稍微長一點的笑話

A. 有沒有稍微長一點的笑話

你挑著擔，我牽著馬，李大叔你大兒子跟二兒子又被教導主任抓走了

B. 超好笑的笑話，稍微長一點……急用……

做狗的選擇

我一直想當記者，通過關系，畢業前夕我去了一家報社實習，文化版。去之前，關系對我說，主任是他的好友，只要我好好乾，當記者是很容易的事。

我去單位的第一天，主任就給我上了第一課，記者簡單地說就是喉舌，是別人的傳聲筒，你聽話，別人當你是狗；你不聽話，別人當你是瘋狗。我很不平，難道我們就不能當人？主任笑了，這年頭，人不如狗。盡管我很巴結主任，但我還是覺得他太偏激。

主任對我很好，打一棒子給一棗子，訓完我後讓我去領紅包。不知從何時開始，記者招待會要發紅包，主任說他早就過了在乎這點小錢的時候，而這樣的機會報社有很多，所以就便宜了我這樣的實習生。領紅包的行話是取資料，老記都是領了紅包就走，而我，還要老實地當一會兒聽眾，然後混一頓飯吃。領完了紅包，我本來可以若無其事，每天一如既往上下班，但我想給主任一個忠誠老實的印象，就打電話告訴他我領了紅包，請示他如何處理。本來我的想法是，領紅包事件主任心知肚明，我要得了好處不說，顯得不厚道，而要我直接交還給他，我還貪圖小利不捨得，於是我自以為是地玩了一個手腕，打電話請示他，而他的回答早在我意料之中，他讓我自己處理，說這是我應得的。就這樣，我心安理得地當了婊子又立了牌坊。

這是一個很好的差事，很快我就幹上了癮，這樣的日子真讓我舒服，它讓我忘了我自己的身份。在主任的關照下，我可以隔三差五地拎著一個公文包四處趕場子，領到了紅包以後我照例會給主任打一個請示電話，而主任的回答千篇一律，都是讓我自己處理。我也保持風格，老實不客氣地揣進自己的腰包，以為外快。

就在我興高采烈地四處收錢的時候，又有一個實習生通過另一個關系來了報社，主任照例給他講了一遍狗的理論，然後也讓他去參加了一個新聞發布會。盡管這傢伙的到來會直接或者間接導致我領紅包的機會減少，有搶飯碗的嫌疑，但我依然很有風度地告訴他，去新聞發布會可以領到紅包，主任說過了，這是給我們的車馬費，自己拿著就行了。當時那小子看著我的眼神非常討好，還滿臉堆笑地謝謝我的指導。

新來的小子並沒有影響主任對我的照顧，這讓我產生了一個錯覺，以為關系可以讓自己的記者道路一帆風順。但是，生活中總有意外發生。

我在興高采烈地四處收錢之餘，忽視了一個最基本也是最要命的問題，按行業的規矩，拿了人的錢，或大或小都要見報的，而我只是一個小實習生，不要說發稿權，就連寫稿權也有限的很，根本就無法保障領了紅包以後的連帶責任。
就這樣，我在收了一份大紅包後，主任並沒有刊發我傳回去的新聞稿。對方急了，不斷地打電話給我催問落實發稿情況，我有什麼轍啊？只好心急如焚但語氣卑微地問主任是否看見我傳回去的新聞稿，主任在另一邊惋惜，沒有啊，昨天我們的稿子就不夠，我還到處找你的新聞稿，沒找著，我還以為你沒去呢。這樣吧，你再傳一份過來，我今天給你上。我如釋重負，趕緊給人回話，說明天見報。結果第二天的報紙根本就沒有，對方火了，打電話到報社強烈地譴責我的惡劣行徑，同時我也注意到了這天的文化版編輯換人了。事後我才知道，主任那天臨時有事，跟人換了班，結果誤了我的大事。

出了這樣的事情，文化部我是不能呆了，關系異常惱火，說我丟盡了他的臉並表示以後不會再管我的事情了。我灰溜溜地夾著尾巴走了很久以後我才聽說新來那小子領了紅包以後都如數交給了主任，那時，我突然領悟了主任的教誨，反正是狗，做一個聽話的狗多好啊。

C. 想要幾個幽默的長一點的笑話

親乃滴老婆大人：

今天下午偶懷著無比沉痛的心情告訴您：我不能回家陪您吃晚飯了，我本來是想馬上立即快速准確的把這個噩耗告訴您的，可辦公室的那幾個「氣管炎」嚴防、鄙視、高樂抱著電話跟他們老婆解釋不能回去的原因都說了2個小時了，還沒有結束，真TMD羅嗦！(請您原諒我用了俗語)但我心裡很欣慰，還是我的老婆好，至少可以寫假條報告的。

親乃的老婆，我想我還是要解釋一下的，我也想到電話可以馬上聯系您的，但您這月給我的零用錢除去上次買了一包香煙，剩下的不夠買一張10元的電話卡了，我問報亭的大嬸藍夜買一張5元的，大嬸藍夜拿出掃把要打我，說我是不是外星來的？

親乃的，毫不容易我碰巧遇到了一朋友蘿卜，用蘿卜的手機給你打電話，但你的電話總占線，我知道，一定是那個「唐僧他MM」豆丁又在跟你討論中東石油出口緊張會不會影響化妝品漲價，伊拉克戰後重建會不會促使中國服裝款式增多，小布十他女兒的男朋友是不是又帥了，威廉王子的第12個女朋友是不是不如第8個有品位……等國際大事，我知道你們電話是內部免費的，可豆丁每天能不能少談7個小時的「國際問題」。一個小時後，我朋友蘿卜實在等不及了，因為我看他眼圈都紅了，蘿卜很堅強的，一直很激動，我安慰他說：兄弟，別急，你也會有我這樣的一位好老婆的。他終於號啕大哭起來，我很茫然ING……蘿卜怎麼會哭呢？？

親乃滴老婆大人，我的意思是說我不能按時回家吃您煮的飯菜了，請您理解。今天是我這個月第11次向您請假了，前幾次您都知道的，總公司派調查員視察2次，客戶拜訪4次，兄弟單位聯絡業務2次，政府下訪2次，其實，有2次我可以早回家5分鍾的，但他們實在太重，我毫不容易才把他們從酒店裡拖出來塞計程車里。老婆大人，你不用問我哥們滄桑證實，滄桑跟我在一起呢。您不放心，我讓滄桑打給您，那樣咱家可以剩下2塊錢的手機話費了(按照您的規定，我是不是可以提成一毛呀？)。

親乃滴老婆大人，我真的很想很想吃您做的飯菜。在我的記憶中，您做的飯菜真是比滿汗全席，南北大菜還要豐盛美味，因此，我一直認為自己是世界上最幸福的人，娶了這么一個好老婆，可今天是我人生的一次遺憾，沒能吃到老婆做的飯菜，感到十分惋惜！！假若明天能夠有一個再來一次的機會，我會對你說：老婆，我要三大碗！！不管您做的「紅燒茄子」是否變成「油腌茄子」，「酸辣湯」是否變成「辣椒湯」……我都喜歡。

親乃滴老婆大人，我一定按照您的教導：少喝酒，多吃菜，決不多喝一口不該喝的酒，決不放過一口該吃的菜。我不會跟領導去洗頭，您知道，我每次洗頭都是在您的規定日期內洗的，防止有「意外」發生；我也不會跟滄桑陪領導去擺「長城」，您知道我兜里從來沒超過20元錢的情況；我也不會去唱「卡拉OK」的，您知道我們領導唱歌的聲音和樣子會讓人精神崩潰。

老婆大人，我鄭重向您保證：我一定在晚上20：15分30秒前回家，請您放心！如果我遲到了，請您把門上好保險，但請您寬容的把我的被子和枕頭放到門口走廊里，不然我感冒了會給家裡增加開支，我想這是您不願看到的。

好的，老婆大人，就先寫到這吧，本來還想跟您匯報一下今天的思想情況的，但老闆已經走出辦公室了，我得先去給領導准備吃飯基金。老公以下月的19元5角的生活費做擔保，上述情況屬實，請老婆大人核查。

老婆大人，不要擔心我的假條會遲到，因為我聯系了PIZZA店的一份外賣，他們會在半小時內送到家裡，我把假條放裡面了，請您過目批示，如果您有什麼指示，批示後放PIZZA里，讓送外賣的給我送過來，我就知道了。盼老婆速復！！切切！！

最崇拜最乃您的老公

P.S.還有三件事要提醒老婆的，一是回復用公司的電話，不要用手機，省錢吶！二是回家記得帶鑰匙。三是洗腳水等老公回家後馬上燒，不然早燒了就涼了還要熱一遍。本來是要寫在上面的，可是我已經把信封給封上了。

D. 長一點的笑話

一個神父在打高爾夫球，一個修女在旁邊觀看，第一桿打偏了，神父罵道：「TMD，打偏了！」又打，神父又罵：「TMD，又打偏了！」修女說：「你做為神父說臟話上帝要懲罰的。」話音剛落，只聽一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什麼罵人的是我，為什麼會劈死修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音：「TMD，我也打偏了！」
2、信徒：「萬能的上帝啊，一萬年對您來說是多長呢？」
上帝：「我眨一下眼的功夫。」
信徒：「那麼10億元錢呢？」
上帝：「不過是我的一根頭發而已。」
信徒：「哦，慈悲的上帝啊，那就請您給我一根頭發吧。」
上帝：「沒問題，等我眨一下眼之後給你。」
3、中日韓三國足球隊主教練一起來到天堂，詢問上帝各自的足球隊什麼時候才能得世界盃冠軍，上帝說：韓國需要50年。韓國教練大哭起來：我是見不到了。上帝又說：日本需要100年。日本教練大哭起來：我是見不到了。中國教練連忙問：我們呢？上帝大哭起來：我是見不到了。
4、有一個男人，中年得子，甚是溺愛，含莘茹苦拉扯兒子成人，辛辛苦苦供兒子上完大學，兒子西裝革履，紅光滿面，自己卻衣衫襤褸，飢腸轆轆，省吃儉用為兒子買了房，娶了妻，自己也老了。然而兒子不孝，在一個風雨之夜將他趕出了家門。老人來到一個破廟避雨，老人很傷心，仰天長嘆：上帝呀，為什麼對我這么不公平？在一道閃電過後，一個更蒼老的聲音說：「這是報應啊。」這時老人看見一個比他更老的人從破廟的角落裡進出來。老人大驚：「你是上帝嗎？」更老的人說：「混蛋！在二十多年前你就把我趕出來了，我是你爸爸呀，你已經不認識我了？」
5、在理發店，神父理完發交錢時，理發師說：「不收您的錢啦，我就當是為上帝服務了。」第二天早晨，理發師看見店門前多了一封感謝信和幾本《聖經》。
過了幾天，一個警官理發後要交錢，理發師說：「不收您的錢啦，我就當是為我們社區服務了。」
第二天早晨，理發師看見店門前又多了一封感謝信和一些《社區服務手冊》。
又過了幾天，一政府官員來理發，交錢時，理發師對他說：「不收您的錢啦，我就當是為政府服務了。」第二天早晨，理發師看見門前站了一排政府官員
6、一天，柯林頓的妻子希拉克被帶去見上帝，她發現在上帝的客廳里掛著許多表，而且這些表有的走得快，有的走得慢。於是她就問上帝的僕人：「為何上帝要收集這麽多表？而且這些表走得還不一樣快？」
上帝的僕人說到：「這些表代表著人的生命，世界上每一個人都有一塊著樣的表，如果他的外遇多，他的表走得就快，沒有外遇表走得就慢。」
希拉克聽完後向四周看了看又說道：「為何沒看見我丈夫柯林頓的表？」上帝的僕人說：「你丈夫的表被上帝拿到辦公室當電風扇去了！
7、一對兒同年同月同日生的老夫婦共同生活了35年。今天，他們大擺宴席，慶賀他們的60歲大壽。宴席過程中，上帝來了。上帝稱贊老夫婦是真正的「恩愛夫婦」，並答應給他們每人一個願望。老太太激動地說：「我們很貧窮，我只想想好好看看這個世界，做一次全球旅遊。」
上帝揮了一下手，砰的一聲，一打兒飛機票從空中落入老太太的手上。該老頭兒許願了，只見他沉思了一會兒，說道：「我想娶一個比我年輕30歲的女人。」
上帝又了一下手，砰！……
老頭兒一下子變成了90歲
8、上帝用泥巴捏了個人，從此就有了人類；
最先有的是白人---因為上帝把泥人放到火上烤輕了；
其次有了黑人---因為擔心火候不到結果給烤大了；
後來掌握了最佳火候也就有了我們黃色人種，所以說我們是上帝最成功的傑作。
9、小彼得自豪地對他的朋友說：「我叔叔是神父，所有的人都稱他尊敬的神父。」
小保羅說：「我叔叔是主教，誰跟他說話都稱他閣下。」
小拉克烏斯不服氣了：「這有什麼了不起的。我叔叔體重150公斤。」
所有的人見了他都喊道：「噢！我的上帝！
很久很久以前，在老虎王國有一對兄妹，他們各自身懷特殊的能力。
哥哥有著一對千里眼，能夠看到極遠方的微小事物
妹妹有著一 對順風耳，能夠聽到極其細小的聲音
他們從小一起長大 .................一起快樂一起悲
傷...............
閑暇時候，他們總會跑到後山的山丘上，
哥哥眺望千里外的遙遠國 度，對著妹妹述說著那裡各種千奇百怪的事
物。
妹妹聆聽微風傳來的訊息，對著哥哥吟唱著遠方教堂傳來的天使般的
歌聲。
或許是長時間在一起的緣故，他們愛上了彼此。
雖然他們知道這段愛情是不被允許的，但他們就是無法控制自己。
他們拋開了一切束縛，開始不顧一切地享受著愛情。
然而， 紙終究是包不住火的，兩人的關系被發現了。
父親大發雷霆，母親以淚洗面，
街坊鄰居對兩人指指點點，
兩人拚命證明對彼此純真的感情。
但是，由於道德觀念的枷鎖，兩人終究不被允許，已經無路可走
了 ...........
為了證明對彼此至死不渝的愛，
哥哥弄瞎了自己的眼睛，
妹妹弄聾了自己的耳朵，
不為什麼，只因為他們認為，既然得不到眾人的祝福，那有這能力又
有何用？
反正他們兩人是得不到幸福的一對。
很久很久以後，有個音樂家聽到了這個凄美動人的愛情故事，大受感
動。
百感交集下，他譜出了一曲感人肺腑的曲子。
我偶然間聽到了這曲子，不禁悲從中來。
真能令人悲嘆兄妹兩人可歌可泣的遭遇呢！！
很可惜，我沒有它的CD，也沒 辦法在這里讓大家聽到它優美的旋
律，
我只能就我所 記得歌詞的部分來和大家分享。
希望你們也能體會出其中的感動 ..................
那歌詞是這樣唱的 ...........
兩只老虎 兩只老虎
跑得快 跑得快
一隻沒有眼睛 一隻沒有耳朵
真奇怪 真奇怪"
有一天 小 白兔高高興興的出門
碰見了大灰狼
大灰狼抓住小白兔 ，啪啪 給了小白兔兩巴掌：我叫你不帶帽子！
第二天，小白兔帶著帽子出門了
又碰見了大灰狼
啪啪 又 給了小白兔兩巴掌：我叫你帶帽子！
於是，小白兔很委屈，去找老虎訴苦。老虎答應幫它
老虎找來大灰郎：兄弟啊，我是贊成你欺負小白兔，但是你也要換個理由嘛
比如說，你可以叫他拿肉給你 他拿來肥的 你說要瘦的 他拿來瘦的 你就說要肥的
還可以叫他給你找只母兔子，找來苗條的，你就說要豐滿的。找來豐滿的，你就要苗條的。
大灰狼 聽了 覺的很有道理
這些 被窗外的小白兔聽到了。。
隔天，小白兔出門又碰到了大灰狼
大灰狼說：去，給我找塊肉來
小白兔說：你要瘦的還是肥的
大灰狼楞了一下，心想 ，還好我還有一招 對付你
於是又 說：去，給我找個母兔子來
小白兔就說：你是要苗條的還是豐滿的啊
大灰狼急了，抓起小白兔，啪啪，兩巴掌
我叫你不帶帽子！
」
編輯於 2009-01-03
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幾個長一點的笑話
路過 很久很久以前，在老虎王國有一對兄妹，他們各自身懷特殊的能力。 哥哥有著一對千里眼，能夠看到極遠方的微小事物 妹妹有著一 對順風耳，能夠聽到極其細小的聲音 他們從小一起長大 .................一起快樂一起悲 傷............... 閑暇時候，他們總會跑到後山的山丘上， 哥哥眺望千里外的遙遠國 度，對著妹妹述說著那裡各種千奇百怪的事 物。 妹妹聆聽微風傳來的訊息，對著哥哥吟唱著遠方教堂傳來的天使般的 歌聲。 或許是長時間在一起的緣故，他們愛上了彼此。 雖然他們知道這段愛情是不被允許的，但他們就是無法控制自己。 他們拋開了一切束縛，開始不顧一切地享受著愛情。 然而， 紙終究是包不住火的，兩人的關系被發現了。 父親大發雷霆，母親以淚洗面， 街坊鄰居對兩人指指點點， 兩人拚命證明對彼此純真的感情。 但是，由於道德觀念的枷鎖，兩人終究不被允許，已經無路可走 了 ........... 為了證明對彼此至死不渝的愛， 哥哥弄瞎了自己的眼睛， 妹妹弄聾了自己的耳朵， 不為什麼，只因為他們認為，既然得不到眾人的祝福，那有這能力又 有何用？ 反正他們兩人是得不到幸福的一對。 很久很久以後，有個音樂家聽到了這個凄美動人的愛情故事，大受感 動。 百感交集下，他譜出了一曲感人肺腑的曲子。 我偶然間聽到了這曲子，不禁悲從中來。 真能令人悲嘆兄妹兩人可歌可泣的遭遇呢！！ 很可惜，我沒有它的CD，也沒 辦法在這里讓大家聽到它優美的旋 律， 我只能就我所 記得歌詞的部分來和大家分享。 希望你們也能體會出其中的感動 .................. 那歌詞是這樣唱的 ........... 兩只老虎 兩只老虎 跑得快 跑得快 一隻沒有眼睛 一隻沒有耳朵 真奇怪 真奇怪"
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長一點的笑話嗎？
1、建築師 一位夫人打電話給建築師,說每當火車經過時,她的睡床就會搖動。 「這簡直是無稽之談！」建築師回答說,「我來看看。」 建築師到達後,夫人建議他躺在床上,體會一下火車經過時的感覺。 建築師剛上床躺下,夫人的丈夫就回來了。他見此情形,便厲聲喝問：「你躺在我妻子的床上干什麼？」 建築師戰戰兢兢地回答：「我說是在等火車,你會相信嗎？」 【頓悟】有些話是真的,卻聽上去很假；有些話是假的,卻令人無庸置疑。 2、引誘 英國紳士與法國女人同乘一個包廂,女人想引誘這個英國人,她脫衣躺下後就抱怨身上發冷。先生把自己的被子給了她,她還是不停地說冷。 「我還能怎麼幫助你呢？」先生沮喪地問道。 「我小時候媽媽總是用自己的身體給我取暖。」 「小姐,這我就愛莫能助了。我總不能跳下火車去找你的媽媽吧？」 【頓悟】 善解風情的男人是好男人,不解風情的男人更是好男人。 3、調羹 麥克走進餐館,點了一份湯,服務員馬上給他端了上來。 服務員剛走開,麥克就嚷嚷起來：「對不起,這湯我沒法喝。」 服務員重新給他上了一個湯,他還是說：「對不起,這湯我沒法喝。」 服務員只好叫來經理。 經理畢恭畢敬地朝麥克點點頭,說：「先生,這道菜是本店最拿手的,深受顧客歡迎,難道您……」 「我是說,調羹在哪裡呢？」 【頓悟】 有錯就改,當然是件好事。但我們常常卻改掉正確的,留下錯誤的,結果是錯上加錯。 4、穿錯 飯廳內,一個異常謙恭的人膽怯地碰了碰另一個顧客,那人正在穿一件大衣。 「對不起,請問您是不是皮埃爾先生？」 「不,我不是。」那人回答。 「啊,」他舒了一口氣,「那我沒弄錯,我就是他,您穿了他的大衣。」 【頓悟】 要做到理直氣壯,並不是件容易的事情。理直的人,往往低聲下氣；而理歪的人,卻是氣壯如牛。 5、回電 一個蘇格蘭人去倫敦,想順便探望一位老朋友,但卻忘了他的住址,於是給家父發了一份電報：「您知道托馬的住址嗎？速告！」 當天,他就收到一份加急回電：「知道。」 【頓悟】 當我們終於找到最正確的答案時,卻發現它是最無用的。 6、傷心故事 有三個人到紐約度假。他們在一座高層賓館的第45層訂了一個套房。 一天晚上,大樓電梯出現故障,服務員安排他們在大廳過夜。 他們商量後,決定徒步走回房間,並約定輪流說笑話、唱歌和講故事,以減輕登樓的勞累。 笑話講了,歌也唱了,好不容易爬到第34層,大家都感覺精疲力竭。 「好吧,彼德,你來講個幽默故事吧。」 彼德說：「故事不長,卻令人傷心至極：我把房間的鑰匙忘在大廳了。」 【頓悟】 我們痛苦,所以幽默；我們幽默,所以快樂。 7、賣書 一個很有名的作家要來書店參觀。書店老闆受寵若驚,連忙把所有的書撤下,全部換上作家的書。作家來到書店後,心裡非常高興,問道：「貴店只售本人的書嗎？」 「當然不是。」書店老闆回答,「別的書銷路很好,都賣完了。」 【頓悟】「拍馬屁」是個奇怪的詞：你象是在奉承他,又象是在侮辱他。 8、幫忙 在郵局大廳內,一位老太太走到一個中年人跟前,客氣地說：「先生,請幫我在明信片上寫上地址好嗎？」 「當然可以。」中年人按老人的要求做了。 「謝謝！」老太太又說：「再幫我寫上一小段話,好嗎？」 「好吧。」中年人照老太太的話寫好後,微笑著問道：「還有什麼要幫忙的嗎？」 「嗯,還有一件小事。」老太太看著明信片說,「幫我在下面再加一句：字跡潦草,敬請原諒。
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長一點的笑話故事
113 瀏覽23132019-11-13
想要幾個幽默的長一點的笑話
有兩個頂級極品笑話，還沒看過比它們更好笑的長篇笑話了。 1.放屁的超級笑話 女友早早的打來電話說晚上要到家裡去為我祝賀生日，還要帶給我驚喜！聽了這個好消息！我今天工作起來是格外買力，一下跑了十幾個客戶！回到公司。都下午三點了，到食堂一看，只剩下可憐巴巴的一菜一湯了，肉炒三豆（肉炒黃豆、青豆、豌豆）和蘿卜湯。沒辦法，跑了一上午客戶，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盤肉炒三豆和一大盆蘿卜湯，吃了起來！沒想到臨下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的發動機！--開始了劇烈的活塞運動！剎那間，一股股氣體來勢爭先恐後的從我的體內沖了出來！我趕緊沖到沒人的地方，肚子開始還是不好意思的輕聲吟唱，但馬上就變成了連珠炮似的噗噗做響！肚子好漲呀！而正在這時，女友卻打來電話，說她已經到家了，叫我趕緊回家。唉！沒辦法只好回家去了，希望她不會看見我這幅狼狽樣呀！…… 在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我覺得應該不會再出什麼問題了。遠遠就看到了在門邊等著我的女友，她看起來有點興奮。她大叫著說，「親愛的，今晚，我為你准備了一份非常奇妙的、一定會讓你大吃一驚的禮物。」 還沒進門，女友就用一塊布把我的眼睛緊緊蒙了起來，說是要給我一個驚喜！還領著我坐到位於餐桌前頭的椅子里，並且讓我發誓不會偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在這時，女友的手機響了。這可救了我的命了！我找借口說嫌亂讓她到另一間屋子裡去接電話！她卻非讓我不能揭開蒙著眼睛的布，還讓我發誓！之後才跑去另一間屋子裡接電話。她一離開，我就抓緊時機，把全身的重量都移到一條腿上，把屁放了出來。這個屁放得不僅聲音很大，而且氣味就象是腐臭的雞蛋散發出的臭味。我幾乎不能呼吸，因此我摸到椅墊，使勁的向四周扇著，妄圖扇掉這難聞的氣味。就在我剛感覺好一點的時候，另一個屁又來了。我又抬起腿開始放！它聽起來就象是柴油發動機快速轉動的聲音，而且這一次氣味更難聞了。為了不讓自己窒息，我用胳膊揮舞著椅墊扇了起來，希望氣味會盡快散掉。又是在一切將要恢復正常的時候，另一個屁又迫不及待的沖來了。於是我站起來，彎下腰，把屁股向後上方撅了起來！把它放了出來。這個屁放得真正稱得上是一流，連身後的報紙都被吹散到了地下.......... 我側耳傾聽另一間屋子裡女友交談的聲音，因為要遵守不偷看的諾言，我也不敢打開眼罩，只能在漆黑中不斷放著屁，為了趕快把肚子中的氣體全部排出，又不使屋裡變得更臭！我解開了褲腰帶，把內褲和長褲褪到了小腹以下，把屁股露了出來，並摸索著打開了身後陽台的門，幾乎是將整個屁股都伸到陽台上，開始瘋狂的放起屁來……，啊！好受多了！之後，我又手舞足蹈的用椅墊滿屋亂扇，祈禱這股惡臭能趕快散去……，就這樣，在接下來的十幾分鍾以內，我一邊不斷的放著屁，一邊不斷的扇著椅墊，終於，當我聽到她在電話里說再見的時候，屋裡的空氣和我的肚子都已經好多了！我迅速的繫上褲子，整理了一下頭發，開始優雅地、微笑著等著我親愛的她來帶給我驚喜。當她走近的時候，我臉上帶著滿足地微笑，一付溫存的樣子。女友首先為她打了這么長時間的電話向我道了歉，然後問我有沒有偷偷掀開過布。在我向她保證沒有偷看之後，女友移走了遮在我眼睛上的布，並對我說道，「意外吧！我的女友今天非讓我帶她們來看看你，她們說你在照片上很有風度，人長的很帥！喏！你看，坐在桌前的這五位都是我單位里的好姐妹，而站在陽台上的那六位是我上學時最要好的朋友！」 這時，我才極為震驚和恐懼的發現，有一大堆女孩正圍坐在我對面的餐桌邊，而身後的陽台上則站著另一堆，她們都是來參加這個令我感到非常意外的生日宴會的。現在，她們每個人臉上都帶著一種無法言表的表情看著我，就像發現了火星人……………… 2.曹操放屁（經典）！！！ 一日曹操和劉備喝酒論英雄。二人小酌了幾杯，劉備忽然放了個響屁，十分尷尬。正窘迫時，只聽身後關羽坦然地說道：「諸位莫見怪，屁從羽（雨）中來！」 關羽話音剛落，一旁的趙雲跨前一步，道：「諸位莫見怪，屁從雲中來！」 趙雲剛剛說罷，張飛又接著叫道：「方才一響屁，屁是飛來的！」 大家一陣哈哈大笑。劉備也已恢復常態。 曹操沒有笑，他對此事深有感觸。送走劉備等人後，曹操對部下們說道：「劉備的屬下，一見主公有個閃失，都爭先恐後搶著承擔和彌補，真可謂忠心耿耿。此事要是輪到爾等，能夠辦到嗎？」 眾人都忿忿不平，均想：「不就是個屁事，這有何難！」 過了幾天，曹操又請劉備喝酒，席間他想放個屁，看看部下反應如何。憋了半天，終於硬憋出個小屁。眾人早已等候多時，聽到「咕」的一聲，大將許褚連忙搶先喊道：「屁是褚（豬）放的！」 侍中王朗緊跟著說道：「屁是朗（狼）放的！」 曹操一聽瞪起眼來，其他人以為曹操嫌自己緩慢，都搶著往自己身上攬，夏侯敦爭著道：「屁是敦（蹾）出來的！」 「不對！」徐晃聽了大聲反駁，「屁是晃出來的！」 荀攸說道：「屁是攸（悠）來的！」 滿寵說道：「屁是寵（沖）來的！」 蔣濟說道：「屁是濟（擠）來的！」 郭圖說道：「屁是圖（吐）來的！」 鍾繇說道：「屁是繇（搖）來的！」 接著.... 牛金：「屁是金（金）的！」 曹洪：「屁是洪（紅）的！」 張南：「屁是南（藍）的！」 ........... 曹操早已面紅耳赤，正要發怒。 謀士郭嘉嚷道：「都不對，都不對！大家說的不對！」.....不愧是我排名第一的軍師。曹操暗暗想到。 郭嘉接著說道：「屁是嘉（夾）出來的！」 劉備一等人已笑的東倒西歪........ 曹操氣的昏過去了
111 瀏覽36822017-11-26
誰有超搞笑的笑話,要長一點
倒霉的日本人 四個國家的人乘飛機去旅遊，飛機突然超載了，駕駛員說：我們飛機現在超重，必須要跳下去一個人。」 美國人大喊了聲：「美利堅合眾國萬歲」然後跳下飛機 。駕駛員說：還是太重，還要在跳一個 。英國人大喊聲：「大不列顛及北愛爾蘭王國萬歲」，然後跳下飛機 。這時，駕駛員說還是他重，還要在跳一個 。中國人就走了出來，日本人深情的握著中國人的手，說：「我一輩子都不會忘中國人民的恩情的！」這時，中國人大喊：「中華人民共和國萬歲！」然後一腳把日本人踢了下去。 第二天4個國家的人一起乘飛機去外地旅遊，不料飛機故障了，美國人說，這里之有3個降落傘，我們必須有個人跳下飛機，美國人說：「我來給你們出題，誰答不上來誰跳下去。」3個人都同意了。 美國人問中國人：「天上有幾個太陽？」 中國人：「一個。」 美國人問英國人：「天上幾個月亮？」 英國人：「一個。」 美國人問日本人：「天上幾個星星？」 日本人：「……」 美國人一腳把他踹下去了。 第三天，他們又乘飛機旅遊，飛機又出故障了，美國人說：「這里只有3個降落傘，必須有人下飛機，那按慣例，還是我出題。」 美國人問中國人：「幾年錢有艘巨型客輪失事了，叫什麼？」 中國人：「泰坦尼克號。」 美國人問英國人：「那次事故死了多少人？」 英國：「1503人。」 美國人又問日本人：「1503人都叫什麼？」 日本：「……」 美國一腳踢日本人臉上，給踢下飛機了。 第四天他們4個又去旅行，同樣飛機又故障了，美國人這時走了過來，還沒說話，日本就叫說： 「算了，你不用踢我了，我自己跳了。」說完就跳下飛機了，美國人對著門外喊：「我靠，你有病啊，今天飛機上有5個降落傘！」
55 瀏覽34862018-05-29
評論兩

E. 誰能告訴我一個稍微長一點的笑話

有一天 小 白兔高高興興的出門

碰見了大灰狼

大灰狼抓住小白兔 ，啪啪 給了小白兔兩巴掌：我叫你不帶帽子！

第二天，小白兔帶著帽子出門了

又碰見了大灰狼

啪啪 又 給了小白兔兩巴掌：我叫你帶帽子！

於是，小白兔很委屈，去找老虎訴苦。老虎答應幫它

老虎找來大灰郎：兄弟啊，我是贊成你欺負小白兔，但是你也要換個理由嘛

比如說，你可以叫他拿肉給你 他拿來肥的 你說要瘦的 他拿來瘦的 你就說要肥的

還可以叫他給你找只母兔子，找來苗條的，你就說要豐滿的。找來豐滿的，你就要苗條的。

大灰狼 聽了 覺的很有道理

這些 被窗外的小白兔聽到了。。

隔天，小白兔出門又碰到了大灰狼

大灰狼說：去，給我找塊肉來

小白兔說：你要瘦的還是肥的

大灰狼楞了一下，心想 ，還好我還有一招 對付你

於是又 說：去，給我找個母兔子來

小白兔就說：你是要苗條的還是豐滿的啊

大灰狼急了，抓起小白兔，啪啪，兩巴掌

我叫你不帶帽子！

一個科考隊在深山中意外發現一個與世隔絕的世外桃源，有報社女記者聞之，前往采訪。

女記者見到了桃源中最德高望眾的老者，他是這里的族長，在對他的采訪中女記者深深地感受到桃源中人們

雖然與世無爭生活簡單，但卻非常的快樂，於是她問道「你能說說這輩子最讓你感到快樂的事嗎？」

族長聞言，停止了吸水煙，思緒彷彿飛到了遠方，半晌緩緩說道「有一年冬天，那時我還是個小夥子，村頭老劉家的
新媳婦走丟了，全村男壯丁打著火把進山尋找，我也在其中，最後在一個山洞裡找到了新媳婦，結果天上突降大雨，
就停了一晚，那天晚上，參與尋找的所有男壯丁把新媳婦剝光了，輪番幹了個遍。。。」

說著，族長抿了抿嘴唇，似乎還沉浸在那美好的時光之中。

女記者聽了，面上一紅，便問道「除此之外，還有沒有更讓你感到快樂的別的事情呢？」

「有！」族長聽了，眼中放出光華，激動地說道「有一年冬天，村頭老張家的一頭羊走丟了，全村男壯丁打著火把進山尋找，我也在其中，最後在一個山洞裡找到了丟失的羊，結果天上突降大雨，
就停了一晚，那天晚上，參與尋找的所有男壯丁把羊輪番幹了個遍。。。"

說著，族長閉目合首，猶在回味那美妙的夜晚給他帶來的快樂.

女記者聽了，頓時羞澀無地，十分尷尬，於是轉變話題「那這么多年，最讓你感到悲傷的事情是什麼呢？」

女記者的這句話彷彿一記悶棍將族長從美夢中敲醒，他的臉色驟變，呼吸急促，面部開始扭曲，半晌，從那皺若枯樹的眼縫中竟擠出一滴淚水，
良久，才哽咽著說道「有一年冬天，我走丟了。。。」

F. 幾個長一點的笑話

路過
很久很久以前，在老虎王國有一對兄妹，他們各自身懷特殊的能力。

哥哥有著一對千里眼，能夠看到極遠方的微小事物
妹妹有著一 對順風耳，能夠聽到極其細小的聲音
他們從小一起長大 .................一起快樂一起悲
傷...............
閑暇時候，他們總會跑到後山的山丘上，
哥哥眺望千里外的遙遠國 度，對著妹妹述說著那裡各種千奇百怪的事
物。
妹妹聆聽微風傳來的訊息，對著哥哥吟唱著遠方教堂傳來的天使般的
歌聲。
或許是長時間在一起的緣故，他們愛上了彼此。
雖然他們知道這段愛情是不被允許的，但他們就是無法控制自己。
他們拋開了一切束縛，開始不顧一切地享受著愛情。
然而， 紙終究是包不住火的，兩人的關系被發現了。
父親大發雷霆，母親以淚洗面，
街坊鄰居對兩人指指點點，
兩人拚命證明對彼此純真的感情。
但是，由於道德觀念的枷鎖，兩人終究不被允許，已經無路可走
了 ...........
為了證明對彼此至死不渝的愛，
哥哥弄瞎了自己的眼睛，
妹妹弄聾了自己的耳朵，
不為什麼，只因為他們認為，既然得不到眾人的祝福，那有這能力又
有何用？
反正他們兩人是得不到幸福的一對。
很久很久以後，有個音樂家聽到了這個凄美動人的愛情故事，大受感
動。
百感交集下，他譜出了一曲感人肺腑的曲子。
我偶然間聽到了這曲子，不禁悲從中來。
真能令人悲嘆兄妹兩人可歌可泣的遭遇呢！！
很可惜，我沒有它的CD，也沒 辦法在這里讓大家聽到它優美的旋
律，
我只能就我所 記得歌詞的部分來和大家分享。
希望你們也能體會出其中的感動 ..................
那歌詞是這樣唱的 ...........
兩只老虎 兩只老虎
跑得快 跑得快
一隻沒有眼睛 一隻沒有耳朵
真奇怪 真奇怪"

G. 有沒有稍微長一點的笑話

湘北的流川楓在神奈川的名聲很響，一半是因為籃球打的好，另一半是因為該人，實在是太酷了。此君對所有人一視同仁不假辭色，不要說笑容難得奉送一個，便是說起話來也是能用兩個字就堅決不用三個字。
某日在英語課上新來的老師誤打誤撞要流川同學起立朗讀課文一篇，流川同學一看課文，怕不有上百字之多，這如何使得，便搖了搖頭：「不會。」年輕老師想起念過的教育心理學，親切鼓勵：「沒關系，大膽地念。」流川不耐煩起來，據實以告，「太長。」老師猝不及防愣在當場，想發作又恐失去風度，耐下心來說，「那你念一段好了，剩下的讓後面的同學念。」流川拿起書，念了一句：「Lesson Two。」念罷朝老師點點頭，坐下了。教室里盲目崇拜的小女生倒下一片，這怎一個酷字了得？
一來二去，男生們不免怨聲載道，這流川楓無節制地耍酷，搞得本校外校神奈川各中學的小女生們人心惶惶、神不守舍，視其他男生若無物，長此以往哪還有大家的活路？
陵南的仙道乃是神奈川另一大帥哥，不過採取和流川截然相反的風格，親切開朗，助人為樂，周圍的人如沐春風。
一日和同學課余打混，又聽得兄弟們紛紛抱怨流川，仙道仔細聽聽，發現在流川眾多讓人吐血的行為里，別的不提，最可恨的便是這惜字如金的作風。仙道頗不以為然：「這有什麼？他是湊巧沒碰上需要多多說話的機會而已。」他話音剛落，立刻有好事的人設了賭局，打賭看仙道能不能讓川變得非常饒舌。很沒有面子的，仙道贏的賠率是一賠十。仙道微笑：「原來大家對我這么沒信心。」有幾個意志薄弱的傢伙在仙道柔和的壓力下幾乎將錢壓在仙道贏那邊，但一念及流川那毫無表情的面容，猶豫再三還是壓在了仙道輸上。仙道拂袖而去。
放學的時候，流川照例來找仙道打球，冰冷冷地說，「一對一。」仙道親切地說，「我正有此意。」然後拉流川去打了一晚檯球，將流川贏了個落花流水。
第二天放學的時候，流川照例來找仙道打球，冰冷冷地說：「一對一，籃球。」仙道非常親切地說：「我正有此意。」然後拉流川去打了一晚電腦籃球游戲，將流川贏了個落花流水。
第三天放學的時候，流川照例來找仙道打球，冰冷冷地說：「一對一，籃球，在場地上。」仙道笑眯眯地非常親切地說，「我正有此意。」然後拉流川去借愛知縣愛知中學的籃球場打球，結果路途遙遠只能坐長途汽車，到了愛知天已經全黑了，只好坐末班車回來。不過好在一路的風景還不錯，流川也睡得很香。
第四天放學的時候，流川照例來找仙道打球，冰冷冷地說：「一對一，籃球，場地上，在你家旁邊的小公園。」仙道開心得很：「和我想到一塊去了。」然後坐著流川的自行車一同走，途中去了超市（買晚飯便當）、海邊（吃晚飯便當）以及陵南(仙道後來想起來忘了東西在學校里），等流川騎著自行車將仙道帶到那裡，流川已經累得快動不了了，仙道又將流川贏了個落花流水。
第五天，……
第六天，……
……
……
這一天放學的時候，流川照例來找仙道打球，說：「仙道，我們去打籃球吧，我今天來的路上看見一個小球場很好，也沒什麼人，只有四五個人在打球。我問了他們，他們頂多打到6點，我們可以接在他們後面用。他們說那個球場晚上的燈很亮，打到10點沒問題。你現在能走了嗎？所有要帶回家的東西都拿了嗎？明天要交的作業都做了嗎？你仔細想好了，別現在以為都做了，待會又想起來沒做。你現在想起來，還來得及和同學借個作業抄抄，回頭等回了家你再想起來，到哪裡找同學去，人家也回了家了。你今天晚上要吃什麼？我今天不要吃太辣的，也不要吃太鹹的，最好也不太甜。今晚海邊是不能去了，我聽了天氣預報，風有七級……，……，……」

H. 長一點笑話

一個戰俘得了一種病，左手被截掉了。他請求敵人把他的左手送回他的祖國，對內方很感動，就照做了容。 不久，他的右手也被截掉了，他再次請求將右手送回祖國，獲得批准。 再後來，他的左腿也被截掉了，當他要求把腿送回祖國時卻遭到拒絕。 戰俘問：「為什麼前兩次可以，這次不行？」 對方很鄭重地說：「我們懷疑你是在分期分批地逃跑。」

一兄弟上廁所，結果誤入女廁，進去之後發現沒有小便池，感覺不對，幸好女廁內沒有人。他便若無其事地走出來。正在開門的時候，遇到一mm進來，那mm和他打一照 面，臉一紅，頭一低，轉身鑽男廁去了

I. 比較長一點的，搞笑的笑話。

牛說：這么多人喝我們的乳汁，卻沒有人叫我們一聲「媽」。
烏賊魚說：娘的，滿肚子墨水居然也成了賊!
袋鼠說：唉，沒錢，口袋再大也還是鼠!
老鼠說：唉，成天為了點兒吃喝擔驚受怕的，能不老嗎？
蒼蠅說：我和蜜蜂的最大差別在於口味不同。
蜈蚣說：為了省錢，我從來不穿鞋。
魚說： 打死我也不去什麼網吧!
恐龍說：不好意思，死得太早了，讓你們傷腦筋了!
刺蝟說 ：真想感覺一下與別人擁抱的滋味...

某日,老師在課堂上想考考學生們的智商,就問一個男孩: 「樹上有十 只鳥,開槍打死一隻,還剩幾只?」
男孩反問:「是無聲手槍，還是其他沒有聲音的槍么?」
「不是.」
「槍聲有多大?」
「80~100分貝.」
「那就是說會震的耳朵疼?」
「是.」
「在這個城市裡打鳥犯不犯法?」
『不犯.」
「您確定那隻鳥真的被打死啦?」
「確定.」老師已經不耐煩了,」拜託,你告訴我還剩幾只就行了,OK?」
「OK.鳥里有沒有聾子?」
「沒有.」
「有沒有鳥智力有問題，呆傻到聽到槍響不知道飛的？」
「沒有，智商都在200以上！」
「有沒有關在籠子里的?」
「沒有.」
「邊上還有沒有其他的樹,樹上還有沒有其他鳥?」
「沒有.」 「方圓十里呢?」 「就這么一棵樹!」
「有沒有殘疾或餓的飛不動的鳥?」
「沒有,都身體倍棒.」
「算不算懷孕肚子里的小鳥?」
「都是公的.」
「都不可能懷孕?」
「………,決不可能.」
「打鳥的人眼裡有沒有花?保證是十隻?」
「沒有花,就十隻.」 老師腦門上的汗已經流下來了,
下課鈴響起,但男孩仍繼續問:「有沒有傻的不怕死的?」
「都怕死.」
「有沒有因為情侶被打中,自己留下來的?」
「笨蛋,之前不是說都是公的嘛!」
「同志可不可以啊!」
「………….,性取向都很正常!」
「會不會一槍打死兩只?」
「不會.」
「一槍打死三隻呢?」
「不會.」
「四隻呢?」
「更不會!」
「五隻呢?」
「絕對不會!!!」
「那六隻總有可能吧?」
「除非你他媽的是豬生的才有可能!一槍只能打死一隻！」
「…好吧,那麼所有的鳥都可以自由活動么?」
「完全可以.」
「它們受到驚嚇起飛時會不會驚慌失措而互相撞上?」
「不會,每隻鳥都裝有衛星導航系統,而且可以自動飛行.」
「嗯,如果您的回答沒有騙人,」學生滿懷信心的回答,「打死的鳥要是 掛在樹上沒掉下來,那麼就剩一隻,如果掉下來,就一隻不剩.」
老師推推眼鏡，強忍著要昏倒的感覺，顫抖地說道：「你他媽可以去當程序員了......

J. 關於六一的笑話（稍微長一點）

小明和小剛在網路視頻：
小明：我喜歡六一節，你呢？
小剛：我可不內喜歡，還要花錢容
小明：你花錢幹啥啊?
小剛：我是你爸啊
小明：&*%￥%……@

媽媽：六一節多好啊~
小明：就您？
媽媽：每個六月都要上一次日本啊~
小明：@%#￥￥%*……￥

小華很喜歡一角得錢……
媽媽：要是你考試考了O分我六一就給你50006角
小華：（疑惑）
考試小華果真考了0分
回去媽媽就踢他了50006腳（角）

媽媽：這次媽媽不騙你了你考100分我六一就還你100分
小華想：這次肯定給我分的錢，但是還是要考100
但是媽媽給他了一個油條和兩個和鴨蛋