黃瓜笑話

『壹』 什麼笑話里帶有茄子,香蕉,蘿卜,黃瓜,

天天一笑笑: 1.今天想抄提前下班，領導不允許：「你提前走人就算你是曠工了啊！」我呵呵一樂：「我本來就是啊。」然後扛起鎬子走出了礦區。2. 一天向一位英語學霸討教：「學霸你好，單詞，我記不住啊。」學霸說：「其實不難，qq密碼怎麼記住的，你就怎麼記。」聽完後，頗多感觸，回到寢室，果斷把需要背的單詞改成了qq密碼，結果，第二天醒來…尼瑪qq上不去了…3. 今天上課，我的女神坐我後面，上課的時候，女神沒帶書，老師說沒帶書的站起來，於是我把書給了女神我站起來，老師說：「站起來還這么得瑟，出去做500個蛙跳。」大概過了5分鍾女神也出來，我說：「你咋出來了？」女神說：「上數學課，你給本英語書幹嘛？

『貳』 涼拌黃瓜這個笑話出自那裡

今天，媳婦穿低短裙，黑絲，呈現出S曲線，當時我就受不了。
我：媳婦，啪啪不？
媳婦：現在？
我：恩
啪啪啪。。。媳婦：還要麼？
我：嗚嗚，不要了，臉疼。。。

『叄』 求黃色的笑話，小笑話，要經典的段子也行

這厘囿 << yyyp3 、 СOM。>>

タスクリストを作る

デートコースで意識させる デートな

る「調子」の変化が原因と考えられていま

『肆』 求幾個新鮮的笑話，得搞笑，必須的

笑話： 一個男人跟蹤兩個修女 有兩個修女，一個是叫做數學修女，另一個則是叫邏輯修女。現在已經快天黑了但她們離修道院還有很遠的路程。 數學： 你有沒有注意到，後面有個男人已經跟蹤我們有三十八分鍾三十秒了，不知道他想要做什麼？ 邏輯： 這很合理的，他想侵犯我們。 數學： 天哪！在這樣的速度下，他會在十五分鍾之內抓到我們的，我們該怎麼辦？ 邏輯： 唯一合理的方法當然是走快一點。 數學： 好像沒用呀！ 邏輯： 當然沒用，那個男人也很合理的越走越快。 數學： 那我們該怎麼辦？在這樣的速度下，他還有一分鍾就能抓到我們了。 邏輯： 唯一合理的方法就是我們分開逃，走那邊，我走這邊，他不可能兩個都抓。 那個男人繼續跟蹤邏輯修女。 數學修女平安地到達修道院，但很擔心邏輯修女會不會出事，然後就看到邏輯修女進了門口。 數學： 邏輯修女你終於回來啦！感謝主！快告訴我發生什麼事了？ 邏輯： 發生了唯一合理的事情，那個男人不能兩個都跟蹤，所以他就來追我。 數學： 對對，但後來發生什麼事？ 邏輯： 發生了唯一合理的事情，我用盡全力地跑，他也用盡全力地在後面追。 數學： 然後呢？ 邏輯： 發生了唯一合理的事情，他抓到我了。 數學： 天哪！那怎麼辦？ 邏輯： 我做了唯一合理的事，把裙子拉起來。 數學： 天哪，邏輯修女！那個男人呢？ 邏輯： 他做了唯一合理的事，他把褲子拉了下去。 數學： 我的天哪！那後來呢？ 邏輯： 不是很合理嗎，數學修女， 一個把裙子拉起來的修女，一定跑得比一個把褲子拉下去的男人快得多!!! 2 小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」 老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多」 「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」 老闆：「對不起，還是沒有啊」 「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」 老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！」 小白兔掏出錢：「太好了，我買兩個！」 3 小明說：「阿康，問你「有一隻鯊魚吃下了一顆綠豆,結果它變成了什麼「？」 阿康說：「我不知道，答案是什麼？」 小明說：「嘿！嘿！答案是「綠豆沙(綠豆鯊)「，你很笨喔！」 4 老師問一同學怎麼減少白色污染？ 同學答：把飯盒做成藍色 5 有個人,他腸胃不好.一天,他來到胃病醫院看病,對醫生說:「我吃什麼拉什麼,吃西 瓜拉西瓜,吃黃瓜拉黃瓜!「 醫生想了想,對他說:「我看你只有吃屎了!「 6 飛機上,一位空中小姐問一個小女孩說:「為什麼飛機飛這么高都不會撞到星星呢?「 小女孩回答到:「我知道,因為星星會』閃』啊!「 7 有一隻北極熊和一隻企鵝在一起耍,企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來,拔完之後,對北極熊說:「好冷哦！「北極熊聽了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下來，轉頭對企鵝說：「果然很冷！「 8 有一個麵包,走著走著肚子餓了,於是就把自己吃了 9 Q：非洲食人族的酋長吃什麼？ A：人啊！ Q：那有一天，酋長病了，醫生告訴他要吃素，那他吃什麼？ A：吃植物人！~~ 10 美國人∶你看過木頭做的杯子嗎？ 中國人∶沒有！ 美國人∶那為什麽你們中國字的「杯「是木字旁？ 中國人∶「杯「字旁邊不是有個「不「字嗎！也就是說它不是木頭做的。 11 小白＋小白=? 小白兔（TWO）～！ 12 Q:胖子從12樓掉下來會變什麼? A:死胖子 13 阿松和阿柏無事閑聊互道歲月不饒人。 阿松：「回憶兒童時代，過的最快樂的是兒童節。「 阿柏：「過了十年就是青年節。「 阿松：「再過十年就是父親節。「 阿柏：「再過幾十年就是老人節了。「 阿松：「又再過幾十年.「 阿柏：「.清明節。「 14 百萬富翁開著豪華的加長「林肯「轎車經過一個村落時，看見路旁有兩個乞丐正在拔草吃，百萬富翁隨即停下車。 「你們為什麼吃草？「 「我們實在是沒有錢......「一個乞丐答道。 「真是的，上車吧，到我家去。「 「我家裡還有老婆和兩個孩子......「一個乞丐嘟囔道。 「把他們叫來1富翁指了指另一個乞丐。「還有你，把你的家屬也叫來。「 「我家人口可多，除了老婆外，還有五個孩子。「另一個乞丐說道。 「沒關系，都叫來，快去1 就這樣，兩個乞丐和他們的家屬都上了車，好在是加長車。行使途中，一個乞丐的老婆感激的說道：「老闆，您人真好，連我們這樣的貧窮的人您都能請到家.「 百萬富翁答道：「沒什麼，我剛剛從國外回來，家宅一直沒人照看，院子里的草坪可能有 一米 多高了，你們可以吃個夠 15 某曰國戰如火如荼，公會團長為了激勵士氣來到了大草原前線…… 公會團長問：情況怎樣？ 團員弓箭手報告說：報告團長！前方20公尺 的帳棚旁有一個拜索斯的弓箭手，不過他 的準度很爛，這幾天射了好多次，都沒有射到人。 團長聽完便問：既然發現敵國的弓箭手，為什麼不把他幹掉？ 團員弓箭手說：報告團長！不好吧，難道你要讓他們換一個比較準的嗎？ 2 小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」 老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多」 「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」 老闆：「對不起，還是沒有啊」 「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」 老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！」 小白兔掏出錢：「太好了，我買兩個！」 3 小明說：「阿康，問你「有一隻鯊魚吃下了一顆綠豆,結果它變成了什麼「？」 阿康說：「我不知道，答案是什麼？」 小明說：「嘿！嘿！答案是「綠豆沙(綠豆鯊)「，你很笨喔！」 4 老師問一同學怎麼減少白色污染？ 同學答：把飯盒做成藍色 5 有個人,他腸胃不好.一天,他來到胃病醫院看病,對醫生說:「我吃什麼拉什麼,吃西 瓜拉西瓜,吃黃瓜拉黃瓜!「 醫生想了想,對他說:「我看你只有吃屎了!「 6 飛機上,一位空中小姐問一個小女孩說:「為什麼飛機飛這么高都不會撞到星星呢?「 小女孩回答到:「我知道,因為星星會』閃』啊!「 7 有一隻北極熊和一隻企鵝在一起耍,企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來,拔完之後,對北極熊說:「好冷哦！「北極熊聽了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下來，轉頭對企鵝說：「果然很冷！「 8 有一個麵包,走著走著肚子餓了,於是就把自己吃了 9 Q：非洲食人族的酋長吃什麼？ A：人啊！ Q：那有一天，酋長病了，醫生告訴他要吃素，那他吃什麼？ A：吃植物人！~~ 10 美國人∶你看過木頭做的杯子嗎？ 中國人∶沒有！ 美國人∶那為什麽你們中國字的「杯「是木字旁？ 中國人∶「杯「字旁邊不是有個「不「字嗎！也就是說它不是木頭做的。 11 小白＋小白=? 小白兔（TWO）～！ 12 Q:胖子從12樓掉下來會變什麼? A:死胖子 13 阿松和阿柏無事閑聊互道歲月不饒人。 阿松：「回憶兒童時代，過的最快樂的是兒童節。「 阿柏：「過了十年就是青年節。「 阿松：「再過十年就是父親節。「 阿柏：「再過幾十年就是老人節了。「 阿松：「又再過幾十年.「 阿柏：「.清明節。「 14 百萬富翁開著豪華的加長「林肯「轎車經過一個村落時，看見路旁有兩個乞丐正在拔草吃，百萬富翁隨即停下車。 「你們為什麼吃草？「 「我們實在是沒有錢......「一個乞丐答道。 「真是的，上車吧，到我家去。「 「我家裡還有老婆和兩個孩子......「一個乞丐嘟囔道。 「把他們叫來1富翁指了指另一個乞丐。「還有你，把你的家屬也叫來。「 「我家人口可多，除了老婆外，還有五個孩子。「另一個乞丐說道。 「沒關系，都叫來，快去1 就這樣，兩個乞丐和他們的家屬都上了車，好在是加長車。行使途中，一個乞丐的老婆感激的說道：「老闆，您人真好，連我們這樣的貧窮的人您都能請到家.「 百萬富翁答道：「沒什麼，我剛剛從國外回來，家宅一直沒人照看，院子里的草坪可能有 一米 多高了，你們可以吃個夠 15 某曰國戰如火如荼，公會團長為了激勵士氣來到了大草原前線…… 公會團長問：情況怎樣？ 團員弓箭手報告說：報告團長！前方20公尺 的帳棚旁有一個拜索斯的弓箭手，不過他 的準度很爛，這幾天射了好多次，都沒有射到人。 團長聽完便問：既然發現敵國的弓箭手，為什麼不把他幹掉？ 團員弓箭手說：報告團長！不好吧，難道你要讓他們換一個比較準的嗎？

『伍』 內涵段子，搞笑笑話：提起黃瓜你還能想到蔬菜嗎

內涵段子，搞笑笑話：提起黃瓜你還能想到蔬菜嗎
甲：「為什麼，農民，小姐，回同志這些詞答的意思都變了。」
乙：「變就變了吧，不就這幾個嗎，又不多！」
甲：「不多？現在提起波濤洶涌，你還能想到大海嗎，提起木耳你還能想到干貨嗎，提起黃瓜你還能想到蔬菜嗎，提起蒼老師，你還能想到學校嗎？」

『陸』 農民趕驢進城,驢吃黃瓜笑話

農民趕驢進城，遇到個無賴問：吃飯了沒有？農民說：吃了！無賴卻說：我問的是驢！農民轉身對驢就是兩耳光說：給老子不老實！城裡有親戚也不說一聲！

『柒』 直銷業的行業笑話帶肉的黃瓜

小兒6歲，與父親在家洗澡，老婆在洗欲間旁做菜。
小兒問父：「你的那個東東好版大，我的好小啊。」
父權言：「我的是大奔，你的是小寶馬。」
老婆在外聽見後言：「還大奔呢？上路就熄火。」
老公很不高興的說道：「那是在老路上，在新路上可跑得快呢。」‍‍‍‍

『捌』 求幾個關於水果的笑話！

1番茄甲和番茄乙去逛街，突然有一輛卡車沖了出來，壓過番茄甲，番茄乙指著番茄甲大笑：「番茄醬！」
2 從前有個劍客，他心是冷的，劍是冷的，手是冷的，於是他凍死了……
3 一根香腸被關在冰箱里感覺很冷，然後看了看身邊的另一根，有了點安慰，說：「看你都凍成這樣了，全身都是冰！」結果那根說：「對不起，我是冰棒。」
4 兩只香蕉走在路上，走在前面的香蕉覺得好熱，他就把夜服給脫掉了，結果後面的香蕉就跌到了……
5 老師彈了一首貝多芬的曲子，小明問小華：「你知道老師彈得什麼嗎？」小華回答：「鋼琴。」
6 一天小強問爸爸：「爸爸，我是不是傻孩子啊？」爸爸說：「傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢？」
7 有一個躲貓貓社團，他們團長現在還沒找到。
8 有一天，我走著走著覺得腳好酸哦，低頭一看——原來踩到一隻檸檬。
9 有個人釣到一隻魷魚，魷魚說：「你放了我吧！」那個人說：「我考你幾個問題，答對就放你。」魷魚就高興地說：「你考吧！」於是這人就把魷魚烤了……
10甲：「那個人在干什麼？」乙：「他在發抖。」甲：「他為什麼要發抖？」乙：「他冷。」甲：「哦，原來發抖就不會冷啦。」乙：「……」
11有一隻鴨子叫小黃，有一天它過馬路時被車撞了一下，大叫：「呱！」從此它變成了小黃瓜……
12 老師問一個同學怎麼減少白色污染？同學答：「把飯盒做成藍色的。」
13 一根火腿腸走在路上，突然發現地上好像有什麼東西，他一低頭……就斷了！
14 一天a撿了一面鏡子對著鏡子照了照說：「這里邊的人好面熟啊。」b說：「是嗎？我看看，天啊！我你都不認識了？」
15 有一天綠豆從五樓跳下來自殺，流了很多血，變成了紅豆；一直流膿，又變成了黃豆；傷口結了疤，最後成了黑豆。
16 一天某先生去一家很吝嗇的飯店用餐，發現桌子上的盤子是濕的，就喊：「服務員，這個盤子是濕的！」服務員回答：「先生，那是您的湯。」
17 小明問：「那哪個卡通人物總是在黑暗中？」小麗搖搖頭，小明答道：「是機器貓多啦A夢，因為他伸手不見五指。」
18 媽媽問小明：「書看完了嗎？明天要考試啊。」小明回答：「媽，我看完了。」媽媽贊揚道：「那明天你一定考得很好。」小明哭著說：「我是說，『媽，我看，完了』。」
19 朋友做客，起身要走。「吃了飯再走吧！」「不了，我還有事。」「什麼事這么急，連飯都不吃。」「吃飯！」
20 番茄A和番茄B去逛街。B問：「我們去哪兒？」A不回答。B又問：「我們去哪兒？」A轉頭對B說：「我們是番茄，怎麼會說話呢：」
21 先在桌子上放個筆記本，然後把你的頭放在筆記本上。好了，這是我送你的禮物——筆記本墊腦。
22 熊和鬼吵架。熊說：「瞅你長得跟鬼似的。」鬼說：「還說別人，看你那熊樣。」
23 可樂和雪碧在吃燒烤，雪碧想叫可樂拿下鹽瓶就叫他：「可樂！可樂！！可樂！！！」可樂不耐煩地說：「喝自己，少打我主意！」
24 小麗問小明：「你攪拌咖啡用哪只手？」小明回答：「右手。」小麗說：「你好厲害哦，都不怕燙，我都是用湯匙的。」
25 從前，有一匹馬，它跑著跑著就掉進海里。所以，它變成了一隻「海馬」！這匹馬的另外一個馬朋友，為了要去找掉到海里的馬，結果卻掉到河裡。後來，它就變成了「河馬」！第三隻馬是白馬。它為了尋找失蹤的兩個朋友，便來到交通混亂的城市。它連續被好幾輛車壓過，使得身上出現好幾條黑條紋，結果它變成了「斑馬」。
26 某天，一個牛筋丸走在路上，突然大叫：「哎呀，我抽筋了！」
27 壞消息：一個人從飛機里掉出來了。好消息：他帶了降落傘。壞消息：降落傘是壞的。好消息：下面有個乾草堆。壞消息：乾草堆上有一桿大糞叉。好消息：他沒落到大糞叉上。壞消息：他也沒落到乾草堆上
28.一隻北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根……兩根……三根……最後拔的一根不剩，他突然大叫：「好冷啊！！」

『玖』 笑話：黃瓜除了逗逼，還有什麼用

秀才進廟避雨。見一女子在神像下小解，性起將其強暴。
女大怒，告上縣衙，哭訴回：「大雨傾盆，答書生進門，掀我羅裙，打我一針，不痛不爽，害我一生。」

秀才辯稱：「大雨如瓢，書生進廟，見一姑娘，對神撒尿，將其堵上，反被誣告。」

縣官喝斥：「一個青春，一個年少，魚水之歡，各有需要，相互滿足，有何可告

『拾』 微信上有個笑話叫吃飯黃瓜切片叫什麼怎麼回事

朋友的老婆讓我陪她去做體檢，然後查出懷孕了，主要是朋友當兵走了。她老婆就威脅我說：「如果你敢告訴他，我就說孩子是你的。」