關於筆的笑話

⑴ 關於筆畫多的字鬧出的笑話

女朋友感冒了，復吃什麼都索然無味制。可是，男朋友卻對著一盤辣子雞吃得不亦樂乎。氣得女朋友氣呼呼地抱怨道：我真是瞎了眼，找了你這么一個沒心沒肺的人當男朋友。
不料，男朋友卻嘿嘿笑了一下，道：知足吧！幸虧我只是沒心沒肺，不是狼心狗肺。

⑵ 關於筆畫多了一筆的大笑話

和女朋友交往了一個月多！她今天晚上讓我去見她家長！一見面，她爸就叫我去專陽台聊聊，說「小屬伙子，你們才認識一個月，彼此了解嗎？」我深吸了口煙說「具體的不太了解，只知道她睡覺喜歡磨牙，大腿上有個疤。」「孩子，外邊冷，我們裡面說！」

⑶ 關於漢字的笑話

會」字新解

兒子：「爸爸，簡化字的『會』字怎麼寫？」
父親：「人字下面一個雲字。」
兒子：「為什麼？」
父親：「開會的時候，別人怎麼說你就怎麼說，這叫『人雲亦雲』。」

只吃一噸

男青年決定到農村老家舉行婚禮。男方的父親給市裡的親家來電報
問：「能來多少人？好作準備。」
親家回電說：「去不了多少人，只准備一噸飯就行了。」他把「頓」寫
成「噸」。
很快又接到農村的電報：「婚期推遲一月，因一噸飯的米一時難以湊
齊。」

阿皮蛋正傳

賈主任興沖沖他說：「今天工會發票看電影《阿皮蛋正傳》。」
一個青年笑了：「賈主任，你讀錯了，那是《阿Q正傳》。」「啥？我
讀錯了！？老子打牌打了幾十年，難道還不認識皮蛋，走開？」

老人掉齒

兩口子帶著爺爺去醫院看病。丈夫看到掛號單上年齡的「齡」錯印成
「令」了，就對大夫說：「這個『令』字漏掉一個『齒』字。」
「是掉個『齒』字，大夫說，因為我們這是老年人門診嘛！」

屈原醫生

在歷史課堂上，老師同一個學生：「屈原是什麼人？」
「是醫生。」學生回答。
「胡說！」
「怎麼胡說呢，書上說他是大夫嘛！」

書法藝術

打扮時髦的一對男女青年手挽手，走進一家報刊門市部。
男青年指著一本《大眾花卉》對營業員說：「買一本《大眾花開》。」營
業員沖他一笑，遞給了他。身旁的女青年摘下蛤蟆鏡，拿過來一看刊名便
問；「這個開字怎麼上面多了豎？」
男青年答：「這是書法藝術？」
「哦。」女青年點點頭。

別字

一家商店的售貨員在黑板上寫了「現在另售」四個字。
旁邊一顧客說：「同志，零售的『零』，你寫的是別字。」
售貨員瞪了顧客一眼說：「得了吧，『別』字還有個立刀旁兒呢！」

何必在乎

胡主任總是寫錯字，念錯音，笑話百出，卻從不虛心學習。
一次，單位開表彰大會，他把馮建國讀成馬建國，引起鬨堂大笑，他
估計又是念錯了什麼。
秘書提醒道：「還有兩點呢！」
胡主任想糾正一下，又怕失面手，便板起面孔說：「大家不要笑了，少
兩點也沒什麼關系嘛！都是革命同志，何必在乎這一點兩點的？」

彼此

周先生接過陳先生遞過來的名片，看了一下說：「東先生，久仰，久
仰。」
陳先生接過周先生的名片說：「你是吉先生？」
周先生聽了不高興：「我姓周，怎麼扒了我的皮，我哪裡得罪你了。」
陳先生說：「我姓陳，興你割我耳朵，就不興我扒你的皮？」

打賭

看台上，兩個素不相識的球迷爭了起來。
「甲隊准贏。說錯了，就把我姓倒寫！
「甲隊准輸。否則，把我的姓橫寫！」
「你貴姓？」
「姓田，你呢？」
「姓王」

唇槍舌劍

姚某與李某在茶亭相遇，交談頗融洽。李問姚曰：「請教貴姓？」
姚曰：「姓姚。」
李曰：「可是不祥之兆字，旁邊是一男盜女猖的女字？」
姚聽其語，亦轉問之，答以姓李。
姚應聲曰：「可是棺木之木字頭，下頭絕子絕孫之子字耶？」

官話

南人說官話，往往勉強，俗語所謂藍青官話即是。
民國時有某甲，非常羨慕做官，就終日里擺官架，裝官樣，走官步，
說官話。
一天早餐時候對家人道：「你到我的稀飯箱子里去取我的綠腦袋來。」
家人不懂，瞪眼下視。
某甲大怒，喝道：「王八蛋！不能辦事的東西！你不曉官話粥叫稀飯，
竹與粥同音，竹箱子不是稀飯箱子嗎？官話頭喊腦袋，頭與豆同音，我那
箱中有綠豆一包，豈不是綠腦袋么？」

先生

甲：你可知道，人類先有男人還是先有女人？
乙：先有男人唄。
甲：根據什麼？
乙：這都不知道，我們的男人稱先生，不就是一個鐵證嗎？

亡羊補牢

某師解書，頗有新見。一日講「亡羊補牢，未為晚也」二句曰：「亡，
死也，羊，畜名，補，供也，牢，太牢也，合起來說，就是羊死了，再去
供太牢，也不算遲。意即世人不必將活羊宰了去供祭祀。」

眾寡懸殊

有個人，不學無術，可總愛在孩子們面前逞能。
一天，他兒子放學回來在家做語文作業，當寫到「眾寡懸殊」時，不
知道是什麼意思，就去問爸爸。
他爸爸一看，以教訓的口吻訓斥道：「怎麼搞的，都上中學了，這個
詞還不懂？那是形容舊社會窮人苦，許多寡婦活不下去了，只好懸梁自盡，
這就叫『眾寡懸殊』，以後呀，學習要多動腦筋。」

作文用老秤

語文老師：「哪有『半斤五兩』這句成語？」
學生：「考數學時，我答半斤等於八兩得了零分。」
語文老師：「記住，作文時不能用老秤。」

女上男下

余曾列市一饒有趣味的辯論會，參加者一面為巾幗英雄，一面為須眉
丈夫，辯論為男女之地位，究竟孰上孰下，雙方皆窮思極慮，以爭一日之
長短。內容之精彩，確未曾有，筆者不敢自私，特走筆記之以饗讀者焉。
評判員宣布開始辨論後，首由男方某君發言，曰：「乾字代表男性，而
坤字代表女性，今人只言乾坤而不言坤乾是表示男上女下也。」
女方即有人發言曰：「陰陽二字，陰在上而陽在下，是表示女在上而
男在下也。」
男方又有人曰：「若翁姑、公母、牝牡等字皆陽在上陰在下，當可
代表男上而女下。」
女郎應之曰：「雌雄，娼優、水火等字，皆陰性上而陽性下也。」
又一男子曰，「紅綠二字，所以表示紅男綠女；剛柔兩字，所以表示
男子剛強而女子柔弱，故男上而女下，實毋庸異議。」
女方發言曰：「酸甜兩字表示女子喜歡醋而男子喜歡甜言蜜語，香臭
二字，所以表示香美人與臭男子。故女上而男下，理之常也。」
一男子厲聲曰：「男子好動而女子好靜，而動在靜上，男子體高於女
子，故長在短上。」
話聲未絕，一女郎曰：「女子心軟而男子心硬故軟在硬上；女子體輕
於男子，故輕在重上。」
雙方辯論至此，爭持不決，莫分軒輊，評判員亦成啞口胡蘆矣。
忽有一年輕時髦女郎，輕啟櫻口曰：「凹凸兩字，為男女之象徵，凹
在凸上，故女上而男下，實為不可推翻之真理也。」言畢，態度端莊，從
容不迫，面不敢色，聽眾莫不報之以熱烈之掌聲。結果男方大吃其癟；皆
倉皇逃去。

⑷ 關於鉛筆的笑話

鉛筆打小就怕他粑粑屎，他粑粑一屎，他腦袋就變金剛鑽了（粑粑=爸爸）謝謝，回答好的話求頂！ （刨筆刀大叔是他粑粑）

⑸ 求10個超搞笑的笑話

1、某日劉虹宏濤來到外賓，就上前搭話曰：＂iam hongtao liu .」外賓曰：＂我還他媽的是方

塊七呢。＂

2、食堂的師傅估計是失戀了，因為我發現新更換的菜單別有一番風景：銷魂藕片、斷腸人拍黃

瓜、小胖拉皮、追憶扁豆、黯然豆腐絲、純情木須肉。

3、我正在陪5歲的女兒下跳棋。手機響了，我一看號碼，是朋友老侯打來的，就打招呼：「侯

哥你好！」就和他熱火朝天地聊了起來。這時，女兒跑過來，用充滿崇敬的目光盯著我，一言不

發。我和老侯聊完，放下電話問女兒：「你怎麼了，為什麼這樣看我？」女兒小聲地問：「爸爸。

你和孫悟空是怎樣認識的？」

4、公共汽車上老太太怕坐過站逢站必問，汽車到一站她就一個勁地用雨傘捅司機：＂這是展覽

中心嗎？＂，＂不是，這是排骨！＂

5、某男向某女求愛，用二胡拉了一曲＜二泉映月＞，事後女的說：＂二胡拉的不咋地，人長的

倒是和瞎子阿炳挺像。「

6、老師問小明：「有什麼方法可以保護環境不再濫砍濫伐樹木啊？」小明答：「每天少發一張

卷子，沒有買賣就沒有殺害。」

7、運動員投籃，連五次都沒投進，教練道：＂笨蛋！瞧我的！＂也投了五次仍不進，＂看見了

嗎？你剛才就這樣投的！＂

8、一老伙計丟車，當他把新買的一輛車放在樓下時他上了三把鎖並夾了一張紙:讓你丫偷！第二

天車沒丟，並且多了兩把鎖和一張，上寫著：讓你丫騎。

9、一人爬牆出校，被校長抓到了，校長問：為什麼不從校門走？答曰：美特斯邦威，不走尋常

路。校長又問：這么高的牆怎麼翻過去的啊？他指了指褲子說：李寧，一切皆有可能。

10、張大媽：王姐，你兒子畢業有啥收獲啊？王大媽：啥收獲啊，就一張畢業證。張姐，你閨

女呢？不是也剛畢業。張大媽：我閨女比你兒子強多了，給我抱回一個外孫來。

(5)關於筆的笑話擴展閱讀：

笑話具有篇幅短小，故事情節簡單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點。大多揭示生活中乖謬的現象，具有諷刺性和娛樂性。其趣味有高下之分。

⑹ 搞笑段子10則：我說的是筆啊，是筆

公司有一對冤家，女的潑辣男的猥瑣，老是鬥嘴～ 昨晚上女的用筆不小心扎到男的回了，她隨口說了句答「對不起啊」。男的就不樂意了，「嘿，那我捅你幾下再說對不起你說行不？」 女的回「那得看你多少下……」女的突然發現說的不太對，就補充說，「我說的是筆啊！是筆！

⑺ 未來的筆的段子

未來的筆說起鋼筆，也許大家一點也不陌生，但是，使用起來很不方便，比如：一摔就會壞，捏在筆尖上手上就會出一條條藍色的痕跡，在書寫過程中會出現沒有墨水等等事情。但是，未來的筆就不會有這種尷尬事了。 隨著時光的流動，一轉眼，就到了二十三世紀。這時的鋼筆變得不平凡。鋼筆上分別有紅.橙.黃.綠.藍.紫七色。紅色可以聽音樂，橙色可以變換鋼筆的顏色，黃色可以看電視或電影，綠色和黃色一起用，可以當電腦用，藍色可以玩游戲，不過上課後就會自動關閉，紫色可以保護鋼筆不受到破壞。這根鋼筆裡面裝有一個自動控制器和墨水製造器，它能吸收二氧化碳，然後經過加工變成墨水儲存起來，當墨水寫完後，就會瞬間加到筆尖上。筆的上端有一個微型空調器；夏天寫字時只要按一下藍色按鈕，便會冒出冷氣，特別涼爽。冬天寫字時按一下紅色按鈕，就像在暖爐旁邊一樣溫暖。在筆尖還有四顆感應燈，在眼睛離書本20厘米時會正常照明，太近它就會發出刺眼的光，讓你看不清你寫的字。這樣就再也不用擔心會近視了。在筆的中部裝有一個錯別字辨別器，當寫錯字時會出現"X"字，筆尖還有一個吸塵器，寫錯字按白色按鈕就能吸掉錯別字，這樣就不擔心寫錯字啦。筆里還裝有MP3，寫作業時還可以聽歌放鬆心情。很棒吧！ 在不久的將來，一定能發明這種筆的，有了這筆，我們就能在快樂和輕松中學習了

⑻ 關於蠟筆小新的笑話

有人在飛機上拿出方便麵來干吃，這時一位美麗的空姐看到了，過來對他說：「先生我給你泡！」

⑼ 找一個笑話。關於去買筆講價的笑話

好像是姜昆的相聲段子

（文革時有一段時間，人們出門，無論說什麼話，只要一開口，就必須說一句毛主席語錄，然後再說要辦的事。）

一天，我去供銷社，進門就聽到一個中學生和售貨員的對話，堪稱經典。

中學生：「關心群眾生活－－－給我拿支鋼筆。」

售貨員：「為人民服務－－－你買哪一種？」

中學生：「我們都是來自五湖四海－－－多拿幾支讓我挑挑。」

售貨員：「反對自由主義－－－不讓挑，買哪支拿哪支。」

中學生：「我們的責任是向人民負責－－－你就多拿幾種讓我挑挑吧。」

售貨員：「在路線問題上沒有調和的餘地－－－說不挑就是不能挑。」

中學生：「凡是敵人反對的，我們就要擁護－－－為啥不讓挑?

售貨員：「凡是敵人擁護的，我們就要反對－－－不為啥，不讓挑就是不讓挑。」

中學生：「注意工作方法－－－有這樣賣東西的嗎？」

售貨員：「一切權力歸農會－－－愛買就買。」

中學生：「打倒土豪劣紳－－－你這什麼工作態度？」

售貨員：「友誼，還是侵略－－－咋的，你想打架？」

中學生：「凡是反動的東西，你不打他就不倒－－－你以為我怕你？」

我見兩人的戰爭一觸即發，就急忙上前調解：「要團結不要分裂－－－你們有話好好說。」

中學生：「將革命進行到底－－－我看你還能咋的？」

中學生：「人若犯我，我必犯人－－－你當個售貨員啥了不起？」

我看他倆誰也不肯停止舌戰，我便勸中學生一走了之：「敵進我退－－－你先走吧，明天再買。」

中學生聽了，就順勢下了台階，轉身而去，他邊走邊說：「別了，司徒雷登－－－哼！」

售貨員如得勝的將軍立即回敬道：「一切反動派都是紙老虎－－－呸！」