葷黃笑話

『壹』 求成人笑話葷笑話好笑的那種

女人生孩子 猜一個成語
答案：血口噴人！
哈哈哈哈哈哈我每次一腦補一下就想笑！

『貳』 葷笑話是什麼笑話

黃段子
化裝舞會前，太太忽不適，便叫丈夫單身赴會。稍後，太太自覺好點，版便換上一套權丈夫從未見過的時裝，驅車也去參加舞會了。剛進門，太太便看見丈夫與其他女人打情罵俏，不禁妒火中燒，決定試探一下丈夫。她走到丈夫身旁，嬌聲媚氣，投懷送抱。最後還引誘他到後花園去，盡情風流。到了午夜，當大家將要脫下面具時，太太才悄悄離去。而她丈夫直到凌晨三時才回來。
＂舞會怎麼樣？＂太太問。＂一點也不好玩。＂丈夫答。＂你在那裡究竟幹了些什麼？＂
太太再三追問。＂老實告訴你吧，＂丈夫道，＂我到那裡時，見到幾個朋友都沒有帶妻子，於是我們幾個便在書房裡玩牌了。＂＂你整個晚上都在打牌嗎？＂太太尖叫道。＂是的，不過我把自己的服裝與面具借給了另外一個老朋友。那傢伙在舞會結束時倒是向我誇口，說這是他有生以來最美妙的一個晚上！

『叄』 葷一點的笑話有嗎

既然是排行榜就從後面開始，以下是九大黃色笑話，可能有聽過，這里一起歸納下： 第九名 有個男人在飯店大廳，想過去問服務生一個問題。當他轉身往櫃台方向走去時，不小心撞到了身旁的一個女士，而且是手肘碰到了她的胸部。 那位男士轉過身去說：「女士，如果你的心跟你的胸部一樣軟的話，你一定會原諒我的。」 那女士答道：「如果你那話兒跟你的手肘一樣硬的話，我在1221號房。」 第八名 有個年輕人走進來然後在吧台前坐下。 「您要來點什麼嗎？」酒保問道。 「我要六杯Jagermeister。」那年輕人答道。 「六杯？！您在慶祝什麼嗎？」「是啊，我頭一次BJ」（blow job 口J） 「這樣的話，我給你第七杯，小店請客」 「我無意冒犯，先生，但如果六杯還不能去掉那種味道的話，那就沒別的東西可以了。」……（原來不是他被BJ） 第七名 一個企業人士登機後發現他很幸運的坐在一個美女旁邊。 彼此交換簡短的寒喧之後，他注意到她正在看一份性學統計的手冊，於是他問她那本書，她答道： 「這是一本關於性學統計很有趣的書，它指出美國印地安人的陰J平均最長，而波蘭人的平均Y莖最粗，哦，對了，我叫吉兒，您呢？」 他很酷的回答：「Tonto Kawalski，很高興認識你。」（first name 是印地安名，second name 是波蘭姓） 靠，太搞笑了吧 第六名 一天晚上, 當一對夫妻躺下就寢時，丈夫溫柔地輕拍太太的肩膀，並開始在她的手臂上摩擦。太太轉過身來說： 「我很抱歉，親愛的，但我明天跟婦科醫生有約，我想保持清爽。」 丈夫被拒絕後，轉過身去嘗試睡覺。幾分鍾後，他又轉過身來輕拍他太太，這次在她耳邊輕語：「你明天也要看牙醫嗎?」 第五名 比爾在一家腌黃瓜工廠工作，他已經在那裡工作很多年了。有一天他回家跟他太太告解，說他有個很可怕的沖動。他一直有個想把自己底迪插入腌黃瓜切片機的念頭，太太建議他應該找性治療師談談這個問題，但比爾認為自己會羞於啟齒，所以發誓要自己克服這個沖動。 數周後的某一天，比爾臉色死灰的回到家，他太太馬上就警覺到事態嚴重了，發生什麼事了，比爾？」她問道。 「你還記得我告訴過你那個，想把自己底迪放入腌黃瓜切片機的可怕念頭嗎?」 「哦!比爾!你該不會……」 「對，我做了」 「老天！比爾，結果呢?」 「我被開除了。」 「不，比爾，我是問那台腌黃瓜切片機發生了什麼事?」 「哦……她也被開除了」 第四名 一個男人到醫院探望他已經昏迷釵多年的太太，這一次他決定撫摸他太太的左乳房，而不是只有對她說話，他發現在撫摸的時候，他太太竟然有點動靜，男人趕緊跑去告訴醫生，醫生告訴他這是好現象，並建議他試著撫摸右邊的乳房，看看會有什麼反應。 男人回到病房撫摸他太太右邊的乳房，結果使她發出一聲呻吟，醫生建議他再試試口絞，並說自己會在外面等，因為這是個人隱私，而且醫生也不想讓那男人感到難為情。 那男人進去後過了五分鍾就出來了，臉色蒼白得像床單，並告訴醫生他太太死了。醫生問發生什麼事情，那男人回答：「她噎住了」 ……豬頭男人，搞錯醫生的建議了 第三名 一個男人帶著他的寵物鱷魚走進一間酒吧。他把鱷魚放在吧台上,然後轉身對驚訝的酒客們說： 「跟大家做個交易，我將把鱷魚的嘴打開，把我的老二放進去，然後它會合上嘴巴一分鍾後再打開，我會將我的傢伙毫發無傷的取出來，屆時你們每個人都請我喝一杯，做為目睹這個奇觀的回報。」 群眾喃喃低語的允諾了，那男人站在吧台前脫下褲子，把他的底迪放進鱷魚張開的嘴，在觀眾的屏息中鱷魚合上了它的嘴，過了一分鍾後,那男人拿一個啤酒瓶用力敲打鱷魚的頭部，鱷魚張開嘴，那男人果真毫發無傷的取出他的傢伙，群眾們歡呼並送上飲料給男人。 不久那男人又站出來提出另一個提議：「我出一百元給任何膽敢試試看的人。」 群眾間一陣沉默，過了一會兒酒吧後方舉起一隻手，一個金發女郎羞怯的說： 「我可以試試看，但你要答應我不能用啤酒瓶敲我的頭。」 第二名 一個矮小的男人走進電梯，當他注意到時，一個高大的痞子就站在他旁邊。那個高大的痞子往下看著那個小個子然後說：「七尺高，三百五十磅重，弟弟二十寸長，左邊蛋蛋三磅，右邊蛋蛋三磅，TurnerBrown。」 結果小個子昏倒了，高大痞子把小個子提起來，拍他的臉並且搖他的肩膀把他弄醒，然後問道：「你怎麼了?」 小個子說：「對不起，你剛剛說什麼？」 高大痞子說：「七尺高，三百五十磅重，弟弟二十寸長，左邊蛋蛋三磅，右邊蛋蛋三磅，我叫做 TurnerBrown。」 那小個子說：「感謝老天，我以為你要我轉過身去(turnaround)。」 第一名 最經典 一對夫妻結婚已經五十年了,一天早上當他們坐在早餐桌前。 老先生對老太太說：「想想看，我們已經結婚五十年了。」 「是啊」老太太回應：「想想看，五十年前我們也是一樣坐在這早餐桌前」 「我知道啊」老先生說「我們五十年前可能還像堅鳥一樣光著身子坐在這。」 老太太咯咯笑著說：「那你認為……我們該脫光衣服羅?」 當兩人脫得一絲不掛坐回餐桌前「你知道嗎，親愛的？」 老太太喘息的說道：「我的乳頭跟五十年前一樣為你而發燙。」 「我不會覺得驚訝」老先生回應說：「因為有一個正浸在你的咖啡里。」
麻煩採納，謝謝!

『肆』 幫忙找幾個笑話 葷的也行 要經典的有內涵一點

從前有個身材炒雞棒的女模特，曾經擁有過好幾個男友但都維持不長時間就分手了。
百思不解的她跑到山上一個寺廟里詢問一個方丈自己到底哪裡不好，方丈就要求女模特對方丈做曾經她對所有男友都做過的一件事。 於是女模特羞答答地褪去了衣裳，和老方丈翻雲覆雨起來。
完事，女模特問老方丈有何高見，老方丈手指著廟外一顆松樹，沉默不語。
女模特貌似靈光一閃，似懂非懂就答道：「方丈是不是覺得我和松樹一樣孤傲不羈，所以和我好過的男人才一一離開了我？」
老方丈搖了搖頭，慢慢道出一個字：「松。「

上面那條是個葷段子，自行腦補。 再發一個費玉清講的葷段子集，自己看看：
http://www.bilibili.com/video/av3179556/

『伍』 求簡短經典的葷笑話

會錯意(一)
下午coffee time，總經理走近四個女同事旁，
「漂亮小姐兒們，要不要猜謎啊？ 嘻嘻……好啦注重聽，猜人身上的東西： 上面有毛，下面也有毛，晚上就來個毛對毛。」
「唉呀呀，總經理好色，人家不來了啦！」
「喂喂，別想歪了，答案是『眼睛』」

會錯意(二)
打卡時，總經理對女同事們說：「漂亮的小姐們！要不要來個腦筋急轉彎？」 眾脂粉們心想，又來了。 聽好喔：「什麼東西最硬？女孩子最喜歡，非凡是結了婚的女人，更是愛死了。腦筋急轉彎！開始！」
眾脂粉們又開始臉紅了，低頭都想走開。
「喂喂！還沒說出答案啊？」
「不來了啦，總經理你最色了啦！」
「喂喂！又想到哪去了？ 答案是【鑽石】啦！」

會錯意(三)
「總經理！今天不玩猜謎啦？」
「這個很難猜，你們一定猜不出來。」
「哼？誰說的？」眾小姐們不服輸地嬌嗔著。
好！那仔細聽好。 猜人類的一種東西：「一種玩意兒，可長可短，西方人比較長，東方人比較短。」
眾小姐又開始臉紅了，開始故作嬌羞狀。
「唉呀！討厭啦！再給一些提示嘛？」
「好好，提示：結婚後，妻子就可用丈夫的這個東西。」
「唉呀呀，為什麼結婚前就不能用？」一位稍八婆的mm挑逗問道。
「假如硬要用，會讓人恥笑：成何體統？」
「唉呀！討厭啦！再給一些提示嘛」眾小姐又在故作矜持。
「好好，提示：出家人都不會用它。」
「那…那……尼姑會想到用它嗎？」那mm再問。
「尼姑也不用，她們用更長更長的東東。」
「哇！哇？」眾小姐發出無比羨慕渴望的嬌呼聲。
「怎樣？猜不出來吧？很難猜，你們就不信。」
「它是不是有時大？有時小？」還是那個mm在問。
「嗯？？沒錯！當看他比較大，你就說他是：【大】那個；假如 看他比較小，你就說他是：【小】那個，像最近打職棒的就用大小來分。」
「唉呀呀！好下流，用【這個】來分？」眾小姐低聲議論紛紛。
眾小姐早已認定答案就是「那個」，只是羞得說不出口。
忽見窗外，董事長座車駛進大門了，眾小姐趕緊要回位子了。
「喂喂！ 們還沒猜出來啊？」
「唉呀！不來了啦！總經理好色！」
「喂喂！想到哪去了！答案是姓名的【姓】啊。」

會錯意(四)
總經理又在玩猜謎的玩意兒。
「各位漂亮的小姐兒們，猜個謎語吧？猜人身上的一種東西： 舔也硬，不舔也硬，要舒適睡覺，先搓搓它」
眾小姐又開始臉紅了……
「唉呀！不來了啦！總經理好色！」
「喂喂！想到哪兒去了！答案是【牙齒】啦。」

會錯意(五)
「各位漂亮的小姐兒們，猜個謎語吧？仔細聽好猜一句成語喔！總不會再想歪了吧： 心裡很想要，好想要，好興奮，又想得要命，結果洞口就慢慢開始流出水來了。」
「唉呀！媽呀！這么不要臉的總經理。」小姐們心裡如此罵著！
「怎樣？猜不到了吧！嘿嘿嘿！」
「那個…那個是不是會張很開？」38婆故作羞赧地問道。
「沒錯！而且都一直大大張開著。而且水流得更多。」
「討厭啦！討厭啦！不來了啦！總經理好色。」
「喂喂！猜不來就別亂講，答案是【垂涎三尺】啦。」

會錯意(六)
「嗨！漂亮的小姐兒們！」
「總經理好！今天還要猜謎嗎？」
「不啦！每次都說我好色，不要了啦！」總經理滿臉無辜樣子。
「好嘛好嘛！我們不說就是了嘛。」
「那麼，今兒來猜一種【人的動作】。」
「仔細聽好：【下班以後最想做的事，一根硬梆梆的長條東西，直直地插進洞里，快的話，兩下就好了。不然就抽出來，再插進去。不達目的絕不終止。 猜猜看是什麼？「
「唉呀！夭壽啊！還說不色？這次這么粗魯下流」眾小姐都作如是想。
小姐們的臉一個比一個還紅，真是假裝羞死了。
「小孩子可不可以做？」38婆又問了。
「最好不要，出事大人要負責的。」
「白天晚上都可以嗎？」還是38婆在問。
嗯！通常都在晚上，白天也可以。不過白天看得較清楚，晚上烏漆媽黑的，好一邊摸著，一邊再插進去。
「哇！還說不色！」小姐們一邊臉紅，一邊悶聲嗤笑。
「還猜不出來？好吧！再給提示：最好不要發生那種讓別人胡亂插進去的事，否則要出事的！」
「討厭！不來了啦！總經理好色。」
「喂喂！猜不來就不要亂栽贓抹黃！答案是【用鑰匙開門】啦！」

『陸』 史上十大最經典黃笑話

1：一天蚊子跟復螳螂去制偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的說：看，十年前我在她胸前叮了兩口，現在腫的這么大了；螳螂不服氣的說，那有什麼，我十年前在她兩腿間劈了一刀，至今還每個月都在流血……
小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩沒辦法,只好脫掉褲子說這個你永遠沒有!女孩也脫掉褲子說我媽說只要有這個,你那玩意兒要多少有多少！

16:某日公車上來了一位小姐，手上提了一瓶鮮奶。當公車駛到了一個大站，眼看人越來越多，擠得連喘氣都有困難……不一會小姐拿的鮮乳竟然被人潮擠破了鮮乳沾滿了她的絲襪。小姐氣極敗壞的說：討厭！！不要擠啦！人家的奶都給你擠出來了。
望採納

『柒』 葷笑話 性笑話

前段時間坐地鐵正在發呆，聽到旁邊一個啊叔說：「菊花好癢……」我大驚，這年頭不內光90後的孩紙不含容蓄啊，現在大叔的那麼開放了。剛偏頭看那位狂放的啊叔突然聽邊上另一位啊叔說：還是仙人掌好養，你看我這盆仙人掌長得多好啊。說完還揚了揚手裡的盆栽，我風中凌亂了

『捌』 黃色笑話 …………

1、避雷針告訴我們，最突出的地方總是最容易觸電的。
這就是為什麼男人專看女人時第一眼總落在屬*部上。
2、女人在受到男人調戲時，總會說『怎麼男人都這樣的』。
一方面，這樣可以維護她們的淑女形象；另一方面，這樣她們就可以心安理得的接受調戲了。
3、某日某女坐在男友腿上，很色的摸著男友的胸說：「這是胸肌嗎？」
男友說：「不是，這是胸。」「那麼肌呢？」「雞在下面呢。」
4、妻問：「你那個女秘書進公司幾年了？」夫答：「三、四年了吧？」
妻又問：「她多大了？」丈夫答：「有三十幾了吧，具體沒問過。」
妻再問：「她漂亮嗎？」丈夫答：「一般般吧，過得去。」
妻追問：「穿衣服怎麼樣？」丈夫脫口而出：「挺快的。
5、課堂上,老師問：「小朋友們，鴨子怎麼叫啊？」
小明：「嘎嘎嘎….」「那綿羊呢？」小紅：「咩咩咩….」
老師最後問了一個問題：「那雞怎麼叫的啊？」
小剛：「哦…..用力…..哦……不要…..嗯嗯….啊啊」
6、一天我和朋友在電梯里，裡面全是人，我朋友突然來了一句 :你那個包皮手術做了嗎？
然後全電梯的人看著我，我瞬間凌亂了， 你妹，不帶你這么玩的啊！

不夠追問，滿意採納哦~