太奇妙了，尤其是文字語文方面。譬如：『中國隊大勝美國隊』，是說中國隊勝了；而『中國隊大敗美國隊』，又是中國隊勝了。總之，勝利永遠屬於你們。」

希望

足球比賽馬上就要開始了，某報記者來到一位正在做賽前准備活動的隊員面前，請他向熱心的球迷們說說對這場球賽有什麼希望。
這位隊員想了想，說道：「當我帶著球順利地越過對方的防守隊員，沖到球門區准備射門的時候，我希望對方守門員突然抽筋倒在地上。」

國足做廣告

話說某國足球隊兵敗後，「偉哥」找了該國家隊一名隊員做了一個廣告。情節是：國家隊的一名隊員左手抱著一個足球，右手指著屏幕說：「誰能90多分鍾不射，我能！」
某保險套的廠家看了「偉哥」的廣告後，深受啟發，於是從這個國家隊里找了一群隊員也做了一個廣告。畫面是：所有隊員對著球門狂轟爛炸，廣告語：「不管射多少次，射不進去就是射不進去！！！」
生產避孕葯的廠家看了以後也想搭乘順風車，可自己的葯怎麼著也是給女人用的，這可怎麼辦呢？！但是經過分析也難不倒他們，經過三天三夜的冥思苦想，終於找到了個辦法：讓一個在甲A吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手勢一打，傲氣凜然的說：「不管射進去了多少，統統不算！」

中國裁判

上帝決定和撒旦舉行一場足球賽，上帝對撒旦說：「我贏定了，因為我擁有世界上最好的球員。」
撒旦回答：「你別高興太早了，我請的是中國裁判。」

世界盃

日本、韓國、中國三個國家足球隊主教練去見上帝，日本隊問何時能得世界盃？
上帝說，得三十年，日本主教練哭了，說他等不到了。韓國隊問何時得世界盃？
上帝說，得五十年，韓國主教練哭了，說他等不到了。中國隊問何時得世界盃？
上帝想了想哭了，說「我也等不到了」。

運氣不好

02年世界盃法國隊在小組賽中被淘汰，有一外國記者問法國巨星齊達內：「法國隊在小組賽中一球未進，你有什麼看法？」 齊達內說：「這主要是我們運氣不好，沒和中國隊分在一組。」 記者：「……」

警察與球迷

某球迷因沒弄到球票只得爬到球場外的電線桿上觀看場內足球賽。
看了一會兒見一位警察朝這邊走來，他剛要下來，只見警察擺擺手問道：「進球沒有？」
「一比零，我們領先。球迷答道。
「好，你在那看吧，小心點兒，別摔下來。」警察喜形於色揚長而去。
球賽即將結束時，警察又走過來問：「幾比幾了？」
「一比二，客隊贏了……」
沒等球迷說完，警察瞪大了眼睛怒吼道：「那你還有心思看？還不趕快給我下來。」
球迷見狀急忙往下爬，剛爬到一半就聽到球場內歡聲雷動鑼鼓齊鳴，警察忙說：「快快，快上去，看看誰又進球了？」

冠軍的巧合

1978年：尤文得意甲冠軍，國米得義大利杯冠軍，利物浦得歐洲冠軍杯冠軍,查爾斯結婚，羅馬教皇死。

2005年：尤文得意甲冠軍，國米得義大利杯冠軍，利物浦得歐洲冠軍杯冠軍，查爾斯又結婚，羅馬教皇又死。

長高秘訣

一次記者采訪籃球明星巴特爾：「巴特爾先生，你長高有什麼秘訣嗎？」
巴特爾道：「記者先生，你還是去問姚明，他可長得比我還高呢。」

預測比賽

兩個球迷交警在比賽期間被派去路口值勤。
過了十分鍾，對面樓上窗戶里飛出一隻酒杯，甲交警說：「我們的隊進球了！」
又過了十分鍾，甲交警說：「我們又進了一個球！」乙交警發現對面樓上窗戶里又飛出一隻酒杯。
二十分鍾後，對面樓上窗戶里飛出一台電視機。乙交警問：「怎麼回事？」甲交警沮喪地說：「對方進球了！」

新黔之驢

世界盃無驢，有米盧者，船載以入，至則無可用，放之光州。哥斯大黎加見之，泱泱大國也，以為神。侯訓練窺之，稍出近之，殷殷然莫相知。賽日驢一攻。哥大駭，退守後場，以為且噬已也，甚恐。然往來視之，覺無異能者，益習其聲。又近出前後，終不敢搏，稍近益狎，邊路突破。驢不勝怒，蹄之。哥斯大黎加因喜計之曰：「技止此耳。」遂大舉進攻，破其門，入兩蛋，乃去。

誰更重要

教練生氣地罵著運動員：「你把標槍扔上了觀眾席，扎在一名觀眾身上，連槍頭都扎彎了！」他吼道，「你知道配一個標槍頭要多少錢嗎？」

韓老師最牛的解說

「7號球員夏普分球，傳給了9號隊員，9號隊員也叫夏普，他們可能是兄弟。在足壇活躍著很多兄弟，比如荷蘭的德波爾兄弟，愛爾蘭的基恩兄弟。好球，這個球傳給10號傳得非常好。咦，10號怎麼也叫夏普。可能是這樣的，外國球員印在球衣上的只是姓，這些球員都姓夏普，就像韓國有很多球員都姓朴。漂亮，10號連過兩名隊員，破門得分，11號上前祝賀，11號是——夏普？（停頓好大一會）對不起，觀眾朋友，夏普是印在球衣上贊助商的名字

報仇

在馬德里，一場鬥牛賽剛剛結束。在這場比賽中，一位著名的鬥牛士受了重傷，他剛剛被抬進醫院不久，人們卻看見他全身纏著多處綳帶又從醫院走了出來。

「我一定要報仇！」鬥牛士向聚集在醫院門前的眾多崇拜者大聲疾呼。

然後他開始沿街向前走去，人們緊緊跟著他，不知他要做什麼。

鬥牛士走進了一家酒館，坐在了一張桌旁，然後吩咐侍者：「給我上兩份烤牛肉，烤得越焦越好。」

站錯地方

一個運動員在練習射箭，誤傷了旁觀者，運動員趕忙過去道歉。

旁觀者說：「這不怪你，怪我站錯了地方，我如果站在箭靶子前面，不是就不會受傷了嗎？」

空肚游泳

「你怎麼總是空著肚子去游泳？」

「這樣沉不下去，有浮力。」

刁難

「足球比賽我看得多啦，我懂得有關足球的一切知識。」

「是嗎？那你告訴我，足球網有多少窟窿眼兒？」

足球場與墳地

一個巴西農場主在一座城市附近買下了一塊地後，馬上開著拖拉機去耕耘，犁缽從地里翻出了一顆門牙。

「倒霉。」他嘟噥了一句，繼續往前耕。100米後他又挖出了一顆牙齒。

「簡直莫名其妙。」農場主自言自語，還是往前耕去，大約30步後，犁頭又從土裡翻出一顆牙齒。

「這事肯定不對勁。」他叫了起來，調轉拖拉機就開回家去。

當晚他就給這塊地的原主人寫了一封信：「我買下的地以前是不是墳地？我要求您把錢還給我，我可不喜歡鬼魂出沒的土地。」

兩天後來了一份電報：「別生氣，那裡本來是個足球場。」

只看我們隊

一個蘇格蘭人來到足球場售票處，他拿出50便士買票。

「還差50便士，先生。」售票員說。

「可是我只看我們蘇格蘭隊啊，至於另外那個隊我一眼都不會看，難道也要交錢嗎？」

受傷

「您知道嗎？我的丈夫在足球比賽中受了傷。」

「可從來沒有誰看見他踢過球啊，」

「是的。他是在上星期的比賽中喊壞了聲帶。」

別扔瓶子

足球比賽開始前，場內負責維持治安的人對觀眾說：「諸位觀眾，請你們別向裁判員扔瓶子，因為所有的瓶子都是可以退錢的。」

先罰點球

一場足球賽進行了120分鍾。開始以點球決定勝負了。頭兩個球雙方都沒破門。

一個觀眾說：「踢得太累，腳法不準了。」

另一位觀眾插嘴說：「那為什麼不在比賽前罰點球呢？」

懲罰球迷

某市27歲的足球迷羅蘭多·鮑希，因在觀看該市足球隊和另一足球隊比賽的時候，沖上球場，打傷客隊一名隊員的鼻子，當場被押出球場，並受到法院審訊。

在被告席上，鮑希說：「我根本沒看清我打的是球還是頭。那時，看到本市的球隊好像快要輸了，我幾乎就變成了一頭紅了眼的公牛……」

某市法院判處鮑希終生不得觀看足球比賽。此後，鮑希家每月就多出一隻砸壞了的電視機。

J. 一場精彩的笑話比賽作文

一場精彩的笑話比賽

在樂氏家族裡有兩個人，一個就是博學多才，愛看《網路全書》的樂博士，一個就是話癆樂說。兩人各有一批超級鐵粉，兩邊的人誰都不服誰，於是他們就決定舉行一場笑話王爭霸賽，來定輸贏。請宋老師來當裁判。

宋老師大步流星地走上講台，理了理秀麗的短發宣布了比賽規則：「誰先把對方笑倒誰就勝出。」

宋老師剛說完，樂說的粉絲就急忙跑過去為樂說捶背、按摩……樂博士的粉絲更是直接把椅子搬了上去，樂博士像一個老大爺似的坐在那兒，左邊一個給他捶背，右邊一個給他捶腳和腿，還有的拿著扇子在給樂博士扇風。

宋老師面帶微笑著說：「准備時間到，首先有請樂博士上台給我們講笑話，大家用熱烈的掌聲歡迎他！」樂博士大搖大擺地走上講台來，上台時他看著樂說，得意地說：「哼，樂說你天天說這說那的，要是別人叫你說一點正經的事，你肯定說不出來了，這次笑話王爭霸賽我贏定了。」他清了清嗓子，然後就開始了講笑話：「從前有一個人，釣到了只魷魚。魷魚求他：『你放了我吧，別把我烤來吃啊！』那個人說：『好的，那麼我來考你幾個問題吧。』魷魚很開心地說：『你考吧你考吧。然後這人就把魷魚給烤了。』好笑吧？」樂博士說完這個笑話後同學們都哈哈大笑起來，只有樂說鎮定自若。

接下來輪到樂說講笑話了，他一上台就又故意用方言說道：「哎呀，咋那麼快就輪到我噠啊！」同學們笑得都差點趴在了地上。接著，樂說就開始說那個可以笑得讓人喘不過氣的笑話：「有一天，有個老婆婆坐車，坐到中途婆婆不認識路了，婆婆用棍子打司機的屁股說：『這是哪？』司機說：『這是我的屁股。』樂說說完全班同學都笑得前仰後合，連對手樂博士也笑得趴到了地上。樂說洋洋得意地走下講台，並且對樂博士說：「你輸定了！」並且還做了個鬼臉。

兩人說完笑話後宋老師拉著他們倆的手，宣布：「今天的獲勝者是樂說！」正准備舉起樂說的手，就在這時，從樂說的耳朵里掉出來一團紙。宋老師對樂說說：「你這樣雖然得到了冠軍，但是失去了信用是不行的，知道嗎？」樂說慚愧地低下了