歪笑話

① 求有點帶歪的那種笑話,內容是小白兔問路,路上第一個路口遇見小黑兔,第...

1.為什麼企鵝的肚子是白色的？ 因為企鵝手短，洗澡只能夠著前面。2.公雞出差一個月，回來後聽說鵪鶉沒事老來找母雞玩！ 公雞便開始懷疑起母雞來！ 果然，沒過兩天，母雞就生了個鵪鶉蛋！ 公雞大怒！母雞慌忙解釋：「靠，早產啦！」3.蜈蚣出門，不小心被蛇咬了！ 為了防毒液擴散，必須馬上截肢！ 蜈蚣自我安慰道：「幸虧偶腿多！」 大夫也安慰道：「是的兄弟，想開點，你以後就是蚯蚓了！4.蜘蛛發現樹上有隻毛毛蟲，個頭太小令它沒食慾。過幾日再去看時，飛出一隻美麗花蝴蝶，蜘蛛忙說:你小子，想用美人計調虎離山？沒門！5.一隻蝴蝶折斷了翅膀，但它還是飛走了，為什麼？………………因為它很堅強6.有一顆手榴彈，一天它吃完飯，清一清它的牙齒，突然發現牙縫中間有一根刺，它就用力的把它拔 出來，結果就爆炸了………一天，一個茄子走在大街上，突然打了一個根大的噴嚏，它抹了把鼻涕生氣的說：又他 媽在拍集體照了！7.有一個人很喜歡打電話，有一天，他掛了有一個人，走著走著覺得腳很酸，低頭一看，他踩到了一個檸檬！8.有一個刺蝟，劃橡皮艇，劃著劃著，就淹死了。--------和你們說一個滑稽的故事~~一隻雞從山上滑下來....... 這就是滑稽的故事--------9.一 天一個男的在家看電視，正看到**，聽見有敲門的聲音，於是去開門，卻看到一隻蝸牛，蝸牛說，可以給我一杯水喝嗎？男人很生氣，一腳把蝸牛踢走了。過了幾 年，男人又在家看電視的時候聽到敲門的聲音，開門後又看到了那隻蝸牛，那蝸牛說：你剛才幹嘛踢我？10.小話梅對媽媽說,媽媽我今天不舒服不想去上學...媽媽說那裡不舒服啊?小話梅說,不知道為什麼我總覺得自己渾身上下酸酸的.--------11.有一隻肉包子,有一天它去喝酒,但是它喝醉了,於是它一邊走一邊扶著電線桿吐,吐著吐著它變成了饅頭--------劉若英苦追周傑倫，被周傑倫當眾狠狠拒絕！周傑倫說：......奶茶........我只喜歡優樂美------- 12.一養鳥人教鸚鵡說話，每早必教它說：早上好！過數月，鸚鵡仍不說話，一日，此人心情不佳，未問好，只聽鸚鵡大叫：你小子今天牛了啊，連好也不問！13.三個小孩在一起聊天說什麼東西最毒！小孩甲：「蚊子最毒，我哥的手被蚊子叮了一下，又紅又癢。」小孩乙：「黃蜂最毒，我哥哥被黃蜂蟄了一下臉，現在還是又腫又痛。」小孩丙想了半天，說：「我也不知道什麼東西扎了我姐，她肚子腫的又圓又大！14.一天，一隻麻雀對鴿子說：「你敢去打老鷹嗎？」「當然敢了」說完鴿子就飛走了，過了一會鴿子飛了回來，身上的羽毛一根也沒了。麻雀問：「出了什麼事？」鴿子說：「那小子不服氣，我光著膀子揍了他一頓。」 15.有一天,小鳥從高雄飛到台北花1小時。但卻在回來的時候花了2小時！ WHY？ 因為當時正在下雨！所以要一手遮雨一手飛。

② 幽默笑話/歇後語/歪把子葫蘆

歇後語/歪把子葫蘆來源
歪把子葫蘆 ———— 從哪裡開瓢

更多關於葫蘆的歇後語如下：
按下葫蘆起了瓢 ———— 顧了這頭丟那頭；此起彼落；此起彼伏；顧此失彼
按著葫蘆挖籽 ———— 挖一個少一個
白痴的葫蘆 ———— 傻瓜一個
扳倒葫蘆灑了油 ———— 一不做，二不休
棒子麵煮葫蘆 ———— 胡胡塗塗
比著葫蘆畫瓢 ———— 走不了樣
冰糖葫蘆 ———— 一串一串的
東扯葫蘆西扯瓢 ———— 胡拉亂扯
冬瓜錢算在葫蘆上 ———— 混賬
反轉葫蘆，倒轉蒲扇 ———— 出爾反爾
葫蘆鋸了把兒 ———— 沒嘴兒
葫蘆殼掛在房樑上 ———— 上不著天，下不著地
葫蘆里看天 ———— 不知所以
葫蘆里裝糯米飯 ———— 好進難出
葫蘆落塘 ———— 搖搖擺擺；吞吞吐吐

③ 再別康橋的歪節笑話怎麼寫

鳥悄兒的我走了， 輕輕的我走了，
正如我蔫巴的來； 正如我輕輕的來；
我得了八嗖的招手， 我輕輕的招手，
磨嘰西天的雲彩。 作別西天的雲彩。
那泡子邊的金柳， 那河畔的金柳，
是夕陽中的媳婦兒； 是夕陽中的新娘；
波光里的倩磴兒， 波光里的艷影，
在我的心頭汩涌。 在我的心頭盪漾。
埋了巴汰的青幸， 油油的在水底招搖；
油了巴嘰的在水底賽臉； 在康河的柔波里，
在康河的旮旯里， 我甘心做一條水草！
我甘心做一把蒿子。 那榆蔭下的一潭，
那榆蔭下的一座， 不是清泉，
不是蘑菇，是個貓樓； 是天上虹揉碎在浮藻間
沉澱著賊拉彩虹的夢。 尋夢？撐一支長篙，
嘎哈啊？劃拉一把笤帚疙瘩， 向青草更青處漫溯，
向青菜賊青那嘎的漫溯； 滿載一船星輝，
整一兜子星輝， 在星輝斑斕里放歌。
在星輝斑斕里嗷嘮兩嗓子。 但我不能放歌，
但我不能嗷嘮， 悄悄是別離的笙簫；
悄悄是滾犢子的笙簫； 夏蟲也為我沉默，
撲勒蛾子也為我蔫兒了， 沉默是今晚的康橋。
蔫兒了是這宿兒的康橋！
我傻了巴嘰地走了，
正如我飈的呼的來；
我得瑟得瑟衣袖，
不帶走一嘎瘩雲彩!
表達了徐志摩同誌喜歡搞一夜情，並且不想負責任的花花腸子。
詩歌的開頭部分
輕輕的我走了，正如我輕輕的來——這個哪裡是什麼情聖詩人徐志摩喲，這完全是萬里獨行田伯光嘛。一個輕功高超每天晚上躥房越脊偷香竊玉的採花詩人的形象躍然紙上。
我輕輕的招手，作別西天的雲彩——徐志摩揮揮手，告別了以前的戀人。

中間部分
那河畔的金柳，是夕陽中的新娘； 波光里的艷影，在我的心頭盪漾——有一個叫做金柳的新娘子晚上結婚但是被徐志摩看中了，心頭看似盪漾。
軟泥上的青荇，油油的在水底招搖； 在康河的柔波里，我甘心做一條水草——心花怒放之際還不忘對女方甜言蜜語一番，甘心作一條水草，和某民歌所唱的，我願作一隻小羊讓你的皮鞭輕輕抽打在我身上，這歌詞有異曲同工之秒。
那榆蔭下的一潭，不是清泉，是天上虹揉碎在浮藻間，沉澱著彩虹似的夢。尋夢？撐一支長篙，向青草更青處漫溯，滿載一船星輝，在星輝斑斕里放歌。——這是老徐得手了！並且得意的寫下了自己在具體辦事的時候一些心得體會和感悟，聽說某現代作家在這個時候特別有靈感，經常把筆記本放在床頭櫃上，我想道理是一樣的。
但我不能放歌，悄悄是別離的笙簫；夏蟲也為我沉默，沉默是今晚的康橋。——看看，什麼叫素質，多麼謹慎多麼小心翼翼啊，唯恐被別人發覺，心裏面盡管高興的想要唱歌但職業操守告訴老徐不行啊，不能暴露目標被抓啊。

詩歌的結尾部分
悄悄的我走了，正如我悄悄的來——突出表現了從古至今淫賊們事了拂衣去，深藏身與名的特徵。當然這也是老徐嚮往和追求的境界。
我揮一揮衣袖，不帶走一片雲彩——看看辦完事了就不想負責任了。。。。。而且作案（愛）現場清理的很乾凈，明顯是個中老手。

最後，我強烈鄙視那些評定職稱要英語123456789級的規定，看看我們的本土詩人的詩歌多麼具有穿透力多麼隱晦寓意深刻啊。英國人能寫出這么高的境界么？表和我說莎士比亞，他是用英文寫的詩歌么？不是吧。所以在對老徐同志崇拜的同時，我強烈要求評職稱的時候靠國文6級《再別康橋》為必考科目。

④ 給一點讓人想歪的笑話

會錯意(一)
下午coffee time,總經理走近四個女同事旁,「美麗小姐兒們,要不要猜謎啊？
嘻嘻……好啦注意聽,猜人身上的東西： 上面有毛,下面也有毛,晚上就來個毛對毛。」
「唉呀呀,總經理好色,人家不來了啦！」
「喂喂,別想歪了,答案是『眼睛』」

會錯意(二)
打卡時,總經理對女同事們說：「美麗的小姐們！要不要來個腦筋急轉彎？」 眾脂粉們心想,又來了。
聽好喔：「什麼東西最硬？女孩子最喜歡,特別是結了婚的女人,更是愛死了。腦筋急轉彎！開始！」 眾脂粉們又開始臉紅了,低頭都想走開。
「喂喂！還沒說出答案啊？」 「不來了啦,總經理你最色了啦！」
「喂喂！又想到哪去了？
答案是【鑽石】啦！」

會錯意(三)
「總經理！今天不玩猜謎啦？」
「這個很難猜,你們一定猜不出來。」
「哼？誰說的？」眾小姐們不服輸地嬌嗔著。
好！那仔細聽好。
猜人類的一種東西：「一種玩意兒,可長可短,西方人比較長,東方人比較短。」
眾小姐又開始臉紅了,開始故作嬌羞狀。
「唉呀！討厭啦！再給一些提示嘛？」
「好好,提示：結婚後,妻子就可用丈夫的這個東西。」
「唉呀呀,為什麼結婚前就不能用？」一位稍八婆的mm挑逗問道。 「如果硬要用,會讓人恥笑：成何體統？」
「唉呀！討厭啦！再給一些提示嘛」眾小姐又在故作矜持。
「好好,提示：出家人都不會用它。」
「那…那……尼姑會想到用它嗎？」那mm再問。
「尼姑也不用,她們用更長更長的東東。」
「哇！哇？」眾小姐發出無比羨慕渴望的嬌呼聲。
「怎樣？猜不出來吧？很難猜,你們就不信。」
「它是不是有時大？有時小？」還是那個mm在問。
「嗯？？沒錯！當看他比較大,你就說他是：【大】那個；如果 看他比較小,你就說他是：【小】那個,像最近打職棒的就用大小來分。」
「唉呀呀！好下流,用【這個】來分？」眾小姐低聲議論紛紛。
眾小姐早已認定答案就是「那個」,只是羞得說不出口。
忽見窗外,董事長座車駛進大門了,眾小姐趕緊要回位子了。
「喂喂！ 們還沒猜出來啊？」
「唉呀！不來了啦！總經理好色！」
「喂喂！想到哪去了！答案是姓名的【姓】啊。」

會錯意(四)
總經理又在玩猜謎的玩意兒。
「各位美麗的小姐兒們,猜個謎語吧？猜人身上的一種東西：
舔也硬,不舔也硬,要舒服睡覺,先搓搓它」
眾小姐又開始臉紅了……
「唉呀！不來了啦！總經理好色！」
「喂喂！想到哪兒去了！答案是【牙齒】啦。」

會錯意(五)
「各位美麗的小姐兒們,猜個謎語吧？仔細聽好猜一句成語喔！總不會再想歪了吧：
心裡很想要,好想要,好興奮,又想得要命,結果洞口就慢慢開始流出水來了。」
「唉呀！媽呀！這么不要臉的總經理。」小姐們心裡如此罵著！
「怎樣？猜不到了吧！嘿嘿嘿！」
「那個…那個是不是會張很開？」38婆故作羞赧地問道。
「沒錯！而且都一直大大張開著。而且水流得更多。」
「討厭啦！討厭啦！不來了啦！總經理好色。」
「喂喂！猜不來就別亂講,答案是【垂涎三尺】啦。」

⑤ 求有點帶歪的那種笑話，內容是小白兔問路，路上第一個路口遇見小黑兔，第二個…

小白兔要回家，但是迷路了，在第一個路口遇到小黑兔，他就問：「小黑兔，你能告訴我回家的路嗎？」，小黑兔說：「可以是可以，但是你得讓我.....」

你給高分我馬上回答你一個正宗的完整版，至少100分。

⑥ 誰有一些讓人看了想歪的笑話

有一神經病患者要出院了，他的主治醫生正在給他做最後的檢查。
醫生回：「你出院以後打算答怎麼辦啊？」
病人：「用橡皮經做成彈弓，用石頭把醫院的玻璃窗打碎。」
醫生覺得他還沒有完全康復，就又讓他在醫院里復診了3個月...
3個月後...
醫生：「你出院了以後打算怎麼辦啊？」
病人：「找工作。」
醫生：「找完工作以後呢？」
病人：「談朋友。」
醫生：「然後呢？」
病人；「娶媳婦。」
醫生：「然後呢？」
病人：「入洞房。」
醫生：「然後呢？」
病人：「把她的衣服脫掉。」
醫生：「然後呢？」
病人：「把她的褲子脫掉。」
醫生：「然後呢？」
病人：「把她的短褲脫掉。」
醫生：「然後呢？」
病人：「把她的短褲里的橡皮經抽出來，做成彈弓，用石頭把醫院的玻璃窗打碎。」
......

⑦ 來點可以讓人想歪了的笑話``

1.老夫婦去拍照，攝影師問：「大爺，您是要側光，逆光，還是全光？"，大爺靦腆的說：「我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？"

2.老婆語錄：允許你喝醉，允許你勾妹，但晚上必須給老娘歸隊，如果你敢傷我的心，傷我的肺，老娘一定把你的第三條腿打殘廢，讓你的鳥鳥永遠打嗑睡。

3.兩個餃子結婚了，送走客人後新郎回到卧室，竟發現床上躺著一個肉丸子！新郎大驚，忙問新娘在哪？肉丸子害羞的說：討厭，人家脫了衣服你就不認識啦！

4.倆老夫妻某日吃晚飯時突發奇想：裸餐！找找從前的感覺！脫光後老太婆道：我還有反應耶！乳 房還和年輕時一樣發熱！老頭斜了一眼道：耷拉到湯里了！

5.四隻老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠葯當糖吃；乙：我一天不踩老鼠夾腳發癢；丙：我每天不過幾次大街不踏實；丁：時間不早了，回家抱貓去咯。

6.天是藍的，海是深的，男人的話沒一句是真的；愛是永恆的，血是鮮紅的，男人不打是不行的；男人如果是有錢的，和誰都是有緣的，男人靠的住，豬都會爬樹。

7.一群螞蟻爬上了大象的背，但被搖了下來，只有一隻螞蟻死死地抱著大象的脖子不放，下面的螞蟻大叫：掐死他，掐死他，小樣，還他媽反了！

8.小孩把妓 院養的鸚鵡偷回家，一進門，鸚鵡便叫：搬家啦！看見他媽媽又叫：老闆也換啦！看見他姐姐又叫：小姐也換了！看見他爸爸又叫：我cao還是老客！

9.漫漫人生路，誰不錯幾步！家庭要照顧，情人也得處！家裡有個做飯的，外面養個心善的，對桌坐個好看的，遠方有個思念的！保住二，守住一，發展三四五六七！

10.一隻小狗爬上你的餐桌，向一隻燒雞爬去，你大怒道：你敢對那隻燒雞怎樣，我就敢對你怎樣，結果小狗舔了一下雞屁股，你昏倒，小狗樂道：小樣看誰狠。

11.傳說今晚，陰魂不散，死光又現，鬼魂四處轉！願鬼聽到我的呼喚，半夜來到你床頭，蒼白的臉，幽綠的眼，乾枯的手撫摸你的臉，代我向你說一句：晚安！

12.男人，總是笑容滿面，兩眼放電，不是發病犯賤，就是坑蒙拐騙！女人豐胸細腰，放盪風騷，不是掏你腰包，就是放你黑刀！這年月男怪女妖，小心中招啊！

13.你走在路上，一母狗撲向你從你的腳上咬了一塊肉，迅速吞下去，你伸腳正要踢它的時候，狗含著淚說：你打吧，反正我肚裡已經有了你的骨肉！

14.老鼠沒女朋友特別郁悶，終於一隻蝙蝠答應嫁給他，老鼠十分高興。別人笑他沒眼光，老鼠：你們懂什麼，她好歹是個空姐。

15.朋友問蝙蝠怎麼會下嫁給老鼠，蝙蝠眼含淚花，意味深長：唉！那天他吃了偉 哥，火力壯，一下蹦上天花板，讓他得了手。

16.我花一毛錢發這條簡訊給你，是為了告訴你——我並不是一個一毛不拔的人。比如這一毛錢的簡訊就是我送你的生日禮物。

17.螞蟻懶洋洋地躺在土裡，伸出一隻腿，朋友問你幹嘛呢？螞蟻：待會大象來了，絆他一跟頭。

18.喜鵲來，媽媽說這是喜鳥是客；燕子來，媽媽說這是益鳥是客；烏鴉來，孩子問你也是客人嗎？烏鴉叫：Yes，吾乃黑客！

19.某美女發現口紅太重，拿濕紙巾擦拭後扔到路上。一老頭揀起，端詳半天突然醒悟，追上說：姑娘，這超薄的就是容易掉呀！

20.黃瓜失戀痛哭，茄子安慰她：愛情不單只是甜美、只是沉醉，還有心碎、還有流淚。唉！誰讓你愛上洋蔥的？

21.昨天夢見上帝說可滿足我一個願望我拿出地球儀說要世界和平，他說太難換一個吧，我拿出你的照片說要這人變漂亮，他沉思了一下說拿地球儀我再看看。

22.一女奇醜，嫁不出去，希望被拐賣。終於夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走 ，車不要了

23.20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：「大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了。」

24.飛機上，一隻鸚鵡對空姐說：「給爺來杯水」，豬也學鸚鵡，對空姐說：「給爺來杯水」，空姐大怒，將鸚鵡和豬都扔下了飛機。這時鸚鵡對豬說：「傻 B 了吧，爺會飛。」

25.有個老農在地里鋤地，一隻烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農臉上，老農抬頭大罵：「CAO 你 媽！出門也不知道穿條褲衩！」 烏鴉說： 「CAO！你 丫 拉屎穿褲衩呀！」v

26.小明告訴媽媽，今天客人來家裡玩的時候，哥哥放了一顆圖釘在客人的椅子上，被我看到了。 媽媽說：「那你是怎幺做的呢？」 小明說：「我在一旁站著，等客人剛要坐下來的時候，我將椅子從他後面拿走了。」

27.一天在擁擠的公車上的一段對話情形如下：一個站著的懷孕婦人對著他身旁坐著的一位男子說：『你不知道我懷孕了嗎？ 』(想要他讓座.... ) 只見男子很緊張的說：『孩子不是我的！』

28.僅僅是一陣風也罷了，偏偏是這樣永恆，僅僅是一場夢也罷了，偏偏是如此真實，你低頭不語，我卻難以平靜，我終於禁不住要對你說，：下次放屁時，說一聲！

⑧ 絕對經典爆笑的笑話或歪詩

國王招駙馬，要求答對他的題目就可以成為他的駙馬。題目是：先讓一頭牛搖頭，再讓一頭版牛點頭，最後讓牛跳進河權里。一屠夫來應聘，他先問牛，你認識我嗎？牛搖搖頭。他再問，你牛B嗎？牛點點頭。然後按用刀子扎了一下牛的屁股，牛一下跳進河裡了。國王想不能讓自己的女兒嫁給一個屠夫阿，就更改了題目：先讓牛點頭，再讓牛搖頭，最後在跳進河裡。屠夫又來了，他問牛，你認識我了吧？牛點點頭。他又問，你還牛B不？牛搖搖頭。他又說，你知道該怎麼做了吧？牛一下跳進了河裡。

⑨ 關於小姐的歪笑話短語

吊絲對女神說：和你啪啪啪啪真累！女神：…………吊絲：你啪啪啪啪還是挺厲回害的！！！是不是經答常和高富帥啪啪啪啪啊？女神：…………吊絲：不過我跟你說，說到啪啪啪啪的技術，高富帥絕對比不上我！！！女神：…………吊絲：我們還是繼續啪啪啪啪吧~~~女神：…………你再把網球叫啪啪啪啪我就不讓你教我打網球了！！！！吊絲：…………

⑩ 讓人想歪的笑話

「好疼！皇上你放過臣妾吧！求你了……」但皇上似舊不聞繼續著想要深內入，「皇上放過臣妾容吧……啊……」「皇上……」淚水滴落下來，她已經不想喊了，她哭累了，「皇上……」
此時皇上已經不耐煩了，對著滿臉淚痕的她吼道:「老子TM的就采你了一滴血！至於嗎！」