張飛關羽劉備笑話

A. 求張飛 關羽 劉備的惡搞自我介紹~

NBA之劉關張諸葛。。

關羽不適合混NBA的理由：看不起隊友，連總經理親戚國舅爺都專敢打？內部團結大有問屬題。

張飛不適合混NBA的理由：就你嗓門大，知道零容忍三個字怎麼寫嗎？

劉備不適合混NBA的理由：雖然你臂展很好，可畢竟是經理無用武之地；聽說你很愛哭，呃亞當·莫里森的時代已經過去了……

諸葛亮不適合混NBA的理由：先不說作為主教練老是坐個輪椅臨場指揮，也不提包攬全局不給隊員發揮空間，作為老闆來說，快退役的時候看到你居然會祈星向天要求自己的職業生涯再增加12年——喂這樣讓人怎麼給你續合同啊？

二
話說有一天，劉、關、張三人被曹操捉走了，帶回了曹營。這時，曹操叫手下搬出了一桌子的水果，張飛以為曹操是想請他們吃水果，所以就挑了一個自己最喜歡的蘋果，可誰知道，曹操竟然要他把蘋果塞進屁屁里，張飛的蘋果當然不能塞進屁屁里啦，所以就被曹操給殺了。而關羽則選了一顆葡萄，順利的將葡萄塞進了自己的屁屁里，可是，他還是被曹操給殺死了，因為他笑了，當關羽下到了地府時，閻羅王便問他：「你本可以不死，可是你為什麼要笑呢？」關羽很無辜地回答：「我看見劉備拿著一個榴槤... ...」

B. 來點關於劉關張的冷笑話

劉、關、張三人投奔曹操，曹操很高興，賜三人新兵器。
劉備說：「給回我搞把劍。」
關羽說：「我搞把答刀。」
張飛說：「搞毛。」
曹操不悅：「把張飛趕出去。」
張飛急了，大喊曹操：「操！搞矛，搞矛啊！」

劉備結婚當晚洞房，說到下面該我二弟出場了，只聽關羽在窗外飛身而入說到謝大哥，說到下面看我小弟的，只聽窗外一聲吼，張飛大步而入謝大哥二哥。

在寢室和室友聊三國，說到誰最不要臉，有人說是呂布，有人說是司馬懿，眾說紛紜，當我說是張飛時，眾皆愕然。於是我翻到《三國演義》第四十二回：「張翼德大戰長坂橋，劉禹洲敗走漢葏口」，指著「飛乃厲聲大喝讀了起來：我乃閹人張翼德也！誰敢與我決一死戰？聲如巨雷！」有這樣在大堂廣眾自曝的嗎？

C. 劉備關羽張飛的笑話

1、煮酒論英雄的故事大家都聽說過，而劉備關羽張飛的笑話也就是從這里來的。 話說有一天，曹操和劉備兩個人在一起煮酒論英雄，兩個人各自喝了幾杯，談論了一番之後，曹操忍不住說道，今天下英雄唯君與操耳，就這句話把劉備給嚇到了，筷子掉到了桌子下面，劉備彎腰去撿筷子，卻不曾想放了一個響屁出來，這樣一來，場面就非常尷尬了。正在劉備不知道怎麼緩和氣氛的時候，趙雲站了出來，說道諸位莫要見怪，天上打雷，屁從雲中來。 趙雲剛剛說完，關羽又站了出來，對大家說道，諸位莫見怪，屁從羽(雨)中來，意思是這個屁是自己放的。 關羽剛剛說完，張飛又把話接了過去，大聲說道，方才一響屁，屁是飛來的。大家聽了，都忍不住大聲笑了起來。

2、劉備關羽張飛三兄弟去曹操的果園偷東西，劉備偷了個蘋果，關羽偷了個榴槤，張飛偷了個櫻桃，結果被曹操抓住了，曹操大怒說到，你們TMD把偷的東西都給我塞到屁眼去，結果榴槤塞蘋果塞死了，關羽...也塞死了。天堂：劉備問關羽你怎麼死的，關羽說我是塞榴槤塞死的，劉備又問張飛你是怎麼死的，張飛說我TM是看關羽說榴槤笑死的，哇咿咔哦哈哈哈哈哈，結果張飛又笑死了！

3、劉備在洞房花燭夜當晚，傻笑的對著嬌妻說：「該是老二出場的時候了！」頓時，關羽破門而入，大喊道：「多謝大哥、多謝大哥…」接著說：「就讓你見識見識我這小弟的厲害！」話音剛落，張飛躍窗而入，大喊道：「多謝、多謝二哥…」

4、孫找劉關張去果園，讓他們一人選種水果，然後用屁股夾，夾不住地就得被殺死，劉選蘋果 沒夾住被殺了。關選葡萄就在他夾第二顆的時候，一笑葡萄被擠碎了，在地獄里，閻王爺問關為什麼笑。關說，我看見張選了一個榴槤。

5、有一次劉備去巡查。走到一個士兵面前，拍了拍他的胸，說看看這士兵的胸肌多麼大。這時士兵走出來說長官我是女兵。

(3)張飛關羽劉備笑話擴展閱讀：

《三國演義》是中國古典四大名著之一，是中國第一部長篇章回體歷史演義小說，全名為《三國志通俗演義》（又稱《三國志演義》），作者是元末明初的著名小說家羅貫中。

《三國演義》描寫了從東漢末年到西晉初年之間近百年的歷史風雲，以描寫戰爭為主，訴說了東漢末年的群雄割據混戰和魏、蜀、吳三國之間的政治和軍事斗爭，最終司馬炎一統三國，建立晉朝的故事。反映了三國時代各類社會斗爭與矛盾的轉化，並概括了這一時代的歷史巨變，塑造了一群叱吒風雲的三國英雄人物。

全書可大致分為黃巾起義、董卓之亂、群雄逐鹿、三國鼎立、三國歸晉五大部分。在廣闊的歷史舞台上，上演了一幕幕氣勢磅礴的戰爭場面。作者羅貫中將兵法三十六計融於字里行間，既有情節，也有兵法韜略。

D. 關羽 張飛 蚊子 笑話

第一幕

（一張桌子，上有驚堂木等物件）
先（身穿長袍，手執摺扇）：各位領導、各位老師、各位同學，大家晚上好！（抱拳）今天大家歡聚一堂，我想給大家說段評書（甩開摺扇）——劉、關、張三顧茅廬！（拍驚堂木，合上摺扇）話說這東漢末年，天下紛爭……
劉（拖一堆鞋盒子）：誒，瞧一瞧看一看了啊！一雙皮鞋兩塊半了啊！跳樓放血大甩賣了啊！過了這村兒可就沒這店兒了啊！
先（忙上前阻攔）：你干什麼干什麼？
關（推一輛老式28號自行車，車後馱一大袋子。邊走邊唱，取調《紅高粱》）：換大米，換大米，換大米呀，換大米，換大——呀——米！
先（棄了劉去趕關）
張（拎兩把屠宰刀）：誒，今早上剛殺哩豬啊，新鮮的！（對先）爺們兒，打兩斤豬肉吧！
先 ：不買！去去去！你們這都什麼啊！當這兒農貿市場呢！沒看見演出呢嗎？去去去！一邊兒涼快去！(將三人趕下)諸位，不好意思，咱們接著說。話說這劉備啊，乃是中山靖王之後，生得一副帝王之相，是虎步龍形！
劉 ：誒誒誒，我就是劉備啊。
關 ：在下關羽！
張 ：俺是張飛！
先 ：（吃驚）諸位，我這都說了半輩子評書了，還是第一次知道劉、關、張這模樣呢！（轉對三人）呦，是三位好漢吶！久仰久仰！
劉關張 ：客氣客氣。
先 ：三位不是在東漢時候么？怎麼跑這兒做起買賣來了？
劉 ：先生有所不知啊。單位政策搞活，我這老科長，居然被新來的小夥子阿斗給擠掉了！
關 ：廠里優化組合，我這技術員，也下崗了。
張 ：俺更別提了，俺原來是那肉聯廠看倉庫哩。有一次發現倉庫里有一口病豬，俺就把病豬扔出去了。誰知讓廠長看見了，他給病豬拖回來，把俺給扔出去了！
先 ：嘿——這不倒霉催的嘛！那，三位，眼下生意如何啊？
劉關張 ：生意？唉！
劉 ：（取調《最近比較煩》，唱）最近比較煩，比較煩，比較煩，總覺得日子過得有一些極端。皮鞋的質量實在太爛，別人買走剛一穿就要退款！唉！
關 ：（取調《最近比較煩》，唱）最近比較煩，比較煩，比較煩，一車大米還沒有換走一半。城裡人個個，精明能幹，就不見他們來買米做飯。唉！
張 ：（取調《最近比較煩》，唱）我最近比較煩，比你煩，也比你煩！總覺得鈔票一天比一天難賺。同行們都像這樣感嘆
先、劉、關 ： 怎麼說？
張 ：想一天賣一口豬，是越來越難！
劉、關、張 ： 唉，難啊！
先 ：現在個體生意是難做，三位何不合夥做家企業？俗話說：兄弟齊心，其利斷金嘛。
劉 ：怎麼沒做過啊！我們兄弟以前合夥開了一家「桃園實業有限公司」，開始的時候生意挺紅火。但後來從北方來了個惡人，叫，叫什麼曹操，嗬——（聚了口唾沫）呸！仗著他表姑媽的小舅子的大侄女的乾爹的外甥的鄰居大哥，是個什麼什麼局長，貸款500萬，開了家孟德集團，把我們的生意全給搶跑了，現在，我們連水電費都交不起了，只好從倉庫里找些積壓品出來單幹了。
張 ：誒——俺這可不是積壓品啊！俺這是今個早起剛殺哩豬！新鮮哩！
關（把張拖開）：行行，你就別添亂了！
先 ：這市場經濟，競爭也是在所難免的嘛。
張（掙脫關）：競爭？那曹操集團有錢有勢，俺咋能競爭過他？
劉 ：先生，（取調《對面的女孩看過來》，唱）曹操那廝真是壞，作生意，耍無賴，我們的客戶都被他拉開，見了我們都不理不睬！破產老闆的悲哀，說出來，誰明白，求求你拋個硬幣過來，給點錢，讓我吃點菜——哎——哎——哎——（語調急轉直下，突然哭起來）哎——嗚嗚嗚——咿——嗚嗚嗚嗚
先 ：使君莫哭，使君莫哭！（對觀眾）這劉備，就是愛哭！
關 ：先生有所不知，我大哥他，他，他他他，他心太軟吶！（取調《心太軟》，唱）他總是心太軟，心太軟，獨自一個人流淚到天亮。他無怨無悔地愛著這個廠，我知道他根本沒那麼堅強。（對劉）你總是心太軟，心太軟，把所有債務都自己扛。作生意看似簡單，賺錢太難。你我大家，都需要鍛煉。
劉（撲到關懷里大哭）：啊——二弟！
關（抱住劉，哭）：大哥！
張 ：誒我說這位先生，我看你能在這演出，肯定不簡單，你看俺們仨人都淪落到這德行了，你給俺想個法中不中？要是你哩辦法管用，看見沒有，這豬下水，隨便你挑！
先 ：（沖觀眾）嘿！這位，一看就知道是好漢！得，就沖他這幾副豬下水，我也得給他們出個好主意。（轉對三人）誒，我說三位好漢吶。在下有一愚見，不知三位願聽否？
劉 ：先生請講！
先 ：我看吶，你們其實就是缺一個銷售經理，現在這年頭，老闆就應該抓全面，那些瑣碎的事情就都交給他。你們坐享其成，豈不痛快？
劉 ：先生果然高見！
關 ：我們這就准備招聘去！
劉、關、張（退台）
張（慌忙跑回來）：嘿嘿！先生，你這法兒要是中，我送你兩副上等哩豬下水！走了啊！（追劉、關二人而去）
先（追張）誒，我們家三口人呢！拿三副啊！

第二幕

（一張桌子，一張椅子。旁邊一個木牌，上貼招聘啟示）
張 ：這招聘啟示都貼出去一個多月了，來的人是不少，可是沒有一個中用的。他們兩個都累得扛不住了，今兒個，我盯班！（走到桌邊，邊吆喝邊坐下）誒——開始招聘了啊！還有口氣兒哩都給我上來！
諸葛（身著博士服，戴博士帽，架一副黑框眼鏡，手執文憑。邊唱邊上場，取調《霸王別姬》）我——站在，獵獵風中，恨不能，當上國家總統！望——蒼天，四方雲動，文憑在手，問天下誰是英雄！我——站在，獵獵風中，恨不能，當上國家總統！望——蒼天，四方雲動，文憑在手，問天下誰是英雄！（語調急轉直下）人世間，有工作萬種，為什麼，我就沒有人用？學校說，包分配你在家等，兩年了，我已口袋空空——（對張）我心中，你最重！請你快，把我用！我會組織生產，又會管理經營。（對觀眾）誰用我，誰就紅！我保他，當大亨！如果你想稱雄，就來雇我卧龍！（單膝跪地，扮「思考者」形象）
張 ：吔？你是個弄啥哩呀?
諸葛（扶扶眼鏡）你，你是老闆嗎？
張（第一次被稱呼為「老闆」，不太適應）啊？啊，對，對，俺是老闆！（喜笑顏開）
諸葛（跑過去撲向張，跪下）：老闆，你可憐可憐我吧！
張（被嚇了一跳，繼而緩過神來）啥？你想要飯？沒門兒！趕緊走！趕緊走！
諸葛 ：噢，不，老闆，你誤會了！我，我是來應聘的。你看，這是我的文憑。
張（倒拿文憑，裝作很認真的樣子審視）啊，我看看啊。嗯，哦。這個……
諸葛 ：老闆，你，你拿倒了！
張 ：啊？哼，俺，俺打小就是這么看的！
諸葛 ：啊呦~~那，你可真厲害哦！
張 ：那是！誒，別光說我了。說說你吧。你先自我介紹一下吧。
諸葛：我叫諸——葛亮，字孔明……
張 ：那你都會弄啥啊？
諸葛（來了精神）：我會的可太多的！我會排兵布陣！
張 ：那沒有用！俺現在又不打仗了！
諸葛 ：我會呼風喚雨！
張 ：呦呵，看不出來你還是個妖怪啊！
諸葛 ：這，這，對了！我還會運用智謀！
張（大喜）：你會運用智謀？
諸葛（終於有門兒了，高興）對！對！
張（一臉茫然）：啥是智謀？
諸葛（差點兒沒死過去）咳！（咂舌頭）這個，舉個例子來說吧。享當年，我在博望坡一把大火，燒得曹軍丟盔棄甲（從兜里掏出打火機，邊唱邊扭，像抽筋似的，並且極度自我陶醉）你就像那，一把火！熊熊火焰，（又使勁扭屁股）燃燒了我！
張（不耐煩地）：中了！中了！別給那兒瞎哆嗦了！跟那發瘟哩豬樣哩！
諸葛 ：你！你怎麼罵人啊你！
張 ：我罵你又咋了？我是個殺豬哩，就是這脾氣！對了！你一說豬，我又來靈感了。我問問你啊！啥樣哩豬是病豬，不能再吃了？
諸葛 ：這，這，我又不是殺豬的，我怎麼知道！
張 ：你連啥是病豬都不知道，你還知道啥！
諸葛 ：我知道什麼？我什麼不知道？我可是大名鼎鼎的諸葛亮！諸葛亮你沒聽說過嗎？
張 ：啥豬哥亮狗哥亮的！我都殺了一輩子豬了，還從沒聽說過哪頭豬，他哥，會亮哩！
諸葛 ：這，這（氣急敗壞的，指著張）這，這種人也配當老闆！
張 ：啥？你說啥？找打！（一腳把諸葛亮踹了個跟斗）
諸葛 ：哎呦！我的媽呦！（從兜里又掏出一面鏡子）我的發型都亂了！
張 ：誒？還不走？找打！
諸葛（見勢不妙，急走）
張（揪住諸葛的領子，又是一腳）我再幫你一腳，跑得快點兒！
諸葛（連滾帶爬地下場）
張（坐回椅子上）：啥東西，也來搗亂！
劉、關（二人著急慌忙地跑上場）
劉 ：賢弟！賢弟！今天可有一位自稱諸葛孔明的人前來應聘？
張 ：你說那個豬哥亮啊？
關 ：對對！
張 ：讓我兩腳給踹跑了！
關 ：你！
張 ：我咋了？他連啥是病豬都不知道，我要他弄啥！
關 ：豬！豬！你就知道豬！你當豬去吧你！
張（丈二和尚摸不著頭腦，撓頭）：豬咋了？
劉 ：賢弟有所不知，我有一位故人名叫徐庶徐元直，向我介紹此人。徐公慧眼識人，孔明，乃真英才也！
張 ：（像小孩子辦錯事似的）那，那咋辦？
關 ：既然孔明已走，我們只好改日再去請他。
劉 ：唉！那也只好如此！

第三幕

先（跑上場）：諸位諸位！您瞧瞧！我這評書全被那三位給攪黃了。今天又非拉我去請什麼諸葛亮。誒，（對身後）你們說，這諸葛亮到底在哪啊？
關 ：聽說，他在足球場門口賣饃。
劉 ：那我們趕快去找他！
（走了一段）
張 ：誒，你們看！他在那兒！
諸葛（系著圍裙，推輛三輪車，後面裝了一車饅頭）：熱饃！熱饃！博士牌熱饃！兩毛五一個！誒？球賽散場了！我上！（取兩個饅頭在手，跑上幾步，取調98』世界盃主題曲《生命之杯》，舞步效仿瑞奇·馬丁）看起來白，摸起來熱，請你猜猜，這是什麼。既能觀賞，又能解餓，還猶豫什麼，快來買饃。球迷朋友們，大家快過來吧。請你快來，買我的熱饃，買我的白饃！球賽很精彩，你們也都餓壞，那就快來，買我的熱饃，買我的白饃！（雙手高舉，左右搖擺）饃！饃！饃！兩毛五一個。饃！饃！饃！正宗的白面饃！饃！饃！饃！兩毛五一個。饃！饃！饃！快來買——饃！
劉、關、張、先（鼓掌，學戲迷喝彩樣）：好！
諸葛（嚇了一跳）
張 ：誒，我說那個豬啊！
諸葛（抬頭看見張，轉頭就跑）
張（追上諸葛，呲著牙笑）哈哈哈哈，我說那個諸葛亮先生啊！
諸葛 ：你，你，你要干什麼！
張 ：別害怕！我告訴你一個好消息！你已經被俺們桃園公司正式錄用了！
諸葛（喜出望外）真的？
劉 ：是的先生，請受小子一拜！（一躬到地）
諸葛（急忙攙扶）：使不得！使不得！（認出是劉，喜極而暈倒）啊！
劉、關、張、先（急忙扶住諸葛）
諸葛 ：主公，原來是你！
劉 ：是啊！軍師！沒想到，一散兩千年，我們還能重聚！
諸葛 ：主公！
劉 ：軍師！
張 ：啊哈哈哈哈，原來是軍師啊！（拍諸葛肩膀，諸葛差點倒地）這兩千年不見，你都張這么高了！哈哈哈哈！
諸葛（已經屏除了一切恐懼心理，白了張一眼）：這是三將軍吧？你看看你，現在變得白白胖胖，跟個老太太似的，我都認不出來了！哈哈！（轉對先，扶扶眼鏡）這位，想必就是雲長了？
關 ：關羽在這兒。
先 ：瞧這傢伙這眼神兒！
關 ：軍師，當年我悔不該在華容道放走曹操啊！
諸葛 ：不要緊！大家看！（從兜里掏出一大沓文件類的紙張）這就我收集的曹操走私、行賄、偷稅、漏稅的證據！就憑這些，就能判他八——百年！
張（學諸葛）：八——百年！那他還混個屁啊！
大家 ：哈哈！
劉 ：走！我們現在就告他去！
關、張、先、諸葛 ：走！
諸葛（急忙跑回，推他的三輪車）
張（追回來）：先生先生，你幹啥啊？
諸葛 ：我的饃還沒賣完呢。
張 ：咳！不要了！（拉著諸葛亮下）
諸葛（被張拖著，拉著車）饃！饃！饃！兩毛五一個。

（全劇終）

E. 找有關曹操、劉備、關羽、張飛四人之間的現代笑話

曹操和劉備之煮酒論英雄 曹操喊劉備去星巴克喝咖啡 然後曹操問劉備 你要香內菜么容 劉備說 放香菜幹嘛 我都是放油條的 曹操說 不是吧 上次你二弟和三弟來都是放香菜的啊 劉備說 那絕對不是他們 他們都是放醋和醬油的 你不會請錯人了吧 曹操喊 服務員 給我們放點香菜 順帶點醋和醬油

F. 誰有關羽劉備張飛的那個水果笑話

話說有一天，劉、關、張三人被曹操捉走了，帶回了曹營。這時，曹操叫手下搬專出了一桌子的水果屬，張飛以為曹操是想請他們吃水果，所以就挑了一個自己最喜歡的蘋果，可誰知道，曹操竟然要他把蘋果塞進屁屁里，張飛的蘋果當然不能塞進屁屁里啦，所以就被曹操給殺了。而關羽則選了一顆葡萄，順利的將葡萄塞進了自己的屁屁里，可是，他還是被曹操給殺死了，因為他笑了，當關羽下到了地府時，閻羅王便問他：「你本可以不死，可是你為什麼要笑呢？」關羽很無辜地回答：「我看見劉備拿著一個榴槤... ...」

G. 劉備關羽張飛貂蟬手勢的故事黃色笑話

一位女教師在黑板上畫了個蘋果，問同學們：「這是什麼？」結果，大家回答：「屁股！」女老師哭著找校長，校長十分生氣，來到教室：「你們怎麼把老師給氣哭了？」又看了看黑板：「喲，你們還在黑板上畫了個屁股！」

H. 劉備關羽張飛的笑話

曹操和劉備青梅煮酒論英雄。二人小酌了幾杯，席間，曹操一句「今天下英雄，唯君和操耳」，嚇得韜光養晦的劉備把筷子都掉落在地上了。
曹操問劉備何以掉落筷子，劉備答因剛才天上打了個響雷而嚇了一跳。劉備說完，躬身拾筷子時，忽然放了個響屁，十分尷尬。
正窘迫之時，只聽趙雲坦然說道：「諸位莫見怪，天上打雷，屁從雲中來！」（雲是趙雲，以下都會以名代人）
趙雲話音剛落，一旁的關羽跨強一步說：「諸位莫見怪，屁從羽（雨）中來。」
關羽剛剛說罷，張飛又接著嚷道：「方才一響屁，屁是飛來的。」
大家一陣哈哈大笑。
惟獨曹操沒有笑，他對此事深有感觸。送走劉備等人後，曹操對部下說道：「劉備的屬下，一見主公有個散失，都爭先恐後地搶著承擔和彌補，真可謂忠心耿耿。此事要是輪到你們，能夠辦到嗎？」
眾人忿忿不平，深感委屈，只聽典韋大叫曰：「不就是個屁事，還不是小菜一碟？」許諸也道：「這有何難？哪裡比得上我赤膊上陣？」過了幾天，曹操又請劉備喝酒。席間曹操想故意放個屁，看看部下的反應如何，可是怎麼也放不出來。憋了半天，好不容易憋出了個小屁。
曹操的部下早以等待多時，聽到輕微的「噗」一聲，許諸連忙搶先說道：「這屁諸（豬）放的！」
曹操一聽，氣的瞪出了眼珠，其他人還以為曹操嫌自己反應緩慢，就搶著往自己的身上攬。典韋說：「屁是典（顛）出來的！」

「不對！」徐晃聽了大聲反駁，「屁是晃出來的！」
曹操在已聽的面紅耳赤，正要發怒，只聽謀士郭圖尖聲大叫道：「都不對，都不對，這屁是圖（吐）出來的！」

I. 誰有關羽張飛劉備3人的最搞笑的笑話

孫找劉關張去果園 讓他們一人選種水果 然後用屁股夾住 夾不住地就得被殺死 劉選蘋版果 沒夾住 被殺了 關選權葡萄 就在他夾第二顆的時候 一笑葡萄被擠碎了 在地獄里 閻王爺問關為什麼笑 關說 我看見張選了一個榴槤

希望採納

J. 要關於劉備的笑話.來幾個,越多越好.

1有一天曹操 諸葛亮 孫權 劉備4人坐飛機
突然飛機出事了
必須跳傘 但是飛機上只有3個降落傘
怎麼辦呢``於是諸葛亮就說 由他來問每個人一個問題
回答對了 就可以拿降落傘 回答錯誤就拿不了
三人同意了
於是 他問劉備："天上有幾個太陽"
劉備回答說 一個
諸葛亮點點頭
劉備就拿了個降落傘跳機了
然後諸葛亮問孫權："天上有幾個月亮"
孫權說 一個
諸葛亮又點點頭 孫權也拿著降落傘跳了
接著諸葛亮問曹操："天上有幾個星星"
曹操立即傻眼了
幸好 曹操命大 掉在水裡 撿回條命
話說 幾天後他們又坐飛機
剛巧飛機又出事了 更巧的事仍然只有3個降落傘
於是老規矩 諸葛亮出問題
問劉備："兩年前發生了什麼戰役阿"
劉備一想簡單 "牧野之戰"
諸葛亮點頭 於是劉備就拿著降落傘跳啦``
諸葛亮又問孫權"牧野之戰死了多少人呀"
孫權一想 簡單 "三四萬人"
諸葛亮點點頭 恩``於是孫權也拿傘跳了
曹操這回想 哈哈 諸葛亮你要災了
想我通古曉今 軍事哪有我不知道的
誰知諸葛亮問曹操"那些死了的戰士叫什麼名字呀"
曹操當時昏死
只有又自己跳下去了
結果還是掉在水裡撿回條命
話說第3次 四人坐飛機
又遇到事故 需要跳機
諸葛亮正待說話
曹操心想 又想侮辱我 還不如我自己跳
於是就跳下飛機
結果上空傳來 諸葛亮的聲音"孟德，我只是想告訴你 這 回飛機上有4個降落傘！"2孫找劉關張去果園讓他們一人選種水果然後用屁股夾住夾不住地就得被殺死劉選蘋果沒夾住被殺了關選葡萄就在他夾第二顆的時候一笑葡萄被擠碎了在地獄里閻王爺問關為什麼笑關說我看見張選了一個榴槤