吃的幽默笑話

① 最幽默的十大笑話

1、一個胖子和一個瘦子開車路過山區，車子壞了，要等到下午才有人來修。飢餓的兩人爬過兩座山，終於找到一個偏僻小鎮。鎮上有小飯館，可是他們走進一家，出來了，再進一家，又出來了…… 終於兩人餓得癱軟在地，瘦子懇求到：「局長，沒發票就沒發票吧！」

2、醫院的小李哭喪著臉來找院長，小李:「院長，我要辭職，我受不了了」

院長:「怎麼了年輕人，你在尿檢科工作很出色呀，為什麼要辭職呢？」

小李:「你是知道的，我是剛換了工作過來的，我以前養成的職業習慣，使我不適合干尿檢這一行！」

院長:「你原來干什麼工作的？」

小李:「品酒師」

院長:「嘔~」

3、向同事傾訴，我以前拍照挺好看的，現在 怎麼越拍越丑了啊？同事淡淡地說：現在的像素越來越高了。

8、木蘭替父從軍前，特地到東市買了駿馬，到西市買了鞍韉，到南市買了轡頭，到北市買了長鞭。將軍聽說後，問：「木蘭，你是女扮男裝吧？」木蘭驚訝道：「將軍怎麼知道？」將軍說：「男人是不會為了買這點東西，連逛四個集市的。」

9、上夜班回來，在一樓停車，聽見屋裡有一小屁孩哭鬧不停，他媽媽就騙他說外面有鬼。本著助人為樂的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，結果……裡面倆人都哭了

10、男A：我的血型是B型的，我老婆的血型也是B型的，生了個小孩。男B：孩子不會是2B型的吧。

② 經典的幽默笑話

你好，我來為你解答：
嗯 現在的笑話站是很多了，現在做網站的人也心情太浮躁了，有特色的網站是不怎麼好找，不過我有一個網站三八搞笑網還不錯哦。我們都是收集最好的最經典和笑話，以後還打算結合搞笑圖片和搞笑視頻，再集合一些腦子急轉彎這樣的問題，一起來供大家娛樂。
大家先看幾個案例：
1.一隻公鹿，它走著走著，越走越快，最後它變成了高速公路(鹿)！！

2.兩只番茄過馬路，一輛汽車飛馳而過，其中一隻閃避不及被壓扁，另一隻番茄指著被壓扁的番茄大笑道：「哈哈哈！番茄醬……」

3.有隻鴨子叫小黃，一天它被車撞到，它就大叫一聲：「呱！」從此它就變成小黃瓜了！！

4.有一天小強問他爸爸：「爸爸，我是不是傻孩子啊？」爸爸說：「傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢？」

5.為什麼小明會摔倒？請三思……因為地板滑嘛！

6.玻璃杯和咖啡杯一起過馬路。忽然有人大喊：「車子來啦！」結果玻璃杯被車子撞到，咖啡杯卻沒事，請問為什麼？因為咖啡杯有耳朵啊！

7.精神病人甲問乙說：「你看我最近完成的這本小說怎麼樣？」 乙看了看回答：「不錯不錯。不過就是人物多了點兒。」這時，精神病院的護士進來說：「你們把電話號碼本給我放回去！」

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③ 關於吃飯的搞笑段子

1、男：「問你個事唄？」女：「什麼事啊？」男：「營養專家說少吃飯的人比較不容易老，這是真的？」女：「我一朋友10天沒吃飯，現在他永遠25歲……」

2、我從小就有一個習慣，那就是吃飯時飯菜會吃得一粒不剩，有次，我和朋友一起一人點了一份酸豆角炒飯，朋友胃口小，就吃了一半而我的盤子都光溜溜的，結賬時，老闆望著朋友的盤子說：「你這酸豆角十塊。」然後，指著我的那個盤子皺起了眉頭，問：「你吃的啥???」

3、一同事的姐姐談了個男朋友是本的，昨天他姐姐帶男朋友回家吃飯，全家就他姐姐會說日語，結果上菜時姐姐有事出去了一下，老家的傳統是客人不動主人不能動，結果姐姐男朋友一直不動，大家就那麼尷尬的坐著，後來他爸實在等不了了，說了一句："喲西，太君，要不咱米西米西滴幹活……」

4、爸爸是開飯店的，那天在店裡吃完飯想給爸充充場面，大喊：「小二，結賬!!」爸過來一巴掌就呼我臉：「小二是你叫的？」我：「服務員，結賬。」又是一巴掌：「服務員是你叫的？」我：「爸，結賬。」爸：「你早這樣不就不用挨揍了嗎？」據說那天客人們從中午坐到了晚上九點都沒人結過帳……

5、小明：「你知道泡妞的時候應該請她吃什麼嗎？」小強：「麻辣燙啊!!」小明：「no，no，麻辣小龍蝦。」小強：「因為吃麻辣小龍蝦的時候她得戴手套啊，玩不了手機，你泡她的效率更高啊!!！」小強：「哦哦~」

6、老媽美滋滋地跑回家：「姑娘啊，別悶在家裡了，跟媽上街，發財了！」女兒：「老媽，咋就發財了？「老媽：「真的！你完全可以靠臉吃飯了。」女兒：「你是拿我開心是吧？就我這樣靠臉吃飯？」老媽：「剛才在路上被一小伙撞了，我說做我女婿這事就算了，否則賠一千塊錢。」女兒：「結果呢？」老媽：「我把你照片給他一看，立馬掏出一千塊錢來，這不說明你可以靠臉吃飯了嗎！」女兒：……

④ 最幽默的笑話

1.一支壁虎在一家證券公司門口迷了路，這時正好有一條鱷魚爬了過來，打算吃了它。情急之下，小壁虎上前一把抱住了鱷魚的腿，大聲叫道：「媽！」鱷魚一愣，立即老淚縱橫：「兒啊，剛炒股半個月就把你瘦成這樣了？！」

2.某君第一次坐飛機，恐懼，不敢睜眼，15分鍾後睜眼，往窗外看，大叫：「哎呀，飛的真高，人都象螞蟻一樣。！」
鄰座道：「那就是螞蟻，飛機還沒起飛。」

3.一個伐木工人去應征工作
工頭：前面的樹林你去試試看...看你一分鍾能鋸幾棵樹.....
過了一分鍾....
工頭：哇....一分鍾20棵....太厲害了.....你以前在哪工作的？
工人：撒哈拉森林......
工頭：沒聽過......我只聽過撒哈拉沙漠......
工人：對啊.....後來改名字啦！

4.公司下班後，幾台電腦聚在一起鬥地主，飲水機也要玩。他每次都輸，但仍然堅持每天都參加。沙發很不理解，問椅子：飲水機每天都輸，為啥還打得那麼起勁？椅子說「問這種問題，你腦袋也進水了么？

5.冰箱里有5個雞蛋，第一個對第二個說：哎～你看～第5個雞蛋有毛毛哦～～好可怕誒～！
第二個對第三個說：哎～你看～第5個雞蛋有毛毛哦～～好可怕好可怕誒～！
第三個對第四個說：哎～你看～第5個雞蛋有毛毛哦．．．．．．
第五個雞蛋聽到了：滾～！老子是獼猴桃～！！！

6.小明：「哇，你的臉怎麼腫得這么大？」
小樂：「唉，昨天和爸爸劃船時，被一隻蚊子給叮了。。。」
小明：「腫得這么厲害，你一定被它給叮了很長時間吧？」
小樂：「它剛停在我的臉上，就被我爸爸用船槳給打死了。」
小明：「！！！」

7.一隻小老虎慢慢地走了過來，紅著臉問小松鼠：「請問，我可以吃你嗎？」
小松鼠覺得這個問法蠻好玩的，說：「你是第一次吃動物嗎？」
小老虎更不好意思了，說：「是的，媽媽不在家了。」
小松鼠又好奇地問：「那你以前吃什麼呢？」
「……」
「什麼？說大聲點，我聽不到。」
「吃奶！」說完，小老虎的臉更紅了。

8.有一個人路過麥田，發現有頭沒有犄角的牛，便問農夫：「這頭牛為什麼沒有犄角？」
農夫說：「牛沒有犄角的原因有很多，有的是因為遺傳，有的是因為生病脫落了，有的是因為和別的牛頂角而失去了。這頭牛沒有犄角，那是因為它是一頭驢。」

9.一個人在沙漠里快要餓死了，這時他撿到了神燈。神燈：「我只可以實現你一個願望，快說吧，我趕時間。」人：「我要老婆……」神燈立刻變出一個美女，然後不屑的說：「都快餓死了還貪圖美色！可悲！」說完就消失了。人：「……餅。」

10.熊貓男要QJ熊貓女，熊貓女奮力抵抗、誓死不從。熊貓男失敗後憤憤地說：「我們都快滅絕了耶！」

⑤ 求10個超搞笑的笑話

1、某日劉虹宏濤來到外賓，就上前搭話曰：＂iam hongtao liu .」外賓曰：＂我還他媽的是方

塊七呢。＂

2、食堂的師傅估計是失戀了，因為我發現新更換的菜單別有一番風景：銷魂藕片、斷腸人拍黃

瓜、小胖拉皮、追憶扁豆、黯然豆腐絲、純情木須肉。

3、我正在陪5歲的女兒下跳棋。手機響了，我一看號碼，是朋友老侯打來的，就打招呼：「侯

哥你好！」就和他熱火朝天地聊了起來。這時，女兒跑過來，用充滿崇敬的目光盯著我，一言不

發。我和老侯聊完，放下電話問女兒：「你怎麼了，為什麼這樣看我？」女兒小聲地問：「爸爸。

你和孫悟空是怎樣認識的？」

4、公共汽車上老太太怕坐過站逢站必問，汽車到一站她就一個勁地用雨傘捅司機：＂這是展覽

中心嗎？＂，＂不是，這是排骨！＂

5、某男向某女求愛，用二胡拉了一曲＜二泉映月＞，事後女的說：＂二胡拉的不咋地，人長的

倒是和瞎子阿炳挺像。「

6、老師問小明：「有什麼方法可以保護環境不再濫砍濫伐樹木啊？」小明答：「每天少發一張

卷子，沒有買賣就沒有殺害。」

7、運動員投籃，連五次都沒投進，教練道：＂笨蛋！瞧我的！＂也投了五次仍不進，＂看見了

嗎？你剛才就這樣投的！＂

8、一老伙計丟車，當他把新買的一輛車放在樓下時他上了三把鎖並夾了一張紙:讓你丫偷！第二

天車沒丟，並且多了兩把鎖和一張，上寫著：讓你丫騎。

9、一人爬牆出校，被校長抓到了，校長問：為什麼不從校門走？答曰：美特斯邦威，不走尋常

路。校長又問：這么高的牆怎麼翻過去的啊？他指了指褲子說：李寧，一切皆有可能。

10、張大媽：王姐，你兒子畢業有啥收獲啊？王大媽：啥收獲啊，就一張畢業證。張姐，你閨

女呢？不是也剛畢業。張大媽：我閨女比你兒子強多了，給我抱回一個外孫來。

(5)吃的幽默笑話擴展閱讀：

笑話具有篇幅短小，故事情節簡單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點。大多揭示生活中乖謬的現象，具有諷刺性和娛樂性。其趣味有高下之分。

⑥ 幽默的笑話有哪些

幽默的笑話有：

1、和朋友在一家飯館吃飯。一道青椒肉片上桌，我一看，憤憤不平說：「這肉片也太少了吧？！」坐在櫃台的老闆說起了風涼話：「那給你殺頭豬？」我一愣，說：「怎麼說話呢！」老闆又說：「那管你叫聲娘？」我氣憤極了，起身對朋友說：「不吃了，我們走！」老闆聽了，提高了嗓門說：「那給你們打個車？

2、我數學考卷里的一題：「哦！爸爸認輸了！」隨著弟弟的叫喊聲，響起爸爸爽朗的笑聲。爸爸一邊摸著弟弟的小腦袋，一邊用慈愛的眼光看著我。我看著弟弟高興的樣子，忽然發現小弟臉笑得好圓哪！好像好像是半徑兩厘米的圓，請問小弟的臉的面積大概是多少平方厘米？我是該笑對他呢？還是該罵語文老師呢？

3、大學時有同學一男一女，性格都特小孩子冤家類型，每天不吵不舒服。一次聚餐，兩人又吵了起來，女的怒氣沖沖地朝男的吼：你腦袋裡裝的就是一坨屎！男的想都沒想直接挑釁：那你就是說你是一坨屎啰！？反應過來後兩人臉都紅了！然後，他們就在一起了......

4、我有個小姨，只比我大幾歲。有次我和小姨手挽手上街，那個親熱阿。結果被路過的班主任發現了，回去給我媽告狀說看見我早戀。我媽質問我那天怎麼個事兒。。我默默想了想，說，你問你妹。。我媽瞬間一個嘴巴抽過來了。內傷啊…

(6)吃的幽默笑話擴展閱讀：

1、LZ苦逼上班族，大清早坐公交…向紅糖哥致敬…車上大部分人都趕時間，尼瑪公交司機卻老是空擋滑行，那叫一個急人阿，大家紛紛催司機師傅快點，師傅說那麼快乾 嘛？出了事怎麼辦？，這時車上傳來一個弱弱的聲音，：出了事你就說你是臨時工唄，！…好吧勞資被你征服了！

2、中國流傳千古的神話，始終告訴我們一件事情。 比如說，牛郎愛上織女，他倆每年就只能見一次。董永愛上七仙女，七仙女就就進了天牢。 許仙愛上白素貞，白素貞就被關進了雷峰塔，所以說，屌絲是永遠得不到女神的，哪怕人容你，天也不容你啊啊啊！

3、小正太： 你怎麼惹媽媽生氣了。 父親：別問了，你想晚上吃泡麵嗎。 小正太：不想。父親：那就聽爸的，到了姥姥家 ，見到媽媽你就抱著她腿哭 ，你媽不跟我們回家， 你就別松開...... 小正太：哦知道了， 爸 那你幹嘛。 父親猶豫片刻：我抱住另外一隻哭 車里人都忍不住笑了。

4、媽媽第一次帶著兒子去幼兒園，害怕兒子受委屈。就對老師說：「如果她兒子犯錯，請不要懲罰他。」老師生氣地說「你那樣會慣壞孩子的」媽媽說：「那好吧，如果我兒子犯錯了，你就懲罰他旁邊的孩子，嚇嚇他嚇嚇他！」