講個冷笑話

Ⅰ 講個經典的冷笑話

一個人在沙漠里快要餓死了，這時他撿到了神燈。
神燈：「我只可以實現你一版個願望，快說吧，我趕時間權。」
人：「我要老婆……」
神燈立刻變出一個美女，然後不屑的說：「都快餓死了還貪圖美色！可悲！」說完就消失了。
人：「……餅。」

Ⅱ 給我講個冷笑話

我會隔一段時間收藏一個最好笑的冷笑話，把其中部分獻給你：
1.有一隻狼寶寶噢，它一生下來不吃肉只吃素，它父母很擔心啊。結果一天看到狼寶寶追一隻兔子啦，父母很欣慰。然後狼寶寶抓住兔子說：把胡蘿卜交出來！……
2.這個跳水運動員難度系數非常高，他先轉體翻滾一周然後前空翻一周半接著後空翻一個月
3.有一個人攀岩,當他快爬到山頂時，有一隻大灰狼拿著一根燃著的蠟燭想要把繩子燒斷，那個人說了一句話，大灰狼就把蠟燭吹滅了，那人說：HAPPY
BRITHDAY!
4.從前，有一個靠海的村子，村民靠捕魚為生。。。這樣過了很多很多年~~~突然有一天，海裡面來了一隻怪魚，專門吃出海捕魚的村民們，已經吃了好幾個人了。。。這只怪魚長了六隻眼睛，還會飛，於是村民們管它叫「六眼飛魚」。眼看六眼飛魚肆無忌憚
地殺人，又沒人能治它，村民們頭都急大了，這樣下去如何是好呀~~~這時，村裡來了一個小夥子，很年輕，他的名字很特別，叫「愛」，愛說他能把六眼飛魚殺死。。。村民們很不屑。。但是第二天，愛果然提著那怪魚的屍體回來了。。。村民們大感震驚，都問
愛「你是怎麼做到的呢？」愛說
「愛真的需要勇氣
，來面對六眼飛魚」
5.從前有個捉迷藏社團，他們的社長直到現在還沒找到…
6.一隻小兔子去池塘釣魚
，釣了許久都沒有釣到.....第二天,小兔子又去池
塘釣魚,釣了一天仍沒有釣到魚......第三天,小兔子仍然堅
持在池塘釣魚,還是一無所獲.......第四天,小兔子還是去
了池塘釣魚,一隻魚蹦出水面對著小兔子咆哮：「你丫再用胡蘿卜當餌,老子抽死你!」
7.…作業做了很久，順手打開收音機，一個溫柔的聲音傳出：'…如果膚色分紅，臉上的絨毛細嫩柔軟，那麼說明很健康…'聽到這里，忍不住摸了自己的臉，對鏡顧盼，再笑一笑，樣子健康可愛。這時，又聽播音員
說道：'好，聽眾朋友，這次我們的《養豬知識講座》就到這里……'?
8.某所小學，有兩個學生在吵架，甲說：「你...你再叫啊，我打個電話就可以找人來！」乙說：「你....你打
啊!我就不信....」然後甲真的跑去打電話了，回來的時候放了一句狠話：「30分鍾後你就知道怎麼死了!」這時候乙緊張的不得了，但也沒辦法，30分鍾後，學校廣播：「乙某某同學，你有訪客，請到學務處。」雖然很害怕，但想想是在學務處，應該不會有事。於是他到了學務處，一個頭發染成金色的青少年走向他：「你是乙某某嗎?」乙：「我就是...」「抱歉久等了，這
是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋雞，5300元」
9.一個德國人、法國人、及一個日本人要到礦場工作。老闆是美國人，他對德
國人說：你體格不錯，你負責苦力。對法國人說：你說你是工程師，你負責采礦的計劃。而對日本人他說：你很瘦小。你負責supplies(補給)。然後隔周，他們開始上工。幾天後德國人及法國人發現日本人不見了，找了很久後他們決定還是先回頭工作。德國人開始工作的時候
，日本人突然跳了出來，大聲叫到：「Surprise!」
（驚喜)
10.劉若英向周傑倫求愛被拒，劉若英追問周傑倫為什麼？周傑倫說，奶茶，我喜歡優樂美。
（我也比較喜歡周傑倫，這個不錯）

Ⅲ 講幾個冷笑話

電器用品舉辦講笑話大賽，
規定每個電器都要講一個笑話，
而且讓現場的每一位觀眾都哈哈大笑，
否則要被抓去阿魯巴。首先上場的是洗衣機，
他笑話一講完，全場哈哈大笑，
突然聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以洗衣機就被抓去阿魯巴了。接下來上場的是最聰明的計算機，他的笑話一講完，所有的家電全部笑翻了，
又聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以! 計算機也被抓去阿魯巴了。
第三位是最幽默的台燈，
台燈很有自信的講完笑話，大家全部笑到在地上打滾，
電飯鍋又說：「好冷哦~~~」
正當台燈要被抓去阿魯巴時，
電飯鍋很生氣的站起來，
轉過頭對坐在他後面的冰箱說：
「我受夠了你笑就笑，嘴巴不要張那麼大，很冷唉」

有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果，
他宣布說:「小朋友，采完水果後，我們統一一起洗，洗完可以一起吃。」
所有小朋友都跑去采水果了。
**時間一到，所有小朋友都**了。
老師:「小華，你採到什麼？」
小華:「我在洗蘋果，因為我採到蘋果。」
老師:「小美你呢？」
小美:「我在洗蕃茄，因為我採到蕃茄。」
老師:「小朋友都很棒哦！那阿明你呢？」
阿明:「我在洗布鞋，因為我踩到大便。」

從前有隻小羊，有天他出去玩，結果碰上了大灰狼。
大灰狼說：「我要吃了你！！！」
你們猜，怎麼了？
-
-
結果大灰狼就把小羊吃了.

Ⅳ 隨便說個冷笑話

如果你被車撞了……爬起來說句什麼好

1.啊……那道題到底是選還是C啊……
2.啊先生沒把你車撞壞吧……
3.【爬起來擺個pose大喊道】春哥純爺們！
4.靠。誰扔的香蕉皮。
5.完了 我把人家車咋了
6.哇塞。。居然才只有70碼
7.我本以為能找到飛的感覺的，你還是讓我失望了- -
8.我幫你打保修電話。。你買保險了吧？
9.md老子在這撞車都撞了千八百輛了咋就沒有一輛車能撞死我呢
10.什麼都不說
站起來 拍拍屁股 朝前面走兩步 然後倒下
再站起來 拍拍屁股 直接倒下
11.我腿呢？
12.（回頭看看）比前幾次好像還遠了點誒
13.謝謝您把我多年的頸椎病撞好了!
14.撞飛我不要緊,砸壞了花花草草就是你的不對了
15.（慢慢爬起）
皇上。你還記得當年大明湖畔的夏雨荷么。
16.你好，你媽媽叫你回家吃飯
17.不要崇拜我........

我不告訴過你嗎 ..

不要盲目追星....... （自言自語中 ... 漸漸走遠）
18.圍著車子轉幾圈，然後說：真倒霉！害我專門跑過去讓你撞，我還以為是賓士呢
19.哈哈，我的金鍾罩練成了！多謝大俠幫我撞開任督二脈！！！！！！！！
20....怎麼我睡這了，剛才我睡的位置不是這吖~
21.我是一隻小小小小鳥~~~想要飛！~卻飛也飛不高~~我尋尋覓……（歌未止，本人又被再次撞飛）
22.不說話，躺在地上點根煙
23.撞了這么多年，終於找到感覺了

如果在三文魚上加醬油，那就是鹹味三文魚。如果在布丁上加醋呢？
答案是：你是大傻瓜！只有布丁味和醋味！

Ⅳ 講一個冷笑話。

荒城,狂風,夕陽似血.一位劍客臨風而立,他的劍,很冷,他的眼神,很冷,他的心,更冷。。...後來...。。這個劍客被凍死了!冷空氣卷風重來了，扛是扛不住滴，記得保暖哦！^_^

Ⅵ 講一個冷笑話！

1、五元錢被犯罪團伙綁架了，打電話給百元鈔：
「喂！你兒子在這里，不想我們撕票就用自己來換他！」
百元鈔想了一下說：
「撕吧，撕了你們連5塊錢都沒有了！」
2、一個人在沙漠里快要餓死了，這時他撿到了神燈。
神燈：「我只可以實現你一個願望，快說吧，我趕時間。」
人：「我要老婆…」
神燈立刻變出一個美女，然後不屑的說：「都快餓死了還貪圖美色！可悲！」說完就消失了。
人：「…餅。」
3、蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，
蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓媽媽哭著說：「你怎麼這么傻？切這么碎會死的！」
蚯蚓爸爸弱弱地說：「…突然想踢足球。」
4、熊貓男要QJ熊貓女，熊貓女奮力抵抗、誓死不從。
熊貓男失敗後憤憤地說：「我們都快滅絕了耶！」
5、龜兔賽跑....兔子很快跑到前面去了....
烏龜看到一隻蝸牛爬得很慢很慢...對他說:你上來，我背你吧....
然後..蝸牛就上來了..
過了一會...烏龜又看到一隻螞蟻...對他說:你也上來吧..
於是螞蟻也上來了。
螞蟻上來以後...看到上面的蝸牛....對他說了句:你好
你們知道蝸牛說什麼嗎？
蝸牛說：你抓緊點，這烏龜好快..
6、有一對男女正在吃晚餐
那個女生一直問那個男生：你愛不愛我？
男生看了女生一眼又繼續吃晚餐
女生很生氣又再問了一次：你愛不愛我？
男生終於說：愛
女生又問：那你要怎麼證明？
忽然男生從口袋裡拿了三十元出來，
且問女生:你有沒有十元？
女生拿了十元給了男生..
男生就把四十元放在桌上
過了一會兒..
女生很生氣的問男生：你到底要不要證明你愛我啊！
男生說：我己經證明了啊！四十擺在眼前！
（這個牛！）
7、一天逛小吃街
發現一家賣蛋塔的店
每一種看起都十分美味可口，想買個來試試
我問店員:請問這是單賣的嗎？
店員:不，這是日本的。
8、有一天，一家失火了，
爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在裡面。
媽媽很緊張的在屋外大喊：
「兒子..你在干嗎...都失火了還不出來...」
兒子回答：「我在穿襪子阿..
媽媽又說，「都失火了還穿什麼襪子..」
過了五分鍾，兒子還沒出來..
媽媽又緊張的喊，「兒子，你到底在干什麼？快出來~都失火了，還待在裡面...」
兒子說，「我在脫襪子阿..」
9、有個人到河邊釣魚
先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊麵包～一樣半天沒魚上鉤～
沒辦法他只好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～
他氣憤之下～掏出100rmb摔入水中大罵：
「*—%#%要吃什麼！自己去買！！！！」

Ⅶ 講一個冷笑話吧

為什麼曹操不敢坐飛機（絕對爆笑）!
話說有一次諸葛亮，劉備，孫權，曹操四人同乘飛機，突然遇到緊急情況，需要跳傘
逃生。這時候才發現機上只剩下三個降落傘包。大家一陣緊張，這時只見諸葛亮搖搖羽毛
扇、清清嗓子說：「這樣吧，山人出幾道題，能答上來的，就跳傘，答不上來的只好自己
跳下去了。」其他人沒辦法只好同意。
諸葛亮再搖了搖羽毛扇問劉備：「天上有幾個太陽？」劉備一想簡單，回答：「一個
。」於是拿了個傘包下去了。諸葛亮再問孫權：「天上有幾個月亮？」孫權回答：「一個
。」他也拿了個傘包下去了。最後輪到曹操。諸葛亮問：「天上有幾個星星？」曹操一怔
，懵了得回答不上來，只好自己跳下去了。沒想到竟然跳在了海里，撿回一條命，曹操暗
自慶幸。
第二次又四個人坐飛機遇到緊急情況，四人一商量，得，還是老辦法吧。諸葛亮又搖
起羽毛扇問劉備：「當年周武王戰敗紂王的那場戰役是？」劉備一想簡單，回答：「牧野
之戰。」諸葛亮點點頭，於是劉備拿了個傘包下去了。諸葛亮再問孫權：「那場戰役死了
多少人？」孫權想了想說：「大概有三四萬。」諸葛亮點點頭，孫權拿了個傘包也下去了
。曹操不禁偷笑想：「諸葛亮呀諸葛亮，本人可是貫古通今，尤其是軍事，這次你可是栽
了。」
只見諸葛亮問：「戰士們都叫什麼名字？」曹操一聽差點沒暈過去，只好自己跳下去了，沒想到竟然又跳在了海里，撿回一條命，曹操暗自笑。
第三次同樣四個人坐飛機，飛機又遇到緊急情況，曹操一想，諸葛老兒又要整我，干
脆我自己跳下去算了，免受侮辱。於是一橫心，跳了下去，在空中高速下降中,只聽得上面諸葛亮對他喊：「孟德，今天飛機上有四個降落傘！」

Ⅷ 講十個爆笑的冷笑話

1、某日，一吝嗇鬼買了兩個雪糕正准備吃，忽見一熟人走過來，慌忙藏到衣服里。
閑聊不久，熟人見其衣濕有水滲出，下意識摸之，涼。問其故。
吝嗇鬼答：「最近身體不舒服，出冷汗。」

2、多年以前，一偏僻的小山村剛剛通電，家家戶戶用上了電燈泡。一老太太不知怎麼關燈，像吹煤油燈似的吹了半天，仍沒熄滅。
她自言自語道：「這新玩意真好，還防風哩。」

3、有個珠寶商人驚慌失措地沖進警局報案，對著Pol.ice說：「剛才，有一輛集、集、集裝箱車開到我的店門前，箱門打開，從裡面跑、跑、跑出來一頭大象。那畜牲頂、頂破了櫥窗的玻璃，伸出長鼻子，把珠、珠、珠寶全卷跑，然後又鑽到集裝箱里，那車就開、開、開走了！
作風嚴謹的Pol.ice問道：「你看清楚匪徒的樣貌了嗎？那是一頭非洲象還是亞洲象？」
「它們有什麼區別？」
Pol.ice解釋說：「亞洲象的耳朵小一點，非洲象的耳朵大一點。」

4、你喜歡《睡美人》嗎？
喜歡，可是我從來沒睡過。

5、一老農上縣城買手機，進店問：「手機多少錢一斤？」
店主竊喜，還有這等蠢人？嫌逐一報價太麻煩？打手一揮，說：「五千一斤，隨便挑！」
老農擇一高檔超薄機，稱重，二兩，一千元。
店主懊悔，力推他機，老農不屑一顧：「想坑我這個賣廢品的？那些明顯都是翻新機，配置又爛，連《憤怒的小鳥》都玩不了！」

6、寒冬臘月，一個同學睡眠惺忪地去上課，到教室門口感覺圍巾要掉了，遂一手接住，瀟灑地往後一甩。。。
怎麼是條秋褲？敢情這一路都是圍著這條秋褲走來的？！

7、前段時間跟舅舅鬧了點矛盾。後來真心悔過，買了點東西去賠不是。到了舅舅家，舅舅開的門。
我：「舅舅，我錯了。」
舅舅：「舅什麼舅，我沒你這個舅舅。」

8、一個男人出了車禍，被送到醫院搶救，他妻子站在病床邊，問醫生：「他是不是傷得很厲害？」
醫生回答：「恐怕他已經死了。」
男人一聽這話，連忙動了下頭，說：「我沒死，我還活著！」
妻子連忙制止他，說：「安靜點，醫生比你懂得多。」

9、對面女同事穿了件迷你裙，小李半天覺得渾身不自在。女同事說：「聽說穿迷你裙影響健康，是真的嗎？」
小李說：「可不是，一看見迷你裙，我血壓就升高！」

10、一員工上班看小說被老闆發現，中午被叫進辦公室訓話：「大家都在忙就你沒事做，很閑啊。」
秘書走到門口聽見老闆那麼大聲喊「很咸啊」，轉身去倒了一杯水，「王總，要是感覺鹹的話，您就多喝點水。」

11、一個人高興地對妻子說：「今天我真走運！我問售貨員買一把鎖多少錢？他說20元。我打開一看，裡面還有兩把鑰匙呢！他忘了收鑰匙錢了！」
妻子：「噓，別讓人聽見。」

12、丈夫：「你做的飯簡直沒法吃，早上烙的饃，那饃硬的啊，硬是啃不動，隨手仍豬圈了，誰知道把豬腿給砸折了。就為這事，把咱弟給忙壞了！」
妻子：「他忙什麼呀?」
丈夫：「他要去給找木匠給豬做個拐仗啊。」

13、母親對女兒說：「今天你去練習烹調，弄兩樣菜，我教你。黃魚，要把稻草扎了頭燒。筍要切快，每切一刀，轉一下。」女兒答應而去。
過一會兒，母親到廚房去，一看，不禁大驚。
只見女兒的腦袋上，用稻草扎著。身上在地上只管旋轉，轉一轉，把筍切一刀。她一見母親，叫道：「不得了！頭暈了！」

14、一個乞丐向一個肥胖的闊太太乞討說：「太太，您給點吃的吧，我已經三天沒吃過一點東西了。」
「真了不起！」闊太太以非常羨慕的口氣說，「我要有你那樣的毅力就好了。」

15、做白斬雞，由於刀太鈍了，老公連剁幾刀，就是沒切開。
老婆就在旁邊嘆息：「唉！好端端的一隻雞，看看都被你搞成什麼樣了？！」
老公很不爽：「雞都沒說話，你說啥？」

Ⅸ 講一個冷笑話可以

三隻小兔拉便便 第一隻是長條的 。 第二隻是圓球的。 第三隻居然是三角形的 。 問，它答：我用手捏的。

Ⅹ 講個冷笑話

〆如果你能活得足夠長，你就會受到崇拜，正像那些老房子。
〆我年輕了，老公擔心了。
〆如果我必須接受腦部移植手術，我希望能移植你的大腦——因為你的腦子還是嶄新的，壓根就沒被用過。
〆做一般的蠢事，只要擁有愚昧就夠了，做不一般的春試，非得擁有淵博的知識不可。
〆作為失敗的典型，你實在是太成功了。
〆你從最底層起步……而且一直走著下坡路。
〆真話，說起來常常都很隨意，而假話，說起來一般倒很認真。
〆我的記憶糟透了，我什麼都忘不了。
〆一根火柴頭癢，抓了抓於是就燒死了，然後它就去了醫院，出來變成棉花棒了。
〆一盤小菜走在路上走著走著就被人端走了。
〆一顆軟糖走著走著突然說：我有點腿軟。
〆小企鵝問他的媽媽，「媽媽、媽媽、為什麼我們要住在北極呢？」企鵝媽媽說：因為這里夠冷啊！」小企鵝說：「哇，真冷真冷……」
〆一個雞蛋去茶館喝茶，結果變成了茶葉蛋。
〆一個包子走著走著，說它好餓，然後就把自己吃了。
〆一個乘客叫道：「我要立即下去，這是我的權利！」於是，他掉到了大海里。」
〆兩只香蕉走在路上，走在最前面的香蕉突然覺得好熱，就說，好熱喔，我要把衣服脫掉。於是它就把皮給剝掉了，結果後面的香蕉踩到香蕉皮就跌倒了。
〆一個指南針在路上走著走著，突然就起來「我找不到北了」，第二天它就被解僱了。
〆兩塊五分熟八分熟的牛扒在路上遇見了，沒有打招呼，因為它們不熟。
〆一條魷魚求燒烤店老闆：你放了我吧，別烤我吃啊！老闆說：好的，但是我要考你幾個問題！魷魚很開心地說：你考吧你考吧！老闆：嘿嘿，這可是你要求的啊！
〆一天，有隻公鹿越跑越快跑到最後，它終於變成了高速公路。
一個孩子加入了「捉迷藏社團」，從那以後，老師再也沒有找到他。