表演的笑話

① 求搞笑段子，能表演的。

小品：馬謖失街亭

馬謖：我--站在列列風中[下面立刻煽風]，恨不能，取司馬懿老命。望--蒼天，四方雲動。[拔劍]劍在手，看天下誰是英雄！哇，好一座高山，今天我們扎營在此。
副將1：萬萬不可，如果敵人圍上來，那可如何是好啊！
馬謖：你看這山下，好好陰暗，好好潮濕，[摸臉，換腔調]……對我的肌膚好好保養喲，帶兵上山先~~~。
馬謖：STOP！--登高遠眺，千里風光盡收眼底，我即興做詩一首「北國風光，千里晴空，萬里水飄……
副將1：水？？開什麼玩笑？這天哪兒來的水？
副將2：不對，這是毛主席的詩吧
馬謖：你……你……我樂意，**屁--事
副將2：將軍你又想灌水啊？
馬謖：咋的，這我是老大，我說什麼就是什麼。
副將2：我一忍再忍，如今已經忍無可忍。
副將1：忍吧，不在失業中變壞，就在工作中變態。
副將2：這樣的生活，除了完成任務拿獎金，我們還能有什麼追求呢。
電話鈴響，馬謖接聽：誰啊，喝酒呢。啊，軍師，是是是，保證完成任務。
馬謖對副將：諸葛軍師說了，剛才我們鼠國。Com網站的信箱又壞了。軍事讓我馬上學習DOS大全，抓緊時間修理，完不成任務，獎金就沒了
副將2：我靠，軍師夠黑的
副將1：哎，怎麼辦啊
副將2：不行就送禮吧
副將1：送啥呀
副將2：今年過節不送禮，送禮就送腦白金。
副將1：我看還得送大米白面比較實惠。
副將2：可拉倒吧，這年頭地主家都不留余糧了，送這些不找挨罵么。
馬謖：笨笨，送禮都不會，今年流行非典型肺炎，白醋、食鹽、板藍根——送給心愛的他！
副將1：快看~~~~--敵人已到山下。
馬謖：來的正好，同--志們，等待我們立功的消息（三人擺造型）

話外音：現在插播新聞

【場外走來兩人
男：現在是新聞聯播
女：首先是哈港新聞
男：在全國人民的鼓勵下，在全體員工的努力下，我們獲得了黑龍江網通突出進步
集體的光榮稱號。千言萬語匯成一句話，哈港，牛哇！（雙手豎大拇指）
女：在世界人民的鼓舞下，在公司領導的帶領下，在哈港網民的板磚下，我們順利
完成了今年的防洪任務，共刪除水貼365000餘張，注銷灌水ID911個……
合：耶！（雙手做V字形）
女：完成任務的意義深遠而偉大，今後的道路我們該如何面對。
男：千言萬語又匯成一句話，灌水太陽島，肯定跑不了！
女：下面是頭條新聞，精心准備的小品《馬謖失街亭》正在上演，由於排練時間倉促，節目還不成熟，但是小品的目的只有一個，給體網友帶去歡樂。哈港論壇多英豪，一片真情送歡笑，縱觀世界風雲，風景這邊最好，謝謝！新聞聯播播送完畢，謝謝觀看！】
新聞中兩人舉牌走場--馬謖戰敗，諸葛在軍營郁悶中……

諸葛：現在的新聞聯播太差勁了，一點專業水準都沒有，男主持人的頭發都分茬了，女主持人皮膚也不好，一看就沒有用大寶……
副將1：報………………丞相！大事不好了！
諸葛：來者何人？！
副將1：末將羅文，來給丞相送信！
諸葛看完信，「only you，能把信送給我；only you，能提醒馬謖，only you能保
護他從千軍萬馬中殺回來，執行力最強的是only you，嗷噢~~~」
副將1：噢什麼噢，完全不估計聽眾的感受，再噢嗷的小心我K你啊
馬謖上。
馬謖：「丞相啊，司馬懿不遵守聯合國安理會第188號和平決議，突然向我發起進攻，這種不顧廉恥，不講道義的行為應該遭到全世界人民的譴責和唾罵，我敦促魏國方面以蜀魏傳統友誼為重，不能幹擾蜀魏兩國的關系正常發展。對於本次襲擊事件，我將保留做進一步追究的權利。」
諸葛：「來人啊，把馬謖就地正法」
馬謖：現在這把劍離我的咽喉只有0.01公分，但是30秒後，要殺我的人會徹底的放棄這個念頭，因為我決定說一句真話。雖然本人生平說過無數真實的謊言，但是我保證這一句是最完美最真實的真話。
馬謖：曾經有一份非常詳細完整的灌水計劃擱在俺的面前，俺沒希地答理，不知咋整的，就整沒了，俺覺得，俺這輩子最窩囊的事除了上廁所沒帶手紙以外就數它了，如果上天容個空的話，俺想對那份作戰計劃說說：「俺稀罕你，太陽島BBS。」如果非要整個年頭的話，俺希望是灌你一萬年！」

演員表：甲--馬 謖 乙—諸葛亮
丙--副將 1 丁--副將 2
子--男播音 丑--女播音

② 有沒有簡短的笑話，表演節目用

一輛麵包車載了14個人。後面一乘客對司機說: 你這是超載，被逮著要扣不少分呢！版司機回頭淡定權一笑: 扣分，那得有駕照！頓時，無數倒吸涼氣的聲音彌漫在車廂里... 乘客問: 沒有駕照你也敢開啊？司機說:沒事，酒壯人膽，中午喝了一斤二鍋頭，老子怕啥！大夥緊張得直冒冷汗。然後又有一乘客說: 為啥不考駕照呢？司機: 兩千多度的近視眼，右腿還是假肢，怎麼考！乘客問道：你不怕無證駕駛會判刑嗎？司機：老子有精神病怕什麼？全車人鴉雀無聲！一位乘客膽顫心驚地說: 我要下車！司機：下什麼車！剎車早壞了！抓穩，下坡了。。。

③ 適合表演的笑話

其中一句對白：
A：觀眾朋友笑一次，我的心裡就甜一次
B：那麼笑十次呢？
A：我的心就甜十次……我才不管什麼糖尿病，我高興就得了

④ 急求表演笑話

有一個瞎子和一個拐子，一天瞎子騎車帶著拐子，這是，前面有個溝，於是拐子就說「溝！溝！溝」瞎子聽後，就說「哦類！哦類！哦類」
結果他們撲通一聲！！！！！！！！！！！！！！！！！！

⑤ 有什麼笑話啊,可以在舞台上表演的,急需!!!

一天， 老師走進課堂，學生們一齊起立喊：「老師早上好！」

老師憤憤地說：「只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？」

於是學生們又一齊喊：「老師下午好！」

老師又憤憤地說：「那我晚上呢？」

學生們又一齊喊：「老師晚上也好！」

老師點點頭說道：「這樣才行，現在重新喊一遍！」

學生們一齊喊：「老師早上好，下午好，晚上也好！」

老師說道：「坐下！今天我們要復習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。現在開始。」

老師：「今天天氣很好。」

學生：「今天天氣很壞。」

老師：「到處陽光明媚。」

學生：「到處陰雲密布。」

老師：「馬路上人山人海。」

學生：「馬路上空無一人。」

老師：「年輕。」

學生：「年老。」

老師：「站立。」

學生：「躺倒」

老師：「有個年輕人站立在路上。」

學生：「有個年老人躺倒在路上。」

老師：「我撿到一元錢。」

學生：「我丟了一元錢。」

老師：「我撿到一元錢，交給老師。」

學生：「我丟了一元錢，去偷老師。」

老師：「錯誤，不能這樣說！」

學生：「正確，應該這樣說！」

老師：「錯誤。」

學生：「正確。」

老師：「這不行，這是違法行為！」

學生：「這可以，這是合法行為！」

老師：「我說錯誤。」

學生：「我們說正確。」

老師：「聽老師的，老師說的才是正確！」

學生：「聽我們的，老師說的都是錯誤！」

老師：「你們愚蠢。」

學生：「我們聰明。」

老師：「停止！」

學生：「繼續！」

老師：「你們現在停止！別說了！」

學生：「我們現在繼續！還要說！」

老師：「你們這些蠢豬，我說停止！」

學生：「我們都是天才，我們說繼續！」

老師：「你們聽老師的！」

學生：「老師聽我們的！」

老師：「學生都得聽老師的！」

學生：「老師都得聽學生的！」

老師：「現在你們停止練習！」

學生：「現在我們繼續練習！」

老師：「你們沒完沒了了嗎？」

學生：「我們有始有終的呀！」

老師：「那你們就停止！蠢豬！」

學生：「那我們該繼續！天才！」

....之後老師怒氣沖沖地抱著書本走出了教室

⑥ 可用來表演的長笑話,多對話

場景一]
老師：老實說，你吸煙嗎？
男生a：不吸。
老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。
a很自然地伸出兩根手指夾著接過來……
老師：不吸？！叫家長來……
[場景二]
老師:吸煙嗎？
男生b:不吸。
老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。
b由於聽到a的情況，所以很小心的用手掌接過了薯條。
老師：不蘸點番茄醬嗎？
b一不小心蘸多了，於是馬上用手指彈了彈……
老師：彈煙灰的姿勢很熟練嘛。叫家長來……
[場景三]
老師：吸煙嗎？
男生c:不吸。
老師：不吸，好，吃根薯條吧。
c因有前面兩個例子很小心地流著汗吃完了薯條。
老師：不給同學帶根回去嗎？
c接過薯條後順手就夾在耳朵上……
老師：不吸？？？叫家長來……
[場景四]
老師：吸煙嗎？
男生d：不吸。
老師：很好，吃根薯條吧。
d心驚膽戰地吃完了薯條。
老師：不給同學帶根回去嗎？
d又小心地將薯條放到了上衣袋裡。
老師突然大喊一聲：校長來了！
d趕忙從口袋裡取出薯條扔在地上，用腳使勁地踩……
老師：不吸？！叫家長來……
[場景五]
老師：吸煙嗎？
男生e：不吸，
老師：很好，吃根薯條吧。
e剛拿過薯條，老師說：不請我吃嗎？
e趕忙雙手遞過薯條，然後掏出打火機……
老師：不吸？！叫家長來……
[場景六]
老師：吸煙嗎？
男生f：不吸。
老師：很好，吃根薯條吧。
f心驚膽戰地吃完了。
老師：突然大喊一聲：校長來了！
f手心冒汗，但仍鎮定地低頭說到：校長您好！
老師：校長會聞到你嘴裡的味道的。
f掏出薯條：不會，還在這呢，火都還沒點……
[場景七]
老師：你到底吸不吸煙？
男生g：向上帝保證，絕對不吸。
老師：真的不吸？好，來吃根薯條吧。
g非常自然接過薯條吃個干凈。
老師：真是個好孩子，你一般喜歡什麼牌子的薯條呢？
g(得意忘形地)：大中華……
[場景八]
老師：吃根薯條吧。
男生n：謝謝，不會。
老師：……

<<能讓對放瘋的話>>
藍色夢幻：你嚎嗎？
和風輕舞：你才嚎呢。
藍色夢幻：打錯字了，我是說你好嗎？
和風輕舞：不壞。
藍色夢幻：哪人呀？
和風輕舞：江蘇。
藍色夢幻：你那裡很冷吧？
和風輕舞：漫天飛雪，冷風如刀
藍色夢幻：你叫什麼名字？
和風輕舞：和風輕舞
藍色夢幻：我是問真名。
和風輕舞：QQ上有。
藍色夢幻：說出來好嗎？
和風輕舞：為什麼要說？
藍色夢幻：說出來才好嗎。
和風輕舞：怎麼好呢？
藍色夢幻：因為是我問的嗎。
和風輕舞：你問的就不能不說嗎？
藍色夢幻：我不是壞人呀。
和風輕舞：壞人貼標簽了么？
藍色夢幻：沒有啊。但我是好人呀。
和風輕舞：請把好人證書傳來。
藍色夢幻：沒有啊。但你說才表示有誠意交朋友啊。
和風輕舞：hefengqingwu^_^
藍色夢幻：打汗字好嗎？
和風輕舞：我打字不出汗。
藍色夢幻：我是說打你的名字。
和風輕舞：我的名字惹你了嗎？
藍色夢幻：沒有啊。
和風輕舞：那幹嘛打我的名字？
藍色夢幻：我是說打字。
和風輕舞：哪個字惹你了？
藍色夢幻：唉，告訴我你的電話吧。
和風輕舞：塑料的，紅色。
藍色夢幻：不是，我是要你給我你的電話。
和風輕舞：我的電話我家還要用呢，你想要自己買去。
藍色夢幻：不是，我是要你把電話說出來。
和風輕舞：電話是說出來的嗎？我還以為是工廠做出來的呢。
藍色夢幻：不是，我是要你的電話號。
和風輕舞：在電話上嵌著呢，拿不下來啊。
藍色夢幻：我是問你的電話號是多少。
和風輕舞：十二個，十個數字鍵，一個米字鍵，一個井字鍵。
藍色夢幻：我是問電話號是幾。
和風輕舞：從1到9，0在後邊。
藍色夢幻：我崩潰了！
和風輕舞：？你哪不舒服？
藍色夢幻：不是啊。
和風輕舞：那怎麼崩潰了？絕症嗎？
藍色夢幻：問不到你的電話了啊。
和風輕舞：那很重要嗎？
藍色夢幻：電話是干什麼的，不就是用來說話的嗎？你要告訴別人,
電話才有用啊。
和風輕舞：電話是用來上網的。
藍色夢幻：電話還是用來聊天的啊。
和風輕舞：是啊，我們不是一直在聊電話嗎？
藍色夢幻：哪聊了？你這半天什麼都沒說啊。
和風輕舞：我說了幾十句話了。
藍色夢幻：唉，你都把我說暈了，下次再聊吧，88
和風輕舞：Bye Bye

有一天，狼要吃三隻小豬。三隻小豬有兩只在門口，有一隻在屋頂。（豬A和豬B在門口，豬C在屋頂上。豬A的名字叫「誰」，豬B的名字叫「哪兒」，豬C的名字叫「什麼」。）於是：
狼：「你是誰？」
豬A：「對！」
狼：「什麼？」
豬A：「『什麼』在屋頂上。」
狼：「我是問你的名字叫什麼？」
豬A：「我叫『誰』，『什麼』在屋頂上！」
狼又問豬B。
狼：「你是誰？」
豬B：「我不是『誰』，他是『誰』（指只豬A）。」
狼：「你認識他？」
豬B：「嗯！」
狼：「他是誰？」
豬B：「是的。」
狼：「什麼？」
豬B：「『什麼』在屋頂上！」
狼：「哪兒？」
豬B：「『哪兒』是我。」
狼：「誰？」
豬B：「他是『誰』。（又指著豬A）」
狼：「我怎麼知道。」
豬B：「你找『誰』？」
狼：「什麼？」
豬B：「他在屋頂上。」
狼：「哪兒？」
豬B：「是我。」
狼：「誰？」
豬B：「我不是『誰』，他是『誰』」
狼：「天哪！」
豬A豬B：「「天哪「是我們的爸爸！」
狼：「什麼，是你們的爸爸？」
豬B：「不是！」
狼受不了了，仰天長嘆：「為什麼？」
豬A，B，C：「你認識我們的爺爺？」
狼：「什麼？」
豬A：「不是，我們的爺爺是『為什麼』。」
狼：「為什麼？」
豬A：「是！」
狼：「是什麼？」
豬A：「不，『為什麼』。」
狼：「誰？」
豬A：「我是『誰』？」
狼：「你是誰？」
豬A「：對，我是『誰』。」
狼：「什麼？」
豬A，B：「他在屋頂上。」
狼吐血身亡。。。

⑦ 求一個適合在課堂上表演的笑話，謝謝！

今天我正在看碟，老媽又捧了本書進來，說道：給我講講這幾句話什麼意思 ]
老媽：這個「i don』t know.「是什麼意思？
我說：「我不知道」
老媽：送你上大學上了幾年，你怎麼什麼都不知道！！
我說：不是！就是「我不知道」嗎！！
老媽：還嘴硬！！！！（一頓爆揍)
老媽：你在給我說說這個。「i know.「是什麼意思你該知道吧，給我說說。
我說：是「我知道「
老媽：知道就快說。
我說：就是「我知道「
老媽：找茬呀你？剛才收拾你收拾的輕了是不？
我說：就是我知道呀！
老媽：知道你還不說！！不懂不要裝懂(又一頓爆揍)
老媽：你給我小心點，花那麼多錢送你上大學，搞的現在什麼都不會，會那麼一丁點東西還跟老娘擺譜，再問你最後一個，你給我好好解釋一下，說不出來我在收拾你，你給我翻譯一下「i know but idon』t want to tell you.」是什麼意思？
我暈倒，拿起枕頭往頭上爆砸三十幾下，用頭撞牆四十多下，雙手輪番抽自己嘴巴五十多下，用腿踢桌子角六十多下，血肉模糊之時，我問老媽：這下你滿意吧
這不她老人家又來問我了:「兒啊,i`m very annoyance,don`t tuouble me.是什麼意思啊~?「
我:「我很煩,別煩我「 ;
老媽:「找打,跟你媽這么說話「(於是被扁)
老媽又問;「i hear nothing,repeat.是what意思啊「
我說:「我沒聽清,再說一次「
老媽又說了一遍:i hear nothing,repeat「
「我沒聽清,再說一次「
結果被扁
老媽再問:「what do you say「又怎麼解釋呢「
我說:「你說什麼「(再次被扁)
老媽再問:「look up in the dictionary「是何意啊』
我說:「查字典「
「查字典我還問你做甚「(被扁)
老媽又問:you had better ask somebody.怎麼翻呢「
我說:「你最好問別人「
「你是我兒子,我問別人干嗎,又找打.「
「啊!god save me!「
「耍你老媽玩,上帝也救不了你!(被扁)
我再問你:「use you head,then thin kit over,又是什麼意思啊!「
我說:「動動腦子,再仔細想想.「
「臭小子,還敢耍我「接著又要動手
我連忙說:「是世上只有媽媽好的意思」
「嗯,這還差不多,一會我給你做好吃的,明天再問你」

⑧ 兩個人表演的笑話不超過十分鍾的

推薦：甲：某某某，你好啊。乙：輕點，輕點。別這么大聲。甲：怎麼啦？乙：（東張西望）我怕被熟人發現。甲：為什麼？乙：我在找地方搬家呢。甲：哦，要買了新房了。那我恭喜你啊。乙：千萬別說恭喜。甲：為什麼？乙：不瞞你說，我最近被恭喜了好幾回了。一恭喜我就哆嗦。一哆嗦我就得搬家。甲：這是什麼邏輯。乙：向你打聽個人你知道嗎？甲：誰？乙：孫悟空。甲：孫悟空？乙：你熟嗎？甲：不熟。乙：哪誰熟？甲：誰也不熟啊。那是神話中的人物。乙：拜託你老兄，誰跟他熟言語一聲。我有事情托他。甲：什麼事？乙：我想托他走走後門，把家搬到東海龍宮去住。甲：龍宮？乙：龍宮要是地緊，南天門也行。甲：南天門？乙：實在沒地方，住到月亮上也沒意見，只要能幫我成這事，我給他一萬塊好處費。甲：什麼亂七八糟的。你腦子有病還是怎麼的？乙：不都是被逼的嗎。甲：誰把你逼成這樣了？乙：人多了。甲：為什麼呀？乙：不能說。甲：還不能說。我看你是腦子有毛病。誰會吃飽了沒事，把你逼得瘋話連篇。乙：跟你說了你也不信。甲：那你說說看，讓大家聽聽，也幫你出出主意，評評理。乙：就在這說？甲：那當然。乙：（四處看看，再看看台下）這地能說嗎？甲：你踅摸什麼呢？乙：我看看台下有我的熟人沒。甲：放心，台下盡是我熟人，沒你熟人。你說來聽聽。乙：那我說說？甲：說吧。乙：彩票知道嗎？甲：哪誰不知道啊。我也常買。乙：前不久，我買了一張。甲：哪一種？乙：傳統的體彩。甲：就是從0到9中隨機選七個號碼。乙：不錯。甲：七個號碼次序全對是特等獎。乙：是的。甲：你買的什麼號碼？乙：1313766。甲：就買了一個號碼？乙：那天也是巧。我就五塊錢。吃個早餐三塊，還有兩塊就買了這個號碼。隨機打的。甲：結果就中了？（聲音開始顫抖）乙：中了。甲：幾等獎？（顫抖）乙：不好意思。特等獎。甲：五百萬？（顫抖）乙：交完個人所得稅，還有四百萬。甲：（狂握乙的手）恭喜恭喜恭喜恭喜。乙：別恭喜了，再恭喜下去，我的手要被拱了死掉了。甲：你得這么多錢，打算怎麼花啊？乙：我媳婦說了，買套新房，最新裝潢，傢具家電，全部換光，坐坐飛機，四處逛逛，閑來無事，搓搓麻將。甲：真會享受。乙：我添了一句，全部齊了，換個新娘。——啪。甲：什麼聲音？乙：我媳婦給我一巴掌。甲：該！乙：想得挺好的，一宿沒睡。第二天一早，天還沒亮，有人敲門了。甲：誰啊？乙：我開開門，霍！門外站了好幾百人，我仔細瞧瞧，一個也不認識。甲：那是敲錯門了。乙：不是，有人說話了。甲：誰啊。乙：（天津話）恭喜你了，大兄弟。甲：你們是？乙：我們是市彩票精英研究學會的會員。聽說你中了特等獎，我們來祝賀祝賀。甲：祝賀完了走吧。乙：大兄弟，你這就不夠哥們意思了。甲：哥們意思？乙：我們聽說你中了特等獎啊，特別的高興，一宿沒睡。甲：別人中獎你們樂個啥。乙：我們商量了一宿，准備推舉你為我們這個學會的名譽主席。甲：名譽主席？乙；我們准備把你的先進事跡好好地傳揚傳揚？甲：怎麼個傳揚法？乙：我們准備在本市最大的體育場，開一個聲勢浩大的彩民彩票得獎經驗交流會。這個會，我們准備請趙本山我老弟來主持。甲：趙本山？乙：本來我們是想請他哥來主持的？甲：他哥是誰啊？乙：趙忠祥啊。甲：挨得上嗎。乙：後來一打聽啊，他到動物世界主持大象的婚禮去了。那邊的出場費高。甲：胡說八道。乙：除了趙本山，還有他愛人。甲：他愛人？乙：你真沒文化，宋丹丹啊。就是脫了馬甲變成蛇的。甲：你有文化。什麼亂七八糟的。乙：宋丹丹變成蛇之後，就是你講話了。甲：我還講話。乙；當然了。你要在會上把你怎麼會得獎的體會跟我們大家談談。甲：我蒙的啊。乙：不能說蒙的。這里有學問。甲：我是蒙的啊。乙：你談完了，還有我們常委會賀詞。甲：常委會？乙：是啊，我們是市一級正規的組織。我們成立的時候，市委發過文的。我們有常委，有理事，有主席，有名譽主席，有具體事的秘書處。我就是那個具體事的秘書處的秘書長。甲：霍！還真夠正規的。乙：賀詞完了，接下來就是會員們有關你得獎的感想和體會。甲：我得獎他們哪來的感想和體會？乙：這你就不懂了。他們要談的是你的這個號碼能夠中獎的十八個理由。甲：十八個理由？乙；這還是經過內部交流之後精選出來的，我們原來准備了三十六個呢。甲：有這么多嗎。乙：再接下來就是給你頒發證書的儀式。甲：證書？乙：名譽主席啊。甲：我把這茬給忘了。乙：怎麼能忘呢？你忘了我們也忘不了。這是本次會議的高潮。也是本次會議的主題。甲：那就頒吧。乙：頒發證書之前得給你打個招呼。甲：說吧。乙：本來啊，我們想請曾經獲得過特等獎的人，給你頒這個證書。甲：結果呢？乙：後來仔細一想啊，你還是第一個。甲；你那學會里沒有中過獎的人啊。乙：我們不是還在努力嗎。甲：頒發完證書該完了吧。乙：不，沒完。甲：還沒完。乙：還有演出啊甲：演出？乙：我們准備請劉歡，他唱的那個《好漢歌》我最喜歡了，還有韓紅，她唱的《青藏高原》我也愛聽。末了是景岡山，《我的眼裡只有你》。甲：盯上我啦。乙：演出完了就餐，也不要啥好的，弄點甲魚隨便吃吃算了。甲：吃甲魚還是隨便吃吃。乙：吃飯的時候進入最後一個議題。甲：吃飯還要工作啊。這態度沒說的。乙：跟你算帳啊。甲：跟我算帳？乙：這錢不都得你出嗎。甲：啊！鬧了半天，是要我出錢啊。乙：你看你這人。得了四百萬，拿出個百來萬來，就捧個名譽主席回家了，便宜。甲：一百萬買個破證書還便宜。乙：你不是買彩票得的獎嗎？用在我們學會也算是用在正途上了。不是有句話嘛，取之於民，用之於民嗎。（以上乙都是用天津方言）甲：這都挨得上嗎。乙：你說這是什麼事。甲：那你怎麼？乙：怎麼？我惹不起我還躲不起嗎？我搬家。甲：不錯，是個好法。你原來住哪裡？乙：城南新村，一樓。甲：准備搬到哪裡？乙：我從城市的最南邊，搬到了最北邊。甲：北邊沒有新村啊。乙：哪還敢住新村啊。甲：那你住哪裡？乙：告訴你你准想不到。甲：說來聽聽。乙：還記得從前的那個水塔嗎？甲：知道，以前城市很小，先把水抽到塔上，再放到管子里，就是自來水了。現在廢棄了。乙：我就住那上面了。甲：那上面能住人？怕有二十多米高吧。乙：准確的高度是二十八點五米。還真不錯，住在上面，全城都在我眼裡。我終於明白了日本鬼子為什麼要修碉堡了？甲：為什麼？甲：站得高，看得遠啊。甲：這不廢話嗎？乙：還有呢。甲：什麼？乙：上下就一條路，誰想上來我都看得見。甲：誰想上去啊。乙：你想不到吧。甲：還真有想上去的？乙：有啊。甲：這回是——？乙：那天我和媳婦正要睡覺，聽見下面有高音喇叭喊我的名字？甲：要高音喇叭做什麼？乙：上下的路就是一條銹跡斑斑的鐵梯子，我買了十把鎖，把門鎖住了。要想跟我講話沒高音喇叭我聽不見啊。甲：至於嗎。乙：不是怕人嗎。甲：好傢伙，真有你的。喊什麼了？乙：（陝西方言）安紅，我愛你！安紅，我愛你！甲：這是喊你嗎？這不是電影台詞嗎？乙：我也叫安紅。甲：這回是誰在喊你？不是張藝謀吧。乙：是市乞丐務虛理事會的。甲：要飯的？乙：不錯！你想啊，我住這么高，他都能找到，除了要飯的誰有這本領。甲：還真是的。丐幫的人到處都有啊。他們你做什麼？乙：想請我做丐幫幫主。甲：這回不用出錢。乙：他們說了，我們是窮人，吃苦吃慣了，我們要的不多，就十萬塊。就算你可憐可憐我們吧。甲：可憐可憐就要十萬啊！乙：我想，沒法，我還得搬家。甲：又搬了一回。這回搬到哪裡了？乙：我搬到了城北的郊區。農夾居，土房子，草頂子，沒水沒電。門口全是臭水溝。甲：龍須溝啊。乙：比龍須溝好不到哪裡。甲：這回安靜了。乙：我想也是啊。我搬到這里了。誰也不會想到我會有四百萬吧。甲：這不是找罪受嗎。乙：我媳婦不幹了。甲：她說什麼？乙：你個死鬼？甲；死鬼？乙：這是我媳婦的愛稱。甲：還愛稱。乙：死鬼，原以為你得了大獎，我們一家可以高高興興地過幾天好日子，買套新房子，換換傢具，配上全新的家電。再坐坐飛機，到新馬港泰去旅遊一趟，現在倒好，新馬港泰沒去成，跑到這里和臭水溝做了鄰居。飛機沒坐成，水塔上倒坐過了，也不錯，水塔也蠻高的，看得到雲從面前飄過了，就算是坐過飛機了。甲：這是對你有意見了。乙：我也沒法啊。甲：勸勸吧。乙：她還說了。甲：說什麼？乙：她說了，我都琢磨過了，都是你中獎的號碼不好。甲：這跟號碼有什麼關系啊？乙：我也是這么問的。甲：她說什麼？乙：她說，你看你，1313766，用簡譜唱就是哆咪哆咪西拉拉。甲：這也沒什麼不好啊。乙：她說，諧音就是：倒霉倒霉死了啦。甲：挨得上嗎！乙：我也沒法。先睡覺吧。甲：睡吧。乙：睡著了就做了個夢。甲：什麼夢？乙：夢見我住到了月亮上去了。甲：和嫦娥和吳剛做鄰居了。乙：我心想，這下總沒人來找我麻煩了吧。甲：不錯。乙：有人敲門了。甲：誰啊？乙：我一開門，是吳剛。甲：來看你了。乙：有事嗎？甲：吳剛說什麼了？乙：吳剛說了，我是月亮彩票研究會的秘書長。受我們主席嫦娥的委託，來和你交流交流。

⑨ 急求適合上台表演的笑話

1、我們學校有一次考試，一個男生坐在最後一排，接到了一個同學遞來的答案，興奮至極馬上展開，剛要大抄特抄，一抬頭看見監考老師笑眯眯地向他走來，顯然已經看見了。這為仁兄後來的行為成為我們全年級的經典：他非常坦然地直起腰直視老師， 然後把答案紙放在鼻子上用力一擤，之後瀟灑地扔出一個拋物線——擲入門後的垃圾筐。老師瞪了他若乾眼，也終於沒有勇氣把罪證撿起來。

2、大一，一次去食堂打包子，誰知劃卡機出了點毛病，一下劃下去25塊3 ，賣包子的哥哥鼓搗了半天也加不回去，於是可憐兮兮地說：「沒事，我記得你，以後常來，直到把多劃的錢用完。」我只好同意了。可憐我上頓包子下頓包子地吃了一學期，包子哥哥還欠我2塊3…… 最可氣的是大學 四年我竟然沒找到一個女朋友！！！ 直到畢業，有一天我走在校園林蔭路上，就聽後面一幫女生指指點點小聲道：「沒錯，就是他！！以後可別找這樣男朋友，天天去二食堂吃包子不給錢！！」

3、大學時，一日全校學生大會，班主任想讓體育委員清點一下全班女生來齊沒有。就 對體育委員（一好色男生）說：你去把全班女生清一下。體育委員受寵若驚，小聲問：先親……親哪個？老師想了一會兒說：當然是按學號來！
歷史課上,老師在講<<火燒圓明園>>一課,小明一直在打磕睡,老師便課堂提問:"小明,圓明園是誰燒的?"小明嚇得睡意全無,驚慌答道:"不是我燒的!".
次日家訪,老師說起此事:"我問小明,圓明園是誰燒的?他居然說不是他燒的".這時,小明的媽媽急忙答道:"我家小明一向老實,他說不是他燒的就一定不是他燒的",小明的爸爸站了起來,滿臉不高興地說道:"燒就燒了,多少錢賠就是了".

⑩ 求超級搞笑的笑話,上台表演急用

小明的姓，眾說紛雲，一般說來，他姓王，叫王小明。
他家住在鄉下，風景怡人的河邊，他家的廁所是蓋在河上的茅廁，當他們全家方便完時排泄物就可隨波逐流，自然沖掉。
有一天，
小明上學去，老師在課堂上問小明：「小明，阿房宮是誰燒的？」
小明：「老．．．老師，不．．．不是我燒的，不要罵我。

老師氣得在下課後馬上打電話給小明的父親，
老師：「王先生，你看你們家小明，連阿房宮是誰燒的都不知道！還說不是他燒的
父親：「老師，真對不起，我們家小明笨歸笨，但很老實。他說不是他燒的，就不是他燒的。」
老師不想再跟小明的父親溝通，於是請他母親來聽電話。
母親聽了老師的陳述後說：「老師，真對不起，我去罵罵小明！」
接下來隱約聽到罵小孩及打小孩的聲音。
過一會兒，
小明的母親回到電話邊：「老師，抱歉讓你等這么久，小明承認阿房宮是他燒的了。這孩子啊，就是不打不不成器．．．」
※※※※
小明在承認阿房宮是他燒的之後，因被父母責備而心情不好，
他走到茅廁時，越想越氣就踢了茅廁一下，不料茅廁卻因此而掉入河中，
小明嚇了一跳，看看四周無人就緊上學去了。
那天上課老師正好說到華盛頓砍倒櫻桃樹的故事，使小明決定要做一個誠實的小孩,
回家後，他向父親承認踢倒茅廁的事，心想會被父親稱贊，不料父親卻「啪！啪！」地賞他兩巴掌。
小明哽咽的向父親說：「人家華盛頓說實話他爸爸就原諒他了，為什麼你不像華盛頓的爸爸一樣。
父親語重心長地對小明說：「孩子．．．，那是因為華盛頓他爸爸當時沒有在樹上。」
※※※※
有一天，小明爬上鄰居的果樹偷摘水果時，被鄰居逮個正著。
鄰居：「你這個壞小孩，年紀輕輕就干起小偷的勾當，長大還得了，給我下來，帶我去見你老爸！」
於是，
小明便對另一棵樹喊道：「老爸！有人找你。」
※※※※
小明和爸媽到木柵動物園玩，最後停在猴子籠的前面，發現猴子都不見蹤影。
小明的媽媽好奇地問管理員：「猴子們今天都跑到那裡去了？」
「它們回到洞里去了，這位太太。」管理員說道：「現在正值交配季節。」
小明的媽媽再問道：「假如我丟些花生米進去，它們會出來嗎？」
「這我就不知道啦！這位太太。」
管理員搔搔頭，微笑著說：「如果換成是你，你出來嗎？」
※※※※
從動物園出來後，小明覺得肚子餓了，突然想吃蔥油餅，
結果找了老半天都沒看到有人在賣，只好跑去必勝客吃西洋人的蔥油餅－－披薩。
在必勝客的櫃台，服務生正詢問著小明「小朋友，請問你的披薩要切成四片，還是八片?]
小明想了一下，
回答：「四片好了，八片我怎麼吃得完？」
※※※※
經過了幾次的烏龍事件以後，小明懷疑自己是不是智商有點低，他跑去問他爸爸：「爸爸，我是不是很笨?」
爸爸：「孩子，你一點都不笨！」
小明：「可是，別人都說我很笨！」
爸爸：「那是他們不了解你。」
小明：「可是我覺得自己很笨！」
爸爸：「你一點都不笨！要我說幾遍，你這個笨蛋！」
※※※※
小明一直對自己的智商沒什麼信心。
有一天，一位博士來到小明的學校要找個聰明的學生，他便自告奮勇地去面試.
博士問了小明第一個問題：「地球是不是圓的？」
小明：「是啊！」
博士：「你怎麼會知道呢？」
小明：「我看地球儀的啊！」
「嗯．．．」對於這個答案不知道要算對還是算錯，
博士再問小明第二個問題：「宇宙有多大呢？
小明：「你說多大就多大！」
「．．．．．．」博士一副被打敗的模樣，陷入苦思。
小明過了兩關，漸漸自我肯定起來：「博士，請再出題目．．．」
「人為什麼要活著？」博士提出了一個宗教式的哲學問題。
小明：「因為人還沒有死啊！」
結果，博士當場撞牆，小明變成了過博士的天才，全校學生將小明抬起來在操場繞場慶祝！
※※※※
小明快畢業那一年，參加了學校舉辦的畢業旅行。在旅途中，他們住進了一家飯店，
由於只剩下幾間房間，也只好擠一擠住進去。
有個不好的消息是， 小明聽導游小姐說這幾間房間都曾鬧鬼。
到了半夜，小明尿急，又不敢上廁所，最後憋不住只好戰戰兢兢打開廁所門，
突然間一陣冷風吹出，嚇得小明把尿亂噴了一陣，然後沖回棉被。
第二天，小明趕緊告訴導游小姐：「我跟你說，昨天我上廁所時遇到鬼了．．．．．．」
話還沒說完，
導游小姐接著說：「哎呀！說到上廁所，昨天不知道那個缺德鬼在冰箱裡面尿尿．．．」