簡單笑話大全笑破你的肚子

『壹』 笑破肚子的笑話

1今天打賭輸了，要去幫女同桌買衛生巾，剛要進教室，被上課的老師看專到了。問我是什屬么？我 機智的說了一句：是麵包。老師甩了我一句：把它吃完再進來。

2A：老師，我喜歡你！
B：不好意思，我不喜歡小孩子的。
A：沒關系，我會小心的……

3魔鬼：上帝，我可以投胎嗎？
上帝：可以。
魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那樣全身潔白，還要有一對翅膀 ，但是我仍然想吸血。
上帝：那好，你就投胎做護舒寶吧！

4「我們學校好狠，西紅柿炒雞蛋居然算葷菜」
「這已經很好了，我們學校，這要算兩道菜」

5「你昨晚不是在家裡撒玫瑰迎接女朋友么？怎麼今天愁眉苦臉的」
「唉，我撒玫瑰忘記拔刺兒了，後來把女朋友抱上床… …」
「怎麼，扎漏氣了？」

6「女人喜歡什麼樣的男人」
「幽默的男人」
「那我以後豈不是妻妾成群了」
「長得幽默不算幽默」

7「我正在追求一個漂亮的女生」
」你說我要不要告訴她我爹有9套別墅，一家跨國企業，資產過億「
」說了她就成你後媽了「

『貳』 笑話大全 笑破你的肚子

1、 心理醫生：我最近過於急躁，精神過於緊張，得找個心理醫生看看。

朋友：可是，你不是同行里最出色的醫生嗎？

心理醫生：我知道，可是我的診費太貴。

2、 母親對女兒說：今天你去練習烹調，弄兩樣菜，我教你。黃魚，要把稻草扎了頭燒。筍要切快，每切一刀，轉一下。女兒答應而去。

過一會兒，母親到廚房去，一看，不禁大驚。只見女兒的腦袋上，用稻草扎著。身上在地上只管旋轉，轉一轉，把筍切一刀。她一見母親， 叫道：不得了！頭暈了！

3、 有一次，一條渡船過河時，船身突然撞上了礁石。河水不斷地涌進艙里，旅客們驚慌失措。唯有一位先生沒事似地坐著不動，並且譏笑眾人大驚小怪。用不著急嘛！關咱們什麼事，那人說，莫管它漏水！船又不是咱們的。

4、 有一個人問上帝：偉大的上帝，在你的眼睛裡，一千年的時間意味著什麼？

上帝回答道：只意味著一分鍾罷了。

萬能的上帝呀，在你的眼睛裡，一萬個金幣又意味著什麼呢？

僅僅意味著一個小錢罷了。

慈悲的上帝呀，那就請你恩賜給我一個小錢吧！

好，可憐的人，就請你稍等一分鍾吧！

5、 北方某省農村，冬季之風甚重，尤以農歷正月最為盛行。一日，某農家內有N餘人聚賭，其間A君，說話之聲頗亮，恰巧此時從房外進來B君，對A君曰，你說話嗓門這么大，不怕被聽到，讓（警察）抓了賭。

A君半信半疑，真的嗎？我出去聽聽。A君出門到房外，聆聽片刻後，回來對B君說：你盡瞎說，我聽了老半天，光聽見你們說話，一句也沒聽見我說，你怎麼說我嗓門最大？

『叄』 適合初中生講的笑話大全笑破你的肚子

「老公，你看我這套睡衣好看嗎？」
「好看，真性感。」
「那你想不想要？」
「想。」
「想也白想，想你也穿不上。」

『肆』 笑話大全笑破你的肚子

網上找都是。

『伍』 兒童笑話大全 笑破你的肚子，哪裡有，發幾個來

兒子說：「現在很多人都出書，你們能不能也出版一本？」 我搖著頭說：「我和你爸都沒啥『墨水』，這事恐怕不好辦。」 老公故弄玄虛地對我說：「你咋說我們沒『墨水』？前些年咱倆不就聯合出版過一本書！」兒子感到很吃驚：「你們還聯合出版過書？」老公醉眼惺忪地說：「我們聯合出版了結婚證書！」

校長和英語老師一起去法國某中學訪問，校長在禮堂講話，英語老師做翻譯。
校長：「各位老師們，同學們！」
英語老師：「ladies and gentlemen！」
校長：「各位女士們，先生們！」
英語老師-_-！想了下說：「Good morning！」
校長：「早上好！」
英語老師：…… ==」汗

小明呢，就明天要考試窩，但晚上卻在看電視
小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎？明天要考試啊
小明就爽快地回答：媽，我看完了。
小明媽媽就很開心的贊揚小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭著說：媽，我是說，『媽，我看，完了』。

有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果，
他宣布說:「小朋友，采完水果後，我們統一一起洗，洗完可以一起吃。」
所有小朋友都跑去采水果了。
集合時間一到，所有小朋友都集合了。
老師:「小華，你採到什麼？」
小華:「我在洗蘋果，因為我採到蘋果。」
老師:「小美你呢？」
小美:「我在洗蕃茄，因為我採到蕃茄。」
老師:「小朋友都很棒哦！那阿明你呢？」
阿明:「我在洗布鞋，因為我踩到大便。」

夠不夠呢？

『陸』 兒童笑話大全 笑破你的肚子,哪裡有,發幾個來

搞笑笑話太多了，爆笑冷笑話下面這些能讓你笑一晚上啦。

1.同學在吃辣條，我連忙走過去，同學見狀，對著辣條，呸，吃不。當時老子暴脾氣就上來了，搶過辣條，呸，你吃不。中午曠課逛街回來的同學問我：「老師今天點名沒！」我：「沒點！」損友們高興的同時，也充滿了疑惑，於是問我：「為啥沒點名呢？不是歷史老師作風呀！」我無奈的回道：「就TM我一個人，還用點嗎？」

2.走出考場的時候，她哭的一塌糊塗。考生們都目瞪口呆的看著這么一個漂亮的女孩子哭的梨花帶雨。他不顧旁人的眼光，一把攬過她，兇狠狠的說，「再哭我就當眾吻你。她哭的更厲害了，「數學好難，我們不能上同一所大學了啦。男孩：「笨蛋，就知道你不會，後面的大題我都沒做，後來他考上了藍翔。而她媽送她去國外讀大學了。

3.一次數學考試成績，老師改好卷子發下來了，我一看分數69分，內牛滿面啊，同桌突然來了句：「你把卷子拿倒了。」 我激動起來，我TMD應該96啊！！！ 我把卷子倒過來一看MD還是69！

4.大師問禪師：「我顏值高，三觀端正，誠實正直有才華，為什麼到現在都找不到對象呢？」大師一言不發，帶他來到後院，幾棵梅樹正默默吐露芳華。「原來如此，梅花香自苦寒來……」青年很受感動，「大師！您是想告訴我，只要堅持不懈就能得償所願嗎？」大師搖了搖頭：「我的意思是梅前你就別胡思亂想了。」

5.老闆把我叫到辦公室對我說：「你被開除了！」我又驚又怒，回道：「你T憑什麼無緣無故開除我？」老闆說：「我剛才故意試探你被開除的反應，你竟然不求我，所以你被開除了。」那天愚人節，平時從不點名的老師突然點名了。有同學偷偷的掏手機准備通風報信，老師看到了很開心的說：「你盡管打吧，看誰信你。」

6.那年，我在急診當護士，大齡，520那天在家偷偷滴咕許願：要是男友（現老公）今天能來醫院看我，就說明是前世註定的緣份，我就同意嫁給他！結果中午我那男友就被人打的來看急診…要不是後來男友去我家見著二哥差點吵起來，還真是一段佳話……

7.早上約了幾個朋友打牌，女朋友不讓出門。我在她臉上輕輕地摸了一下，便走了出去。直到現在才回到家，不等她開口，我先說：「寶貝，你皮膚彈性也太好了吧！我早上摸了一下就被彈出去好遠，差點迷路回不來了都。」

『柒』 笑話大全 笑破你的肚子的幾則笑話

1、今天穿上了新買的衣服，到辦公室同事就誇我：你的衣服太漂亮了！這花色，這款式，嘖嘖。。。我很高興的在她面前原地轉了一圈，然後說：光衣服好看嗎？比如臉蛋、身材呢？這貨不假思索地說：你要是有那些，誰還看衣服呀！

2、同車的妹子悄咪咪盯了我一路，臨下車終於忍不住過來問我口紅色號，我哆哆嗦嗦地張開嘴：凍的！

3、早上給閨女收拾收拾上學，出門前我感覺外面風特別大，就把我身上的棉襖包在閨女身上，以防路上冷。閨女感動的看著穿著單薄的我說：媽媽，那你冷不冷啊？我連忙說了幾句母愛偉大無私的話，然後轉身鑽進被窩，對她爸大喊：別磨蹭了，快去送孩子吧！

4、有個男人得知老婆懷孕，非常高興。他買來一瓶補胎靈，對老婆說：「你吃後一定有助於胎兒的發育。」他老婆看了半天，把那東西丟進了垃圾桶。男人忙問為什麼。老婆罵道：「傻貨，這是補自行車胎的膠水。」

5、昨天和暗戀的妹子出去玩，在路上她不小心踩到西瓜皮了，幸好lz身手敏捷，一把抱住她的腰。如電視情節一般，我兩本就鍾情對方，誰也沒有打破這刻美好的浪漫時光，於是就這樣抱著她深情相望！想著不如就吻上去吧，剛要有所行動呢，口水卻特么先行一步……

6、父親問我，人生有什麼追求。我回答金錢和美女，父親兇狠的打了我的臉。我回答事業與愛情，父親贊賞地摸了我的頭。中國漢字，博大精深。

7、有一隻狼寶寶，它一生下來不吃肉只吃素，它父母很擔心啊。結果一天看到狼寶寶追一隻兔子啦，父母很欣慰。然後狼寶寶抓住兔子說：把胡蘿卜交出來！

『捌』 搞笑笑話大全 笑破你的肚子

農民夫婦下火車不久被綁架了，綁匪索要100萬。 老農說：「我只拿得出100元。」綁匪喝道版：「少裝窮，我明明聽到權你們在火車上說……20萬拿來蓋新房，50萬給兒子娶媳婦，還要旅遊、買車、吃海鮮……」農民頓足道：「我TM窮光蛋一個，聊聊彩票中大獎這樣的白日夢你們也當真！」