領導開會笑話
A. 讓開會講個笑話都有什麼
數學課上，老師給大家講圓周率並介紹祖沖之:「祖沖之是我國古代一名著名內的數學家，在當時落後的容科學條件下他能將圓周率推算到小數點後七位，足以可見他的數學才能。」
「老師，那他一定很會計算吧？」台下一名學生弱弱地問了一句。
「當然！」
「那他能計算出他得死多少腦細胞嗎？」
B. 開會時玩的小笑話調節氣氛
「我問你一個問題，你要是能答上來我就和你處對象。」「好，你問吧。」「你猜我我會問你什麼問題？」
C. 主持會議有什麼笑話可以活躍氣氛又很搞笑
豬找上帝要求脫胎做人。
上帝問曰：耕種？豬答：太苦！
上帝曰：做工？豬答：太累！
上帝曰：做猴？豬答：太難！
上帝問：何求？豬答：能吃，能玩，還能嫖。
上帝驚曰：靠！要做公務員啊！
D. 和領導單獨相處時，可以講哪些笑話讓對方開心的
1、早上開會，領導說，過年了，安全防範意識要加強，我們說，知道了！然後領導繼續說「過年了，賊都出來了，前段時間我們店裡都丟了兩部蘋果了，以後手機之類不要放到開票桌上，要知道害人之心不可無，但是防人之心也不可有。。。」領導，你這話真是有道理！！！
2、初中老同學，女，特好吃，包里大部分是零食，這天相遇問她：「聽說你最近辦了一個瘦身卡，還是不瘦十倍退款的，都一個多月了，成效如何？」「別提了，十倍賠款我拿到了，還被趕出來了，有三個教練因為吃我的零食變胖了……」
10、七歲的外甥女從魔都上海回外婆家，聽著一堆大公雞打鳴就心癢癢了，扯開嗓子一陣吼。。。「喔噢喔，噢噢喔噢，喔噢喔。」這一吼還真了得，雞窩里馬上炸開花，她就這樣加入了公雞合唱班，而且還是首席。
E. 有哪些關於辦公室的笑話
關於辦公室的笑話
1、辦公室太熱了
男友送給了姑娘一個戒子，第二天到單位竟然沒有一個人注意到，她想方擺弄著手，還是沒有人注意。
中午休息的時侯，她忍不住道：「辦公室太熱了，我把戒子脫下來。」
2、辦公室的感應門
辦公室裝了個感應門，一直都挺正常，這天，不知誰設置的感應時間調的特別長.
一矮個子同事走到門前半天沒反應，後面來了兩個MM剛走到，門就開了，結果一MM對另一說道：「看到沒，個子矮連感應器都沒反應！！！」
1、小杜打算辭職，他興奮地告訴同事：
終於不用再受這個領導的氣了，我馬上去交辭職信。
可是，一會兒小杜從領導辦公室出來，臉上滿是失望。
同事問：怎麼了?領導沒同意?小杜沮喪地抽噎：
比這還要糟糕，領導一看信就笑了，
他跟我跳的是同一家公司。。。。
2、公司新來了三個員工，
三個形影不離，好像兄弟，
有天我看到他們三個就說了句「三個火槍手」，
誰知其中一個淡淡的說道
「只有我是火槍手，他兩個是個手槍手」
3、今天單位倆女神同時找我：「中午一塊吃飯吧」?
我：「喲，今天這是怎麼了，太陽打西邊出來啦?」
女神：「樓下新開了家餐廳，體重220斤以上者該桌消費打一折。。。」
我。。。
4、同事：「和你商量個事好么?」
我：「你說吧」
同事：「我最近手頭比較緊，所以。。。」
我：「想借錢是吧。」
同事：「是的。」
我：「這個好說，10塊以下我做主，10塊以上找我老婆商量。」
同事：「你不是沒結婚嗎? 」
我：「是啊，所以說沒得商量。」
5、同事問我：實驗發現，先往一個瓶子里裝滿小石塊，然後還能裝下細沙，最後看似滿了，卻還能裝下半瓶水。問這個實驗告訴我們什麼?
我答：可供發掘的空間在細微處，只要用心，總還是有的?
同事搖搖頭：我是想告訴你，吃自助餐一定不能先喝飲料。
3、有一天同事甲新買了一個手機，然後就在辦公室跟大家展示他新買的手機，這時同事乙跑過來了（上海人）習慣性的用上海話問甲說：「幾鈿？」
我同事甲聽不懂上海話，以為是問幾點鍾，他認真的看了看手機說：「九點鍾。」
4、其實真的不好笑，經理說了一個笑話，全辦公室鬨堂大笑，有抹眼淚的，有捂肚子的，有捶桌子的。 只有小梅沒笑，我邊笑邊問她：你怎麼不笑呀？ 她說：我已經辭職了！
5、明天單位要來重要的檢查團。 領導要求所有員工打扮的倍精神，統一著裝以迎接檢查。 可是為尼瑪讓我明天放假一天啊？
6、辦公室里，同事們一起打牌，玩鬥地主，地主的上一家出的牌讓地主很難受，做「地主」的那個同事做痛苦狀，這時一在旁邊觀戰良久不語的同事爆了一句：「楊白勞，看你把黃世仁逼的！」
7、領導最近心情不好 總是開會， 今天早會上又開始喋喋不休的重復這他的各種計劃， 一同事是在受不了了，萎靡不振的說了句：「領導 我已經被洗腦了，你成功了」 旁邊同事一二貨同事馬上接了句：「 是啊，再洗他就腦癱了。」
8、一同事甲在電腦前檢查圖紙，另一同事乙坐在他後面跟他鬧著玩，不時戳戳他的背，摸摸他的頭，甲說：「求求你不要再弄了，再弄我要叫了。」
同事乙說：「你叫啊，你叫破喉嚨也沒人聽見。」
9、早上，我因為趕時間，便買了幾個包子到公司吃。 看見一位同事，我順手遞去一個包子。 同事推辭說：「我吃過早飯了。」 我實心實意的說：「這可是狗不理包子啊！」 同事遲疑片刻... 終於接過了包子。
F. 領導讓我在會議上講一個笑話，最好能雷人的，還要文明，不能帶臟話，也不能帶色彩的，必須能逗人笑的
行不，記得加分哦
芹菜走著走著,突然覺得肚子很痛,接著他」卟」的一聲,你說他拉出什麼來了~~??那就是芹糞(勤奮)咯!!!芹(菜)糞 是什麼顏色的??????
答案:黃色
因為 : 秦始皇 (芹屎黃)
G. 員工開會可以分享的笑話
積極向上，有正能量的。
H. 公司開會，我講個笑話，跪等笑話
記得小時來候上幼兒自園，那時候夏天，女老師都穿裙子。我一個死黨小時候就比較早熟，每次女老師走過去，他都偷偷爬著把腦袋深入裙子下面。等老師發現了，他就開溜，邊跑邊喊：白褲衩，白褲衩。所以整個夏天他都在滿校園裡面邊喊邊跑：紅褲衩，黑褲衩，沒褲衩。
I. 那個給我講個笑話，要有領導的名字的笑話。
1.兩個女士在抱怨如今的公交車擁擠，使她們痛苦不堪.一個說：「我真是倒霉呀！在車上我被擠得流了產。」一個說：「我才叫倒霉呢！在車上我被擠得都懷了孕。」
2.某男逛妓院,問女價錢,女答:50元.男見便宜,幹了.女說:請付100元,男問其因.女答進出各50元.男怒道:你他媽是中國移動啊,還雙向收費！
3.京九鐵路通車,沿線農民路邊觀看.車上一女客來例假,換紙後仍出窗外,紙迎面貼一農民臉上,農民拿下看道:乖乖,是快!飄張紙都能把鼻子砸出血來!
4.是夜.夫於床上看書.不時將手伸入妻腿間.妻便脫衣撒嬌.夫問:干嗎？妻反問:你手干嗎？夫一本正經的說:濕濕手.好翻書!
5.一天,一和尚遇到一尼姑便出一對聯:上聯:白天沒吊事.下聯:晚上吊沒事.橫批:閑來無事!尼姑對上聯:白天空洞洞.下聯:晚上洞空空.橫批:有求（球）必應.
6.安徽自古出名酒:少女腿一抬,口子酒;少男腿一抬,金種子酒;老太腿一抬,古井貢酒;老頭子腿一抬,聖泉干啤酒!你腿一抬,劍男春酒!
7.父親帶兒子去洗澡,地很滑兒子將要滑倒時一把抓住父親的生殖器才沒倒下.父親罵到,他媽的幸虧和我來的,要和你媽來非摔死你!
8.一留美學生探親回家吹牛:美國工廠技術先進,活豬送進去,推出來的是香腸！其父見其崇洋媚外很生氣,曰:我跟你媽更厲害,我香腸推進去,出來的是活豬！
9.婦人談夫性能力.甲:唉,我那位像收電費的,一月一次.乙:我老公像送傳單的,隨便一塞便了事.丙:你們還好呢,我那口子像送牛奶的,放在門口就走了.
10.雙胞胎在母親肚子里聊天.老大說:老爸不錯經常伸頭來看我們.就是不愛衛生,吐口痰就走.老二說:還是隔壁的叔叔好.他吐完痰還用袋子把痰裝走. 開賓士偷白菜
J. 談談公司下午開會時老闆說到的幾個笑話
剛大來學畢業那會兒，我跟哥們兒一起應自聘到一家快遞公司，做了一名光榮的快遞小哥。那時候我專門負責一個別墅區，其中有一個客戶是個離異少婦，每次去她都格外熱情，什麼也不避我，甚至讓我幫她參謀剛網購的情趣內衣。當時我內心恐慌，於是主動要求跟我那哥們兒調換了區域。如今，我還是那個兢兢業業的快遞小哥，而他，現在竟然成了一家上市公司的副總，真是沒天理...