笑話的前言

Ⅰ 笑話的前言和後記，急！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

前言：也稱「前記」、「序」、「敘」、「緒」、「引」、「弁言版」。寫在書籍或文章前面權的文字。書籍中的前言，刊於正文前，主要說明基本內容、編著(譯)意圖、成書過程、學術價值及著譯者的介紹等。由著譯、編選者自撰或他人撰寫。文章中的前言，多用以說明文章主旨或撰文目的。也可以理解成所寫的東西的精華版。
後記：寫在書籍或文章之後的文字。多用以說明寫作經過，或評價內容等，又稱跋或書後。寫完一篇文章後，如果要有補充的或遺漏的問題，都可以用後記的形式。有些采訪性的或新聞性的文章，在事後有了新的發展而又不便單獨介紹的，都可以後記的形式加入文章。既能豐富文章內容又不耽誤出版，兩全其美。有時作者故意用後記的形式對某個問題提出引人深思的看法，讓讀者能進行更深層次的思考。有題記不一定要有後記。後記只是對你的文章中心的升華。你可以在最後用一個自然段來表達中心，而不一定用後記。有時用了後記反而顯得文章過於累贅。

Ⅱ 說說中國古代的笑話

張飛睜圓環眼，挺槍立於橋上，面對曹操的百萬兵，高興地大吼一聲：歡迎來到長坂坡旅遊度假村，過橋收費，每位10元！曹操嚇得帶領百萬兵，掉頭就跑。

Ⅲ 誰幫我寫一個搞笑語錄的序言！！！！

！（抄此處應有回聲！地球人從此被冷笑話包圍，勇士在遙遠的W，他把這本書扔到了一個尿澆澆（鬧躁躁）的星球——地球，後果很嚴重。那個寫被別人寫過的不經典的不搞笑的班級搞笑語錄的人為了贖罪，進入了第三次冰河時代.星球，有個人寫了一本被別人寫過的不經典的不搞笑的班級搞笑語錄！，拯救地球人。來吧.C！！，又寫了這本你手上的沒被別人寫過的經典的搞笑的班級搞笑語錄，打開你手上的書，神對此很憤怒！

Ⅳ 內容大概是 男朋友要生了 郵局 打了個火車 的笑話 總之就是前言不搭後語

- -!

Ⅳ 一本專門寫提示語和笑話的小冊子的前言和後記該怎麼寫

星爺式泡妞經典對白

一.公車站台

周星星:小姐你踩到我腳了.
漂亮小妞: 沒有吧,我離你那麼遠.
周星星: 我是說,如果你把腳不小心放在了我腳上,就是踩到我腳了.
漂亮小妞: 神經病.
周星星: 哇,小姐好眼力,我確實有神經病史,一般看見漂亮的女孩就發作.
漂亮小妞: 你們男人總是那樣,說些無聊的話故意引女孩子故意.好象以為自己很帥.
周星星: 小姐你錯了，我從不以為我自己帥,而是我本身就很帥.
漂亮小妞: 別那麼惡心人好吧.我要吐了.
周星星: 在你吐之前我可以問你個問題嗎?
漂亮小妞: 有屁快放.
周星星: 你為什麼要昧著良心否定我的帥?
漂亮小妞: 滾.......

二.公車上

漂亮小妞: 怎麼又是你？
周星星: 有時候我的確無處不在.
漂亮小妞: 你知不知道你很煩人，那麼多位置不坐，偏要坐我旁邊.
周星星: 小姐，你搞清楚，我只是坐了個空位置，而空位置的旁邊，剛好有個你，如此而已.
漂亮小妞: 前面也有個空位置你怎麼不去？
周星星: 噢，明白了，原來你是想看我屁股，或者我用屁股看你？
漂亮小妞: 快滾....

三.下了公車

漂亮小妞:你為什麼又下車？
周星星: 反正不是因為你！我喜歡閑逛.
漂亮小妞: 我告你性騷擾，你哪個單位的？
周星星: 你是說斤，還是焦耳，牛頓？
漂亮小妞: 我跟你很熟嗎？老說這種無厘頭話，對不起，我不感冒！
周星星: 是呀，我們一點都不熟.我們好比一個枝頭的兩棵青草莓，酸酸的.
漂亮小妞: 看了幾次大話西遊，學了幾句唐僧話，以為你很幽默么？
周星星: 幽默是天生的，要怪，你去怪我媽嘛.對了，還有我爸爸...
漂亮小妞: 神經.
周星星: 你媽神經.
漂亮小妞: 你媽神經.
周星星: 你看你,明明是你媽卻要硬說成是我媽,莫非你想....
漂亮小妞: 給我滾....

四.肯得基門口

漂亮小妞:不會吧,我怎麼那麼倒霉又遇到你.
周星星: 我也發覺了，我想我前輩子的罪一定很重.
漂亮小妞:你說清楚點！小心我扁你！
周星星:你敢.我會叫的.
漂亮小妞: 叫什麼？
周星星:非禮呀.
漂亮小妞:你以為會有人理你么？
周星星:沒有也好，我非禮回來好了.
漂亮小妞:天拉，你這樣的無賴都有，真是瞎了老天的眼！
周星星:恩，是呀，要不然這世界上也不會存在什麼所謂的精英.
漂亮小妞:........

五.肯得基里

漂亮小妞:別說話,你一說話我就煩.
周星星:我還沒說呀，講點道理好不好？
漂亮小妞: 我都叫你別說了，你說起話來象只蒼蠅，惡心死了.
周星星:噢，本來話能起到這么大的作用，實在是驚天地，泣鬼神喲，我可以做個兼職喲？
漂亮小妞:做什麼？
周星星:去醫院幫人洗胃.
漂亮小妞: 你沒的救了，早點回去料理後事吧.
周星星:臨死前我沒有什麼要求，我只想對你說幾個字，又怕你不答應.你答應么？
漂亮小妞: 說吧，合理要求可以考慮.
周星星:這頓肯得基你請我好嗎?
漂亮小妞:去死....
.
六.出肯得基

漂亮小妞:你沒女朋友嗎?星期天一個人閑逛?
周星星:准確的說我沒女朋友,但有女性朋友,你問這個幹嘛?
漂亮小妞:沒什麼呀，關心你終生大事，不好嗎？
周星星:好，怎麼不好？你好象我一個我深愛的人。
漂亮小妞:誰？..
周星星:我老媽.她也老喜歡問這問那。
漂亮小妞: 要不是在街上這么多人看著，我真想揍你。
周星星:我都不怕別人看見你揍我,你怕什麼呀?你呢，不陪男朋友嗎？
漂亮小妞:不要你管！
周星星:噢，明白了.被男朋友拋棄了，揍我想找心理平衡.
漂亮小妞: 狗嘴裡吐不出象牙.明說吧,我不想找.
周星星:考慮一下我吧,我吃點虧.
漂亮小妞:求你別再惡心我了.
周星星:我可以無條件充當你的臨時演員,如果需要男朋友的時候請打***********
漂亮小妞:到時候再說.
周星星:告訴我你的電話好吧?
漂亮小妞:到時候再說.再煩我罵你了呀.
周星星:好呀，那你就發條信息罵我.
漂亮小妞:..................

七.各自回家

漂亮小妞:奇怪,我真的好想發條信息去罵他.
周星星:呵呵.她不發信息罵我才奇怪.
漂亮小妞:完蛋了，難道我真的喜歡那個無賴了?
周星星:嘿嘿，她不喜歡我這個無賴那才叫完蛋.
只有登上山頂,才能看到那邊的風光。

Ⅵ 經典笑話大搜集

火柴棍突然覺得頭很癢，就伸手撓，撓著撓著就把自己燒死了.
呵呵,簡短一點兒,免得你記不住

Ⅶ 笑話大王前言，大概400字左右吧

我有許來多朋友，在這其中源，我最好的朋友是王菲菲。因為她特別愛鬧出一點小笑話來。
有一次，我們班的幾個女生在操場上玩。王菲菲突然提了一個奇怪的問題：「你會踢繩跳毽子嗎？」我給她來了一個踢繩，接著問：「誰會跳毽子呢？」我們一起把目光轉向了她。沒想到，她不但沒有做，還把手一背，一本正經地說：「哎，你們都看著我干嗎？這個動作一眨眼就做完了，怕你們看不清，過些日子再給你做吧！」
「嗨！」
還有一次，我們學校要打流腦預防針，我們以為很疼，就都很怕。可王菲菲卻說：「不要緊，不疼。」有一個同學問：「打在那個地方？」王菲菲指了指胳膊說：「打這。」又撓了撓頭。這時那個同學抬眼一看，恐懼的說：「打頭上呀？」王菲菲就是這樣愛鬧個小笑話，和她在一起，你會沒有一點煩惱。如果你認識她，相信她一定就是你最好的朋友。

Ⅷ 哪位高手幫我寫漢字笑話一書的前言

漢字。這個熟悉得不能更熟悉的東西幾乎天天都能見到它。作為至今仍活躍在世界上的最古回老語言答之一，漢字凝聚了由古至今無數代炎黃子孫的汗水與智慧。於是乎，漢字中便理所當然地透出些中華民族的特性，或勤勞，或堅強。但或許從沒人注意到漢字的幽默。古往今來，無數讀書人愛好以楹聯鬥趣，以詩詞怡情，而漢字的特有的幽默，卻是楹聯詩賦能夠吸引讀書人的最根本原因。

Ⅸ 幽默笑話/歇後語/除夕夜守歲

在下原創《賣香屁》：
從前，有兄弟二人。老大姦猾，老二厚道。
父母過世後，老大感覺老二是個光吃少乾的累贅，就想早日分家另過。加上好吃懶做的老大媳婦攛掇。於是一家人商量著鬧分家。
老大說：「我是一家之掌，所以我得要大院子、大瓦房。兄弟只能住村西頭那間茅草屋。我加上你嫂子和你侄子人口多，村東頭咱家的農田歸我。村西頭沙河灘那塊地歸兄弟你。地多了，耕種就費勁，大騾子大馬都得歸我。（看看公雞和公狗，它們只吃不產，家業也不大，用不著狗看家）雞和狗就歸你了，還能幫你看家。」
老二也不便說什麼，就「嗯」了一聲。
老大又說：「那明天一早，咱們就分了。你就搬出去吧。」

春天，老大架著牲口，到村東頭地里，准備犁地種莊稼。可是騾馬就是不聽話，老大怒氣大發，掄鞭子就抽。牲口被抽的驚了，拽著犁杖，沿著山路一路狂奔。最後摔下了山崖。
老二站在沙河灘，瞅著一片荒地，拄著腮幫子發愁。突然，大黃狗說出了人話：「主人，別發愁，我們也能拉犁耕地。」大公雞也在一旁連連點頭。老二半信半疑。大黃狗說：「只要主人在田埂頭放上窩頭和高粱米，我們不餓著，就能幹活。」果然半天功夫，就把荒地犁好了。老二趕緊心疼的把雞和狗卸下了犁套，在地頭兒放上水盆，飲著兩位。
正歇著，縣官路過這里。看見此景甚是疑惑：「【稀奇稀奇，只見過騾馬拉犁，沒見過雞狗耕地，你若使得動它，十兩銀子給你。】」雞和狗一聽，很是興奮，自己就往犁杖套里鑽。「呲溜」，就犁了一圈。縣官張著嘴，驚訝的看著眼前發生的這一切。話付前言，給了老二十兩銀子。
老二找到村裡的木匠、泥瓦匠，翻蓋房子。

老大很是疑惑，打聽老二，是怎麼發的財？老二不想說。老大就威脅說：「你不是去偷了，就是去搶了。再不說實話我就去報官，你怎麼對得起咱們已經下世的父母雙親？」老二沒辦法，只好如實說了。老大一聽，眼珠子一轉。提出來要借雞狗一用。老二實誠啊，沒辦法，只好應允，並囑咐不要餓著雞狗。

老大媳婦聽老大一說，樂著說：「你就到咱地頭上，等著當官的過來。就不用喂它們很多了。掙了銀子，我要吃大魚大肉。」
大道上，州官過來了。看到此景疑惑地：「【稀奇稀奇，只見過騾馬拉犁，沒見過雞狗耕地，你若使得動它，百兩銀子給你。】」老大一聽嘿兒嘿兒地笑得合不上嘴，扶起犁杖，一揚鞭子，啪！先抽死了雞。大黃狗一見，不幹了，撲上來沖著老大狂叫。老大怕被咬著，抬腿踢死了黃狗。州官一看大怒：「何處妖人，大庭廣眾之下敢欺瞞民眾。」嚇得老大「窟洞」就跪下了，趕緊求饒。州官怒氣不息，喊衙役：「給我打他十大板!」
老大媳婦在院子里，聽見了老大叫門，趕緊往外跑，一邊問道：「老公啊，你買了魚還是買了肉？」老大扶著牆捂著屁股回答：「【沒買魚、也沒賣肉，屁股反倒挨了揍。】」剛進院，老二過來要雞和狗來了。聽說噩耗，趕緊跑到了地里。痛哭著收奩了雞狗，埋到了村西沙河灘的地邊。每天拿些剩骨頭、高粱米，擺在雞狗墳前的供桌上，思念雞朋狗友。時時想念起來，不免淚眼婆娑。不知不覺，到了夏天，墳頭邊長起了一棵榆樹，給老二遮了不少蔭涼。一天老二又想起了雞朋狗友，看見旁邊一隻黃狗跑過，觸景生情，痛哭了起來。哭累了，閉上眼，往榆樹上一靠。突然，噼里啪啦！樹上掉下來了很多東西。睜眼一看，原來是很多銅錢。每晃一晃，就掉下來一片。
老大聽說了這件事，趕緊跑去偷看。等老二走了，也趕緊跑過去晃樹。卻什麼也沒有。於是老大也裝模作樣地，哭了一袢兒。然後往樹上一靠。果然，噼里啪啦一陣。卻有股子腥臭味道，腚眼一看，原來是一坨坨雞糞狗糞。老大怒不可遏，找來把斧頭，也不顧弄一身了，一袢兒，把榆樹砍倒了。
老二回來一見，萬般無奈。撅了點榆樹條，編了個籃子。又爐了一把豆子，放在籃子里，掛在房檐底下，念叨了幾句：「【東來個燕兒，西來個燕兒，吃我個豆兒，給下個蛋兒。】」很快，一籃子蛋兒就滿了。
老大又知道了此事。一天，趁老二不注意，偷走了小籃子。也掛在自家房檐底下，叨念：「【東來個雁，西來個雁，吃我個豆兒，給下個蛋。】」很快飛過來很多雁，輪番卧進籃子里。老大感覺差不多了，就往下扒拉籃子。一下子扣在老大頭上，卻是一籃子鳥糞。老大憤怒至極，幾腳把籃子踹爛，還不解氣，填進了灶塘，點了把火。
老二找到老大家，問：「哥哥，看見我房檐底下那個籃子了嗎？」老大還有火呢：「我把它燒了！」老二趕緊跑到灶塘邊，一看，只剩下了一點兒生火頭。老二無奈的扒拉著柴火灰，看見了幾個沒燒透的豆，就用手搓了搓吃了下去。
回到家，進屋放了個屁。這屁不光不臭，卻還香氣撲鼻，滿庭生輝。連街坊都聞著味兒找過來一探究竟。知道了如此，就把老二請到家裡，花錢讓老二在他家的衣櫃里放個屁。老二高興壞了，來到縣城，一路吆喝：「【賣香屁、賣屁香，打開衣櫃薰衣裳。】」一舉成名，還起了個響亮的名號：香香屁。
老大聽說了老二發了財了，也知道老二是做了這么個買賣。於是讓他媳婦兒爐了一大把豆子，嚼了咽下了肚子。憧憬著發財的好日子。他媳婦撒著嬌跟他說：「老公！~~有了錢買針買線，多買點米和面。」老大唄兒了媳婦兒一下，高高興興地說：「你就等著咱們發財吧！」匆忙往縣城趕。
半路上，感覺口渴。看見有澆地的，喝了一肚子涼水。
到了縣城，也吆喝：「【賣香屁、賣屁香，打開衣櫃薰衣裳。】」城裡人一聽，家家戶戶打開門，往家裡請，一看不是香香屁，就有點懷疑的眼神了。老大一見，趕緊解釋：「我是香香屁他親哥，叫屁屁香。比我弟弟的屁還香。」正吹呢，來個衙役，對他說：「先別做別的買賣呢，我家老爺前半個月讓香香屁熏了熏鬍子，夫人很喜歡。現在有點味兒小了，先去給我們大老爺熏。重重有賞。」老大一聽，高興地合不攏嘴。一路小跑趕進縣衙。縣官一聽是香香屁的哥哥來了，屁更香。於是迫不及待，把老大請進了書房。撩起長須，蹲下。老大正好感覺肚子里鼓了起來，褪下褲子，對准了縣官的臉，卯足了勁。「呲~~~」。拉了一泡黃豆稀，一點沒糟蹋，全滋在了縣官臉上。縣官大怒。衙役趕緊幫助洗干凈了縣官的臉，押著老大上了堂。縣官咬著牙：「讓你敢對著本縣的臉拉稀，衙役們，去削個棗木橛子，給他釘上！」
老大媳婦聽到老大有氣無力地叫門，高高興興的一路小跑。以為是米面太沉，壓的老大沒力氣了，就隔著門問：「買米買面了么？」老大呻吟著說：「沒有。」「買針買線了么？」「沒有。」老大媳婦很生氣：「那你掙了錢都干什麼了？」老大繼續呻吟道：「【那當家的快開門，棗木橛子釘死人！】」